Хотел бы сказать, что форму надел специально, но так совпало: крещенские морозы разыгрались прежде чем я вещи из стирки забрал. Хотя с формой получилось даже убедительней.
Комментарий о том, как феодальное государство запрещает холопам валежник собирать: https://youtu.be/7jDAYmQC1oU
В одной из серий «Теории большого взрыва» на Шелдоне футболка с принтом карты в проекции Миллера. Сцена настолько возмутительна, что сразу ощущаешь подвох. И не зря.
Для принта какую проекцию не возьми — все плохи. Либо Чукотка с Аляской в подмышки залезают, либо выглядит так, словно рисовали проекцией Штаба-Вернера. Невольно размышляешь о методе проецирования сферы на одежду, а лучше в обобщенном случае: на произвольную ограниченную плоскость.
Можно покрыть сферу и плоскость сеткой с равным количеством узлов, а затем увеличивать количество узлов до бесконечности как в методе Монте-Карло. Но это выглядит уродливо, модники нас не поймут.
Гораздо разумнее представить футболку как деформированную сферу и спроецировать одну поверхность на другую так, чтобы в разрывах рукавов, ворота и основания футболка сохраняла исходные значения. Это легко можно сделать если выразить исходную сферу как множество вещественных чисел, а сферу футболки как множество комплексных чисел. Тогда ткань футболки будет соответствовать подмножеству комплексных чисел с нулевой мнимой частью.
Шутка в том, что в разрывах майки находится Шелдон — персонаж с невырожденной мнимой частью, окруженный вещественным миром. Опять-же, трудный для понимания, лишний в обыденных расчетах, но в серьезных задачах незаменимый. Снимаю шляпу перед режиссером и костюмером.
Но главный секрет в том, что проекция Меркатора со всеми ее производными (включая проекцию Миллера) представляет собой деформированную сферу Римана, точка бесконечности которой равноудалена от остальных точек. Для двумерной сферы это возможно сделать лишь поместив точку бесконечности в центр шара, ограниченного исходной сферой.
Логично предположить, что для проекции трехмерной сферы потребуется дополнительное измерение. Проще говоря: у жителей пятимерного пространства-времени на бумажных картах реки текут и машинки ездят. Если, конечно допустить, что они картируют автомобили. Роль наблюдателя тоже придется игнорировать, но все-равно, я обожаю такой юмор.
Вторую неделю путешествую по Европе. Не хотел показаться старомодным, поэтому остановился на дистанционном формате поездки: каждый день выбираю новую страну, нахожу в ней глухую провинциальную дыру и отрисовываю в OpenStreetMap.
Получается гораздо бюджетнее и легче обычных поездок. Плюс виды с высоты полета спутника, которых в реальной поездке не увидишь. Но главное в том, что даже такое кастрированное путешествие открывает новое знание об устройстве мира. Или, в крайнем случае, подтверждает старое.
Наверняка не одну сотню раз вы слышали фразу «Жить как в Европе». В ответ я раньше советовал поехать туда и лично убедиться, в глупости сказанного. Одно дело — негроидный Париж, другое — арабские кварталы Кельна, третье — пустота ночного Бергамо, четвертое — меланхолия вечернего Йоэнсуу. А еще есть венгерский соцреализм, иберийская Россия и Афины, которые больше напоминают Индию. Европа вся разная.
Произнося «как в Европе», обычно представляют Швейцарию, но ведь можно и Косово. Ехать самому для доказательства крайне полезно, но уж больно долго и дорого. Пока не снимут карантин, можно заняться картированием. Из Сербии в Австрию, затем погулять по Албании и заскочить в чешскую деревушку. В бывшей Югославии прекрасно почти как в сибирской тайге: всегда найдется, что замапить. Но и в окрестностях Германии можно наскрести по сусекам недостающие домики.
Даже картирование показывает как сильно отличаются друг от друга европейские страны. С другой стороны, вспоминаю свои правки в Конго, Мадагаскаре и Сомали: по сравнению с Африкой, между Шахтами и Валенсией разницы вообще никакой нет.
Всем, кто поддержал выпуск книги «Невнятное время«, отправил на почту письмо с прикрепленным файлом. Большущее вам спасибо!
Советую не давать ее детям, верующим, проповедникам здорового образа жизни, блюстителям нравственности, феминисткам, меньшинствам разного толка и людям с нестабильной психикой. Хотя все-равно кто-нибудь, да оскорбится. Ну и ладно.
Если письмо не пришло или возникли иные вопросы, смело пишите мне в личку телеграмма: @openstreetmapper или на почту: schwejk-rpnt@rambler.ru. И да прибудет с вами в новом времени неиссякаемый позитив.
В новом году следует бросить вредные привычки и заняться здоровьем. Я даже купил травяной чай, на упаковке которого написано, будто он «восстанавливает душевное равновесие». В самом деле, нельзя же вечно заваривать сразу несколько пакетиков самых дешевых опилок с ароматизаторами, сожалея лишь о том, что дополнительно кипятить их в кружке долго и хлопотно.
Заварил смесь и стал готовить себя к «нормализации нервной системы» и «улучшению самочувствия». Дождался насыщения. Перелил из заварной кружки в свою обычную.
В результате весь стол в чае, пол в чае, руки мокрые. Но при этом, все-равно полный рот каких-то веток. Пока вытирал со стола, все остыло. В завершении еще и увидел на пачке упоминание академии народной медицины. С таким же успехом можно спички заваривать.
Теперь я в гневе и точно нужно восстанавливаться. Хорошо еще, что с праздников треть бутылки джина осталась.
Под конец года мне удалось собрать все ингредиенты для веселья. Теперь у меня есть двухстороннее зеркало на подставке: не такое большое, чтобы пугать меня по ночам, но и не такое маленькое как мое старое зеркало от микроскопа. Еще я раздобыл толстый красный маркер, кошку и пакет сухого корма.
Тут многие решат, что я зануда и развлекаться совершенно не умею. А вот и нет. Я планирую не просто повторить тест Гэллапа-младшего, как вы могли бы подумать, а устроить настоящий праздник. Через неделю, когда кошка окончательно привыкнет к зеркалу, я его переверну, заменив плоское отражение на вогнутое.
Общеизвестно, что кошки зеркальный тест проваливают напрочь. Обычно они к зеркалам равнодушны, реже принимают свое отражение за другую особь. Правда, есть мнение, что равнодушные кошки себя в зеркале узнают, просто им плевать. Посмотрим, как после поворота зеркала отреагирует Копейка, увидев как с противоположной стороны к миске подходит здоровенный котяря с уродливой мордой.
Ценности в опыте никакой, но разбавить им зимнее уныние вполне можно.
Небольшое послепраздничное видео про перспективы разных стратегий общения, эксперимент по скорости редукции, ожидания от года и организацию объединенных наций: https://youtu.be/CcFn6_3EGoA
Если оценить честно: что такого тяжелого или плохого было в этом году? Короновирус? Ну посидели месяц дома, а потом все выродилось в необходимость маску на лицо натягивать. Поправки? Да кто про них сейчас вообще помнит?
Все так отзываются об уходящем годе, будто раньше никто не умирал, цены не росли, контракты не срывались. Всегда занимались мы важными делами, лишь в этом году пришлось балду пинать.
Год как год, нехрен жаловаться. Соловьи были, в речке купались, по стране путешествовали, на велике катались, интересной работы было полно и даже есть чем похвалиться. Иных людей послушать, так единственное радостное событие в году случилось когда забытую пачку макарон в гараже нашли.
Лучший новогодний подарок для молодых исследователей преподнес Навальный, рассказав о проблеме своих грязных трусов. Оставим в стороне политические игры, гораздо интереснее оценить технологическую часть работы.
Всякое исследование состоит как минимум из двух частей: описания наблюдения и его объяснения. Последнее — всегда искусство, где каждый имеет право на ошибку и даже право на молчание. Вы можете работать по плохой методике, можете давать неверные объяснения, но не имеете права изменять полученные результаты. Это как священная корова — какая бы ни была, трогать ее не смей.
В разных сферах результаты наблюдений выглядят по-разному: у статистиков — это листинги анализа, у геологов — промокшие пикетажки с пятнами крови от давленных комаров. Ни первое, ни второе нельзя нарезать на кусочки и склеивать так, что-бы выглядело красивее. Зато предоставить в качестве доказательства покушения на убийство видеоролик с монтажными склейками через каждые десять секунд — это нормально. Да еще и с картинками-перебивками.
Действительно ли разговор выложен целиком? Да, есть ссылка на полную версию, но там лишь звуковая дорожка, а на видео прекрасно видно, что запись ведется в Audacity, где вырезать любой кусок может даже ребенок.
Я не утверждаю, что из разговора вырезаны куски, а лишь демонстрирую пример того, как нельзя работать с информацией. Запись подобного разговора должна транслироваться в прямой эфир с тридцати камер без всякого монтажа. Это еще не значит, что в таком виде она послужит доказательством, мало ли кто скрывается за обладателем голоса, но тщательность исполнения хотя бы обратит на себя внимание.
Вместо этого предлагают взглянуть на экранизацию голливудского сценария. С героем против системы, легкой эротикой и декорациями из карт, фотографий и паутины красных ниточек. Но ведь даже с такой, чисто художественной точки зрения — это сплошная халтура. Один взгляд на дальний план полностью переворачивает весь сюжет.
Перед нами три карты: большая политическая и две малых, скорее всего топографических. Политическая интереса не представляет, там все-равно ничего не разобрать, зато остальные крайне любопытны. Судя по стилю, они обе из одного источника (конечно, с некоторой вероятностью). На той, что слева внизу угадывается Томск от безымянного острова перед Коммунальным мостом до острова Энеков. Что-ж, это ожидаемо. Но что на другой карте, которая справа вверху? Неужели район гостиницы «Ксандер», где произошло отравление? А может знаменитое село Кафтанчиково, где купался Навальный? А вот хрен. Ближайшее, хоть сколько-нибудь похожее место — в северо-западном пригороде Томска: город Северск.
Откуда такой интерес? Может потому, что первое название этого места — поселок Чекист? А может потому, что там расположен Сибирский химический комбинат — комплекс заводов по переработке и обогащению урана и плутония? Но это значит, там в избытке фторид урана, да и плавиковую кислоту достать не проблема. О фосфоре с азотом можно даже не говорить. А если тайно проникнуть на завод и по незнанию… впрочем, тут я остановлюсь. Пусть сценаристы продолжают, им все-таки деньги за это платят.
Конечно, все сказанное хрень, но оцените какой сюжет! А вместо этого — история про то как трусы измазали. Как зритель, я совершенно недоволен, однако с педагогической точки зрения признаю: все верно. Нет лучшего подарка для молодых исследователей, чем лишний раз напомнить цитату Жванецкого: «Тщательнее надо, ребята. Формулы вам дали, только надо руки помыть тому пацану, который колбу держит. А то потравим друг друга окончательно».
Последняя глава замечательной книжки #вершкиикорешки (#аудиокниги #смирнов) напоминает странный детектив. Таинственное кораблекрушение, пропавшие письма, массовое отравление в доме князя, сомнительные растения… А все ради выращивания огурцов на антарктической станции.
Конечно, речь о камелии. Название может мало о чем говорить, но почти наверняка сегодня вы уже пили настой из ее листьев. Одним достаточно кинуть в кружку бумажный пакетик, другие знают отличия между «рыбьим глазом» и «шумом в соснах». Но в любом случае, без чая жизнь вообразить трудно. Сложнее лишь представить, что народная любовь к напитку возникла всего полтора столетия назад.