Бесплатные курсы по еблоторговле

Давно дело было. Может даже в прошлом тысячелетии или в нынешнем, но в самом его начале. Пытался тогда я устроиться на работу и познакомился с редкостным мудаком, хоторый шароебился по центральному рынку и предлагал припарковавшимся водителям купить какую-то китайскую хуйню типа миксера. Общение у меня с ним не заладилось, и хоть от его предложения торговать с ним я отказался, обидно было-бы узнать, что этот почтенный господин был отпизжен кем-то из придремавших водителей.

С тех пор прошло уже значительное количество лет. За эти годы я встречал в нашем городе разных людей: мудаков, пидарасов, интеллигентов, алкашей, наркоманов, сумасшедших, представителей офисного планктона и представителей помоечного говна, разных возрастов, полов, судеб и взглядов на жизнь. Но ни разу с тех пор мне не попадался хоть сколько-нибудь достойный торговец ебалом. Были у некоторых смешные попытки приторговывать, но серьезных профессионалов еблоторговли я с тех пор в городе Шахты не встречал. И вот, свершилось!

Решил я устроиться на работу. А что, не все же статейки свои писать, иногда и развлечься охота. И вот просыпаюсь однажды утром, с бодуна, естесссно и сразу в интернет. И звоню по первой же вакансии. Занято. Говно-вопрос, думаю, позвоним по второй пока. А что это у нас там? Ага, торговый представитель. Представитель из меня так себе, зато иногда, особенно после полетов на синей ракете, я неплохо могу пиздеть и какое-то время даже зарабатывал этим себе на жизнь. Ибо пиздеть не мешки ворочать, а тут еще и в качестве зарплаты тридцаточку обещают (сразу подумалось — наебут). Короче звоню, поскольку сил уже нет, сижу в трусах, в горле кошки ссали, пить охота, а жить как-то не очень.

Трубку подняла баба какая-то и не успел я еще что-то расспросить, как она предложила мне подъехать на собеседование. Офис ихний расположен на ТТУ «Городе Будущего». А времени у меня всего двадцать пять минут. Делать нечего — поехал.

Приезжаю. Успел. Второй этаж, все так цивильно, почти как у меня в лучшие дни, даже лучше. Конторка, плоский телевизор, с виндой на экран выведенной, молочный стол пидарского дизайна и красные кресла. В углу раковина. Музыка играет а-ля «Взрыв на заводе грампластинок». Ой, бля, чувствую подвох, но сижу, жду.

Набралось нас человек семь. Эвоно сколько на халяву то налетели. И все так серьезно смотрят, что аж страшно. Вообще то смешно, но как улыбнешься — блевать тянет, от того совсем страшно. И тут восьмой заходит — типа главный, принимать который будет. В рубашечке, галстучке и с улыбой не то что-бы широкой, а такой блядской-блядской, профессиональной.

Я как ту улыбу увидел, сразу понял, что пора мне по съебкам давать. Но тут, блядь, проснулся во мне публицист, и подумалось, что из этого неплохую статью можно заебенить. Короче, остался. Да и мутило немного.

Сидим напротив него, по очереди представляемся. Возраст, прошлое место работы, причина ухода. Ну просто сливки общества. Я все лихорадочно думал, что-бы мне такое спиздеть, что-бы правду не говорить, но пока думал, очередь до меня дошла. Сказал как есть. Вроде поверил. Или внимания не подал. Профессионал.

Вот уже все представились. Ну, думаю, сейчас хоть узнаю, кто такой торговый представитель и что он делает. Да хуй там. Этот в галстуке еще шире улыбнулся и каааак давай загонять!

— Наша компания работает по франшизе с немецким…бля, бля, бля…Вы задумываетесь о качестве воды, которую вы пьете? бля, бля, бля, Где испокон веков селились люди? Правильно, вдоль рек, а почему? бля, бля, бля Наше здоровье на сколько процентов зависит от воды? бля, бля, бля. А вот наши фильтры для воды и так далее, часа два. Я чуть не охуел. Но разговор поддерживал. Какой же я нахуй публицист, если не могу такую парашу вытерпеть?

Но на этом все не кончилось. Наоборот началось исключительное шоу. Которое маст го он, как известно. Мы набрали в раковине соседского сортира двадцать стаканов воды, еще в несколько стаканов налили минералки Горячий ключ, Бон Акву и еще какую-то детскую, которую хуй кто из нас когда видел и вообще непонятно, откуда она взялась. В последнем стаканчике была вода из его фильтра. Наш ведущий вначале позасовыл везде TDS-метр, потом достал какую-то китайскую хуету и начал нас развлекать электролизом. О том, что вода прошедшая через фильтр оказалась самой пиздатой, я не буду говорить, вы об этом и так догадались. Да и скучно это. Зато что интересно, Бон Аква оказалась гораздо хуевее Горячего ключа и Детской Неизвестной воды. Впрочем, могли бы спросить об этом меня, я еще года три назад сделал вывод, что Бон Аква и Аква Минерале — самая последняя параша.

Не надо на меня тут пиздеть. Я в бытность свою мерял и БПК, и ХПК, и прочие показатели воды, но не буду же я прерывать такое сладкое, разжижающее мозг, впендюривание фильтра для воды стоимостью в пятьдесят тысяч.

Ах, простите, забыл предупредить. Да, эта хуета стоит пятьдесят тысяч рублей. Собственно, тем гидроцефалам, которые купили эту систему, никакая чистая вода уже не поможет.

Я съебался оттуда как только мог. В конце нам дали заполнить анкету в которой необходимо было указать десять причин по которым именно я должен был попасть на эту должность (всю жизнь, блядь, мечтал!). Я честно написал все те качества, которые у меня отсутствуют, включая пунктуальность, отсутствие вредных привычек и умение спокойно вести диалог с людьми которые меня бесят. Отдал анкету и часа через два, сидя дома, покурив и уже выпив свою первую вечернюю водку я узнал, что меня приняли.

На следующий день, я решил было покласть на это все болт, размером со вселенную, благо появилась работа на ХБК. Но утром, местный бригадир огорчил меня тем, что каменщики проебались и до конца недели загрузки у штукатуров не будет, а потому я к полудню опять поехал смотреть на блядский водный цирк. Интересно же, в чем заключается обещанная учеба, и сколько людей прошло. Да и фотографий я не сделал ни одной.

Приехал. Из нас семерых вторичное собеседование прошли… барабанная дробь… все семеро! Да, совсем забыл сказать, что собеседование накануне было вторичным. О чем они беседовали на первичном я, хоть убей, не представляю. Особенно, если учесть, что все обучение состояло в той же лекции, только расписанной по вопросам. Ей-богу, не вру. Человек с серьезным видом предлагал спрашивать у людей следущее:

— Люди отправляют космические экспедиции, как вы думаете, что они ищут на других планетах?

— Водичка (водичка, блядь!) от водозабора к нам по воздуху идет?

— Откуда водичка из крана берет исток?

— Хлорка это витамин?

Если бы ко мне на порог кто-нибудь заявился с такими вопросами, я подозреваю он в ту же секунду отхватил бы пизды. А если бы не отхватил в этот момент, то наверняка бы отхватил после того, как назвал цену этого фильтра. И уж точно, не найдется среди адекватных людей человека, который сохранил бы спокойствие в ответ на предложение взять для покупки этой хуйни кредит на пять лет.

Адское, безумное, бессмысленное говно. Почему этим долбоебам не приходит в голову, что втюхивать необходимо только полную поебень? Никто не ходит по подъездам, предлагая охуенскую картошку по пять рублей за кило. Потому что за такой картошкой люди сами побегут на край города, где половина передохнет, пытаясь утащить больше чем может. Чем хуевее товар, тем более ебанутые способы приходится применять для его продажи. И тем больше медианная степень идиотизма у тех кто такой товар покупает.

Кап-кап.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.