олимпиада

Новости спорта

Ходил я недавно в больницу Боткина справку себе оформить. Стою в очереди перед регистратурой с готовыми документами, наблюдаю как девушка за стеклом разным людям разные вопросы задает, а ответ всегда один и тот же получает.

— Вам справку на охотничье оружие?
— Нет, я из ФСБ

— Вам справку на охранную деятельность?
— Нет, я из ФСБ

— Вы из ФСБ?
— Да, я результаты пришел забрать.

Тут и моя очередь подошла. Я расписался в трех местах, расплатился, взял банку для мочи и надев новые бахилы в сортир ушел. Только закрыл за собой дверь, как вижу над унитазом большой плакат с надписью: «Приносить с собой, переливать и подменивать мочу категорически запрещено!».

Совсем страна к мундиалю не готовится.

Презумпция открытости

Презумпция открытости — это результат моих долгих и мучительных поисков верной стратегии работы с информацией. Нет ничего более мудацкого, чем прилепить к своей статье первую найденную в интернете фотографию с подходящей картинкой. Или использовать в карте наборы иконок, выдранные из другого проекта. Или подложить под свою видеозапись первую подходящую мелодию.

Если мне нужна фотография бородатого мужика с бутылкой балтики девятки я не лезу в интернет, а просто беру фотоаппарат и отправляюсь на охоту к ближайшему пивному ларьку. И даже если в результате на фотографии вместо мужика будет одноногая собака — это все равно лучше, чем пользоваться поиском по картинкам. Если мне нужна музыка — я использую сервисы типа джамендо, предоставляющие ее на открытых и прописанных условиях.

Но очень-очень редко случаются ситуации, когда что-то все-таки приходиться брать из интернета. И как назло к нужному медиафайлу не прилагается ни малейшего подобия на лицензию. Максимум копирайт. Использование таких материалов вызывает большие сомнения, для развеивания которых я и принял для себя презумпцию открытости: любая информация, для которой явно не указаны особые правила использования считается пригодной для воспроизведения, изменения и распространения в некоммерческих целях с указанием источника, откуда эта информация была получена.

Да, юридически это неверно. Да это отдает некоторой паранойей. Но зато жить так становится гораздо проще.

Собственно, это не то о чем я хотел рассказать, просто вспомнилось. Я тут такую штуку на сайте запилил: вводите свой адрес электронной почты в окошко в правой части сайта, нажимаете на кнопку и хуяк! Вы уже подписаны на все новости, обновления, объявления и прочую хуету. Не то, что-бы это была охуеть какая новость, но я давно задумывался о чем-то подобном, да все руки не доходили. Как и всякая экспериментальная функция она поживет пол-годика — год, а потом я ее либо оставлю, либо удалю ко всем хуям.

карта-говно

Не карта, а говно

Результат любой работы должен возбуждать, причем в прямом, чисто физиологическом смысле. Не имеет совершенно никакого значения то, чем именно вы занимаетесь: лепите из глины голых баб, варите аргоном, впариваете наркоту, пишете историографию Заратустры или меняете канализацию в собесе. Если итог вам не нравится, то как бы его не хвалили окружающие, сколько бы бабла вам за него не отвалили, как бы долго не целовали вас в пухлые ягодицы, один хрен, вы останетесь в убытке. Нет в мире такого льстеца, который сможет стереть из вашей памяти воспоминание о том, как вы потратили столько сил и времени для того что-бы в итоге получить хуету на палке.

Но, как говорил Чапай, есть один нюанс. Многие уверены, что с опытом процент ошибок снижается и производительность улетает в бесконечность. Право, господа, это же очевидная поебень. Процент косяков у каждого человека всегда более-менее одинаков. Как же так? — спросите вы, ведь эмпирика явно указывает нам, что довод твой есть суть — ошибочное попизделово. Полная его несостоятельность опровергается жизненным и трудовым опытом каждого взрослого человека.

Но, не спешите. На каждую хитрую эмпирику у меня найдется своя парадигма с винтом. Действительно, выполняя однотипную операцию вы со временем снижаете количество ошибок, рубите временные и финансовые косты, хеджируете риски и посылаете нахуй своего сенсея. Но не обольщайтесь, счастье не будет долгим: едва вы почувствуете в крепкой руке божьи яйца, как тут же вас окутает дичайшая тоска, апатия, уныние и заеб. Потому что самое сильное возбуждение приносит только то, что сделано впервые. А если вы за пол-года ни разу не сделали ничего такого, что раньше казалось вам недостижимым, то никакой результат не произведет на вас впечатление.

Вот я смотрю сейчас на свою новую карту и понимаю, что это позорное уебищное говно:

Правильнее было бы никому эту карту не показывать и как можно скорее удалить ее с харда вместе со всеми исходниками. Но с другой стороны, что может быть хуже чем отсутствие коллекции хуево сделанных работ? А это прекрасный образец для моей подборки девиантных картографических произведений. Блядь, да это даже хуже, чем стандартный стиль мапника!

карта осм

Нет ничего проще чем следить за своим саморазвитием. Если из двадцати завершенных вами проектов окажется хотя-бы два, результатом которых вы останетесь довольны, значит вы либо пиздите (может быть даже самому себе), либо вас необходимо заменять на автоматику. Или, как вариант, на гастарбайтера с ближайшей стройки.

Да, совсем забыл сказать. Если результат вам все-таки нравится, то на мнение окружающих, включая заказчика можно и нужно смело класть курвиметр, не выходящий за рамки ваших договоренностей и правовых норм. Отношения заказчика и исполнителя строятся на паритете сторон, что означает не только материальный обмен, но и физиологическое наслаждение процессом и результатом работы с обоих сторон. А всю вашу клиентоориентированность, которая выражается в том, что заказчику позволяется за деньги указывать мне как работать и иметь во все пихательные, я на хую вертел.

Река Ижора

Да прибудет эпичность

Через пару часов уезжаю в Чирскую географическую экспедицию. Завтра буду в Москве, послезавтра в Чертково. С этого момента связь со мной может быть непостоянной, а посты редкими, короткими и без знаков препинания (если вообще будут). Все потому, что эта хрень без кнопок на слух запятые расставлять не умеет, а одним пальцем у меня на телефоне сразу три буквы нажимаются.

Через несколько недель вернусь. Если не вернусь, пройдите за меня уровень Монастырь в пэйнкиллере. У меня там какой-то пидор спрятался на уровне, из-за чего я не могу попасть в ад и отпиздить Люцифера. Шоу маст го оон, блядь.

Теракт в метро

Событие в питерском метро

Сейчас меня начнут обвинять в том, что я недостаточно скорблю и поступаю как последний гандон, не заходясь в истошном реве по жертвам трагедии в Питере. Но мне похуй. Даже более того скажу, усиленные меры контроля, из-за которых теперь меня шмонают на каждой станции являются для меня трагедией в куда большей степени, чем гибель полтора десятка незнакомых человек. Толпа лицемерных ебанатов, водящих хороводы вокруг цветочного стога на платформе станции не вызывает у меня ни малейшей эмпатии, хотя-бы потому, что в Петербурге ежедневно мрет полторы-две сотни человек и часть этих смертей есть прямое следствие недостаточно развитой инфраструктуры, деньги на которую были потрачены на антитеррористическую хуету и прочую поебень. Хотите скорбеть — ваше право, но не мешайте тем, кому нужно ехать по делам и не переубеждайте тех, кто считает, что самое интересное событие в питерском метро за последний месяц — это появление карт на основе OpenStreetMap:
Карта ОСМ в метро

Что радует, даже копирайт на месте:
Копирайт ОСМ в метро

Государственная машина настолько прогнила и одряхлела, что в ее прорехи начали просачиваться адекватные люди. Адекватные это те, которые могут воспринять предыдущее предложение целиком, а не только его левую или правую часть.