Буровых дел мастер

Когда вокруг начинает происходить абсолютно трансцедентальный пиздец, я захватываю возрастной бурав Пресслера и объявляю себя главным бурильщиком поездки. Никто особо не против — деревья бурить процесс не самый легкий, зато абсолютно не мозгоебельный.

Нахуя бурить деревья? — спросит человек, не знакомый с вопросом.

Во-первых, для того что-бы узнать их возраст. В процессе бурения извлекается керн — тонкий деревянный цилиндр, на котором видны годовые кольца. По величине годовых колец можно сделать некоторые выводы об условиях произрастания (чем пизже дереву растется, тем шире его годовые кольца). Есть даже наука соответствующая — дендрохронология. Мне с ее представителями фатально невезет — что ни дендрохронолог, то обязательно либо по русски не говорит, либо мудак какой-то.

Во-вторых, бурение — практически единственный способ определить наличие в дереве гнили. Есть, конечно всякие сканирующие электронные приблуды, но стоят они как электровоз. Да и не набегаешься с ними по тайге. Кстати, если у вас есть потребность в оценке дерева — обращайтесь. У меня очень либеральные цены: 1500 руб. за выезд и 300 руб. за каждый извлеченный керн.

Еще извлеченные керны используют для определения физических, химических, механических и всяких других показателей древесины. Но это уже отдельная, исключительно камеральная тема.

Сразу предреку заебавший вопрос: да, дереву ущерб наносится, но если соблюдать правила бурильщика, то этот ущерб не больше чем от анализа крови здоровому мужику. Главных правил два: не надо оставлять оставлять рану открытой ибо туда норовят заползти всякие лесные мандавошки. Но самое главное — помнить, что отбор образцов древесины это как секс: если не хочешь проблем, не стоит тыкать куда попало. За годы работы с буравом я ни разу не встречался с ситуацией, когда причиной усыхания здорового дерева стал отобранный образец, хотя по справедливости говоря, неплохо бы ознакомиться с нормальным исследованием на соответствующую тему.

Для лесника отобрать керн — как врачу пластырь наклеить. Это стандартная операция, которой знакомят, пусть даже теоретически, всех, вплоть до распиздяев из лесотехнической академии. Но весь юмор заключается в том, что никто не знает как правильно обеспечить долговременную сохранность бурава.

В производстве буравов сейчас монополия принадлежит шведской фирме Haglöf, других буравов на рынке почти нет. Несмотря на это Haglöf говна не производит и действительно делает буры, пользоваться которыми без заточки можно годами.

DSCN8239

 

Но, как известно, инженерная мысль бессильна если руки потребителя растут из жопы. Поэтому многие инструменты уже через три-четыре года требуют устранения дефектов, очистки от ржавчины и заточки.

Когда я покупал свой первый бур, в дополнение к нему мне подарили (вот были-то времена!) аутентичный набор для ухода за буравом COSHARP.

DSCN8242

 

Все бы ничего, но инструкция к этому кошарпу была напечатана на очень хуевом принтере, к тому же на шведском языке. Лет десять меня это совершенно не ебло, но в один из дней я пизданувшись нырнул вместе с рюкзаком в ручей, после чего на бураве проступила ржавчина. Зная свои деструктивные таланты, я чистить его на свое усмотрение не стал, а написал в головной офис Haglöf с просьбой выслать инструкцию на русском языке. Напомню, это крупнейшая компания в области производства инструментов для лесного хозяйства.

Через несколько дней мне пришла инструкция на русском от их российского дистрибутора — магазина «Лесник«. Авторы письма любезно разрешили мне процитировать на сайте текст инструкции, со ссылкой на www.haglofrus.ru

Итак, внимайте и впитывайте.

Как чистить и затачивать приростной бурав:
«Ваш приростной бурав должен всегда быть чистым и острым!
Это должно продлить срок службы вашего бурава и улучшить его эксплуатационные характеристики. Кончик бурава можно чистить небольшим куском мягкой бумажной салфетки или хлопчатобумажной ткани. Коррозия и грязь со временем разрушат режущую кромку. Можно использовать любое светлое масло, распыляя его прямо на коронку бурава и стирая бумажной салфеткой. Осторожно! Режущая кромка острая, и, чтобы избежать травм, при чистке оборачивайте бумажную салфетку вокруг, например, кончика извлекающего устройства. Для удаления ржавчины можно использовать стальную вату.

Как затачивать головку бурава с помощью комплекта COSHARP:
Комплект COSHARP состоит из 1 бутылки светлого масла, 1 бутылки абразивного песка, пчелиного воска и 3 различных абразивных брусков. Налейте несколько капель светлого масла на плоский брусок.
Расположите кончик бурава на масле под углом 40 градусов и осторожно перемещайте кончик туда и обратно, поворачивая коронку. Не давите, не используйте силу. Продолжайте до тех пор, пока кончик не станет острым.
Нанесите небольшое количество масла на круглый брусок (заостренный конец). Очень осторожно вставьте заостренный конец в коронку бурава и несколько раз поверните вал бурава только до тех пор, пока внутренняя поверхность бурава не станет ровной. Для лучшего рассмотрения используйте увеличительное стекло.
Песок используется для заточки кончика бурава если он заржавел или имеет небольшие сколы.
Просверлите отверстие в дереве или куске древесины под наклонным углом на глубину приблизительно 2 см. Всыпьте в это отверстие песок и осторожно снова ввинтите бурав и затачиваемый кончик в песок, по пол-оборота в каждом направлении. Для снижения трения в отверстие нужно влить немного масла. После этого очистите бурав куском бумаги или хлопчатобумажной ткани, и пусть бумага/ткань пройдет через всю коронку бурава снизу вверх, чтобы удалить излишки песка.»

1

2

В той же инструкции, помимо правил заточки было еще пару страниц полезной инфы:

Как защищать приростной бурав фирмы Haglöf:

«Материал [бурава] чувствителен к ударам и неправильной обработке, но он не изнашивается, если эксплуатировать и обслуживать его правильно. Если при изготовлении прецизионного инструмента, такого как приростной бурав, используется более мягкая сталь, бурав очень скоро затупится и через короткое время эксплуатации придет в негодность.
Правильно содержащийся бурав будет работать в течение отбора 1000-2000 образцов или даже большего количества. Нам известно о приростных буравах, которые регулярно эксплуатировались в течение 40 лет и все еще сохраняли свое качество.»

В Швеции, похоже, дохуя старых пердунов, которые брюзжат о том, что раньше все было заебись:

«Многие считают, что 30-40 лет тому назад приростные буравы были лучше, ссылаясь как на качество материала, так и на искусство их изготовления. По нашему мнению, хотя мы занимаемся изготовлением буравов на протяжении 60 лет, мы никогда не делали буравов лучшего качества, чем в настоящее время.»

В теории, наклоненное дерево следует бурить перпендикулярно линии наклона. На практике это не всегда возможно, особенно если буришь елку — к некоторым деревьям из-за сухих ветвей хрен подлезешь, но все-таки лучше по линии наклона не бурить. Во-первых, ошибка в динамике прироста получается значительной (такой керн почти не сравним с остальными), а во-вторых можно засадить в сжатой древесине бур и ебаться с его вытаскиванием до ночи.

Благодаря возрастному бураву я познакомился с автостопом. Лет семь назад, мой коллега проебал на пробе буровую колонку, вкрутив ложечку прямо в рукоятку. В результате пришлось устроить стокилометровый трип по Кольскому полуострову, попутно обнаружив неизвестно откуда взявшиеся двухсотлетние лесные культуры. Насколько я знаю, лопари такой хуйней, как посадка леса не страдали, а о русских там тогда и слыхом не слышали.

Ну и наконец, немного матчасти. В институте вам такого не расскажут.

 

«Длины:
Мы изготавливаем приростные буравы длиной от 100 мм или 4” до 1000 мм или 39”. Чтобы получить максимальную глубину проникновения головки, сверло должно быть длиной, равной приблизительно половине диаметра дерева.
На нашем внутреннем шведском рынке самая распространенная длина бурава составляет 200-250 мм. В Африке и в Азии, например, более популярны длинные буравы, длиной 800-900 мм.

Внутренние диаметры:
Наши стандартные внутренние диаметры составляют 4,35 мм и 5,15 мм (0,169” и 0,200”). Наиболее популярен внутренний диаметр 5,15 мм, так как извлеченную сердцевину легче исследовать и считывать. Буравы диаметром 12 мм также производятся как стандартные, но без адекватного разнообразия вариантов длин. Буры с внутренним диаметром 12 мм используются, главным образом, для измерения длины волокон древесины, а также когда выполняется количественный анализ с необходимостью наличия образцов большего размера.

Резьбы:
Существует два различных вида нарезки наших буравов: 2- или 3-резьбовые. 2-резьбовые больше подходят для твердой древесины, так как такие буравы медленнее вворачиваются в дерево (8 мм за оборот) и формируют большее усилие при сверлении. 3-резьбовые быстрее и легче проникают в дерево (12 мм за оборот).
3-резьбовой бурав на 66% быстрее, чем 2-резьбовой.»

Если бы мудаки с кафедр лесной таксации хоть раз вместо блевотных совковых бланков дали студентам почитать инструкцию к возрастному бураву, может быть лесное хозяйство в этой стране сохранилось хотя бы как юридический термин.

Холодный рай интровертов

Вот ведь как получается. Протрезвел, оглянулся, а вокруг Россия! Огромное пространство суверенной анархии, пить которое можно словно сгущенку через пробитую в банке дырку. Где эта Франция, Германия, США, Сирия, Иран, Кувейт, Боливия, ЮАР, Канада и Новая Зеландия? Все это такой же пиздежь как и Нидавеллир с Офиром. Нет никакой заграницы, кругом одна сплошная Россия. Даже француз с которым мы в прошлом году шли париться в баню после двадцати километров проливного дождя был со мной согласен. Может и была когда-то эта заграница, да вся растворилась, как сахар в минном замке. Теперь по всей земле, куда не пойди — кругом одна сплошная Россия. А заграница — это все сказки для детей младшего школьного возраста, которые по телевизору крутят, что-бы жить веселее было. Это я вам точно говорю. Вот вы ее видели, эту заграницу? Не видели, поэтому не пиздите тут. А я видел. Лет десять назад, когда два часа по территории Белоруссии ехал. Все эти истории про иностранные государства — тотальное наебалово. Тотальное! Настолько тотальное, что вам даже загранпаспорт могут выдать, по которому вы, впрочем, все-равно никуда дальше России не уедете, потому как кроме этой самой России в мире больше ничего не осталось.

Я даже больше скажу. Вокруг не просто Россия, вокруг одна сплошная Воркута.

DSCF6215 - Nieizv_

 

Знаете что такое Воркута? Это как Шахты, только зима длиться в пять раз дольше. Почти круглый год. Настолько долго длиться зима, что уже никто там и не помнит в какое время лето наступает. А может оно и не наступает вовсе, а вся эта ивовая зелень не более чем сон замерзающего путешественника.

DSCF6248 - Nieizv_

 

Приезжаешь в Воркуту и едва сойдя с поезда понимаешь: нефти нет. Совсем. И не было. И не будет никогда. Потому что нефть в России — это такое-же наебалово, как заграница. Даже термин придумали: «нефтяное проклятие». За долбоебов нас тут держат. Если мы выкачиваем нефть, продаем ее иностранным государствам и на эти бабосы живем, какое-же это проклятие? Это же дар небес! Но беда в том, что никаких иностранных государств не существует — вокруг одна сплошная Россия, а потому и продавать ее некому. «А как же трубопроводы? Они же куда-то ведут?» — спросите вы. А вы хоть раз окончание трубопровода видели? Нет. А все потому, что они зациклены в единый круговорот, по которому нефть движется без всякого выхода, изливаясь только в местах повреждения нефтепровода.

— Ну ты думай, когда пули-то отливаешь! А как же добыча? А кусты? Ты же сам их видел!

Добыча есть. И кусты я своими глазами видел. Но ведь еще Михайло Ломоносов говорил, что если из какой-то дырки в трубопроводе нефть вытекла, то для поддержания давления в другую дырку нефть должна затечь. Уж с Ломоносовым-то вы спорить, надеюсь, не будете, он в те времена жил, когда заграница еще не совсем закончилась.

Вот и выходит, что добыча нефти существует только для того, что-бы покрыть утечки нефтепроводов. Это капля в море — ибо все что можно было выкачать уже давно выкачали и в мировой трубопровод залили. Сейчас так, мелочь по карманам тырим.

— А нахуя это нужно?
— А что-бы вы с утра до вечера были заняты и глупых вопросов не задавали. Вы только заикнетесь: хули кругом пиздец-то такой?
DSCF6300 - Nieizv_

 

И сразу ответ: саудиты снижают наши продажи нефти европейским государствам. Отмазка хуевая, но работает. Никто же не знает, что никаких саудитов нет, и европейских государств нет, и вообще нефть по кругу циркулирует.

Главная гостиница в Воркуте называется Воркута. Зашел помню в воркутинскую Воркуту и охуел. Все стены из красного дерева (или чего-то похожего), двери стеклянные, кадки с пальмами стоят — все как в сказках про заграницу. За стойкой девицы в белых рубашках, над их головами круглые белые часы со временем в разных городах. Знаете, в фильмах такие показывают: Нью-Йорк, Лондон, Берлин, Воркута, Токио. «Воркуты» в фильмах обычно нет, но здесь была. Ну пиздец, думаю. Вот оно место, где Россия закончилась! Пригляделся — а, нет! Вот она, родимая! На формате А5 распечатана мелким шрифтом таблица с заголовком: «График подачи горячей воды».

У лифта другое объявление: «Осторожно! Кнопка вызова лифта бьет электрическим током!».

Захожу в номер, смотрю — унитаз с пробитым бачком и пульт от телевизора скотчем замотан, что-бы батарейки не выпадали. Ну слава тебе, Господи, думаю. Не кончилась еще Россия. Похуй даже, что горячая вода напрочь отсутствовала хоть по графику, хоть вне графика. Зато вид из окна какой!
DSCF6312 - Nieizv_

 

Плюньте в рожу тому, который вам скажет, что Воркута плохой город. Если человек так говорит, значит либо он пидарас лишенный чувства прекрасного, либо просто не застал тот день когда снег уже растаял, а морозы еще не наступили. В ясную погоду серая и угрюмая Воркута преображается
DSCF6298 - Nieizv_

 

Да, сейчас явно не лучшие времена. Местами встречаются робкие попытки создания красоты

DSCF6303 - Nieizv_

 

Но рядом с размахом обустройства жизни социалистического человека они и близко не стоят. Когда-то в Воркуте были газоны и клумбы. Условные, конечно, газоны и условные клумбы, но делайте скидку на заполярье. Сейчас вместо них заросли травы.

DSCF6275 - Nieizv_ DSCF6253 - Nieizv_

 

Точно такие же острова одуванчиков, подорожника, мятлика и перемешанной с мусором земли можно встретить в любом другом городе России.  Я не знаю, какое из чувств охватывает меня сильнее при взгляде на эту планировку: восхищение или ужас. Клумбы! Клумбы, блядь в тундре! И в нескольких минутах от них абсолютно оскотинившиеся люди на улице, состоящей из пустых домов с выбитыми стеклами. И разве не прав Брюс Стерлинг, утверждавший, что с крысой можно сделать почти все?

Тундра рядом, всего в паре минут ходьбы от гостиничных кадушек с пальмами. Возле города тундра, конечно условная, но не доебывайтесь ко мне со своей физико-геграфической полемикой.

DSCF6218 - Nieizv_

 

Если вы претесь по простору словно шаман по бубну, вам непременно стоит побывать в Воркуте. Здесь этого простора хоть жопой жри.

DSCF6222 - Nieizv_

 

Широченные улицы ничем не перегорожены. Ни заборов, ни ларьков, ни рекламных штендеров, ни людей.

DSCF6224 - Nieizv_

 

Пустынность улиц не оставляет ни единого шанса избавиться от ощущения кафкианского сюрреализма. Чем дальше идешь, тем яснее понимаешь, что у тебя галлюцинации. Или это все учебный муляж, по которому в испытательных целях сейчас ебанут атомной бомбой.

Из некоторых районов людей телепортировали со всем их говном.

DSCF6304 - Nieizv_

 

Ни людей, ни рекламы, ни мусора, ни деревьев. С деревьями особенно тяжело, все-таки город на шестьдесят седьмой параллели расположен. Даже далекому от ботаники человеку бросается в глаза скудность ассортимента местных озеленителей. За исключением шерстистопобеговой ивы (которая Salix dasyclados, я в душе не ебу во что ее сейчас переименовали) во всем городе больше нихуя нет. Зато ивовые заросли часто высотой метров под десять и возрастом чуть-ли не старше самой Воркуты.

DSCF6273 - Nieizv_

 

Выпив в пригостиничном кафе три литра темного пива под пиццу с колбасой, я трезво рассудил, что не может вся древесная растительность города, пусть и заполярного состоять только из одного вида ивы. Наверняка что-то еще есть! И точно, стоило мне отойти пописать, как я тут же нашел иву черную и еще пару видов сомнительной таксономии.
DSCF6223 - Nieizv_

 

На Московской улице возле дома 27 растут три лиственницы,
DSCF6268 - Nieizv_

 

а парк по улице Комсомольской — настоящий рефугиум биоразнообразия: здесь и лиственницы, и березы, и ивы и рябин сибирских две штуки возле памятника первопроходцам.

DSCF6280 - Nieizv_

 

Даже что-то похожее на лиственичник есть.

DSCF6285 - Nieizv_

 

Перед зданием шахтерского дворца культуры растут искусственные деревья
DSCF6306 - Nieizv_

 

за которыми, впрочем, ухаживают тщательнее чем за настоящими. Лиственницы ведь сами растут, а эти хуевины за деньги куплены.
DSCF6307 - Nieizv_

 

Даже в городском парке ничего кроме ив нет. Зато есть озеро, мост и огромная спутниковая тарелка.
DSCF6293 - Nieizv_

 

Людей нет. Воркута — это рай для интровертов.

DSCF6295 - Nieizv_

 

Половина городской архитектуры хранит историю первых пятилеток, подневольных шахтеров и надежд на возгорание мирового революционного пожара.

DSCF6278 - Nieizv_

 

Прямо как у Астрахана: «Время остановилось, перемешались эпохи». Неожиданно в Советский Союз въехала Волга из поздних девяностых.

DSCF6258 - Nieizv_

 

Тот же горный колледж из Википедийной статьи:

 

Коммунистическая партия из Воркуты ушла, но капитализм эти суровые края на хую вертел. Все осталось точно так же как и тридцать лет назад, только кусты подросли.

DSCF6260 - Nieizv_

 

Полная отрешенность от внешнего мира. Да и нет никакого внешнего мира. Есть только Воркута, за которой до самого края Земли расстилается бесконечная тундра. Ибо Земля есть не более чем расстеленная комяжская малица в центре которой кафе «Дежа вю» с шахтерами, чей уголь согревает хоодными зимами сотрудников насосных станций, перекачивающих по всемирному циклическому трубопроводу нефть.

DSCF6259 - Nieizv_

 

Вторая половина городской архитектуры хранит историю застоя и глазного остекленения.

DSCF6227 - Nieizv_

 

Помятуя о том, что бытие определяет сознание, местные архитекторы стремились привнести в жизнь воркутян больше цвета. Кто же знал тогда, что дырявая посудина советского государства потонет так быстро. Теперь былая красота напоминает банкетный зал лежащего на глубине океанского лайнера.

DSCF6310 - Nieizv_

 

Давайте, расскажите мне ваши сказки про то, что где-то есть некая Голландия или Испания. Если от них что-то и осталось, то явно все давно выцвело и заросло ивовыми кустами.

DSCF6309 - Nieizv_

 

Никакого времени нет. Время выдумали московские гомики из телевизора, что-бы рекламу продавать. Есть только застывшая вечность по трубам которой пульсирует согретая углем нефть.

DSCF6308 - Nieizv_

 

Вокруг школы пустынно. Ни школьников, ни учителей, никого нет. К горлу опять подкатывает комок тягучего кафкианского ужаса. Надо срочно чего-нибудь ебнуть и бежать отсюда куда-нибудь в оживленные кварталы.

DSCF6291 - Nieizv_

 

Говорят, в Воркуте до сих пор живет маньяк, который пытается найти хоть какую-нибудь жертву.

DSCF6262 - Nieizv_

 

По дороге на вокзал в маршрутке по радио ведущие вместе с приглашенным врачом обсуждали проблемы венерологии. Вокзал в Воркуте находится хуй знает где, благодаря чему я теперь всегда могу поддержать разговор о гонорее, микроплазмозе и мягком шанкре.

В вокзальной очереди я стоял перед пьяными сменившимися с вахты шахтерами. Один из них долго спорил с коллегами о качестве вологодских блядей, утверждая, что «ихняя жопа как клеть, а пизда как старая канагонка». Боже, как же я давно не слышал слово «канагонка»!

DSCF6267 - Nieizv_

 

Мой поезд отправлялся через сутки, а мне еще предстояло обследовать территорию от  бульвара пищевиков до центра национальных культур по улице Яновского. Если я правильно понимаю язык аллегорий, то национальная культура Коми отправлена вместе со своим центром в самую жопу. При том, что географически это практически центр города.

DSCF6233 - Nieizv_

DSCF6232 - Nieizv_

 

Каждый раз, когда шахтинская администрация устраивает фурор из облепленного сортирной плиткой городского фонтана я хочу ткнуть их лицами в фотографию города-побратима. Напротив воркутинского дворца культуры шахтеров фонтан не отключается даже после наступления первых ночных заморозков.

DSCF6264 - Nieizv_

 

Из Воркуты я уезжал в старом купейном вагоне с тремя престарелыми комяжками в национальных костюмах. Мне предстояло посетить десяток западносибирских городов разного масштаба, поэтому я завалился на верхнюю полку и заснул под смесь стука колес и бабского кудахтанья на языке коми. Снилась мне несущаяся в темном космосе планета с угольными шахтами на полюсах и замкнутой системой нефтеобращения. На этой планете было всякое, но в какую точку не посмотри, повсюду оказывалась одна и та же Россия.

DSCF6221 - Nieizv_

Сийская дерация

Сижу себе спокойно и пью свой утренний пиво. Никого не трогаю, можно даже сказать примерно себя веду. Прямо перед моими глазами висит школьная карта мира, которую я заимел пару лет назад для своей лаборатории. Знаете, такая пожелтевшая от времени, вся в заломах?

Так получается, что я когда сижу неизменно утыкаюсь взглядом в район Новой Зеландии.
DSCN8229

 

Видите остров Окленд? К юго-востоку от него под буквой «Т» находится еще один остров — маленькая неподписанная точка. Я упираюсь взглядом в эту точку почти каждый день. И каждый раз думаю: что здесь? Нет, ясно что архипелаг какой-то, но хотелось бы деталей. Название, население, климат, геология, растительность, история, да хоть что-то. Ведь это на карте точка выглядит будто картограф что-то из носа выковырял и прилепил, а в реальности там наверняка полно безграничного и бесконечно интересного.

В общем, эта точка на карте выебла мне все мозга и когда терпению моему подошел конец, я полез самообразовываться.

Итак, что нам надо? Для начала узнать название этого архипелага. Открываем карту OpenStreetMap, выбираем искомый район и … открываем главный секрет веб-картографии. С нулевого по десятый зум все карты рисуются наотъебись и выглядят как говно:

Классика:

1

 

Вообще стандартный стиль OSM — это какое-то недоразумение. Ощущение, что он разрабатывался только как иллюстрация к уровню наполненности базы геоданных. Мой любимый зум — четвертый. Тот самый, где географическое расположение России соответствует анатомическому,  появляется новое островное государство «сийская дерация»,

4

 

Эй порноактеры! Эй проститутки! Да что вы знаете о ебле если не пользовались картой OpenStreetMap?

6

7

 

А еще я обожаю идею подписей локальными языками.

— Прикинь, мы в прошлом месяце в авиакомпанию взяли чувака, который разрабатывал картостиль OSM.

— И что теперь?

— Теперь все наши самолеты летают по маршруту: ليبيا — O`zbekiston — 上海

5

 

Карта гуманитарной команды тоже не лучше.  Я не микробиолог, у меня для таких закорючек микроскопа нет:

2

 

МапКвест утопил мой остров в текстурном океане. Зато города со звездочками. Ну заебись теперь.

3

 

— Так тебе нужно какой-нибудь геграфический стиль смотреть. Это же стили скорее политические, здесь текст принадлежности к государству имеет больший приоритет, чем название физического объекта. На какой-нибудь OpenTopoMap все должно быть заебись.

— А вот хуй.

12

 

В OpenStreetMap все данные открыты. Не нравится стиль — пиши свой.  Но как обстоит дело с коммерческими картами?

Яндекс вообще не заморачивается со всякими островами в южном полушарии. Просто гуру похуизма:

8

 

Я понимаю, что нет коммерческой пользы в отображении этих забытых богом мест, но гуглу вот не впадлу было заморочиться. Результат так-себе, но хотя-бы контуры островов видно.

9

 

На картах Бинг та же хуйня. Для тех кто не в теме, Бинг — это поисковик от майкрософта, с джентельменским набором веб-сервисов. Здесь хоть названия стран можно читать. Похуй на красоту. Если текст физиологически читабелен, то уже заебись.

10

 

Наипиздатейше из всего этого мракобесия выглядит только открытый MapSurfer.net. Но говоря по чесноку, рядом с картой полушарий для начальной школы он и близко не стоит. Но здесь хотя-бы можно прочесть «Campbell Island».

11

 

При этом остров прорисован весьма неплохо. Вот он в том же стиле MapSurfer.net:

osm2

 

Моя школьная карта полушарий явно указывает на две крупные проблемы в современной картографии. Во-первых, современные карты делают не картографы, а программисты. Но карта это всегда произведение искусства, которое подобно прочим требует осмысления художником всех деталей и нюансов. Ну не напишешь ты Мону Лизу скриптом, хоть конем ебись! Всеми забытое выражение «читать карту» к современной картографии не относится: только начинаешь читать, как поимаешь, что автор написал две страницы, после чего скопировал их двести раз как в анекдоте про поездку Чапаева в штаб.

Но самая большая проблема даже не в этом. При создании любых современных карт в той или иной форме воссоздается всегда один и тот же диалог:

— Слушай, а мы материки будем одним цветом красить или каждый материк по особому?

— Да похуй как! Главное что-бы тропинки от велодорожек отличались.

 

P.S. Кстати, острова архипелага Кэмпбелл — охуительнейшее место. Там растет самое одинокое в мире дерево и по вершинам скал прячутся пуганные корабельными крысами птицы. Не будь у меня моей старой картой, хрен бы я когда полез в Википедию за информацией об этом острове.

Безграничное терпение

Нет истин крупного стиля. Нет тайн, которые были бы открыты при помощи лести и смирения. Все сокровенное требует жестких рук. Только насилием, силой и неумолимостью можно вырвать у природы ее заветные тайны… ну и так далее, как вы понимаете. Нет, я искренне люблю Ницше, более того, если нет возможности читать, то готов даже слушать аудиокниги с его произведениями, а это редчайшее исключение из правил. Обычно аудиокниги я при первом попадании на мой компьютер удаляю нахуй без всяких размышлений, поскольку девяносто девять и девять в прогрессии из них — адская богомерзкая хуета. За всю жизнь я прослушал до конца только две аудиокниги: «Путь самца» Трахтенберга и «Смерть и оживление» Гремяцкого. Более того, слушал я их только потому, что первую надиктовывал лично Трахтенберг, гениально восклицая «Еб твою мать!» в середине каждой главы, а вторую надиктовывал я сам.

И все-таки, глубина мыслей у Ницше такова, что я готов внимать им даже из уст хуевого расказчика с интонацией метронома. Чего только стоят рассказы об одиноком дереве и диалоге льва с драконом. Во многом, благодаря не ко времени подаренному мне томику «Заратустры» я к хуям бросил свой институт с перспективой работать за копейки в пыльном кабинете. Во-многом благодаря ему-же я уже тридцать два часа скрываюсь от охранников в том самом брошенном мною пыльном кабинете, ожидая окончания загрузки геоданных базу PostgreSQL, которая позволит мне оплатить хостинг для хранения этой статьи.

Но еще Куравлев в роли американского посла на обвинение в торговле деревянными членами верно заметил, что «наше терпение не безгранично». За тридцать два часа я настолько заебался слушать Ницше, что сам готов рассказать вам какую-нибудь мудрую историю, пусть и не такой глубины, но зато гораздо большей практичности.

Что-бы вам такого рассказать? В мою базу еще не начали грузиться отношения, линии грузятся уже пять часов, а до появления первых людей не менее двенадцати часов, если конечно моя светомаскировка сработает и меня не выведут отсюда под белы рученьки. Эх, надо было пива взять — все подсказывает мне, что времени у меня еще дохуищща и я всецело могу посвятить его вам и терминалу с ssh-соединением.

Знаете-ли вы, например, как пить пиво в поезде? Я об этом еще в прошлом году хотел написать, да круговерть приключений помешала. Кто-то скажет: «А что тут такого? Открываешь и пьешь.». Эх друзья мои, вы отстали от жизни. Сейчас в плацкарте вольница уже совсем не та что раньше. Особенно летом, на поездах южных направлений. Теперь там во все силы оберегают нас сотрудники транспортной полиции. Видимо в какой-то момент им запретили бухать на работе и теперь они практикуют те же самые меры ко всем честным гражданам. А как, скажите, в наших поездах не пить? У меня поезд едет тридцать шесть часов. Даже если я сяду в Питере в состоянии полного говна, под Тулой я уже буду достаточно презентабелен для встречи на самом высшем уровне, а уж после Кантемировки я начну реально осознавать происходящее и размышлять. Кому, спрашивается от этого будет легче? Кому это надо?

Теперь люди проносят и распивают в поезде напитки в условиях конспирации. А какой смысл брать пиво, если его все-равно придется прятать? Правильно никакого. Пиво напиток экстравертный, требующий праздника на душе и дружеской компании, им в тамбуре калдырить могут только полные идиоты. Поэтому все проносят водку, а пиво докупают уже на полустанках. Но, друзья мои, как вы сами понимаете от этого ничего хорошего не происходит, поскоьку после пива и водки людей начинает тянуть на разного рода приключения и вся поездка превращается в бесконечный железнодорожный алкотрип с известными последствиями в виде снятия с поезда или крещения в католической церкви.

Но зря, что-ли психиатр, который определял мою пригодность к службе на подводной лодке написал, что я «склонен к абстрактно-логическому мышлению»? Правильно, не зря. Поэтому слушайте. Покупаете с собой нужное количество бутылок, исходя из расстояния и собственной нормы потребления, запихиваете все бутылки подальше, одну выпиваете сразу, а вторую кладете неподалеку в укромное место. И ждете. Ждать обычно приходится недолго: все зависит от номера вашего вагона и станции отправления. Через двадцать-тридцать минут мимо вас пройдут два-три человека в свитерах и с кожаной папкой для документов. Если от вас до хвоста состава больше восьми вагонов, то можете выпить вторую бутылку, только не медлите. Если вагонов меньше восьми, то крепитесь изо всех сил. Многие не выдерживают и попадают на пятисотрублевый штраф. Но вы держитесь. Дойдя до хвоста поезда, менты (а это, безусловно они, хоть и в штатском) повернут назад и начнут собирать урожай. Только когда они пройдут мимо вас во второй раз можно расслабиться и бухать спокойно до следующей узловой станции. После нее надо опять дважды пропустить их мимо себя, после чего продолжать путешествие спокойно потребляя.

Метод абсолютно рабочий. Я тестировал его на восьми железнодорожных направлениях и ни разу не имел неприятностей, хотя обычно, я вызываю подозрение всем своим видом. Года не проходит, что-бы меня, абсолютно законопослушного гражданина по ложным подозрениям не задержали и не обыскали. И ведь что харктерно: каждый раз эти суки что-то находят! Но здесь осечки быть не должно: я тестировал технологию в таких суровых условиях как поезд Санкт-Петербург-Махачкала и двух поездах челябинского направления.

Помню как проснулся после одного из таких тестирований. Как с поезда сошел не помню, как спать лег не помню, помню только, как мне в лицо утыкалось что-то мокрое и холодное. Открываю глаза — собака. Еб твою мать, где это я?

Я прежде никогда не видел деревянных бордюров. А как увидел, так сразу оценил их заебатость. Они не только красивы своей простотой, на них еще и спать удобнее чем на бетонных или каменных.
IMG_1700
И все-таки, где это я? Что за парк? Это явно не Шахты, я все наши парки знаю и там нигде такого нет. Но и не Петербург, там столько старых дубов только под Сестрорецком растет, а тут склоны какие-то — явно не Сестрорецк. Да и живой напочвенный покров слишком неморальный. По парку, конечно ориентироваться сложно, но судя по растительности я где-то в средней полосе России. А учитывая то что пешеходная дорожка закатана в асфальт — я в крупном городе. А учитывая, что асфальт новый и ровный — скорее всего в Москве.

Воттыжблядьто! Я же в Салехарде должен быть! Как я в Москве то оказался? И где мои вещи? Ладно, потом разберемся. Сейчас главное понять как отсюда выйти и пивка ебануть, а то с меня при такой жаре уже семь потов сошло. Хотя лучше даже сперва пивка ебануть, а потом уже на свежую голову разбираться где я, куда пропали мои вещи и как мне доехать до Салехарда.

Шел я минут тридцать вниз по склону. Вокруг расступалась настолько спокойная дубрава, что мне с моим видом только шахматной доски не хватало. Подпорные стенки склонов светились неоспоримой мудростью:
IMG_1701
Но ни одного пивного ларька не попадалось. Да что там пивного, даже простых тележек с мороженным и хот-догами не было. И люди куда-то пропали. Где я, нахуй? Это вообще Россия? Хотя нет, надписи на русском, да и не мог я столько выпить, что-бы уснуть в поезде из Челябинска, а проснуться в другой стране. Но как говорил Лева: «Чисто, аккуратно — все не по нашему».
IMG_1702
В рот компот, да когда же эти геоданные загрузятся-то! Хорошо еще я файл планеты не стал загружать. Пойду-ка чайку со сгущенкой ебану: сахар весь выжрали еще на прошой неделе.

Блядь, что за манера паковать все продукты в однотипную тару? В этой темноте заместо сгущенки чуть майонеза в чай не ебанул. Ладно, продолжим, что там у нас? Отношения грузиться так и не начали. Если по рассказам знатоков через несколько лет действие закона Мура сойдет на нет, мы войдем в замечательную эпоху, когда распиздяйство и некомпетентность программистов уже нельзя будет скрыть растущими технологическими возможностями. Наступит эпоха очищения айтишной сферы от всякого рода говнокодеров типа меня и ужесточения стандартов.Сколько же всего придется переписывать, а возможно и перерисовывать! Я иногда использую в своих размышлениях такой критерий как количество предыдущих вариантов разработки. Не версий, которые улучшаются (в теории) раз от разу, а именно вариантов. Сколько раз разработчик удалял все к чертовой матери и начинал работу с абсолютного нуля. Готов поспорить, что мы будем еще не раз переписывать файл планеты, поскольку сейчас он больше напоминает молочные зубы — красиво, но для полноценной жизни непригодно.

Ну да хрен с ним, с файлом. Примерно через пол-часа я из парка выбрался и вздохнул с облегчением. Во-первых, потому что вокруг была ширь и красота, во-вторых, я точно был в Москве, поскольку ни в одном городе средней полосы такой шири и красоты нет (там другие очарования), а самое главное, пока шел — нашел в кармане квиток из камеры хранения Курского вокзала. Правда, непонятно что я делал на Курском вокзале, если поезда из Челябинска на Казанский прибывают, но да оставим сию тайну в веках. Главное, что я нашел свою цель и место в жизни на предстоящие несколько часов, отчего с удовольствием зажмурился и в две ноздри втянул аромат Москвы-реки.
IMG_1703
Итак, начинаем сеанс коучинга, еби его в седло. Что отличает успешного человека от остальных мудаков? Ключевое в успехе — это целеполагание (запишите), то есть умение положить хуй на цель и спокойно пить пиво. Поэтому сейчас наша наипервейшая задача — найти и с минимальными потерями оккупировать пивточку. Тем более, что вместе с квитком из камеры хранения я нашел билет до Лабытнанги, согласно которому у меня было еще восемь абсолютно свободных часов. И скучать в эти часы я никак не собирался, чему тут-же нашел архитектурное подтверждение.
IMG_1704
И что-же вы себе думаете? Я шел по набережной два с половиной часа и ни одной пивточки! Ни пивточки, ни мороженого, ни минералки! Ничто не загасит внутренний пожар среди этой бесчеловечной красоты. Новая собянинская администрация зачистила Москву от лужковского пиздеца настолько, что скоро его придется восстанавливать искусственно. Я понимаю, что заблеванные ларьки никак не красят столицу, хотя спрос рождает предложение, так что тут еще непонятно к какому зеркалу претензии предъявлять. Но то, что я за три часа нигде не смог купить даже маленькую бутылочку минералки — это уже, господа обратный пиздец. Да еще жарища на улице такая, что спастись от нее можно только окунувшись в Москва-реке. Даже каменная пловчиха собралась было нырнуть
IMG_1706
Но удовольствие под запретом.
IMG_1707

 

Я понимаю людей, которые не любят крупные города. Вот и погода отличная и речка рядом, а все равно ни выпить, ни искупаться. Ну и нахуй тогда вся эта красота, если впитывать ее можно только глазами? Хотя, все-же красиво, епта.
IMG_1705
Такими темпами я дошел до моста, с которого обнаружилось, что ночевал я у стен обители мирового старперства: главного здания российской академии наук, именуемого в народе «золотые мозги»:
IMG_1709
Вблизи это совершенно дряхлое уебищное здание совковой архитектуры с замашками на мировые понты. Словом полное соответствие формы содержанию. Году в 2013 (или в 2012) я даже участвовал в конференции по поводу судьбы РАН. Ну как участвовал, тезисы прислал из Надымской гостиницы, то есть высказал свое мнение не отрываясь от рабочего процесса. И с тех пор мнение мое не изменилось: сию организацию следует разогнать поганой метлой и ссаными тряпками. Потому что даже путь реформирования потребует реформ, равносильных уничтожению и повторной отстройке академии. Настолько все прогнило в этом клоповнике, что на фоне нее даже шахтинская админка выгляди прогрессивной и эффективной организацией.

А уж какие письма я получал после публикации статьи в Лабораторном журнале! Жаль они все накрылись после того как проект был закрыт и сервер отключен. Помню просыпаюсь в гараже диавола на пятнашке, прихожу домой, а там письмо о том, что я способствую разрушению фундаментальной науки и являюсь открытым врагом государства. И это в пору-то спокойствия, когда людям еще не начали устраивать регулярные пятиминутки ненависти! Зато представьте, каково это: думаешь что усталость от того что вместо сна бухал всю ночь, а оказывается, от того что ты засосал стакан и как давай разрушать отечественную науку! Хотя я этим пидорам в свое время бесплатно целую полосу выделил:
Снимок экрана от 2016-03-13 22:01:56
Объявления на мосту сквозят заботой о безопасности. Бля буду, эта надпись столько жизней спасла, что и не сосчитать.
IMG_1712IMG_1713
На другой стороне реки какие-то административные здания и ни одного магазина.
IMG_1722
Здорово, конечно, но хватит с меня пребывания на мосту. Все-таки человек должен стремиться к своей цели изо всех сил. И если уж я решил ебануть пивка, то даже красота панорамы Москвы не сможет помешать мне сделать это. Но дальше была исключительная прозаика, я спустился доехал до одного вокзала, потом до другого а после до самого отправления поезда пил пиво в своем любимом сквере в Орликовом переулке, где за пару лет до этого отхватил весомых пиздюлей и познакомился с участником беспорядков 2010 года в Оше.

Еб твою мать, да сколько можно-то! Если уж тайлы рендерятся при обращении к ним, почему бы и базе аналогичным образом не подсасывать файл по мере необходимости. Я точно знаю — эту гомосятину придумали программисты, которым платят за время проведенное на работе. Запустил файл планеты в osm2pgsql и пизденеешь до самого вечера. Пойду я нового чаю забацаю и еще что-нибудь вам расскажу. Ибо скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Итак, что у нас тут? Точки загружены, линии загружаются, отношения ожидают загрузки. Бля, а ведь их дохуя. Ладно, до завтрашнего вечера у меня время еще есть. Надо только убрать от греха подальше этот майонез. На кой хрен я его вообще из холодильника достал? То ли дело масло. Хорошее сливочное масло можно есть без всякого хлеба, как мороженое. Просто отрезать куски и есть. Когда я служил в Северодвинске, продукты нам поставляли со складов в Зеленом Бору и по большей части это было какое-то недоразумение, а не продукты: то шрапнельная картошка, то палтус, которого выкидывали за борт не размораживая, то синие курицы, барыжа которыми, я, впрочем, неплохо прибарахлился, то еще какая шняга. Если на корабле питание было еще вполне сносное, то на берегу кормили полным говном, есть которое не хотелось никому. Но вот масло было заебовое. Такого вкусного масла я никогда не ел прежде или ел, но это было в таком далеком детстве, что я уже и не помню ничего. А уж когда хлеб свежий подвезут, нафигачишь кругляш-другой на бутер и вот — хорошее настроение. А хули надо человеку если у него настроение хорошее и кроме него он все-равно больше нихуя не получит? «Любите мир как средство к новым войнам. И краткий мир более чем длинный». Но оставим это.

Всю правду о комфорте купейных вагонов я узнал осенью 2006 года, когда за стенкой моего купе в туалете у мужика заклинило замок. Сначала он долго орал о своей проблеме, после чего ему в течении нескольких часов выбивали огнетушителем дверь. Не то, что-бы этого не могло случиться в плацкарте, могло, тысячу раз могло. Но уж если ехать куда-то то пусть это будет новый плацкарт, чем старое купе.

Хотя можно представить, что на дворе 1930 год, а ты офицер Красной Армии в отпуске. Если не считать офицера, то во всем остальном полная аутентичность.
IMG_1734
Читал однажды статью о применении айпедов или айпэдов, или айподов, хуй его знает, как произносить правильно для географического образования. Ха! Настоящие путешественники учат географию по списку санитарных остановок на двери вагонного туалета. Если вы хоть раз садились в поезд после шести литров пива, из вас уже никакой кислотой не вытравить названия этих станций.
IMG_1730
У меня абсолютная уверенность в том, что когда из Москвы будут отправляться космолеты на Марс внутри них будут те же самые таблички.
IMG_1731
Поезд до Лабытков отправляется вечером и первую часть пути смотреть особенно не на что. Просыпаться имеет смысл только в Котласе. Здесь первая большая стоянка, на которой можно погулять, купить грибов, ягод или пирожков. Это тем, кто все-таки умудрился после вчерашнего забыть названия санитарных станций. Хотя пирожки выглядят заманчиво.

Котласский вокзал со стороны города
IMG_1738
Перед вокзалом стоит памятник паровозу. У меня таких фотографий целая коллекция — тульский, осинорощенский, златоустовский, новоуренгойский, петрозаводский, вот теперь еще и котласский прибавился.
IMG_1737
Когда я делал эту фотографию я имел в голове какую-то концептуальную идею, но какую — уже не вспомню. Может вы догадаетесь
IMG_1740
Площадь рядом с поездом уложена дешевой тротуарной плиткой с деревянными подбойками — почти как бордюры в московском парке.
IMG_1741
Больше не встретится ничего, хоть отдаленно московского. Да и сам Котлас уже явно из иного мира — разъебанные в говно дороги, деревянные избы, хмурые лица и вечномолодой Ильич с обосранной головой. Каждому подходящему к вокзалу он задает один и тот же немой вопрос:
— Что, товаищ, съебуите?
IMG_1736
Да съебуем. Но у нас другое направление.
IMG_1735
Еще целый день можно забивать козла, гадать кроссворды или рассматривать грани южноуральских гранатов. За окном один хрен перемежающиеся с болотами европейские северотаежные леса и сухостои. За окном привычно темнеет и все укладываются спать.

Зато на следующее утро можно встать пораньше и слушать, как то из одного, то из другого купе доносятся выкрики «Ну нихуя-себе!», «А где деревья-то?». Поезд едет по самой настоящей тундре, что некоторых непривычных к просторам людей подвергает к охуеванию.
IMG_1742
Что такое тундра? Тундра — это, как бы это описать… Ну вот смотрите. Вы едете в обычном пассажирском поезде. Вот так выглядит пейзаж за окном когда вы только проснулись.
IMG_1743
Вот так пейзаж за окном выглядит через два часа
IMG_1744
Так через четыре часа (все это время поезд едет)
IMG_1745
Так через шесть часов
IMG_1747
Через восемь часов вы уже поняли что такое тундра и она вас уже заебала. Но вы ее пока нет.
IMG_1748
Через десять часов
IMG_1749
И если поезд остановиться и вы сойдете в эту жесткую щетку кустарничков, то первой мыслью будет «откуда тут столько комаров?» Что там количество звезд во вселенной? Это ничтожность по сравнению с запасами комаров в тундре. Что эти пидары там жрут? Я понимаю — тундра богата, но не настолько-же! Привыкайте, отныне жужжание и опухшая рожа — элемент вашего стиля. Это вам, блядь не Москва. Скажите еще спасибо что гнуса нет. Хотя почему нет?

Часов через десять поезд начинает петлять и вдалеке появляются очертания Полярного Урала
IMG_1757
Урал — это самый грандиозный забор, перегораживающий материк. Как из под любого забора здесь выбиваются заросли, которые уцелели от газонокосилки тундровых ледяных ветров. В основном это сибирская елка (или фенника — тут вопрос еще дискуссионный), карликовая береза и шерстистопобеговая ива.
IMG_1763
Иногда встречается даже что-то похожее на лес.
IMG_1760
Если вы всю жизнь прожили в Москве, то можете не раздумывать куда ехать — покупайте билет на поезд Москва-Лабытнанги. Я четырежды проезжал Полярный Урал и ни разу не пожалел об этом. Это места в которых ценности вещей распределяются совсем по другому. В Москве люди платят специальному человеку, который раскрашивает мосты предупреждениями об опасности хождения по узким аркам. Жизнь любого мудака ценится неимоверно высоко. Здесь же совершенно нормально во время стоянки поезда выпустить людей на пути со встречным составом. Если ты такой долбоеб, что не додумался сойти с пути приближающегося поезда, то это твои проблемы.
IMG_1772
В суровых краях функциональность и надежность вещей ценится как нигде. Что-бы понять разницу с Москвой, представьте, что вам потребовалось купить квадроцикл. Не захотелось, а именно потребовалось. Например для того, что-бы до станции доехать.
IMG_1766
Бугатти? Мазератти? Майбах? Хуяйбах! ГТТ геологоразведки
IMG_1788
Даже пассажиры преображаются. Если в Москве в поезд все садятся одинаковые как армия клонов, то здесь сразу видно для кого эта обстановка знакома и привычна
IMG_1793
Меняется все. Люди, Транспорт, здания, инфраструктура. Столбы устанавливают на глубоких сваях иначе морозами их выдавливает на поверхность
IMG_1797
Там где на сваи денег нет, столбы ставят в кадки с камнями, как новогодние елки. Подобный метод установки я уже видел в Мурманской области, только там кадки были деревянными.
IMG_1841
Как только поезд проедет разрушенное здание щебеночного завода, плоская тундра закончится.
IMG_1801
Поезд поедет вдоль узкой осыпи
IMG_1806
с каждым километром погружаясь во все более пересеченный рельеф. Очень скоро начнутся первые линии заборов.
IMG_1805
Такими заборами опоясана вся железная дорога вдоль Полярного Урала. Обычно я выступаю ярым противником всякого рода заборов и ограждений, но тут другой случай. Эти хреновины препятствуют заносу железнодорожного полотна снегом. Без них люди заебались бы расчищать эти снега (хотя я уверен, что и с ними каждый год заебываются). Без этих заборов, Салехард погрузился бы в кромешный пиздец, поскольку дорожного сообщения с ним пока нет (дорога есть, но мосты на ней стоят не везде, должны построить в ближайшем будущем), а самолетом не налетаешься.

Снегозащитные ограждения строили не скупясь. Их нет только в местах, где крутые склоны вплотную подходят к полотну, не давая возможности ветру пересыпать снег.
IMG_1839
IMG_1852
Привокзальная сторожка хранения железнодорожного инвентаря, заодно и место где можно отдохнуть и погреться.  «Привокзальная» значит, что до вокзала километров двадцать.
IMG_1807
А вот и сама станция «Хорота»
IMG_1816
Все железнодорожные станции станции кроме Харпа выкрашены в ярко-желтый цвет. Яркая раскраска характерна для многих ямальских городов, особенно с современной застройкой (Губкинский, Салехард). Летом это смотрится просто прикольно, а зимой, полагаю, без этого физиологически не обойтись. За девять месяцев снега можно монохромное зрение приобрести. Особенно если учесть, что зимой тут еще и полярная ночь.
IMG_1815
Рабочие Полярно-Уральской железной дороги
IMG_1814
Может сложиться впечатление, что здесь никого кроме вахтовых рабочих и туристов нет. Еще как есть. Это хоть маленькие, но полноценные населенные пункты со всеми присущими атрибутами. Местных жителей видно сразу
IMG_1843
Приезжих с большой земли тоже сразу видно
IMG_1844
Станция «Полярный Урал»
IMG_1848
Это уже полноценные горы. Трудно поверить, что еще совсем недавно находился в Москве. Вернее трудно поверить, что между этой тишиной и суетой Ярославского вокзала всего несколько дней пути.
IMG_1866
IMG_1867
Бля, да когда же эти данные загрузятся-то! Я уже целую монографию написал, а отношения еще и не думали начинать грузиться. У меня уже музыка в плей листе восьмой раз по кругу идет и третий чайник закончился. О сгущенке я и не говорю, теперь можно не париться — если в кружку что-то выдавливается, значит это точно майонез.

Станция «Собь».
IMG_1886
Здесь с поезда сходят все туристы и вагоны моментально пустеют. За двухминутную стоянку им необходимо вытащить из вагона такое количество барахла, которое смогли-бы перевезти только челноки в девяностых.
IMG_1883
Впрочем, до настоящих профессионалов этим ребятам как до Луны в шлепках
IMG_1884
«Собь» — последняя станция на западном макросклоне Уральского хребта. Далее поезд идет без остановок до станции «Харп — Северное Сияние». На всем протяжении пути открываются прекраснейшие виды. Но будьте осторожны, я все два часа стоял с головой высунутой из окна поезда, отчего мое лицо покрылось через несколько дней жуткими лишаями, от которых даже видавшие виды люди шарахались в стороны. Впрочем, может это мне антикомариная мазь бракованная попалась или в организме витамины закончились. Я уж было решил, что совсем пиздец, как эти лишаи начали от меня отлипать. Я так и не понял природу их происхождения, но на обратном пути голову в окно уже не высовывал, несмотря на все окрестные красоты.
IMG_1890
IMG_1906
IMG_1910
Первый раз через Полярный Урал я ехал на поезде Лабытнанги-Воркута. Это был крошечный поезд из тепловоза и трех старых купейных вагонов. Не знаю каким образом, но в тот раз тепловоз на станции «Харп — Северное Сияние» остановил мой вагон напротив тропинки уходящей куда-то в чащу леса, отчего о Харпе у меня создалось неверное впечатление. На самом деле, это довольно крупный поселок
IMG_1929
IMG_1927
с большим вокзалом, перроном
IMG_1937
и даже отдельным историческим паровозом.
IMG_1931
Здесь выходят почти все. Урал тут заканчивается и очень скоро поезд выезжает из гор в западносибирскую тундру.
IMG_1945
IMG_1949
А еще через пару часов прибывает вначале на станцию «Обская», а затем на железнодорожный вокзал «Лабытнанги».
IMG_1950
Здесь можно было бы написать о моих приключениях в Лабытках, но я что-то настолько заебался уже писать, что давайте как-нибудь в другой раз. Может даже сегодня, но попозже. Один хрен, эта блядина продолжает загружать линии и до загрузки отношений в базу еще не дошла.

Ихтиология

Наконец-то настало время, когда за слово «кризис» в приличном обществе сразу бьют в ебло. Поэтому, я не буду тянуть лосося за яйца и перейду сразу к рыбам. Рыбы охуенны. Их необходимо наблюдать. Наблюдения за рыбами очищают кровь, улучшают сердцебиение и успокаивают печень. Как сказал бы старик Гиппократ: «Наблюдения за рыбами — это вам не клизмой в жопе ковырять». Именно поэтому я никогда не упускаю случая отправиться на рыбалку или хотя-бы просто на речку. На худой конец подойти к аквариуму и ебнуть по стеклу ногтем.

Когда я работал монтажником, у нас в столовке стоял большой аквариум в котором плавали две толстые рыбы. Каждый обед я садился с подносом напротив них и целый час наслаждался их флегматическим анабасисом. В другой раз я наблюдал за рыбами когда работал лаборантом, но тогда я их и не разглядел толком, поскольку не успел я как следует освоиться на рабочем месте, как все рыбы передохли.

Да что там говорить, у меня даже в детстве был аквариум, правда это было так давно, что я почти ничего не запомнил. Помню только как меняли воду и дохлых рыбок спускали в унитаз. Поскольку я был совсем юн и происходящее осознавал с трудом, этим рыбкам завидовал. Мне казалось, что со спуском воды они отправляются на волю в увлекательное путешествие. Помню мечтал тогда побывать на их месте. Через двадцать пять лет мечта исполнилась — теперь я тоже путешествую среди каких-то бесконечных потоков говна.

И все-таки рыбы охуенны:

DSCN7985

 

Главное — это найти место, где таких рыб много,

DSCN7958

 

Не просто много, а дохуя. Что-б даже под потолком рыбы были.

DSCN8118

 

В отличии от рыб, мы с вами бездарно проебали свои жабры на третьем месяце жизни. В остальном различий между нами и рыбами почти нет, разве что рыбы ебутся по другому. Вот, например, взрослая щука из сибирского озера Варчато. В прошлом году я пиздил ее по голове бутылкой из под коньяка, после чего ел без всякого сожаления.
IMG_2461

 

А вот ее детский вариант, который ничего кроме любопытства и умиления не вызывает.
DSCN8109

 

Я долго искал охуевших лещей, но лещей не оказалось. Зато этажом выше живут мурены, которых кормят раз в неделю и уже семь дней не кормили, отчего они беспрерывно пучили глаза и открывали рты. Я все думал, кого мне эти мурены напоминают? Потом вспомнил — теток из моего отделения налоговой.

DSCN7987

 

А вот все истории про зверства пираний оказались тухлым пиздежом. Это конечно хищники, но если трусы не снимать, то можно и в речке с ними искупаться:

DSCN8087

 

Девушка-сесурити объясняет, что фотографировать со вспышкой нельзя, поскольку рыбы от постоянного раздражения охуевают и впадают деперессию.

DSCN8088

 

Бродить среди этих авквариумов с фотоаппаратом прекрасно. Я никогда не включаю вспышку на фотоаппарате без особой нужды, даже если на улице ночь. Таблички на стенах намекают, что только полный мудак может вторгаться в фотографируемое пространство искусственным светом.

DSCN8096

 

Единственный недостаток — иногда получаются смазанные снимки, но это скорее от кривых рук. Вот вам лягушка-помидор, увидев которую понимаешь истинный смысл выражения «нырнуть помидором»:

DSCN8128

 

А вот какая-то неведомая рогатая ебанина:
DSCN8007

 

Царь трапезничать желает! — Осетровые

DSCN8100

 

Аквариум у них затянут сверху маскировочной сеткой, что-бы разного рода мудаки не набросали им туда того чего не следует. Просто так эту сетку не видно. Я сам узнал о ней только когда рассматривал фотографии. Фотографию сделал не глядя в объектив — встал на цирлы и нажал затвор фотоаппарата держа его над головой.

DSCN8126

 

Если на вас нападет хандра — вы всегда можете устроить фотоохоту на краснокнижных рыб не выезжая из города.

DSCN8121 DSCN8123

 

Повсюду стоят цилиндрические аквариумы. Первое время трудно избавиться от предчувствия, что там хранят заспиртованных уродцев. Но там рыбы.

DSCN8116 DSCN7994

 

Рядом с аквариумами висят таблички пояснения, но толку от них почти никакого. Если рядом с вами нет знатока, то можно разглядывать рыб из чистого эстетического удовольствия. Один хрен эти таблички вам не помогут. С другой стороны, сделать информационное пояснение для таких аквариумов — сложная дизайнерская задача, адекватного решения которой я до сих пор ни разу не встречал.

DSCN8002

 

Зато, все остальное непомерно доставляет. Искусственный водопад стекает по натуральным камням:
DSCN8117

 

Служебные помещения, батареи отопления и прочие технические вещи спрятаны очень умело. Поднимаясь с первого этажа вас вначале окружает морское дно.
DSCN8138

 

Этажом выше оно сменяется ржавыми внутренностями затопленного корабля
DSCN8052
DSCN8056

 

Над которым среди нарисованных снегов живут тюлени и одинокий охранник

DSCN8023

 

Охранников в рыбном музее много, но все на удивление адекватны. Кроме представителей на местах, за вами неусыпно наблюдает Большой Брат:
DSCN8069
DSCN8147

DSCN8159

 

Наблюдать есть за чем. Народу тут полно. Рано или поздно, но найдется идиот, который сунет руку в кадушку с электрическими скатами. Сами скаты настолько фуфлыжные, что их даже фотографировать скучно. Не представляй они такой опасности никто бы на них и внимания не обратил-бы.
DSCN8050

 

Рядом со скатами перед входом в туннель присел заебавшийся дайвингист. Бедный мужик с утра до вечера смотрит как люди катаются на траволаторе по стеклянному дугообразному туннелю, разглядывая проплывающих над головой акул.
DSCN8057

 

Я тоже не удержался и вступил на кривую дорожку траволатора
DSCN8041

 

Долго рассматривал белесое бревно в углу, пока не понял, что это акула.
DSCN8065

 

Не переживайте, акула не дохлая, просто пытается постичь смысл традиции человечьего селфи

DSCN8061

 

Я селфи делать не стал, поскольку сфотографировал себя еще до траволатора:
DSCN8095

DSCN8093

 

Последний раз в таком рыбном музее я был в таком-же возрасте, а может и того меньше.
DSCN8063
DSCN8067

 

— Папа, а дядя что, повесился?
— Нет дочка, это водолаз
DSCN8077

 

Рядом с повесившимся водолазом работница океанариума протирала окно с видом на надводную часть акулариума

DSCN8081

DSCN8080

 

Цифра «5» отражается в вымытом окне. Это обратная двойка на индикаторе лифта. Лифт самый обычный, разве что на этаже с тюленями есть пандус для колясочников. А так ощущение, что где-то в ноовостройке едешь. Лифт и сортир — это единственные места, в которых никаких связей с рыбами не прослеживается
DSCN8135

 

В остальном все пропитано тематикой, даже мусорные урны с логотипами
DSCN8027

 

Не буду вас утомлять и скажу прямо — петербургский океанариум офигенское место. Все сделано по уму и без совковости. Можно весь день изучать разводку вентиляции и содержимое подволока
DSCN8004

 

Можно до обалдения фотографировать хохлорыб
DSCN8153

 

Можно участвовать в массовом передвижении ихтиофилов
DSCN8011

 

Можно взять под опеку какую-нибудь бильдюгу и обрести счастье в жизни

DSCN7998

 

А можно просто сесть в дальний уголок перед самым большим аквариумом и медитировать
DSCN8165

пока омар на горе не свистнет
DSCN8144