Пошпилить футбольца: про либидо в век высоких технологий

Машинист вышел из электрички в красно-оранжевом жилете и гладкой лысиной, натянутой на морщинистое лицо.
— Я в Питер доеду?
— Куда?
Воттыжблядь! Совсем забыл, что я всю ночь пил крымское в Москве, а не синячил шмурдяк в районе Тосно. Надо собраться и донести до него свою мысль.
— Э-э, бля, в Москву на Савеловский вокзал я доеду?
— Да — и ушел.
Ладно, главное, он понял мою мысль, а я получил необходимый мне ответ. Теперь бы не уснуть. В этой блядской столице, вокзалов как сосков у свиноматки: Савеловский, Ленинградский, Ярославский, Казанский, Курский, Киевский, Белорусский и еще несколько на которых я не был и ни разу не приключался. Одним словом, дохуя в Москве вокзалов, а это значит, что электричка, приходя на один вокзал, не замирает как вкопанная, а следует дальше по другому направлению. А потому сон с уютно прислоненной к мокрому холодному стеклу головой гарантирует вам новый анабасис.

DSCN7848

 

Рядом со мной мужик моет шваброй электричку

DSCN7852

 

Хотя нет. Лучше начать не с этого.

Я долго стоял на балконе перед открывшимся видом на миллионы огней разной яркости и удаленности.

DSCN7785

Красиво конечно, но жить в столице это не по мне. Как у Бродского, которого цитировал мне на память один знакомый кореец: «Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря». А тут только вышел со стаканом в руке полюбоваться мирриадами горящих точек, как твое ебло сразу попадает в центр амфитеатра:
DSCN7786

 

Для меня это примерно как труды Вольтера: я ничего против возразить не могу, но не идет у меня эта хуета, даже под портвейн, не то что под полусухое Крымское. В то же время, жизнь на высоких этажах тоже имеет свои преимущества: плюнул сверху и вот у тебя уже есть зрелище на пару минут. Опять-таки, рассвет тоже первым встречаешь:

DSCN7781

 

После тридцати двух часов на ногах очень тянет прилечь поспать. Но не то сейчас время. У меня на сегодня запланировано слишком много интересных дел. Кроме того, от бессонницы еще никто не умирал, так что, если станет совсем невмоготу, я просто усну без всяких на то оправданий. А если не сплю, значит энергии еще дофига.

А нам, к тому-же уже пора. Пол-кружки дрянного кофе, девять ложек сахара. Использованная восемь раз одноразовая бритва, банка «Балтики тройки» для свежести дыхания и ясности мышления. Портупея затянутая по духанскому размеру, немного бабосов на экстренный случай. Зер гут, камераден. Последний раз взглянем на огни города
DSCN7780

 

и вперед, на покорение Москвы. Благо, даже электричка подъехала особого, комфортабельного класса
DSCN7788

 

— Полотенца, губки для обуви, наволочки, нательные брюки с начесом… — какую только хуйню в электричках не продают. Если вы никогда не продавали в электричках, то вы не бизнесмен, а асоциальный мудак, которому ни одна портовая блядь не даст, или еще хуже: бюджетник обиженный на то что у абрамовичей красть получается лучше чем у вас. Я однажды читал в электричке лекции по фрактальному анализу за деньги, но вот продавать пока не довелось, поэтому внимательно слушаю и даже записываю.

— Следующая остановка «Долгопрудный». Двери закрываются, осторожно.

Сессурити в рельефной шапке-гандонке растопырил свои мятые брюки с мясистыми волосатыми пальцами в карманах

— Ваши билеты, пожалуйста
— Следующая станция «Лианозово»

За окном совсем уже рассвело. С каждой минутой бледнеют надписи «Аренда офисов» на проплывающих мимо зданиях. Младший сержант с комплекцией угря и плохо сшитой шапкой из искусственного меха листает в телефоне список контактов. За окном промзоны, вышки, колючая проволока, электричка и деревья, протыкающие кобальтовыми ветками серое небо.

В Москве все быстро. Быстро едет вагон в метро, быстро вращается стрела крана, быстро выходят пассажиры из электрички. Для меня такой ритм пока непривычен, но на лицах людей ничего кроме предстоящих забот не отражается. Севший напротив меня усатый мужик с перегаром и недельной щетиной, то и дело доставал из нагрудного кармана завернутый в мятый файл кусок календаря. Его идеально отглаженные брюки были припудрены бархатистым налетом цвета дорожной пыли. Рядом с ним тяжело вздыхала субботняя трудовая тетка.

Через несколько станций на их место сели две миловидные девушки с айфонами и одна немиловидная с планшетом. Куда ни взгляни, меня повсюду окружает прогресс, а мне хотелось бы пивка.

— Следующая остановка Шереметьевская

Нет, нельзя мне пиво. Мне все-таки предстоит сегодня общаться с очень уважаемыми людьми. Я еду сегодня на конференцию в мейл.ру и никак не могу позволить себе бухать перед такой поездкой.

С другой стороны, не могу же я заявиться в мейл.ру не опохмелившись?

На перроне за окном два мужика попивая крепкую «охоту» дискутируют о чем-то важном.

— Следующая станция «Савеловский вокзал». Далее поезд следует по Звенигородскому направлению.

DSCN7790

 

— На наших экранах боец Янг Ян Жи Пинг и его соперник Фумитако… — Воистину, смотреть чемпионат по тайскому боксу в привокзальной пивной Савеловского вокзала — это наслаждение высшей степени эстетики.

Половина пассажиров на вокзале следуют не к выходу, а к окраине платформы, где спрыгивая на железнодорожные пути идут к дырке в заборе.
DSCN7791

 

Я не могу их осуждать: также как и в Питере, здесь практикуется установка турникетов на выходе с железнодорожных станций. Если вы проебали купленный билет после выхода из поезда — вам придется покупать новый, для того, что-бы выйти в город. Это могли придумать только самые отпетые злоебучие пидарасы. О каком, блядь сервисе, можно говорить, если вместо ускорения потока пассажиров, воздвигаются искусственные препятствия? Разве что, метро всегда рядом с вокзалом.

DSCN7793

 

Метро в Москве такое же как и в Питере. Тут грязный ламповый свет, низкие потолки и совсем другой запах. А в остальном отличий нет. Перед выходом женщины так-же поправляют прически смотрясь в отражение дверного окна, а мужчины проверяют содержимое своих карманов. Здесь так-же путаются наушники у студентов и так же шуршит в ушах звук подвижного состава.  И еще здесь сохранили аутентичную надпись «Не прислоняться».

DSCN7837

 

Тут, пожалуй, самое время сказать о цели моей поездки. Всем знакомым я говорил, что еду отдохнуть, но разве можно отдохнуть в наше время? Бог мой, как скучны стали официальные мероприятия! Где австро-венгерские офицерские собрания, на которые приносили огромное блюдо с голой проституткой в листьях салата и селедкой в жопе, символизирующий русалочий хвост? Где купания эскадрона голых гусар на конях в шампанском? Где, черт возьми, каштановые банкеты? Уж каштановые банкеты-то можно было устроить. Да, не тот нынче отдых, совсем не тот. И еду я вовсе не за отдыхом.

В начале октября, я ненароком удалил из облака mail.ru папку с gps-треками по долине реки Войкар. Удалил и удалил, ничего страшного, сейчас из корзины восстановим… И тут, вдруг я осознал, что в облаке мейл.ру нет корзины. Двести с лишним треков за несколько лет на территорию, которая на OSM не обозначена никак! Вообще никак! Треки на территорию, которая в гуглокартах обозначена несколькими прямоугольными озерами. Все добро, включая русла реки, проходимые для моторной лодки с делением по сезонам, зимники, стоянки древних людей, места ловли тайменя, срезающие путь просеки, все, все это добро моментально накрылось тотальной невосполнимой пиздой. С тех пор облаком mail.ru я пользоваться перестал и с удовольствием готов заплатить Яндексу три сотни в год, за лишние десять гигов.

Но один момент, все-же меня не оставлял в покое. Я конечно, за удаленные треки вину с себя не снимаю, но что-же за мудак тот, кто выдумал раздавать бесплатно сотню гигабайт облачного хранилища и забить хуй на элементарный функционал корзины? Как же так? Не поверите, мне так хотелось влезть в шкуру этого говнюка, что я не выдержал и поехал в офис mail.ru, что-бы испытать то же, что чувствует он ежедневно. Кто знает, Горацио, может увиденное, позволит мне понять что-то новое под этим серебрянно-желтым софитом?

Что видит этот человек каждый день? Ну, понятно, полосатые ступеньки в метро

DSCN7795

 

Простую и понятную навигацию. Лет десять назад такая была и в Питере, пока местное мудачье не решило осовременить дизайн. Теперь там висит дикая поебота вместо нормальных указателей, как здесь

DSCN7796

 

На поверхности он сразу же видит место своей работы: неебического размера башни «Скайнет Скайлайт» с соеденительным мостиком посередине
DSCN7797

 

И тут же старый забор, весь загаженный бычками, стаканчиками, бутылками и другим мусором
DSCN7798

 

Чем ближе подходишь к офису mail.ru,тем здоровеннее он выглядит

DSCN7828

 

— Слушай, кончай пиздеть. Ты же не в мейл.ру был. Таких зданий в Москве хоть жопой ешь.
— Вот что-бы мне голой жопой на кактус сесть. Ей-богу не пизжу

DSCN7823

 

При входе висит огромный телевизор с рекламой, длинный белый стол из неприятного гладкого материала и сесурити, которых набрали, судя по стилю общения из бывших охранников кондукторов в электричках
DSCN7799

— Че вам?

— Я на конференцию.

— Мы пропускаем участников только с десяти

— У меня договорено, что я должен быть к девяти

— Мы пропускаем только с десяти

К чести остальных скажу, что другие охранники после показались мне вполне адекватными людьми. Но что в этом проку? Что толку от всего вашего ебучего менеджмента и маркетинга, что толку в ваших плоских телевизорах на входе, что толку в вашем здании до облаков, если первое, что видит посетитель на входе — это пизденеющий долбоеб, не знакомый со словом «Здравствуйте»? Хорошо, хоть он знает, что к незнакомым людям принято на «Вы» обращаться — все-таки позитивное влияние капитализма налицо.

Хотя, говоря по чесноку, работать в мейле, это вам не на стройке с дядей Мишей хуячить (дядя Миша, если что — без обид). И не с Эльмаром в лесу швырки в сто тридцатый ЗИЛ грузить (Без обид, Эльмар). Это даже не 9М33 — ракеты для «Осы-М» с корабля на корабля перетаскивать (идите вы нахуй с вашими ракетами). Все работы, на которых мне довелось колымить бабло, будь то отмывание пола со спиртом в питерском спортивно-концертном комплексе, консалтинговые услуги по вопросу налогообложения российских юридических лиц, сверление деревьев на Новодевичьем кладбище, преподавание в Петербургском университете или даже продажа китайских кухонных принадлежностей припарковавшимся водителям на Шахтинском рынке — все это было либо весело, либо интересно, по крайней мере первое время. Работать же в мейле судя по всему очень скучно. Это так же ясно, как и то, что в салате оливье не должно быть соленых огурцов, а в дорогой водке — плавающих ногтей.

Что-бы сотрудники мейл.ру совсем не обалдели от скуки, для них устраивают всякие развлечения. Прежде всего, конечно бухло. Чай, кофе и всякие кока-колы — все бесплатно и в неограниченном количестве. Пивка было бы, конечно, лучше, но для того, что-бы с утра сушняк подавить и это подойдет. Молодые люди на фото в кадр попали случайно — я заебался ждать, пока эта столовка опустеет и сфоткал как есть.

DSCN7802

 

Что-бы не палиться с перегаром перед начальством, для сотрудников установлены большие бокалы полные жвачек освежающих дыхание. Часть с логотипом компании, что-бы не забывали, кто первым пришел на помощь когда во рту словно кошки нассали.

DSCN7811

 

Похмелились, освежили дыхание, теперь можно весь день сидеть и порнуху по торренту качать. Благо интернетом пропитано все вокруг. Кстати, если в Москве на станции метро «Аэропорт» вам потребуется выйти в интернет с высокой скоростью соединения, то вот вам:

DSCN7810

 

Поздравляю, только что ваш скилл коммуникабельности вырос на два пункта. Не благодарите.

Те, кто всю порнуху из интернета уже выкачал, могут поиграть в свободное время в теннис.

DSCN7832

 

Или шары погонять. Пока на первом этаже умный чувак втирал про ништяки открытых технологий

DSCN7807

 

другой в это время волосатыми ногами подбрасывал в воздух разноцветные шары. Пока я доставал фотоаппарат, он встал и собрался съебаться от моего объектива. Но хуй там.

DSCN7813

 

Помещение в котором проходила основная секция конференции это не то футбольный, не то баскетбольный зал, с опускающимися при необходимости сетками. Да мужики, представьте себе, что ваш начальник построил в цеху стадион, что-бы вы смогли пошпилить футбольца когда заебетесь вязать арматуру. А тут это как нехуй делать. Если заебетесь играть в футбол, то падайте на подушку без сил и пизденейте хоть до вечера. Я на такую подушку присел и она меня сразу в себя всосала целиком — еле выбрался. Все-таки непросто сражаться с этим зверем после ароматного Крымского и полета на стульчике над ночной Москвой.

DSCN7809

 

Стены как в вагончике у таджиков, в котором мы взаимно угощали друг друга водкой и насваем. Только у таджиков такие стены образовались сами собой из развешенных подранных китайских сумок, а здесь все задекорировано под траву. Я бы себе хотел такие, но ведь их мыть после каждой пьянки — это сизифов труд. Но все-равно они охуенны. Стеклянная лестница, кстати тоже.

DSCN7834

 

Повсюду мобильность, программы, веб-технологии… Ну просто еб твою мать!

DSCN7830

 

Снаружи тоже сплошные веб-технологии

DSCN7875

 

Мейловский сортир. Поговаривают, что именно отсюда вышли «Одноклассники», мейл бар, браузер «Амиго» и решение добавить еще рекламы во «Вконтакте».

DSCN7821

 

В мейле все выглядит очень дорого и понтово. Даже самая распоследняя ебанина сделана по БОгатому (именно так, с большого слога «БО»)

DSCN7833

 

Назначение некоторых хреновин я так и не понял

DSCN7816

DSCN7817

 

Зато здесь ебашат до самого темна даже в воскресенье, а не съебывают домой при первой возможности

DSCN7869

 

На конференции тоже не слабаки собрались. Хуячат карты гуманитарной команды на мастер-классе. Без пива. Звери просто.

DSCN7805

 

Охуенная была конференция. И Мейл.ру охуенен, даже несмотря на то, что в их облаке какой-то мудак не придумал корзины. Хуй с ними с этими треками — новых насобираем. Главное, теперь вы знаете, что не всякий бизнес относится к своим работникам как к говну. С другой стороны и не всякие работники приносят бизнесу космические потоки бабла. Эксперт из меня хуевый, но насколько я могу судить, мейл.ру это тот случай, когда сделано максимум, что-бы люди не работали, а распиздяйничали и шароебились где-попало, но вместо этого они на хую вертят ниспосланные удобства и работают. В этом основное отличие мейл.ру от большинства российских компаний, где за работниками установлен строгий контроль, что не мешает им проебываться порой месяцами подряд.

Меня часто упрекают за то, что я плохо доношу свой месседж. Так вот. Сегодня я хочу сказать вам прямым текстом: Капитализм — это хорошо. Капиталистическое производство основанными факторами которого являются труд и знания — это охуенно. Честь и хвала тем, кто создает такие производства. А тот кто предлагает ради светлого будущего затянуть пояса и ебашить до усрачки на нелюбимой работе пусть нахуй идет. Вначале интерес к делу, потом бабло, потом все остальное и только в самом конце польза обществу и прочая хрень. Ибо, даже «Мир как воля и представление» очевидно наталкивает на мысль о влиянии экстремального либидо на исторические события. А уж нам современникам, общество, которому мы обязаны жертвовать свободу выбора в обмен на всеобщую безопасность, вертеть на хую сам бог велел!

На прощание традиционное коллективное групповое фото на память

DSCN7862

 

Все. Пора обратно. В электричке предо мной поникший мужик в туфлях склонился перед маленькой банкой пива. На соседнем ряду некто в камуфляже и кроссовках деловито вливает в свое тело пластиковые стаканчики самогона. Он не спешит, деловито наливает. Втягивает содержимое в себя одним рывком и важно закусывает чем-то из мутного в разломах полиэтиленового пакета.

— Следующая остановка «Лобня. Конечная». Осторожно, двери закрываются.

Почему-то меня ни сколько не удивляет, что через несколько минут я уже буду все дальше удаляться в темноту железнодорожного полотна. Да и не так уж там и плохо — нет ни единой силы, способной противостоять тебе в этот момент и пописать можно когда захочешь. Жизнь ведь как синусоида: сегодня ноль, завтра пи. Послезавтра пи, а затем опять ноль. До тех самых пор пока красная буква не поплывет, а может даже и после.

Все, пора. За окном перрон показался. Главное собраться с силами, вдохнуть поглубже и первый шаг сделать.

— Лобня конечная. Поезд отправляется в парк.

Иду.

DSCN7841

А вы бывали на ВДНХ?

Вот и я ни разу не бывал. А в этот раз решил: да ебись оно все конем! Махнул рукой и тверезый как пионер взмыл над столицей горячо любимой Родины.

DSCN7748

 

Да и хули не взмыть-то? Покупаешь билет на Колесо Обозрения у тетки с мрачным ебальником. Брать надо обязательно самый дорогой билет за 400 рублей — в открытую кабину.

Идете по длинному коридору, принадлежащему ИП Гнездилову В.А.
DSCN7739

 

Затем следует небольшой квест из лабиринтов, сдача сумок в камеру хранения (ключ не проебите на высоте) и посадка.

Все, сели. Поехали, блядь!
DSCN7742

 

И тут вы неожиданно осознаете, что сидите на пластиковом детском стульчике, а от падения вниз вас огораживает только труба, бля, да и она особо не огораживает! Суки! Спустите меня обратно, блядь! Я на таком стульчике хуй когда бы рискнул с горки спускаться, а тут меня сейчас поднимут на самый верх всей этой семидесятитрехметровой ебанины.

DSCN7754

 

Рядом едет закрытая кабинка (та, которая на 50 рублей дешевле).
DSCN7751

 

От вида ночной Москвы можно охуеть. Но от вида конструкций под твоей жопой можно охуеть еще больше:
DSCN7745

 

Кстати, в Шахтах, одно время такие трубы перед СУМСом лежали, пока их кто-то не спиздил в двухтысячном году.
DSCN7750

 

Ладно, не очкуйте. Вид в самом деле прекрасен и даже похуй на потраченный за несколько минут косарь. А вообще, я что-то захотел заиметь себе такое колесо. Это же конструкция мечты: большая хуевина беспрерывно крутится, генерируя постоянный поток бабла. «Колесо крутится, лавэха мутится», как сказали бы мои коллеги по особо интеллектуальному труду.

После такой карусели самое время, улететь куда-нибудь на синей ракете:
DSCN7772

 

Или хотя-бы съебнуть приключаться дальше на монорельсовой железной дороге.
DSCN7775

 

ВДНХ — это островок совка с эпичной архитектурой:
DSCN7758

 

и блядским отношением к клиентам. Фраза «Че надо?» — это высшее достижение местной клиентоориентированности. Но вообще, тут заебись, мне понравилось.

— Ебаный насос! Хули ты нам про это рассказываешь?

А я же предупреждал вас: не стоит отращивать жопу: бросайте все дела и в Москву. Не послушали меня? Ну извините, раз такое дело, то не ВДНХ вам, а сосамба на палочке. Давайте, рвите когти сюда, пока не поздно. Это же не хуй в носу, это Город-герой Москва!

Тестируем ГИС «Аксиома». Попытка вторая

Холодец без водки — невыразимая гадость, а с водкой — ничего так, вполне нормальная закуска.
— Заебал своими холодцами! Ты что, опять про ГИС «Аксиому» будешь проповедовать?
Именно про нее, друзья мои. Мой прошлый тест-драйв оказался на редкость быстрым, поэтому, как и обещал, я нашел шестидесятичетырехбитную машину под виндой и запустил на ней эту хреновину.

Ниже вас ждет длинная простыня с картинками и минимумом текста. Не будем же терять время. Нарежьте себе бутербродов с толстыми кусками колбасы и добро пожаловать в новорожденный мир ГИС «Аксиома».

Устанавливаем и запускаем программу. Интерфейс простой, чуть сложнее Paint-а.
1

 

Замечательно, что разработчики побеспокоились об аналоге Open Layers в QGIS, проще говоря  о встраивании популярных WMS-слоев. Но грузятся тайлы значительно медленно, а в доступном перечне отсутствуют не только гугловские карты, но и стандартный OSM-Mapnik.

2

 

И еще вопрос: если уж работа ведется над новым продуктом, почему было бы не запилить смещение снимка и свой сервер смещений, как это сделано в JOSM? Теперь, после релиза «Аксиомы», на один продукт, в котором создаются хуй пойми к чему привязанные карты станет больше.

По умолчанию, нам предлагают открывать TAB-файлы. Изменить это невозможно, хоть конем ебись. Более того, что-бы переключить выбор на шейп, требуется раскрывать дополнительное меню.

3

 

Можно открыть не только DXF, но и DWG, что очень хорошо при работе с заказчиками, подсаженными на наркотическую иглу AutoDesk.

Растры и векторы открываются через единое меню. Мне кажется, это все-таки правильный путь, хоть реализовать его можно было и аккуратнее. Слои можно открывать в новом окне или добавлять в активное окно — тоже весьма приятная мапинфошная фича:

4

 

После открытия векторного слоя необходимо указать его кодировку. Первый раз это кажется логичным, но учитывая отсутствие кнопки «использовать кодировку для всех слоев», операция дико заебывает. Утф-8, утф-8, утф-8, утф-8, блядь, утф-8! И мне еще повезло, что кодировку моих слоев я знал до их открытия.

5

 

 

В рот мне компот, как же долго грузятся слои! Аксиома по скорости загрузки слоев рядом с QGIS и близко не лежит. Ощущение, что я свои слои напрямую в leaflet.js подгружаю.

6

 

После открытия слоев, они все отображаются черным цветом, в результате чего, хер поймешь, что именно перед тобой. Были бы слои разноцветны, было бы легче.

7

 

В «Аксиоме» деление векторных слоев по размерности геометрии отсутствует. Это обязательно понравится всем, кто работал прежде в Автокаде, Кореле или не работал вообще. Да и я, честно признаюсь, хоть и ворчу, когда не вижу такого деления, но считаю что так пожалуй лучше. Вся эта ебанина с точками, полигонами и линиями — явный пережиток прошлого. В качестве обоснования всегда привожу пример гидрографии в раздельной геометрии, которую приходится отображать двумя слоями (водоемы и водотоки), а под каждым озером течет река.

Плохо только то, что в «Аксиоме» я понятия не имею о типе загруженного в нее шейп-слоя. Когда слоев много, а названия их похожи («waterl» и «waterp»), приходится тратить лишнее время.

Настройка стиля очень простая — это несомненно плюс. Минус в ее примитивности. Тут не то, что псевдотрехмерку не отобразишь, но и просто сложный стиль не задашь.

8

 

Кстати, настройка стиля полигона не работает в верхнем меню.

9

 

Инструмент, позволяющий передвигать подпись слоя довольно грубый, но все-равно очень хорош. Блин, хочу такой-же в QGIS.

Самое нелепое, что есть в «Аксиоме» — это необходимость выбора инструмента для перемещения карты. Это просто какое-то недоразумение. Ни кнопки мыши, ни нажатое колесико — ничего не работает: будь добр, пиздуй в меню «Карта» и выбирай инструмент «перемещение». Заходишь такой, тык в иконку, а это не «перемещение», а «обратить выделение» и все ваши тысячи полигонов напрочь подвешивают программу. Случайно такую ошибку допустить конечно трудно, но все-равно, за вынос такой кнопки на фасад, дизайнерам надо устраивать анальную кару без мыла.

Так, а что у нас с проекциями? Давайте-ка установим нашу любимую EPSG 3857:

10

 

 

— Что? Нет дефолтной 3857? Как нет? Что за пиздец-то?

Не паникуйте. Есть она, но устанавливается она через жопу: «Проекции мира» — «Популярное отображение CRS». Бляха-муха, я все понимаю, но то что одну из самых востребованных проекций нельзя найти даже через поиск — это даже не баг, это хуйня какая-то.

 

В утешение надо заметить, что дефолтно в списке проекций особое внимание уделено территории СССР:

11

 

Редактировать данные в «Аксиоме» просто и понятно. Даже ребенок усвоит. Р-р-раз! И готовы полигоны:

12

 

Р-р-раз! и готова полилиния. Р-р-раз! и измерено расстояние.

13

 

Р-р-раз! И программа вылетает вместе с полигонами, полилинией и измеренным расстоянием:

14

 

Ну ничего. Запустим снова. Подождем, пока отрисуются слои. Потрахаемся с настройкой стилей для каждого слоя:

15

 

Полюбуемся великолепием технологии тайловой загрузки растров:

17

 

В итоге даже получим что-то вменяемое. Неплохо, господа. Весьма неплохо!

18

 

Кстати настрока WMS простая и гораздо лучше, чем в том же QGIS+OpenLayers (доступнее во всяком случае). Яркость на максимум, контраст на максимум — вот секрет отрисовки растительности в городе:

19

 

А вот и первые критичные баги. Окно с настроенным видом закрывается безо всякого предупреждения о том, что данные не сохранены. Но это мелочи. Новый слой прекрасно открывается в новом окне, но не добавляется в активное окно.

20

 

Надеюсь, эту беду исправят в ближайшее время. Да и как иначе-то? Работать же невозможно.

В «Аксиоме» есть свой функционал привязки растров с  бедным выбором алгоритмов трансформации и богатым выборов методов интерполяции. И как обычно, хер кто додумался сделать рекомендацию по выбору.

22

 

Дизайн модуля привязки честно спизжен из QGIS, в чем-то даже улучшен (можно сетку наносить при привязке), но до прообраза ему еще расти и расти. Это при том, что модуль в QGIS — та еще хренота.

Таблица данных примитивна и изобилует всякими ошибками.

28

 

Хотите кликнув по полю отсортировать строки в таблице? А вот хер вам. Но зато привычное окно схемы таблицы.

26

 

«Аксиома» — очередная геоинформационная система, в которой атрибутивная таблица слоя редактируется по мудоебски. Нажатие Enter не перемещает активную ячейку вниз как в Excel, а включает режим редактирования. Бля, я жду уже хуеву тучу лет, когда кто-нибудь додумается до такого простого решения.

В «Аксиоме» можно создавать тематический слой, причем по достаточно сложному запросу.

25

 

И вообще, довольно легко создавать простые карты. Даже дорогу с разделительной полосой можно показать, правда, для этого приходится дублировать слой дорог.

23

 

Можно совместить все это с космоснимком — получится даже годная подоснова. То что надо для большинства офисных работников.

32

 

Жаль вот только экспортировать результат можно только в мапинфошные файлы.

30

 

Вот собственно и все возможности. Конечно, ГИС «Аксиома» это не профессиональная геоинформационная система, а легкий вариант Mapinfo. Если вы работаете в ArcGIS, QGIS, GRASS или других аналогичных по уровню пакетах, то «Аксиома» для вас как дрова для атомной станции. Но для людей, которым очень срочно нужно изготовить хоть сколько-нибудь профессиональную карту, но они на хую вертели все ГИСы вместе с картографией вместе взятые, это прекрасный вариант.

Говоря проще: годнота. Одобрямс.

Тестируем ГИС «Аксиома»

Уже без двух минут пять утра, а у меня еще ни в одном глазу и полная тарелка холодца. Самое время потестить самую громкую новинку осени — Аксиому. Это новая «бесплатная геоинформационная система». Я ее уже скачал с официального сайта, но пока даже не распаковывал, так что итог этой статьи мне пока не ясен. Будете скачивать, обязательно прочтите лицензионное соглашение, благо оно короткое и никакого отношения к программе не имеет. В основном там сказано про то, что вас теперь будут заваливать спамом еще и сотрудники ООО «ЭСТИ».

Для справки: компьютер у меня слабенький- нетбук Asus X201E. Система — украденная седьмая винда.

Еще для справки: я искренне считаю, что распространяемое компанией «ЭСТИ» Mapinfo — это не просто недоразумение, а какое-то необыкновенно фееричное говно. Уж, если нет QGIS-a или ArcGIS-а, лучше я буду юзать старенький ArcView 3.2 или, на худой конец gvSIG, логика работы в которых проста как тропа в лесополосе. А если уж мне охота поебстись, то для этого есть бесплатный GRASS.

Ладно, за сорок секунд я причины написания статьи изложил, теперь надо все остальное за оставшиеся шесть с лишним минут успеть. А то, мне через пять часов женские вещи в электричке продавать, а у меня еще ни в одном глазу и початая тарелка холодца.

Распаковываем. Устанавливаем… А вот херас-два.

2

Система то у меня у меня, 32-битная, а установочный пакет только под 64-битную. Лезем в документацию:

«Программа занимает 112 МБ дискового пространства и работает в 64-битной версии Windows.«

Едрена вошь, ЭСТИ! Такие вещи надо сразу писать на главной странице! Или хотя-бы на странице загрузки. Что за мудачество — заставить меня читать вашу лицензию, подписаться на спам от вас, скачать архив, что-бы в итоге устроить мне распростертую сосамбу?

О возможных проблемах в совместимости надо всегда предупреждать заранее. Вот у меня, уже сложилось хуевое мнение об «Аксиоме». И у вас тоже. По крайней мере, до тех пор, пока я за 64-битную систему не сяду.

— Что-бы вы порекомендовали: использовать программу «Аксиома» от ООО «ЭСТИ» или жрать холодец?

— Я думаю, что выбор очевиден. Любой здравомыслящий человек непременно выберет холодец.

P.S. Я же говорил, что уложусь за 400 секунд, а вы не верили. Журналистское чутье не пропьешь.

Взаимосвязь видового разнообразия и проективного покрытия живого напочвенного покрова в результате диссипативного процесса в лесных сообществах Северо-Запада РФ

Тут он мне говорит: «Вы, молодой человек, необразованная охамевшая свинья. Вас пороть надо хорошенько». А я ему отвечаю: «А не пошли бы вы батенька нахуй?». Это выводит его из себя, заставляя морщинистое тело сотрясаться, извергая ругательства: «Ты что себе позволяешь? Ты как со мной разговариваешь? Ах ты ж недоносок, пьянь подзаборная, ты что, совсем охамел!?». А я опять: «Милостивый государь, не ебите мне мозг и потрудитесь проследовать в указанном направлении. То есть — нахуй».

Да, манерами я, конечно не блистаю, но ведь речь-то не обо мне. А речь сегодня пойдет о весьма любопытной закономерности в динамике видового разнообразия живого напочвенного покрова лесов северо-запада России. Про эту закономерность я собираюсь написать уже второй год (или третий?) и каждый раз судьба ставит меня перед очевидным выбором: покласть на все космический хуй и пить «Дон классику» в гараже с диаволом на пятнашке или корпеть над научными трудами. К счастью, сегодня звезды сошлись в той волшебной точке, когда я могу пить и писать одновременно, а поскольку мне через несколько часов выступать с докладом на конференции, то хули выебываться-то? Вот и решил я рассказать вам пару слов о диссипации.

Вообще, даже в Шахтах — городе весьма удаленном от мировых столиц, едва ли найдется долбоеб, который не знаком с понятием диссипативной системы. Об этом даже моя собака Лишай знала. Да и хрена ли об этом не знать? Это ведь элементарно. Согласно второму закону термодинамики, любая замкнутая система стремится к полному разпиздосу или, как минимум теоретическому сохранению энтропии. Но в мире, обуреваемом страстями, такую замкнутую систему хуй где найдешь. Даже Новая Азовка с Сидоровкой и то, медленно, но меняются к лучшему. А уж про остальные системы и говорить нечего — какую ни возьми — обязательно открыта.

А что же происходит в открытых системах? Ясен хуй — через них проходит вещество и энергия. Но если круговорот вещества достаточно легко зациклить, то энергия пройдя через систему либо запасается в той или иной форме, либо улетает к ебене матери греть другие планеты. При этом поток энергии не только сдерживает энтропию, но даже уменьшает ее, позволяя системе усложняться и приобретать новые, ранее неведомые скиллы.

Вот возьмем, к примеру, макароны. Захотели вы заточить пачку спагетти с болгарским кетчупом и жаренной колбасой. Налили воды в кастрюлю и поставили на плиту. Газ пока не зажигаете. Что происходит? Вода, постепенно перестает бултыхать у застаивается без всякого движения как администрация города в Шахтах. Энтропия возрастает, пока не достигает локального максимума. Если кто-то не понимает слово «энтропия», то не расстраивайтесь. «Энтропия» — это «пиздец» по научному. Тишь да гладь, да божья благодать.

Но вот вы зажгли плиту. Через вашу кастрюлю пошла энергия сжигаемого газа. Однородная жидкость в кастрюле тут же приобретает тепловой градиент — снизу вода теплее, чем сверху. Возникает конвективное движение, в ходе которого нагретая жидкость поднимается, а охлажденная уходит на дно. При этом в жидкости образуются теплые и холодные каналы, имеющие в сечении что-то похожее на шестиугольник. Это и есть те бульбы, которые вскакивают на поверхности закипающей воды. Официальное их название — ячейки Релея-Бенара или просто Бенара, который описал их хуеву тучу лет назад.

Особенно заебато ячейки Бенара смотрятся в застывшем виде, например в столбчатых геологических структурах. Но не о том речь. Ваша кастрюля на газу — простейший пример диссипативной системы, которая усложняет структуру при прохождении через нее потока энергии. Убавляете газ — снижаете поток энергии — упрощается структура.

Такая же хуйня происходит и в растительности. При прохождении через растительное сообщество энергии, ее структура усложняется, о чем еще пол-века назад писали умные чуваки в «Полевой геоботанике». Да и я, было дело, уделял этому внимание.

А теперь внимание. Ебните свой стакан и слушайте не отвлекаясь.

При увеличении потока энергии структура усложняется. При уменьшении потока энергии структура упрощается. В случае живого напочвенного покрова поток энергии регулируется сомкнутостью крон (конечно же, не только им, но не будем отвлекаться на всякую хуйню). От чего зависит структура напочвенного покрова? Прежде всего от количества видов (не путайте с особями, подонки)  и их проективного покрытия. Проективное покрытие — величина имеющая верхний предел в сто процентов, значит функция изменения проективного покрытия от аргумента сомкнутости есть логарифмическая функция. На функцию видового разнообразия по аргументу сомкнутости крон такого ограничения не налагается — теоретически нет верхнего предела для количества видов на ограниченной территории (во всяком случае, он охуительно велик).

Что из этого следует, вы и сами, думаю догадались: если проективное покрытие влияет на структуру, но изменяется как логарифмическая функция от освещенности, то проективное покрытие влияет на структуру только в левой части графика. По мере выполаживания функции проективного покрытия, все большее значение в структуре напочвенного покрова играет количество видов. Переводя на житейский язык — структура живого напочвенного покрова зависит большей частью от проективного покрытия в сомкнутых насаждениях и от видового разнообразия в рединах.

Теперь задержите дыхание: я буду кульминировать мою мысль.

Хуй его знает, по какому закону изменяется сложность структуры при изменении потока энергии. Поскольку сие есть тайна пока не раскрытая, возьмем Бритву Оккама и без лишней мозгоебли отрежем все варианты кроме линейного. Что это нам дает? А вот что: при смыкании верхнего яруса изменение структуры напочвенного покрова должно начинаться с резкого уменьшения видового разнообразия и плавного уменьшения проективного покрытия. По мере сгущения крон, скорость уменьшения видового разнообразия снижается, скорость уменьшения проективного покрытия возрастает. Мы получаем две асинхронные волны, по аналогии с синусом и косинусом.

Если осветлять верхний ярус, первой реакцией будет увеличение проективного покрытия, второй — изменение видового разнообразия. Все. Теперь можете ебнуть еще стакан.

Собственно, об этом я уже писал в статье посвященной фрактальному анализу напочвенного покрова несколько лет назад. Но там данных было мало и вообще работа смотрелась несолидно. И вот, наконец-то, я осуществил давнюю мечту и сравнил между собой данные по количеству видов и проективному покрытию травяно-кустарничкового и мохово-лишайникового ярусов, приведенные в монографии В.Н. Федорчук, В.Ю. Нешатаев, М.Л. Кузнецова «Лесные экосистемы северо-западных районов России. Типология, динамика, хозяйственные особенности». Вообще, надо сказать — это охуеннейшая книга. Если где увидите — покупайте обязательно. Даже если наступит полный пиздец и вы не сможете ходить в лес — с помощью одной этой книги вы сможете лет двадцать писать ежегодно новые и актуальные лесоведческие статьи (нахуй они нужны только, но это другой вопрос).

Small_DSCN7736

Итак, у меня было два пакетика травы 75 ампул мескалина 177 геоботанических описаний, каждое из которых сделано с повторностью в 3-10 описаний. Из них я извлек данные по сомкнутости крон, проективному покрытию травяно-кустарничкового, мохово-лишайникового яруса и количество видов в сообщетве. Я сложил покрытия ярусов живого напочвенного покрова. Во-первых, потому что мы не можем учитывать только один произвольно выбранный ярус, а во-вторых, потому что искренне считаю, что всякое необоснованное деление растительности на ярусы есть хуйня на постном масле.

Собственно: данные готовы. Если теория верна, то графики изменения видового разнообразия и проективного покрытия относительно изменения сомкнутости будут асинхронны друг другу. Старик Карл Пирсон вместе с коллегами указывает на наличие обратной связи между суммарным проективным покрытием и видовым разнообразием. И надо сказать весьма заебатой связи: коэффициент корреляции составляет -0,50261 при том, что для преодоления критического значения коэффициента корреляции при уровне значимости 0,01 было достаточно обнаружить тесноту связи |0,15|.

Не будем же тянуть Линнея за яйца. Вот график.

GeoDissipatio1

Зеленый график — суммарное проективное покрытие живого напочвенного покрова. Красный график — количество видов в живом напочвенном покрове (для визуального масштаба умножено на два). По горизонтальной оси — сомкнутость древостоя в процентах.

— Нихуя не видно! Че там посредине-то?

— Говно-вопрос. Вот вам центральная вырезка с сомкнутостью от 60 до 80 процентов. Удвоенное количество видов в живом напочвенном покрове показано розовой толстой линией, суммарное проективное покрытие напочвенного покрова показано зеленой.

GeoDissipatio2

Собственно, здесь положено торговать еблом и писать заключение, как это принято в научном мире. Но мне лень хуйню всякую писать. Придумайте сами что-нибудь.

P.S. Excel-файл с расчетами и графиками.