Сколько спичек в коробке

Сколько спичек в коробке

«Отклонение от среднего наполнения спичек в коробках в сторону уменьшения допускается: 1% — для спичек первого — четвертого форматов. 2 % — для хозяйственных спичек пятого и шестого форматов и 5 % — для хозяйственных спичек седьмого и восьмого форматов. Верхние пределы наполнения спичек в коробках не ограничиваются.»
Пункт 3.2 ГОСТ 1820-2001 «Спички»

Вероятно, вы решите, что это грустная песня. Про то, как «особый путь» ведет нас к неизбежному падению. Отнюдь. Я не склонен к сантиментам в вопросах наблюдения, сравнения и анализа. Да и нет ничего честнее ницшеанского «Падающего — толкни». А потому давайте разбираться.

Отечественное производство спичек регулируется государственным стандартом номер 1820, утвержденным семнадцать лет назад. Согласно ему, основные параметры и размеры спичечных коробок и спичек должны выглядеть так:

Вы, вероятно не знали этого, но существует несколько стандартных форматов спичечных коробков, наполнение которых зарегулировано. Большинство коробков содержат 40-50 спичек. Это число может варьировать в рамках стандарта, но реальность такова, что в коробке запросто может оказаться лишь половина от ожидаемой нормы.

А теперь еще раз посмотрите на первую фотографию. Этот коробок куплен на сдачу в провинциальном финском городке. Снизу под эмблемой Евросоюза написано: «42 stück», что переводится с немецкого как «42 штуки». Знаете, что это значит? Это значит, что в каждый из этих ебанных коробков расфасовано ровно по сорок две спички. Ровно по сорок две, блядь! Я заебался упаковку пересчитывать. Ни больше, ни меньше.

Казалось бы, это лишь спички. Пустяк. У нас на такую мелочь внимания никто не обращает. Но в этом и состоит главная беда. Каждому образованному человеку известно про то, что в условиях детерминированного хаоса, которые регулярно чередуются с линейной динамикой в любых физических, биологических или социальных областях, незначительное отклонение начальных условий приводит к кардинальным изменениям. Вы не можете измерить все, но чем точнее ваши измерения, тем больше горизонт прогноза. Невнимание к деталям — первейший признак непрофессионализма.

Дело не в том, что где-то стоит автомат, отмеряющий равные порции спичек. Дело в том, что кому-то пришло в голову, что порции должны быть всегда равными, а их объем известен покупателю. Именно эта логика позволяет создавать инфраструктуру такого уровня, о котором мы даже не подозреваем, от альтернативной энергетики и биотехнологий, до обувных щеток перед каждым крыльцом.

Почему нам не удается фасовать спички аналогичным образом? Позвольте, я начну свой ответ издалека. А именно с вопроса подготовки специалистов в области лесного хозяйства. Специально для этой цели, я без предупреждения и разрешения проник в два аналогичных университета: Университет Восточной Финляндии (Facultet of science and forestry, он же Бореалис):

и Санкт-Петербургский лесотехнический Университет:

Сразу скажу, я почти ничего не знаю про Бореалис. Может быть у них студенты не отличают черную ольху от серой. Может быть там преподавателям платят такие ничтожные зарплаты, что даже взятки не покрывают материальных потребностей. Может быть у них ректора обвиняют в том, что он спиздил чужую докторскую и купил свою должность. Может их с утра до вечера шерстят агенты SUPO. Все это вопросы для другой статьи. Было бы нечестно рассказывать вам полуправду, а правду целиком я и сам не знаю.

Предлагаю просто погулять по этим институтам. В конце-концов, вы же бываете иногда в необычных для вас местах и порой делаете на основании впечатлений собственные выводы.

Бореалис занимает аккуратное, но совершенно неприметное по финским меркам здание. Скромная вывеска, велопарковка. Офисная металлопластиковая дверь открыта для всех. Я даже не сразу понял, что это институт — снаружи больше похоже на дешевый офисный центр или чулочную фабрику:

При входе сразу попадаешь в столовую. Кстати, удобно — зашел, поел, вышел. Жаль ничего не работает — все ушли на летние каникулы.

Обстановка скорее офисная: какие-то коробки, бумаги, техника и прочий офисный хлам:

Людей почти нет. Ни вахты, ни ресепшена. О том, что ты попал в лесной институт можно догадаться лишь по инсталляции из опилок на входе.

Лесотехническая академия (позвольте я буду называть ее так — по старинке) с фасада выглядит несравненно более величественно и помпезно. Во-первых, это никак не чулочная фабрика, а старинное здание. Даже несколько зданий, расположенный в уютном парке:

рядом с небольшими озерами

Дабы иметь возможность для сравнения, я покажу вам о главное здание Академии. На газоне перед главным входом разбит историко-патриотический цветник

Внутри все монументально. Лампы в виде свечей и мемориальные доски:

Исторические лестничные пролеты

И дед в черной форме сессурити, охраняющий вход перед шлагбаумом

Обычный человек с улицы в Академию не пройдет. Но к счастью, я давно живу в России и знаю секретные слова для преодоления разных препятствий.

Винтажная лестница упирается прямиком в кабинет ректора.

Налево — одни административные кабинеты, направо-другие. Здесь блеск и роскошь уже сменяются строгим офисным интерьером

В Бореалисе пройдя от главного входа вы попадаете в компьютерный класс. В тот день он был открыт для нескольких студентов. Я не стал их беспокоить — может они занимались написанием каких-то курсовиков, хотя не исключаю, что просто тупили в интернете.

Для того что-бы попасть внутрь вы должны пройти мимо вешалок для одежды и картонных коробок с каким-то тряпьем. В эти коробки студенты складывают ненужные вещи, которые могут пригодится тем, кто приехал по обмену:

Компьютерный класс в Академии спрятан где-то среди кабинетов. Он всегда либо закрыт, либо используется для занятий.

Идем дальше. Техника. На третьем этаже Бореалиса стоят принтеры и машинка для сшивания отчетов, которые студенты готовят во время занятий.

Да, просто так, в коридоре, выставлено офисное оборудование для общего пользования. Что тут можно сказать? Даже мусорный бак точнее передает эмоции, которые я испытываю от увиденного.

В Академии из техники в коридорах стоят только кофейные автоматы

Все распечатки приходится делать либо на кафедре, либо в киоске за собственные деньги. Распечатанные листы вставляют в пластиковые файлы, либо применяют советские дыроколы. Благо папки, так же как и в Бореалисе, обычно выкладывают для общего пользования.

Идем дальше и попадаем в самую глубину институтов. Сотрудник Бореалиса за работой:

В рабочих кабинетах Академии обычно похожий бардак, разве что пыли бывает больше (все-таки здание старое, да и переобуваются на работе не все). Многие кабинеты Академии спрятаны от лишних глаз в коридорах, что несколько добавляет уюта в рабочую обстановку. Академические кабинеты большие, в них обычно работает три-четыре человека. Хотя бывает, что три-четыре человека там не работают, а просто пиздят с утра до вечера на отвлеченные темы.

В Бореалисе рядом с каждой дверью висит одинаковая табличка с именами сотрудников и номером кабинета:

В Академии таблички тоже висят, но не везде

и совсем не одинаковые

Вот они — спички, с которых мы начинали. Пустяковые мелочи, которые никто не замечает, хотя это лучший индикатор проблемы. Да, может быть очень трудно с деньгами. Да, начальник может быть последним гнойным пидором. Да, студентам не нужна эта учеба, лишь бы диплом был. Но если людям похуй, что на их двери висит такое говно, видимо дело не совсем в деньгах, студентах или начальниках.

Биохимическая лаборатория Бореалиса. Доступ внутрь имеют только аккредитованные студенты и сотрудники.

В Академии тоже есть лаборатория и не одна. Расположены они в другом здании, но поверьте на слово, в таких лабораториях проблемно синтезировать даже дезоморфин низкого качества. За исключением новой лаборатории микроклонального размножения все треш и упадок. Серьезные исследования в таких условиях вести нельзя, не говоря уже о том, что это может быть просто опасно. Только в Финляндии я впервые в жизни увидел аварийный душ перед химической лабораторией:

Безопасности в Бореалисе уделяется особое, по нашим меркам, внимание. Если в Академии огнетушители спрятаны в кабинетах и в нужной ситуации могут быть под замком, то здесь такой проблемы не возникнет:

Зато, в финском университете, я, сколько не искал, так и не нашел нигде кнопки пожарной сигнализации, подобной тем, что установлены в СПБГЛТУ:

Планов эвакуации из помещения у финнов тоже нет. В Академии есть, но они не соответствуют требованиям и висят на такой высоте, что для прочтения нужна стремянка:

Но не переживайте. Я всех спасу:

Шкафы для хранения пожарных рукавов стандартны в обоих университетах. Йоэнсуу:

Питер:

Да что вы знаете о безопасности!

Продвигаемся в самые запретные области. Производственно-экспериментальные залы финского университета. Все гудит и работает. Я вообще не понимаю, как охрана допустила то, что я добрался до этого уровня. Она есть тут вообще? Круче меня только Люк Скайуокер, который проник в центр Звезды Смерти. И то не факт.

Найти работающее и гудящее оборудование в том же объеме в лесотехнической академии едва ли возможно. Но можно завести (если повезет) трактор ТДТ-55 в технопарке. Гул будет покруче всех этих финских коробов.

Наконец, в самом финале посещения «Facultet of science and forestry» меня ждала кухня:

В Академии роль кухонь обычно исполняют лаборантские помещения, но большинству студентов туда не попасть. Альтернатива лишь в одной из платных столовых, либо кафешек:

Ладно, я вижу вы устали ждать, когда я преподнесу вам какое-то говно. Ловите. Сортир в Бореалисе:

Сортир в Лесотехнической Академии:

Зато на окнах цветы!

Но, блядь, обязательно поставленные в колхозную хуйню из под тортов:

Я вышел из Бореалиса тем же путем, как зашел. За все это время никто не сказал мне ни слова. Никто не выразил мне обеспокоенность фотосъемкой оборудования, лабораторий и мусорных контейнеров.

На выходе из Лесотехнического Университета сесурити ебал мозги незнакомому парню
— Мы не можем вас пропустить. Давайте вы свяжетесь с вашим руководством, они составят бумагу, у нас ее подпишут и тогда вы придете…

Я повернулся к ним и сделал снимок

— Молодой человек! Здесь нельзя снимать! Запрещено снимать уберите камеру! — Зарычал на меня охранник.
— Чего это вдруг? — спросил я его и сделал еще один снимок.
— Если я сказал нельзя! Значит нельзя! — мужик почти срывался на крик. Я сказал уберите камеру!
— Это вообще-то Университет — начал я рассказ о храме науки, гостеприимности, терпимости, открытости академического сообщества и еще о том, что будет мне тут говно всякое указывать, где можно фотографировать, а где нельзя.

Но охранник не дослушав мои аргументы до конца, решил побить их главным козырем.

— Сейчас нафотографируете, а потом придут бандиты и по этим фотографиям… — тут он замолчал, словно подумал, о том, что бандиты вообще-то уже давно пришли и работают на законных основаниях без всяких фотографий. Но терять реноме ему совершенно не хотелось, поэтомы он вновь набычился и зарычал.
— Я сказал, свободны!
— Козел! Откликнулся ему на прощание я, не забыв отметить, что при всей паскудности, сессурити ни разу не обратился ко мне на «ты». Все-таки Университет.

Теперь мои волшебные слова для прохода в академию едва ли подействуют. А еще скоро обязательно прибегут бандиты. Они истопчут историко-патриотический газон, прорвутся сквозь охраняемый дедом турникет, поднимутся по винтажной лестнице к ректорату, оттуда рванут через офисные коридоры в пыльные аудитории с осыпающейся побелкой. И так будут наступать пока не захватят по моим фотографиям сортир. Остальные будут сидеть тихо и смирно, лишь Георгий Федорович Морозов будет смотреть на всех сверху как на говно.

Как видите, я подошел к вопросу о фасовке спичек издалека. Я не верю, что можно сидеть по уши в говне и постигать фундаментальные знания. Единственное знание, которое человек может постичь в такой ситуации — это то, как выбраться из этого говна. Речь даже не об этих ебанных спичках. Речь о том, что допуская небрежность в мелочах, мы теряем смысл работы целиком.

А вообще-то, я всего-лишь хотел вам про два университета рассказать. А тут спички под руку подвернулись.

Зал Урании

Всякому образованному человеку известно, что основное предназначение рефрактора, а позже, рефлектора — подсматривать за переодеванием молодых женщин из укромных мест. Именно это стало главной причиной развития геодезического и астрономического оборудования. Причем астрономы, обуреваемые страстями космических масштабов, никогда не сдерживали свои порывы, соревнуясь, прямо по Фрейду, чей телескоп длиннее: начиная с двенадцатиметровой гершелевской елды и заканчивая рефлектором на горе Серро Армазонес, у которого только диаметр зеркала немногим меньше сорока метров. С такой хреновиной можно рассматривать голых марсианок на склонах кратера Скиапарелли, если, конечно, они там появятся.

Я вспомнил про марсианок после того, как нас выгнали из московского зоопарка, где мы занимались порнографической фотосъемкой копуляции африканских трехпятнистых бронзовок (Pachnoda trimaculata), сопряженной поеданием апельсина на березовой ветке.
Pachnoda trimaculata

До поезда оставалось четыре часа. Времени — вагон. Торопиться никуда не нужно. В такой вечер невозможно выдумать причину для отказа от похода в планетарий, поэтому в то время, когда наш поезд подготавливали к отправке, мы уже изучали конструктивные особенности древних теодолитов:
теодолиты

Нахрена в планетарии теодолиты, я так и не понял. Причем исключительно старые, нет даже 2Т30, про тахеометры я вообще молчу. Аналогичная ситуация с телескопами: стоит одна модель рефлектора и несколько старинных медных (или латунных, я не проникся) подзорных труб:
Подзорные трубы

Это совсем мало, учитывая, что зал Урании в планетарии посвящен «истории развития инструментов и методов познания Вселенной». Особенно странно в этом контексте смотрится кипрегель без столика и штатива. Но хрен с ней, со Вселенной, посмотрим на теодолиты:

Есть даже нивелир. Хотя хрен его знает, он ли это
Нивелир

На табличках перед каждым инструментом на четырех языках написано «Старинный оптический теодолит». Ни страны-изготовителя, ни ТТХ, ни возраста. Другими словами, интересная экспозиция:
Мужики проявляют интерес к астрономии

Поглядев на мужиков, я немедленно вспомнил, что давно хотел увидеть своими глазами планетарный аппарат, фотографию которого я впервые нашел в 1993 году в книге Павла Владимировича Клушанцева «Одиноки ли мы во Вселенной?». Вот он, родимый:
Планетарный аппарат

Теперь у меня появилась своя фотография этой балды. А картинка из книги Клушанцева напротив, куда-то исчезла — я все страницы просмотрел. За это время вагоны нашего поезда заправили водой и включили титаны. Мы обошли зал вокруг, посмотрели на старинные картостили для Нового Света:
Карта Северной Америки

И для Старого тоже:
старинный картографический атлас

Макет МКС под потолком:
МКС под потолком

и здоровенный облапанный кусок металла, исполняющий роль фотогеничного метеорита:
Метеорит

На этом наш интерес окончательно иссяк, поэтому мы заняли место скучающих мужиков, достали телефоны и начали неспешную беседу про выставленные в зале модели разных планет и спутников.

— А давай глобус спиздим… Ты фотографируй, потом покажешь снимки, где я вначале глобус тащу, а потом меня менты тащат…

Но в зале Урании можно не заморачиваться с фотографиями. За всем происходящим беспрерывно наблюдает Николай Коперник и сессурити над его головой:
Николай Коперник

Поэтому, а еще по причине врожденной интеллигентности, глобус мы пиздить не стали, а прямиком направились в Большой Звездный зал, узнав по пути, что в музее есть второй этаж, нами совершенно неосмотренный. Впрочем, там одни метеориты, перемежающиеся с коллекцией земных горных пород. Если вникать в классификацию Ван Шмуса для хондритов, то интересно. Но вникать было уже некогда, поэтому мы только представляли, что будет, если такая хреновина упадет на чью-нибудь голову.
Метеорит

Что вы там говорили? «Хоть камни с неба»? Школьного курса астрономии хватит, что-бы навсегда прикрыть варежку и не бросаться такими словами. Вот так выглядит кратер Скиапарелли (тот самый, где должны загорать голые марсианки) на фоне Москвы:
Скиапарелли на фоне Москвы

Размеры планет учтены, вертикальный масштаб увеличен в 50 раз, марсианский рельеф я сделал из растра Mars MGS MOLA Elevation Model 463m (MEGDR), земная карта OpenStreetMap. При желании вертеть-крутить эту карту, можно если пройти по ссылке.

После этой картинки говорить больше не о чем, лучше проникновенно помолчать. Тем более, что на самом показе опять крутили фильм из ютуба, прямо как в новом планетарии Петербурга. А сам звездный аппарат включили минут на пятнадцать перед сеансом только затем, что-бы сидящие повсюду дети успокоились и перестали орать.

К тому-же, из-за всех этих черных дыр мы опоздали на поезд. Пришлось еще одну ночь бухать.

P.S. Таким образом, из всех посещенных мной планетариев, самым лучшим (с большим отрывом) является планетарий в Звездном городке. За ним идет старый питерский планетарий, после московский, а замыкает список новый планетарий на Обводном канале.

Звезды над Грушевкой

Интригующая история о том, как рисовать звездное небо на потолке

Спустя годы перманентных запоев, сопровождающихся периодическими походами в никуда, один астроном-теоретик решил нарисовать на потолке своего гаража звездное небо. На этом интрига повествования обрывается, да чего греха таить — и сама история тоже. Но если бы звезды сошлись иначе, потолок мог бы выглядеть вот так:
Звездное небо в планетарии

Мутновато, не правда-ли? Ну а что вы хотели — я оказался в этом чудесном месте после двух бухачей, последовательно сменяющих друг друга в ознаменование закрытия текущих проектов. Фотоаппарат полностью отразил мое состояние на тот момент. Но прежде чем сделать этот снимок, я открыл форточку, впустив в дом свежий предновогодний аромат двенадцатиполосной набережной на Обводном канале и краем глаза увидел знакомый старый газгольдер.
Вид на планетарий

О, епта! Так у меня планетарий прямо под окнами. Хули делать — надо идти, ибо нет лучшего времени для приобщения к астрономии чем вечер после похмелья — память скрыта за терминатором, мысли неуловимы как темная материя, а организм еще не отвык от состояния невесомости. Но самое замечательное — здесь запрещено фотографировать со вспышкой. Поэтому планетарий и рыбный музей в Питере — единственные места, где можно насладиться чистым естествознанием, которое не засветит дебил с фотоаппаратом в руках.

Новый планетарий на Обводном, с позиции приобщения к космосу — это хуета на палке. Более того, это и не планетарий вовсе, а новый эпицентр хипстоты, изготовленный в виде кинотеатра со сферическим экраном на потолке, благодаря которому многие космические объекты приобретают совершенно извращенную форму:
Земля в планетарии

Тут нет привычного заебанного лектора, который весь сеанс рассказывает про то, что звезды немного отличаются от золотых гвоздей, вбитых в небесный свод. Да и сеансов тут тоже нет. Вы просто приходите в любое время, ложитесь на неудобный мешок и втыкаете в транслируемые фильмы пока не надоест.
Мешки в планетарии

При входе вас предупреждают, что один мешок соответствует одному посадочному месту, что создает некоторый дискомфорт. Для крепкого и здорового сна одного мешка мало, а парочкам, которые приходят под звездный свод щупать друг друга, второй мешок абсолютно излишен. Когда на куполе появляются кадры с поверхности других планет, в зале становится настолько светло, что люди просыпаются и вытаскивают руки из чужих трусов.
Зал в планетарии

Впрочем, я рекомендую вам не поддаваться искушению и посмотреть все фильмы, которые только можно. Оба они клевые, как и все что связано с космосом. Половину местного репертуара вы можете увидеть прямо сейчас, не отрываясь от чтения статьи:

Этот видос калифорнийского Беркли специально подготовлен под сферические кинотеатры, поэтому я рекомендую адаптированный трейлер с аутентичного канала. В планетарии он, естественно, переведен на русский язык, но на этом различия заканчиваются.

После первого фильма идет пятнадцатиминутная пауза под релаксирующую музыку и таймер обратного отсчета:
Обратный отсчет в планетарии

Второй фильм посвящен путешествию по планетам Солнечной системы, может он тоже есть на ютубе, но я из метаданных запомнил только то, что все его авторы носили русские фамилии. Фильм разделяет версию восьмипланетной Солнечной системы (которая хоть и верна, но дико коробит) и почти ничего не говорит про Плутон. Если забыть про это недоразумение — можно получить истинное удовольствие от ощущения пролета над Меркурием:
Пролет над Меркурием

и угасания самого крупного урагана в радиусе четырех световых лет от Земли:
Большое Красное Пятно на Юпитере

За показ фильмов отвечает круглая ебала в центре зала, больше похожая на символ надвигающегося Мундиаля:
Проектор в Планетарии

Видимо, с ее настройкой до сих пор не разобрались, поскольку фильмы иногда подтормаживают. Это не критично, но огорчает, равно как и плохой звук из колонок, установленных по окружности зала:
Колонки в планетарии

Свод потолка сделан из шестиугольных пластин, которые прилегают друг к другу с заметными стыками, поэтому на светлых кадрах вы неизбежно начинаете вместо картинки рассматривать купол. Может быть так и задумано, но я фишку не просек. Даже пол в туалете планетария выложен аккуратнее:
Пол в туалете планетария

Рядовой столичный хипстер приезжает в город из поселка Гундосово. Поэтому он хоть и заказывает смузи после ресёча, но при случае, рулон туалетной бумаги из сортира обязательно спиздит. В планетарии про этот факт знают, поэтому самая ценная вещь всегда под замком:
Туалетная бумага в планетарии

Я дважды просмотрел все фильмы и мультик-недоразумение про историю газгольдера. Все это время за моей спиной стояли два странных типа, которые не шевелясь смотрели на мой затылок. Только позже я опознал собственную недальновидность:
дырки для фото

Кроме этих персонажей, в чьи дырки любят совать лица любители унылых фотографий, в зале стоит один из «Союзов» или его макетов (тут я не спец), модель «Бурана» перед которой на манипуляторе колеблется телевизор:
Буран

Зеленый кубик пропаганды:
Зеленый кубик пропаганды

И расстрельная стенка:
Раастрельная стенка в планетарии

Этажом выше туалет, над которым по окружности газгольдера устроена картинная галерея Анастасии Просочкиной и Алексея Мазура с офигенными картинами:
Картина Просочкиной и Мазура

и фуфлыжными пояснениями:
Пояснение к картине

С другой стороны, подписей, которые вызывали бы хоть малейший интерес я нигде не видел ни разу.

Третий этаж планетария еще в ремонте, поэтому там легко может лежать строительное барахло, а дверь в кабинет администрации похожа на вход в вагончик прораба:
Дверь администрации

Там же можно осмотреть наружное устройство купола:
Наружное устройство купола

И ознакомиться с планом противопожарной эвакуации, который вопреки нормативным документам не светится в темноте, но все-равно гораздо понятней чем планы в музее железнодорожного транспорта:
План эвакуации

Собственно это и все.
-Ты что, хочешь сказать, что отдал четыреста пятьдесят рублей за то, что-бы полежать на раскиданных по стройплощадке мешках, наблюдая фильмы из ютуба?

Строго говоря да. Но не жалею ни разу, поскольку все речи про то, что «я дома могу это бесплатно на компьютере посмотреть» произносят только пиздаболы, которые из всех познавательных фильмов смотрели только ролик про бабу у которой при взлете самолета лопнули силиконовые сиськи. Если владельцы планетария не поведут себя как полные мудаки, у них есть все шансы создать место в которое будет тянуть регулярно. Но даже если нет — все равно стоит сходить, один хрен вы все праздники на социальные сети тратите.

паровозы

День Шелдона

Я собираю большое количество разных коллекций и одна из них — фотографии паровозов, сделанные мной в путешествиях по стране. Она не очень большая, но горячо любимая. Если приехав в новый город я узнаю о существовании памятника паровозу, меня не удержит никакая непогода.

Мне нравятся поезда и железные дороги. Но не настолько, что-бы ради этого идти в музей. Я очень скептически отношусь к массовому возбуждению хипстоты по поводу нового паровозного музея в Питере. И хрен бы кто меня туда затащил, если бы не моя коллекция, которая без этого посещения оставалась неполной.

Абсолютно не разделяя всеобщих восторгов по поводу «единственного нормального музея в России», должен заметить, что, как и в любом музее, здесь можно обнаружить чрезвычайно занятную хрень:
Вода отравлена, пить нельзя

Но прежде чем вы до нее доберетесь, вам предстоит преодолеть рамки металлодетекторов, которые установлены исключительно ради декора:
рамки на входе в музей

До конца года вход в музей и экскурсии бесплатны. Но кассиры уже сидят на своих местах, спрятавшись за стойку кассы.
Касса в музее

Напротив кассы в затемненном помещении, под звуки мрачной музыки работают гардеробщики, которые честно предупреждают, что в помещении прохладно и куртки лучше не снимать.
гардероб в музее поездов

Без куртки вы не замерзнете, но значительная часть экспозиции расположена во дворе музея, куда в такую погоду выходить раздетым нет никакого желания.
вид за окно

Что можно посмотреть в музее железнодорожного транспорта? Конечно-же, паровозы
паровоз

электровозы
тепловозы

тепловозы
Тепловоз

вагоны разных классов и возрастов
служебный вагон

и одинокую дрезину
дрезина

Техники очень много, около сотни единиц. Если вы разбираетесь в марках и особенностях локомотивов, в этом музее можно застрять на несколько дней. Поезда и вагоны расставлены по кругу в старом здании, служившим ранее в качестве локомотивного депо. До сих пор здесь сохранилась дореволюционная кирпичная кладка и сводчатые потолки
сводчатые потолки в музее

Новодел выглядит уже не так винтажно
стена с сигнализацией

но все-равно здание музея выше всяких похвал
здание музея

У паровоза при входе в главный зал вскрыты внутренности, демонстрирующие устройство парового двигателя, что, впрочем, слабо поможет вам оценить конструктивные особенности. Но зато вы навсегда избавитесь от мысли, что паровой котел — это просто бочка с водой.
разрез парового котла

Под ним же, между рельсами проложена смотровая яма, спускаясь в которую вы можете представить себя на месте Карениной:
Паровоз наезжает

Осмотрев экспозицию приходишь к выводу, что паровоз, несмотря на простоту технологии, устройство чрезвычайно сложное и в высшей степени геморройное в обслуживании. На их фоне, более современная техника выглядит скучно:
Электровоз

Если, конечно, исключить модели, возникшие как следствие конструкторских приступов футуризма:
поезда в музее

и обострений милоты
Милота

Но паровозы тоже крутые:
паровоз

Все покрашено и отреставрировано, даже слишком. Я уверен, что в процессе эксплуатации техника выглядела попроще. Во многих местах сохранились аутентичные таблички:
герб СССР на поезде

Но там где их нет наклеена чудовищная пленка с интерьерной печатью. Выглядит жутко неестественно, особенно в местах, где пленка начала отслаиваться:
Наклейка герб СССР

Вообще, по музею не скажешь, что с момента его открытия не прошло еще и двух месяцев. Где-то продолжают починку паровозов
Ремонт паровоза

где-то уже все износилось и выглядит совсем уныло
музею полтора месяца

Оформление же просто чудовищное. Как в том анекдоте: «Ваш дизайн — говно». Все аккуратно, красиво, но абсолютно непригодно для использования. Подписи техники исполнены на полу параллельно локомотивам:
подпись паровоза

В результате, при осмотре поездов, вы либо вынуждены останавливаться напротив каждого паровоза, либо не читать подписи вообще, что в результате снижает ценность от увиденного на порядок, более того, дезавуирует саму идею развития железнодорожного транспорта. А ведь все легко можно было исправить на этапе проектирования:
Вариант размещения надписей

Повсюду установлены интерактивные панели, в половине из которых меню представлено только одним пунктом
Меню интерактивной панели

а всю информацию можно разместить на меленькой табличке:
табличка на панели

Встречаются и обратные случаи, когда информация представляет собой простыню текста, который никто дальше второго абзаца не осилит:
текст простыней

План выставки вообще сделан криворуким ненавистником людей:
План выставки

Даже если у вас небольшой рост и прекрасное зрение, для того, что-бы прочесть условные обозначения, вам непременно придется присесть на корточки. Тем более, что буквы на экране расплываются в белые пятна:
подпись к карте

Что, скажите, мешало вынести этот текст наверх? Ведь это элементарное решение. Но не все так просто в нашей жизни, особенно в случае пожара:
Противопожарный план

Не дай бог пожар, а на плане не указаны углы, под которыми сходятся рельсы в бывшем депо. Зато привычные красные ящики на месте
красные ящики

под потолком висят датчики дыма, похожие на смесь камеры видеонаблюдения и лазерного оружия
датчики дыма

а в стенах попадаются странные кнопки, которые, несмотря на большое количество детей никто при мне так и не нажал.
странная кнопка

Второй этаж в музее прекрасен. Вы можете рассматривать вагоны и локомотивы с идеального расстояния или просто неспешно гулять по мосту, стилизованному под железнодорожный виадук:
Второй этаж

Зато дверь туалета рядом с симулятором может запереть только обладатель соответствующего ключа:
дверь в туалет

Про сам симулятор можно написать отдельную статью. Если будете в музее — обязательно прокатитесь между станциями. Я пока ехал сбил корову, которая не желала уходить с путей сколько бы я ни жал на кнопку тифона, выехал за пределы платформы и постоянно очищал ветровое стекло от налипшей на нее газеты. Симулятор немного мультяшный, но поскольку в настоящий локомотив вас все-равно хрен кто пустит, альтернатива достойная.

В уголке музея расположена выставка инструментов и станков. Полагаю, что благодаря этой выставке за последний месяц огромное количество человек узнало, как выглядят тиски.
тиски

Стол, к которому прикручены тиски, имеет три ящика. Первая мысль — они приварены намертво. Но нет — просто потяни за ручку. Оказывается, необязательно заваривать и привинчивать любые подвижные элементы. Можно просто оставить все как есть и ничего страшного не произойдет.

Но тут же рядом станки и дизель,

на котором приклепан шильдик

И рядом же надпись «Руками не трогать». Видимо это последний двигатель, который смогли собрать в России. Если вы, не дай бог, решите дотронуться до суппорта токарного станка, или необдуманно коснуться станины

мгновенно прибежит уставшая женщина в форме ржд с криком «написано-же, руками не трогать!». Эти надписи по всему музею. Нельзя трогать стол

нельзя трогать шкафы

В ящик из под лендлизовской тушенки встроен телевизор с аполитичными программами

но его тоже трогать нельзя

Я не против, но почему нельзя написать это вежливо или, что еще лучше, разместить все так, что-бы отсутствовала необходимость в таких объявлениях? Почему якобы «лучший» музей так стремиться походить на краеведческий музей города Шахты (в котором работают исключительно одни мудаки)? Удивительно, что некоторые надписи все-же получается делать в нейтральном фоне.

Но красные таблички с запрещающими надписями расставлены повсюду. В помещении:

и на улице, где они уже сильно размокли от непогоды:

Да и как подняться, если лестница, приставленная к вагону ракетного комплекса упирается в стенку
БЖРК

У меня осталось еще много, о чем стоило бы сказать, но пора завершать эту простыню. Музей прекрасный. Не знаю, соответствует ли он «уровню европейских музеев», но во всяком случае, иностранцы в него ходят, сам видел. Да и как не ходить — там действительно есть на что посмотреть.

Оценивать музей сложно, поскольку то, что видят посетители это даже не вершина айсберга, а снежок, выпавший на него прошлой ночью. Я убежден что посещение любого музея это в основном хрень и пустая трата времени, поскольку все увиденное начинает приобретать ценность только после длительного изучения. Несмотря на это, идти в питерский музей железнодорожного транспорта стоит непременно, пусть даже для того, что-бы увидеть, как сквозь привычную маразматическую паранойю медленно пробиваются ростки адекватности и здравого смысла. Кроме того, это все-таки музей поездов!

Волк в Шахтах

В подъезд города Шахты забежал дикий волк

Климатические аномалии, связанные, как показывают последние исследования, с понижением индекса геомагнитных колец Захарова-Кржижановского, продолжают воздействовать на юг Русской равнины и город Шахты в частности. Так, например, уже неоднократно сообщалось о находках во флоре Ростовской области каламитов — растений, которые не только произрастали, но цвели и активно плодоносили.

Существенное воздействие аномалии оказывают и на животный мир. Наши постоянные читатели помнят истории о агрессивном поведении диких собак (по латински этот вид называется Canina erectus), массовой миграции ворон (Carus carvi) и обнаружении Ростовскими арахнологами в водоемах города Шахты ихтиоподобного червя Шламма-Грубера, поражающего рыб и заставляющего их выпрыгивать на берег.

Очередной удивительный случай связан с волками. В начале февраля в один из подъездов города Шахты проник дикий волк. Откуда он взялся никто не знает. Волк вел себя агрессивно, пытался нападать на людей, но неудачно. Пострадали только домашние животные жителей. Была вызвана бригада спасателей, однако еще до их приезда волк был изгнан из подъезда и скрылся.

Ладно-ладно, все, заканчиваю пиздеть. А что, кто-то поверил? На самом деле этого волка я сфотографировал в Шахтинском музее, а этот пост как раз про то как в этот музей я ходил. Соответственно вся эта история про волка — исключительно средство привлечения внимания музею. Потому что шахтинский краеведческий музей — такое говно, про которое и читать-то мало кому интересно, не то что туда ходить.

Итак, сегодня мы идем в музей! Первое, что мы видим на входе — изрядно потрепанный баннер над дверью, призывающий ходить в музей всей семьей:

В музей!

Ладно-ладно вам кипишевать. Слово «пиздуйте» конечно же на баннере отсутствует, я его только что дописал. Да и как было не дописать? Музейные работники вместо того, что-бы на основе музейных материалов создать собственный шрифт, просто воспользовались шрифтом Александры Гофман «Bickham Script Two». И ладно бы для дела, тем более, что Александра Леопольдовна свои шрифты предоставляет бесплатно, но применять их для создания поебени без цели, смысла и красоты — первый признак мудизма. Такое вполне возможно на ларьке с газетами, но блядь, не на музее же!

Сейчас, конечно же, набежит толпа говнозащитников с криками: «у музея нет денег», «в музее никто не обязан рисовать шрифты», и даже «в музее не обязаны знать о том как это делается». Нет, дорогие мои. Музей это не здание в котором лежит всякое барахло, а прежде всего научно-производственная организация, которая ежемесячно должна выдавать «на гора» свою продукцию: шрифты, стили, примеры использования, дизайн, исторические обзоры и наверняка еще много чего другого о чем я даже не подозреваю. Те же кто с этим не согласен, могут отправиться нахуй не задерживая очередь.

Билет в музей стоит сотку. Или 50 рублей, если вы хотите только в зал освобождения города от фашистов. Я решил «гулять-так гулять» и взял себе максимальный билет. Хотя, надо признаться, до сих пор думаю, что лучше бы пива себе купил. Ну вот совершенно не остается ощущения, что не проебал зря сто рублей.

Первое, что я увидел — это экспозиция с Филиппинских островов. Настолько скучная, убогая и информационно бедная, что я уж было решил, что на Филиппинах живут исключительно эмигранты из нашего города.

Филиппины

Самый занятный это варан. Это не значит, что он интересен, просто по сравнению с остальным космическим говном он хотя бы цепляет глаз:

Варан в музее

Но, блядь, что за хуйня? Я что проебал свою бутылку пива только что-бы сфотографировать уебанское чучело какой-то ящерицы? Я уж было решил потребовать обратно свои деньги, все-таки это КРАЕВЕДЧЕСКИЙ музей, но тут мне открыли двери в первый зал и я оказался в комнате с самоваром:

Комната с самоваром

Женщина, которая пробивала мне билет, сказала, что вся мебель сделана шахтинскими мастерами в 19 веке.  Не уверен, что шахтинскими, но что мастерами точно — это вам, блядь не Икея. Особо порадовала юморная надпись на кресле-качалке: «Тише едешь-дальше будешь».

На мой вполне закономерный вопрос: есть ли связь между узорами, которые вырезаны на мебели и узорами, которыми в советские времена покрывали балконы пятиэтажек? — женщина ответила, что она только кассир, ничего про это не знает и быстро ушла, не дожидаясь, пока я доебусь к ней с новым вопросом.

Блядь! Вот это блядь высший постсовковый шахтинский сервис. Везде бы так! Приходите, например, в Лувр, а там вам билетерша сначала предлагает посмотреть на балалайку из России, а после этого оставляет вас одного. А между прочим, у меня есть вопросы! Дохуя вопросов! Начиная от Елпидифора, заканчивая позднесоветскими планами развития города. Но, хуй там, ходи и смотри на все как мудак в Эрмитаже. Кстати Эрмитаж, еще более уебанский музей, чем шахтинский: там сидят толстые тетки надсмотрщицы, ходят с глупыми лицами туристы, среди которых встречаются вкрапления долбоебов, которые посещают Эрмитаж в двадцать восьмой раз. Иногда они останавливаются возле картины и прямо сочат надменностью: «Ах, посмотрите, как же это гениально! Это один из лучших холстов!» А на холсте — жирная голая тетка жрет на кровати виноград. Короче, полная поебень. К тому-же, что-бы туда попасть, надо отстоять вот такую охуенно-большую очередь:

Очередь в Эрмитаж

Но, вернемся домой. Следующий зал после мебельной комнаты с самоваром — природный. Еще, правда есть предбанник с выставкой греческой диаспоры, но там только современные книжки и халат, не интересно совсем.

В природном зале на меня нахлынула тоска. Так уебански природу Ростовской области еще никто не показывал. Хотя, тут, конечно же, шахтинским работникам сложнее, чем их северным коллегам. Вот, например в городе Губкинском музей (Ямало-Ненцкий автономный округ). Хули там напрягаться? Установил чучела оленей, купил у аборигенов за канистру спирта чум, набрал в лесотундре лишайников из рода Cladina и пизди всем, что это ягель, один хуй, никто в них не разбирается. Или Аксарка (что тоже на Ямале). Туда все ходят посмотреть на копию мамонтенка Любы. И так по всему северу: Воркута, Салехард, Мурманск, Петрозаводск, Архангельск, да куда ни ткни, то лося поставят, от размеров которого охуеваешь, то тетеревов понавешают. А бывает прям с порога чучело медведя разъяренного. Как живой, просто и лапой, будто пиздануть хочет. Первый раз видишь — обосраться можно со страху. А у нас, кроме волка и чучело то не из кого набить. Разве что из птиц:

Чучела птицСокол

Блядь, а где дрофа? Не чучело, конечно (вот это была бы сатира!), но хоть упоминание о ней? Блядь, это же краеведческий музей! А лиса где? Куда проебали всех змей и лягушек? А черепахи? В общем не ходите в этот зал — одно сплошное наебалово. Вся геология показана несколькими кусками угля, а растительность — одним гербарным образцом акации белой.

Ну, где эти гомосеки, что пиздят о нехватке средств для музея? Что-блядь, вам много средств нужно, что-бы летом травы с ветками нарвать и в газету заложить на пять дней? Или пройтись по городу, набрать песчаников, алевролитов, песка, известняка, кварца, кремня, кальцита, доломита, глиногипса?

Особенно радуют в отделе природы карты. Вы знаете какой длины будет линия, если вытянуть все реки Земли друг за другом? Вот такой длины хуй положили работники музея на место своей работы.

карта в музее №1

карта в музее №2

карта в музее №3

карта в музее №4

Третий зал в музее последний и это, конечно же большой плюс, поскольку больше трех уже никто бы не выдержал и сошел с ума. Здесь отражена эпоха войны, «ред машин энд совьет индастриал».

Совьет индастриал

Самое уебищное, что только может быть в провинциальных музеях — это военные экспозиции. Я видел их около двадцати и все они были одинаково уебищны. Даже музей в Обнинске, в котором под потолком висела часть самолета и тот, обладая трофейными противогазами «Нокиа», коробочками из под крема «Нивея» и бутылками из под «Фанты» не догадался провести параллель между влиянием одних и тех же брендов в прошлом и настоящем.

Что есть в нашем музее? Пулемет «Максим» без половины деталей, противотанковая мина, советская шинель и две немецкие каски. Всякую занудную поебень, типа писем-треугольников и тем более вырезок из газет даже называть не стоит. Все это уже давно должно быть отсканировано, выложено в открытый доступ на сайте музея и убрано нахуй в архив. Что, блядь, сложно-да?

Красный шахтер

Что, блядь, сложно развернуть макет постройки так, что-бы я видел поясняющую надпись? Какое, ебанарот, дополнительное финансирование надо музею, чтобы понять: посетителям не очень удобно хитровыебанным способом изгибать шею, чтобы прочитать что они видят перед собой?

Неизведанная хуета

Вот чем думал человек, который распечатал эту надпись?

Руками не трогать

Почему нельзя написать: «Пожалуйста, не касайтесь руками». Что, блядь, это так сложно?  Вы же музейные работники, люди искусства. Вы каждый день проводите в атмосфере культуры и истории. Какого-ж блядь хуя, вы выражаете свою просьбу таким быдловатым образом? Руками не трогать? Отлично! Пни ногой!

Самое замечательное, охуенное и пиздатое, ради чего стоит сходить в шахтинский городской краеведческий музей это дореволюционная геологическая карта Донецкого Бассейна

Карта в музее

Все кто видят эту карту, обычно задаются вопросом: «А где Шахты?» Умойтесь — Шахт еще нет. Ищите Грушевское горное поселение. Но меня больше заинтересовало другое. Я вот писал выше о хуевом сервисе, хамских табличках, экспонатах сделанных на отъебись. Но, блядь, только возле этой карты я понял, что весь этот русский пиздец и есть самый главный экспонат. И в добавок самый старый. Посмотрите, даже эта карта была изготовлена во Франции, в вот этом здании:

Оршам 11

Это улица Оршам, дом 11. Снимок честно спизжен с Google Street, можете там побродить — занятно.

Даже в те годы, по всему Донбассу не нашлось человека с руками не из жопы, который мог бы нарисовать карту! Ибо основная масса наших соотечественников что тогда, что сейчас способна исключительно на существование в роли домашних животных: выполнять тупую однообразную работу под кнутом хозяина. Все желания народа сводятся к тому, что-бы кнут бил реже, а тащить надо было меньше.

Если выдастся выходной — берите детей и пиздуйте с ними в шахтинский краеведческий музей.  Пускай они с детства знают, как безразличное отношение к жизни, работе и людям способно превратить любое  прекрасное начинание в мерзейшее говно.

P.S. Обращение ко всем городским средствам массовой информации:

Мудаки! Заканчивайте пиздить друг у друга новости! Что ни новость, то дикая сатанинская поебень, вроде этой. Вы своей бесконечной хуетой уже всю ленту мне засрали. Идите и напишите хоть что-то не блевотное и хорошее о городе.  Я вот например о культуре написал. Что? Плохое написал? Ну вот вам хорошее.

У нас самая охуенная в России культурная традиция платить за общественный транспорт при выходе. Особенно, всю прелесть этой традиции чувствуешь зимой. Пока стоишь на улице руки из карманов можно не вынимать — греть. А деньги за проезд отсчитать уже в транспорте, в тепле. Во всех остальных городах я вынужден как долбоеб считать деньги на остановке и только в городе Шахты я чувствую себя человеком.

И вообще. Что это блядь за пиздец, что мне про музей приходится писать? Я что, нахуй, самый культурный что-ли?