Несколько полезных улучшений для возрастного бурава Haglof

Возрастной бурав — крайне нужный и дорогостоящий инструмент. Тем удивительнее, с какой небрежностью с ним обычно обращаются. Я даже не говорю о заточке, инструкцию по которой мне потребовалось запрашивать у компании — изготовителя, поскольку таковая на русском языке отсутствовала. Даже элементарные правила использования и хранения бурава часто не соблюдаются, отчего большинство инструментов находятся в жалком, малопригодном для работы состоянии. Здесь я расскажу о некоторых улучшениях, которые полезно произвести с буравом для обеспечения его сохранности и повышения производительности труда. Итак, погнали.

Во-первых, прежде чем выйти с буравом в лес, найдите яркий шнурок, проденьте ее через отверстие в ложечке и завяжите на конце булавку. Примерно вот так:
Ложечка возрастного бурава

Ложечка — самый повреждаемый элемент в конструкции бурава, даже хуже хрупкой режущей кромки. Когда подходишь к дереву, первое о чем приходиться думать — куда положить ложку, что-бы ненароком на нее не наступить. Лучше всего прислонить ее к дереву, но лишний раз кланяться обычно нет никакого желания, поэтому ложку мостят на ближайшую ветку, откуда она благополучно падает, теряется и обнаруживается только согнутой под чьим-то сапогом. Булавка позволяет ее легко цеплять на кору, а яркая ленточка поможет легко ее обнаружить.

На ручку бурава лучше сразу нанести сантиметровую шкалу. И не надо мне рассказывать про то, что вы ходите с мерной вилкой. Мы все прекрасно знаем, что эти вилки используются только когда приезжает проверка или необходимо сделать фотографию для отчета.
Линейка на ручке бурава

Если есть такая потребность — на ручке бурава можно нанести не сантиметры, а сразу двух — и четырехступенчатую шкалу:
Четырехступенчатая шкала на ручке бурава

Шкалы лучше наносить аккуратно, используя масляную краску, поскольку даже перманентный маркер имеет обыкновение стираться, что уже после пяти-десяти кернов делает линейку почти незаметной:

Такую-же линейку полезно иметь на буровой колонке, но с нее любая, даже масляная краска слезает моментально. Можно сделать аккуратные надпилы надфилем, но это чревато коррозией. Поэтому я просто рекомендую дождаться естественного истирания колонки, после чего отметить расстояние от режущей кромки, до какого-либо примечательного места:
Истирание буровой колонки возрастного бурава

Для того, что-бы режущая поверхность не ржавела, бурав на следующий день после эксплуатации следует обязательно собрать и мягкой тканью стереть ржавый налет или ввернуть колонку в сухую древесину. После этого я обычно вворачиваю бурав в кусок мыла, что предохраняет кромку от появления ржавчины даже при хранении в сыром месте:

Да, и еще. Если вам предстоит бурить старое, толстое и, вероятно, гнилое дерево, то после того как выбрано направление бурения и колонка ушла на глубину 2-3 сантиметра, воткните в отверстие тыльной части колонки небольшую веточку (можно даже иметь для этого специальный небольшой чопик). В девяносто девяти случаях из ста, он вам не потребуется. Но зато однажды вы не обнаружите себя облитым мощным потоком воды, льющимся из просверленного вами дупла, что случилось со мной однажды в момент бурения липы на Новодевичьем кладбище. Да и в недавней поездке по Чиру мы таких деревьев встретили немало:
Дупло, просверленное возрастным буравом

Поздравляю. Только что ваш скилл обращения с возрастным буравом возрос до уровня «готов преподавать магистрам лесного дела».

Презумпция открытости

Презумпция открытости — это результат моих долгих и мучительных поисков верной стратегии работы с информацией. Нет ничего более мудацкого, чем прилепить к своей статье первую найденную в интернете фотографию с подходящей картинкой. Или использовать в карте наборы иконок, выдранные из другого проекта. Или подложить под свою видеозапись первую подходящую мелодию.

Если мне нужна фотография бородатого мужика с бутылкой балтики девятки я не лезу в интернет, а просто беру фотоаппарат и отправляюсь на охоту к ближайшему пивному ларьку. И даже если в результате на фотографии вместо мужика будет одноногая собака — это все равно лучше, чем пользоваться поиском по картинкам. Если мне нужна музыка — я использую сервисы типа джамендо, предоставляющие ее на открытых и прописанных условиях.

Но очень-очень редко случаются ситуации, когда что-то все-таки приходиться брать из интернета. И как назло к нужному медиафайлу не прилагается ни малейшего подобия на лицензию. Максимум копирайт. Использование таких материалов вызывает большие сомнения, для развеивания которых я и принял для себя презумпцию открытости: любая информация, для которой явно не указаны особые правила использования считается пригодной для воспроизведения, изменения и распространения в некоммерческих целях с указанием источника, откуда эта информация была получена.

Да, юридически это неверно. Да это отдает некоторой паранойей. Но зато жить так становится гораздо проще.

Собственно, это не то о чем я хотел рассказать, просто вспомнилось. Я тут такую штуку на сайте запилил: вводите свой адрес электронной почты в окошко в правой части сайта, нажимаете на кнопку и хуяк! Вы уже подписаны на все новости, обновления, объявления и прочую хуету. Не то, что-бы это была охуеть какая новость, но я давно задумывался о чем-то подобном, да все руки не доходили. Как и всякая экспериментальная функция она поживет пол-годика — год, а потом я ее либо оставлю, либо удалю ко всем хуям.

погрыз бобра

Навальному можно, а мне что, нет что-ли?

Как только я слышу о пользе бобров —

моя рука инстинктивно тянется к пистолету

Й. П. Геббельс (на самом деле не он, но похуй)

Ну пиздец. Держите меня семеро. Сейчас я всех победю и выведу на чистую воду. Прижму коррупцию к ногтю и может даже пойду в президенты.

Итак, вы наверное уже знаете, что недавно я вернулся из длительного сплава по реке Чир. Плыли мы почти месяц, прошли всю реку от истока до устья и с уверенностью могу сказать, что нет ни одной причины, которая по количеству доставленных нам хлопот, страданий, потерь и унижений могла бы сравниться с деятельностью бобров.

Бобер — это самое вредное животное, какое только возможно. На севере эти пидарасы затопили каждый второй кисличник (ну ок, не каждый второй, но все-равно дохуя). Теперь там вместо леса — ебучие непроходимые болота. Здесь на юге они завалили весь Чир, привнеся свой вклад в обмеление донской водной системы. Мне очень хочется рассказать вам о механике этого процесса, но нет времени — нужно бороться с коррупцией. Поэтому продолжим про бобров.

Бобры это злоебучие вредители с абсолютно безвкусным мясом. Их следует отстреливать вместе с теми активистами, которые предлагают закапывать каналы гидромелиорации и превратить всю страну в единый бобровый заповедник. Если встретите человека, который будет вам хвалить все эти хатки, плотины и запруды — знайте, перед вами мудак, который в жизни никогда на этих запрудах не был, а приобрел весь свой опыт через телеканал Дискавери и картинки в стоматологической поликлинике.

Нет, я против того, что-бы уничтожить бобров как вид. Но еще Екклезаст говорил, что есть время охранять бобров, а есть время бобров отстреливать. За пол-века охраны и разведения этих грызунов расплодилось столько, что теперь их численность можно и сократить. Иначе они нам все ландшафты поменяют.

Собственно, задумавшись о ландшафтах, в прошлом году администрация Ростовской области решила впервые в истории провести учет бобров. Двадцать девятого июня появилась новость о предстоящем учете, а уже пятого декабря оглашены все результаты. За пять месяцев! Всю область! Нет, ну а что такого? Составом в десять бригад это вполне выполнимо.

Но давайте посмотрим на результаты.

По результатам проведенных исследований, в Ростовской области насчитывается от 1900 до 2400 особей бобра. Из 43 муниципальных районов бобр обитает только в 13. Максимальная численность отмечена в Шолоховском, Обливском и Советском районах.

Учеными зарегистрировано более 500 поселений бобра, составлена подробная карта их распространения по территории области.

Что, блядь? Пятьсот поселений? Две с половиной тысячи бобров на всю область? А не маловато-ли? Я неделю как вернулся из сплава по Сухому Донцу. В прошлом году проплыл весь Аксай. Ну и Чир, о котором я уже говорил. Да, подтверждаю, в Обливском и Советском районах бобров обитает значительно больше, чем в среднем по области. Но эмпирический опыт говорит о том, что в Боковском районе их немногим меньше, поскольку в каждом из семи муниципальных районов мы находили погрызенные стволы. Та же ситуация в Советском (еще плюс три муниципальных района) и Обливском (плюс еще семь) районах. Уже семнадцать против официальных тринадцати. А если добавить Шолоховский и Усть-Донецкий район, то выяснится, что результаты занижены раза в два.

Но хрен с ними с районами. Пятьсот поселений — это максимум полторы тысячи километров протяженности рек с облесенными крутыми суглинистыми берегами (предположим, что ростовские бобры в озерах не живут). В реальности же, примерно триста-четыреста километров, что подтвердит вам любой натуралист.

Две с половиной, а может и без половины, тысячи бобров это адекватная численность для такой реки как Чир. Если брать область целиком, со всеми ее 165 реками общей длиной почти в десять тысяч километров, то заявленную численность бобров можно смело умножать на два. А может и на четыре.

Насколько я помню из курса зоологии, для подсчета бобров в настоящее время известно четыре основных подхода: статистический (считаем количество поселений и умножаем на среднюю численность бобров в поселении), эколого-статистический (считаем количество погрызанных стволов и умножаем на коэффициент), морфоэкологический (считаем количество вариантов ширины резцов на погрызанных деревьях) и и мощностной (когда нет времени и желания считать специалист смотрит на погрызанные стволы и говорит: «здесь одно поселение в котором живут восемь бобров»). Очень бы хотелось узнать, про то, каким именно методом и, собственно кто проводил эти исследования. Но официального отчета в интернете нет.

Да и что за цифры-то такие? Более пятисот поселений это сколько: пятьсот одно или пятьсот девяносто?  И как получилось от 1900 до 2400? Что в поселении живет от 3,8 до 4,8 бобров? И это еще не учитываются звери, которые ведут одиночный образ жизни. Как бы не вышел конфуз, когда в поселении живет меньше двух бобров.

Знаете как на самом деле был произведен этот учет? А вот так:

— Иваныч, сколько бобров у нас в области?

— Ну хуй знает. Поселений, наверное штук пятьсот есть.

— А бобров сколько?

— Да я ебу, что-ли? Умножь на четыре или пять бобров в поселении

— От двух тысяч до двух тысяч пятьсот? Не, цифры больно красивые.

— А давай мы их для правдоподобности на сто уменьшим. Смотри как заебато выглядит!

— Охуенно, Иваныч. Держи свои девяносто девять штук.

А это вишенка на торте. На выполнение этой работы администрация выделила «сэкономленные» девяносто девять тысяч. Прям тютелька в тютельку. Не сто, а ровно девяносто девять тысяч. А все почему? Правильно, потому что при ста тысячах пришлось бы устраивать открытый аукцион, на котором мог победить кто угодно. Мог свой ламповый и теплый Иваныч, а мог и какой-нибудь дотошный пидарас, который очень любит считать.

Итак, за девяносто девять тысяч, минус налоги и пять месяцев, минус согласования некие люди провели учет бобров на площади в сто тысяч квадратных километров. Примерно по рублю за квадратный километр. Обследуя шестьсот шестьдесят шесть километров в день. И даже «составили подробную карту». Тут нужно прищуриться и с одесским акцентом произнести: «Ой, да ви мне, таки, пиздите!». Тем более, что я знаю о чем говорю — сам в таких заказах участвовал.

Я вертел всю вашу борьбу с коррупцией на бобровой струе, поскольку вся эта борьба есть бесполезная хуета на палке, о чем уже было сказано. И я крою мудаков хуями не за эту жалку сотку (право, смешно), а за то, что они выполнили работу наотъебись, не приложив ни малейших усилий для того, что-бы получить хоть сколько-нибудь правдоподобный результат.

Написал в администрацию области письмо с просьбой ознакомиться с отчетом или хотя-бы назвать исполнителя. Может быть я ознакомлюсь с отчетом и признаю свою ошибку. Тогда обязательно извинюсь и начну боготворить такой мегапрофессионализм. Но жизненный опыт подсказывает мне, что не пойду я в президенты.

Левый берег Грушевки

Туман над Грушевкой

Представьте, что вы работали весь день. А потом всю ночь. А под утро поняли, что ничего ценного так и не достигли, причем не только за истекшие сутки, а вообще. За всю жизнь. Тут бы самое время отправиться к ближайшему магазину, но за окном четыре утра и черные тучи геноцида, устроенного новыми религиозными адептами, что избрали в качестве единственных тяжких грехов безразличие к спорту и привязанность к паре кружек пива в дружеской компании. Как же ты прав, дорогой мой Венедикт Васильевич, говоря про «самое бессильное и позорное время в жизни моего народа». В такие минуты нужно набраться мужества и решительно прекратить все это безобразие любыми, хорошо зарекомендовавшими себя методами. Вы же меня понимаете, верно?

Но рано пока приступать к тактике выжженой земли. Если уж черви в банке за неделю не сдохли, то я и вовсе не имею права на выбор. А потому беру удочку, коробку с рыбацким барахлом, пару пакетов, червей и в мир плавно вливаются краски.

Как бы вы ни были расстроены, всего несколько простых упражнений помогут вам вернуть бодрость духа, здоровый сарказм и воинствующий скепсис. Записывайте, друзья, сегодня я побуду вашей персональной Еленой Малышевой.

Итак, первое упражнение — пройти по берегу Грушевского водохранилища в облаке тумана, парящего от воды:

Туман над Грушевкой

После этого плавно приступаем к ловле Carassius gibelio в просторечии более известном как гибрид. Ловим не менее четырех штук, причем два должны сойти с крючка.

Отлично, теперь отработаем навыки коммуникации. Для начала ваш коллега позвонит вам с новостью о подписании актов сдачи-приемки и скором расчете по одному затянувшемуся госконтракту. Неплохо. Теперь уже вы позвоните другому знакомому, дабы уточнить его рецепт вяления рыбы.

Примерно через три часа после начала процедур сделаем перерыв и посмотрим как здоровый, не менее 40 см в длину, водяной уж (Natrix tessellata) подплывает почти к самым вашим ногам, держа в пасти трепыхающегося речного окуня (Perca fluviatilis) не более восьми сантиметров длиной. Он выволакивает его на землю, перехватывает поближе к голове и буквально за пару минут проглатывает, после чего немного отдохнув уплывает вновь. Поскольку пошевелиться при подобной сцене вы не могли, придется проиллюстрировать произошедшее годной фоткой из Википедии:

шахматная змея

Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0 Unported license. Author: Gonzosft

Рядом шипит еще один уж, но мы его игнорируем и спокойно продолжаем ловить гибрида.

Гибрид на Грушевке

Так продолжаем процесс в течение шести часов, отрываясь только на насаживание червей. В начале одиннадцатого утра клев почти стихает. Вместо гибрида попадается сплошной мелкий окунь, которого вы тут же, аккуратно освободив от крючка отпускаете подрастать.

После этого складываете свой нехитрый скарб:

вещи на рыбалку

Слева пустой пакет в котором вы все переносите, справа чемоданчик с рыбацким барахлом и баночка с червями. Посередине в розовом пакете мусор, который какие-то гнойные пидары оставили на берегу, а вы аккуратно сложили и отнесете до ближайших мусорных баков.

— Но позвольте, заметите вы. Почему мы должны собирать и выносить чужой мусор? Он же не наш!

Согласен. Мусор, конечно, не наш. Но вот это все:

Это наше

наше.

И настроение улучшилось.

карта-говно

Не карта, а говно

Результат любой работы должен возбуждать, причем в прямом, чисто физиологическом смысле. Не имеет совершенно никакого значения то, чем именно вы занимаетесь: лепите из глины голых баб, варите аргоном, впариваете наркоту, пишете историографию Заратустры или меняете канализацию в собесе. Если итог вам не нравится, то как бы его не хвалили окружающие, сколько бы бабла вам за него не отвалили, как бы долго не целовали вас в пухлые ягодицы, один хрен, вы останетесь в убытке. Нет в мире такого льстеца, который сможет стереть из вашей памяти воспоминание о том, как вы потратили столько сил и времени для того что-бы в итоге получить хуету на палке.

Но, как говорил Чапай, есть один нюанс. Многие уверены, что с опытом процент ошибок снижается и производительность улетает в бесконечность. Право, господа, это же очевидная поебень. Процент косяков у каждого человека всегда более-менее одинаков. Как же так? — спросите вы, ведь эмпирика явно указывает нам, что довод твой есть суть — ошибочное попизделово. Полная его несостоятельность опровергается жизненным и трудовым опытом каждого взрослого человека.

Но, не спешите. На каждую хитрую эмпирику у меня найдется своя парадигма с винтом. Действительно, выполняя однотипную операцию вы со временем снижаете количество ошибок, рубите временные и финансовые косты, хеджируете риски и посылаете нахуй своего сенсея. Но не обольщайтесь, счастье не будет долгим: едва вы почувствуете в крепкой руке божьи яйца, как тут же вас окутает дичайшая тоска, апатия, уныние и заеб. Потому что самое сильное возбуждение приносит только то, что сделано впервые. А если вы за пол-года ни разу не сделали ничего такого, что раньше казалось вам недостижимым, то никакой результат не произведет на вас впечатление.

Вот я смотрю сейчас на свою новую карту и понимаю, что это позорное уебищное говно:

Правильнее было бы никому эту карту не показывать и как можно скорее удалить ее с харда вместе со всеми исходниками. Но с другой стороны, что может быть хуже чем отсутствие коллекции хуево сделанных работ? А это прекрасный образец для моей подборки девиантных картографических произведений. Блядь, да это даже хуже, чем стандартный стиль мапника!

карта осм

Нет ничего проще чем следить за своим саморазвитием. Если из двадцати завершенных вами проектов окажется хотя-бы два, результатом которых вы останетесь довольны, значит вы либо пиздите (может быть даже самому себе), либо вас необходимо заменять на автоматику. Или, как вариант, на гастарбайтера с ближайшей стройки.

Да, совсем забыл сказать. Если результат вам все-таки нравится, то на мнение окружающих, включая заказчика можно и нужно смело класть курвиметр, не выходящий за рамки ваших договоренностей и правовых норм. Отношения заказчика и исполнителя строятся на паритете сторон, что означает не только материальный обмен, но и физиологическое наслаждение процессом и результатом работы с обоих сторон. А всю вашу клиентоориентированность, которая выражается в том, что заказчику позволяется за деньги указывать мне как работать и иметь во все пихательные, я на хую вертел.