Шкаф в музее железных дорог

Выход есть

Истерия поутихла, поэтому можно продолжать свою коллекцию, которую я демонстрирую вам в своих постах уже почти четыре года. Возможно вы не знаете, но эвакуационные планы в России — говно. Причем все и повсюду. Это не зависит ни от собственника помещений, ни от его финансовых возможностей, ни от каких либо иных причин. Мне говорят, что я циничная скотина и не упущу возможности насмехаться над чужим горем. Что ж, это правда. Еще Ницше говорил: «Падающего — толкни». Но по сравнению с составителями планов эвакуации я просто мальчик в коротких штанишках, поскольку при появлении пятилапой собаки вы заебетесь эти планы дешифрировать.

Планы эвакуации нужно изучать заранее. Я очень ценю своих читателей. Поэтому просто не мог проигнорировать всеобщую пожарную паранойю и надергал из старых постов соответствующие фоточки, которые сделают вашу жизнь безопасной. Внимательно отнеситесь к этому посту, поскольку после его прочтения вы в любой момент времени будете знать куда давать по съебкам. Например из офиса Mail.Ru:
План эвакуации в МаилРу

Или из океанариума в Питере:
Океанариум

Или из планетария. Московского:
Московский планетарий

и нового питерского:
Питерский планетарий

Из питерского зоопарка:
Питерский зоопарк

и зоопарка в Москве:
Московский зоопарк

Из главного музея железнодорожного транспорта:
Паровозный музей

И шахтинского краеведческого музея:
Шахтинский краеведческий музей

В Шахтах, кстати, совсем охуели и кладут огнетушитель на правила оформления эвакуационных планов. Еще со времен работы в полиграфии я четко усвоил, что план эвакуации должен светиться в темноте. Поэтому его либо сразу печатают на фосфорицирующей пленке (тогда эвакуационные планы имеют желтый цвет), либо печатают на обычной говеной китайской пленке, а после покрывают светящимся слоем (тогда планы белые). Если план на бумаге — плюньте в рожу той собаке дикой, которая его вешала.

Ладно-ладно. Вы уже поняли, что я издеваюсь. Это говно сколько не изучай, толку не будет. Я просто хотел вам подкинуть идею для indoor-маппинга.

Ночной Косильшик — наш кандидат

Интро: текст ниже представляет из-себя полную хрень. Вы лишь зря потратите время на его чтение.

Этот пост я вообще писать не хотел, поскольку считаю, что выборы президента — абсолютная хуета и никак на жизнь людей не влияет. Но было бы интересно рассказать вам о том, каково ощущать себя наблюдателем, потягивая через трубочку бухлишко на фоне массовых вбросов бюллетеней. К сожалению, этому не суждено произойти. «Госуслуги», на которых я пытался взять открепительное, безнадежно зависли за сорок минут до окончания подачи заявлений, а злоебучее движение «Сонар», наблюдателем от которого я хотел пойти, потребовало от меня заполнить длинную анкету после чего не соизволило даже уведомить меня о принятом решении.

Теперь уже поздно просить извинений. Я обиделся и на своем островке суверенного анархизма объявляю собственные выборы. У меня все честно: кандидат один — это я. И я победю без всяких цирковых блядств с подставными мудаками. Но вначале дебаты. Ну а хули, повсюду дебатируют, а я что, хуже что-ли? Итак, погнали! Запускаю джингл…

— Та-та-та. Добрый вечер, уважаемые читатели! Сегодня с вами наше политическое шоу «Ебаты с Ночным Косильщиком». Сегодня в «Ебатах» будущий единогласно выбранный главный суверенный анархист ответит на все важный вопросы экономики, политики и вообще. Начнем с главного. Какова ваша программа?
— Я три с половиной года пишу для вас разную хуету и намерен делать это дальше. Еще пару раз в году буду придумывать какую-нибудь новую ебанину, которая никому нахуй не нужна.

— Что вы думаете по поводу экономики?
— Экономика у нас говно, поскольку мы ленивые разъебаи. Нет большего счастья, чем вороватые мудозвоны во власти, которыми удобно оправдывать собственный похуизм.

— Но как вы намерены с этим бороться?
— Бюджетники в стране нахуй не нужны. Государственные предприятия тоже. Пускай все работают по правилам предпринимательства.
— Но тогда они вынуждены будут платить большие налоги.
— Налоги тоже в таком объеме излишни. Нужна некоторая сумма на содержание армии, суда и ментов, но рано или поздно государство должно уйти из этой сферы тоже.
— Но тогда нечем будет финансировать школы, больницы и театры…
— Я и говорю, государственные предприятия стране нахуй не нужны.

— То есть вы против прогрессивной шкалы налогообложения?
— Она и сейчас прогрессивная, поскольку основана на проценте. Будто, человек, который платит много налогов получает от этого много ништяков. Это хуета и такого быть не должно.

— Какой вы видите мировую политику?
— Охуенной
— Вы серьезно?
— Конечно нет. Мне похую, какая там будет международная политика. По крайней мере до тех пор, пока я не соберу полную альгологическую коллекцию.
— Но от этого ведь зависят судьбы людей! Вас это не беспокоит?
— Ничуть. Если людей свои судьбы не беспокоят, то мне на них тем более насрать.
— Но ведь Россия — социальное государство…
— Хорошо. Обещаю, что каждый может претендовать на бесплатный метр веревки. Что-бы повеситься этого должно хватить.
— Для этого тоже нужны деньги. Откуда?
— А мы Америке ядреные ракеты продадим. Пусть они с ними ебутся.

Тут мне надоело выступать за ведущего «Ебатов» и суверенного анархиста одновременно и я ушел пиво пить.

P.S. А я вас предупреждал.

Перец Кусто — 1

Краткое содержание предыдущих трехсот двадцати пяти серий. Секретная лаборатория Анэнэрбэ продолжает работать в глубинах Атлантического океана, замаскированная под рыбацкую прикормку:

Уставший от рутины исследователь случайно находит инопланетные чертежи совершенного оружия. В тайне от всех, он расшифровывает по ночам язык анунаков, собирая страшную ебалу, с помощью которой он намерен захватить мир:
Перец Кусто

Оружие работает на мощи человеческих страстей, поэтому топливом служат деньги разных государств:

Для первых испытаний исследователь находит пустынное пространство на дне Балтийского моря:
Дно Финского залива

Но он не знает, что сверху за ним непрерывно наблюдают существа с планеты Нибиру, замаскированные в бухих рыбаков:

Сможет ли герой остаться незамеченным и закончить испытания своего оружия? Подробности в следующей серии: