Warning: Creating default object from empty value in /var/www/u0022077/data/www/xn--80afd3balrxz7a.xn--p1ai/wp-content/plugins/anspress-question-answer/includes/functions.php on line 2489
Мысль дня | город Шахты

Мысль дня

9.49K просмотровмысль

Специально для тех, кто спрашивает: «О чем ты думал вместо работы?»

Решенный вопрос

Экология

Когда произносят фразу «плохая экология» я напрочь перестаю понимать смысл разговора. О чем речь? Плохое состояние науки о взаимоотношениях в окруающей среде? Плохое состояние окруающей среды? А может плохие меры по ее охране? Это касается всей экологии или может только син-, а с аутэкологией все норм? И потом, что значит «плохая»? Это утверждение про момент или динамику? Что отличает «плохую» экологию от «хорошей».

Но скорее всего, ответ на все вопросы заключается в том, что автор слов «плохая экология» просто набитый дурак.

Решенный вопрос

Мнемоника

Аааа, держите меня семеро: только что услышал невероятно крутую штуку: «Мы все знаем, мама Юли села утром на пилюли». Это мнемоническое правило для запоминания планет в Солнечной системе. Оно немного устарело, но не потеряло былой красоты.

Обожаю такие штуки. Моя любимая: «Кто охраняет склад? Дядя коля пьяный. Такой юморной мужик, постоянно несет чушь». Для чего нужно это мнемоническое правило я не скажу. Догадайтесь сами, получите вдесятеро большее удовольствие.

Решенный вопрос

Принцип Аспергера

Любое обучение требует соблюдения главного принципа полноты: если ты знаешь сколько ты не знаешь, то ты уже что-то знаешь, но если ты не знаешь сколько ты знаешь, то ты не знаешь ничего. Особенно это важно в естественных науках, где на классификациях построено абсолютно все.

Очень огорчает, что преподаватели высших учебных заведений не знают этого принципа. Возьмем ботанику — один из важнейших предметов в курсе естественных наук. Ее преподают по идиотской системе «от простого к сложному», поэтому самое продуктивное время уходит на изучение разных водорослей и лишайников, а к цветковым переходят в самом конце. При этом обучение ведется на основе гербарных материалов.

Знаете как сдают зачет по ботанике? Кладут перед тобой гербарный лист и требуют назвать растение с его характеристиками. Или подводят к стенду с растениями, названия которых заклеены бумажкой. В результате студенты не знают ни одного вида, но до конца жизни помнят, что сверху слева ацер платаноидес, а внизу справа ацер негундо.

Но даже от тех, кто сумеет опознать растение в природе, толку мало. Профессионал обязан не только опознать растение, но и указать на признаки, которые отличают этот вид растения от другого. А для этого необходимо как минимум знать общее количество видов.

Опознал человек, скажем, кислицу. Это, говорит, оксалис ацетозелла. А вы ему: а почему именно ацетозелла? А он такой: «А потому, что в мире 800 видов разных кислиц, из них шесть в России, а конкретно в этом месте растут только два. Но стебель не разветвлен, кривой и мелкий, значит это не стрикта, а ацетозелла». И сразу уважаешь этого человека.

А бывает спросишь ботаника: «Какая апг вам нравится больше всего?», а он на тебя смотрит такими глазами, словно ты с ним по китайски заговорил. Тут сразу и понятно, что перед тобой не ботаник, а дрессировщик по натаскиванию студентов на учебные стенды.

Если объект входит в некоторую систему, первое, что нужно узнать — сколько вообще объектов содержит эта система и что отличает один объект от другого.

Решенный вопрос

Парабола и гипербола

Необычайно много людей путают между собой параболу и гиперболу. Это неудивительно, ведь в школе объясняют, что парабола — это x^2, а гипербола — это k/x. Забросишь математику на неделю и уже где парабола, где гипербола хрен разберешь.

А запомнить просто. В обоих словах есть «бола», которая напоминает «ball» — мяч. «Пара» переводится как «около». Вспомните паранормальные явления — явления которые находятся рядом с нормальными, хоть и не составляют с ними одно целое. Летающий по кухне миксер — это паранормальное явление, а НЛО — нет. Парабола — это траектория около мяча. Почти орбита.

«Гипер» означает «над» или «сверх». Гипермаркет — это сверхмагазин. Гипербола — это траектория над мячом, сверх его. Немного приблизились и полетели дальше.

В этом посте все неправильно: паранормальщина — это бред, перевод неправильный, формулы примитивны, картинки неполны. Зато теперь вы никогда не спутаете параболу и гиперболу.

Решенный вопрос

Анекдот от Шелдона Купера

Одна кошка сказала другой, что человек появляется в комнате только когда на него посмотришь.

Комический эффект шутки заключается в том, что в оригинале статьи Эрвина Шредингера упоминался не кот, а кошка.

Решенный вопрос

Беленькие наступают и выигрывают

Лесотехническая академия снова в опасности и я в очередной раз должен ее спасти. Вероятно так думали те, кто предложил мне сегодня подписать новую петицию о защите старейшего лесного вуза. В эти дни модно оберегать дряхлых и выживших из ума стариков. Я отказался. Но не потому, что петиция — это извращенный способ онанизма. В этот раз я в самом деле хочу для академии счастливой судьбы.

Главная опасность исходит от ректора академии — профессора Беленького. Впрочем, он такой же ректор, какой и профессор. И потому я встаю на его сторону. Беленький — это грозовая туча над высохшим полем. Сила и мощь нового времени. Вероятно таковыми были древние германцы, что разрушили Рим. Возможно, Беленький и сам древний германец. Настоящий. С большой буквы «Г».

Но в крушении Рима германцы — лишь повод. Рим разложился задолго до них. И если есть главная причина катастрофы, то она в деградации людей. В их экзальтации от древних воспоминаний и неумении видеть настоящее иначе чем время отдыха или наживы.

Системы возникают, достигают расцвета, а после умирают и разлагаются, что-бы освободить место новому. Выглядит это прискорбно, но ведь так и должно быть, верно? Вы утверждаете, что судьба университета зависит от человека, который обманом получил научную степень. А я спрашиваю, нужна ли вам такая судьба? Не лучше ли погибнуть как Древний Рим?

Если аналогия с Римом не устраивает, я готов привести восточный пример. Порядочный самурай, если его обесчестили, делает сепукку. Ваш мучитель имел все шансы стать насильником, но опоздал. Нельзя было так часто закрывать глаза и говорить себе: «Немного потерпи и все пройдет». И потом, разве вам не нравилось? Разве не отдавались вы без разбору всем подряд, не разбирая, целым группам сразу?

Беленький — это сифилис Лесотехнической академии. Неприятно, но ожидаемо. Такое случается с теми, кто практикует продажную любовь. Не станете же вы обвинять бледную спирохету в том, что погрязли в грехах? Разве не вы бережно хранили все язвы на своем теле? Кругом бардак, но рано или поздно наступает время, когда прежнюю красавицу изгоняют из самого последнего бардака. Можно решить все быстро, но никто уже не помнит кому и когда продал самурай свой меч. Хреновые самураи из вас, ребят.

Но ведь жизнь не заканчивается. Вы так часто говорили как важна и трудна ваша работа. Так может действительно настала пора видеть в настоящем время для отдыха? Вы так устали, что уже давно неспособны что-то делать. Вам нужен покой. А потому мне ничего не остается, как поддержать того, кто обеспечит вам этот покой.

P.S. На снимке анкета из двух вопросов, которую я, полтора десятка лет назад, предложил сокурсникам на одной из лекций.

Решенный вопрос

Слайды

Для любого публичного выступления необходима хорошая презентация. Нет презентации — нет доклада. Но если вы до сих пор считаете презентацией набор слайдов, то лучше отменить выступление. Лучшая публичная речь — это не то же самое, что лучшая демонстрация картинок.

Обратимся к примеру лучших мировых презентаций. Первое место здесь принадлежит Диогену, который выступал с утверждением о давлении бытовых потребностей человека и нужде в простых методах избавления от физиологических преград. При этом, как вы помните, он прилюдно онанировал и сокрушался, что не может утолить голод поглаживая живот.

Не менее великолепный пример презентации (и публичного выступления вцелом) приводит Александр Сергеевич в строках: «Движенья нет, сказал мудрец брадатый…», которые посвящены публичному обсуждению парадокса Зенона. И тут Диоген, как мастер презентаций, был на высоте. Мало того, что он опроверг парадокс просто начав ходить, так еще и побил докладчика палкой, когда тот согласился с Диогеном. Ибо нефиг так легко соглашаться с очевидным. Правда это мог быть не Диоген, а скорее всего обе истории вообще выдуманы, но какая разница? Перед нами прекрасный пример презентаций. И заметьте, не использовано ни одного слайда!

Презентация — это способ подачи информации. Все, от длины шнурков и цвета флешки, то порядка донесения мыслей и громкости голоса представляет собой презентацию. Нужны ли слайды? Иногда без них не обойтись, но чаще всего слайды вредят публичному выступлению. «Поскольку я говорить не могу — вот вам красивая картинка». Хуже слайдов только видео: если оно интересное — не ясно, зачем нужен выступающий, если занудное — не ясно, за какие грехи я вынужден его смотреть.

Слайды бывают необходимы в двух случаях. Первый — сократить время выступления. Я всегда исхожу из убеждения, что в роли докладчика, я лишь грязь из под ногтей слушающих: если возник, то должен завладеть вниманием не толпы, а каждого отдельного человека. Вызвать интерес, но быстро исчезнуть. Лучше ответить на вопросы, а еще лучше, обсудить детали в приватной обстановке. Если слайд помогает сократить время выступления, пусть будет. Если нет, к черту этот слайд.

Второй повод для слайда — потребность в отдыхе. Иногда можно обратить внимание на картинку и две-три секунды передохнуть. Особенно это полезно при обсуждении сложных вопросов и переходе с одной темы на другую.

Презентация — это вы, а слайды — это отвлекающая дрянь. Если вы скучны, то никакие картинки вас не спасут. Но если уж без слайдов никак, то вот вам мой рецепт их изготовления:

Первые два-три слайда делайте пустыми или с минимумом информации. Хотя-бы потому, что каждый раз возникают одни и те же проблемы: то картинка в экран не умещается, то переключатель не работает. Нужна возможность пощелкать слайдами вперед-назад без ущерба для доклада.

Не вставляйте сложные таблицы и графики. Потом не придется оправдываться: «Вам может быть не видно, но поверьте на слово». Идеально писать «ШБ», терпимо «МНК», остальные строки если кто и будет разглядывать, то через оптический прицел.

Не показывайте больше трех строк текста и предложения длиннее семи слов. Устная и письменная речь — это два разных языка, которые нельзя смешивать, иначе будет мотоцикл, у которого одно колесо от трактора, второе от велосипеда.

Максимально наполняйте слайды. Лучше их будет три, но к каждому вы обратитесь десять раз, чем тридцать раз переключать картинки. Во-первых, каждое переключение слайда отвратительно и рискованно. Во-вторых, бывает ситуация, при которой слайд перестал быть актуальным. Может эту мысль высказали раньше, может у вас мало времени, а может вы вообще забыли о том, что собирались сказать. Единственные исключения — простые списки и ситуации, где вы вставляете текст как картинку. Например, хотите показать насколько исследован вопрос и вставляете две тысячи строк списка литературы. Никто их читать не будет, но это и не нужно.

Нумеруйте все слайды. Хотя бы для того, что-бы потом вас просили показать слайд номер четыре, а не «вот тот, где красный график с синим вот так пересекаются».

Не делайте слайд «Спасибо за внимание». Если возникнет желание — скажите это устно. Бывают ситуации, когда жалеешь, что не написал на последнем слайде: «Идите в задницу». К чему шаблоны? Кстати, стандартные шаблоны и виньетки тоже лучше не использовать.

Слайды должны иллюстрировать мысль или напоминать вам о чем-то, не повторять то, что вы произнесли. Хотите рассказать о разнице между OSM и Яндекс-картами — нарисуйте Фемиду у которой на весах соответствующие логотипы. Хотите сказать, что преимущества OSM не очевидны — снимите с глаз Фемиды повязку. Картинки не должны заменять вас, наоборот, они должны сильнее подчеркивать вас как носителя мысли.

Лучше сделать три одинаковых картинки, чем дважды показывать предыдущую. Выступление на публике напоминает кенгуру — может двигаться только вперед. Или как бобслей, где невозможно вернуться назад, что-бы еще раз проехать участок спуска.

Слайды нужны не для публики, а для вас. Нет такого правила, изображать на картинках только то, что должна видеть публика. Для выступлений, которые содержат несколько тем, вполне уместно оставить на слайдах подсказки для себя. Например крестик в углу, который означает переход от одной темы к другой.

Наконец, следует помнить, что любое публичное выступление — это разновидность секса, а слайды — это презерватив оратора. Если нужно что-то по быстрому рассказать, не заморачиваясь и без опасений, то норм. Но зачать в головах новую идею с помощью слайдов можно только случайно.

Зато, как и в сексе, нет никаких правил. Если процесс нравится обеим сторонам, значит вы все делаете правильно, а всякие желающие дать совет пусть идут на площадь онанировать.

Решенный вопрос

Времена и нравы

Только что получил бесценный опыт того, как убегать от полицейского автомобиля на велосипеде. Для достижения успеха нужно следовать двум правилам: никогда не останавливаться и не ехать по длинным дистанциям. Петляйте на небольшом пятачке и никто вас не догонит.

Тем более, что никогда не знаешь, кто тебя преследует: полиция или неведомые отморозки. А даже если знаешь, то еще большой вопрос, кто из них хуже.

Решенный вопрос

Анекдот от Шелдона Купера

После громкого выступления феминисток биологи стали рассматривать человека в качестве представителя амёб.

Комический эффект шутки в том, что таксономическая система эукариот Кавалье-Смита причисляет человека к заднежгутиковым, указывая на существующий хвост у сперматозоидов. При этом никто не рассматривает яйцеклетку, у которой жгутиков нет, как и у амёб — ближайших таксономических соседей заднежгутиковых.

Решенный вопрос

Секрет курильщика

Все кто рассказывает вам о курении никогда не произносят самый мерзкий и пугающий факт о неизбежной моральной деградации курильщика. Выглядит это так: вы просыпаетесь ранним утром и вспоминаете, что последняя сигарета закончилась вчера. Магазины еще закрыты, или далеко, или вам лень туда идти, а может вы вообще там, где магазинов нет. Но стоит пепельница полная окурков и у одного хабарика осталось с пол-сантиметра несгоревшего табаку. Вы некоторое время сомневаетесь, а потом неизбежно берете и запихиваете эту мятую вонючую дрянь себе в рот только для того, что-бы сделать полторы затяжки.

В особо мерзких случаях, вы еще и не уверены, что этот окурок остался после вас. Если вы считаете, что так поступают лишь бомжи на вокзале, то я вас расстрою, такая судьба ждет каждого, от простого рабочего до министра. Я гарантированно могу описать случай из жизни Лаврова: блин, сиги закончились. Послать помощника за новыми? Но пока он туда сходит, пока обратно. Да и видеть я его не хочу. О, у меня тут со вчера треть сигареты недокуренной осталась.

Если раздумывате о приобщении к курению — вспомните, что рак легких вас может и минует, а вот докуривание грязных окурков нет. Про это даже читать неприятно, но я в свое время такого не читал и полезного знания не извлек. Потому и пишу: вдруг сэкономлю кому-нибудь пару лет жизни.

Единственный способ обхитрить судьбу — курить трубку. Но лучше вообще ничего не курить и умереть здоровым.

Решенный вопрос

Ароидный гуманизм

После принятия закона о защите животных, улицы заполонили стаи бродячих, но стерилизованных собак. Как заметил один знакомый: «Они же не совокупляться со мной хотят, а кусать». С другой стороны, наглядно виден шаг в сторону доброты. Люди гуманизируются с невероятной быстротой. Только вдумайтесь: всего два десятка лет назад мы обсуждали соседа, который вернулся домой в цинковом гробу, а сейчас скандал на весь мир если какую-то бабу за ляжку ущипнут. Вроде прекрасно, но позвольте мне сохранить амплуа ворчливого скептика.

Патологических садистов среди людей обычно мало, но как показали занимательные опыты Стэнли Милгрэма — неприятие насилия это не наша сильная сторона. Главное получить оправдание своим поступкам и вот вы уже пропускаете электрический ток через невиновного человека.

Обратимся к историческому опыту экспериментов о подчинении: «правилах гуманизма» в немецких лагерях смерти. Согласно описанию Нестора Рассела, жертвы не должны что-то подозревать, нацисты не должны с ними контактировать во время убийства, само убийство должно проходить как можно быстрее и не оставлять на теле внешних следов. Это демонстрирует величие рейха, но главное позволяет снизить эмоциональный стресс у палачей. Никто не считает себя лично виновным в убийстве, все лишь крутят вентили и следят за порядком.

В реальности выполнять эти правила не смогли даже после замены выхлопного газа на более смертоносный Циклон-Б. Поэтому с 1941 года было решено значительно расширить программу стерилизации. Началась разработка дешевого и эффективного стерилизующего препарата.

Здесь мои источники расходятся. Клее в своем «Биографическом словаре Третьего Рейха» и Рассел в «The Nazi’s Pursuit for a “Humane” Method of Killing» указывают, что в качестве потенциального сырья для стерилизующего состава использовалась Диффенбахия (Dieffenbachia seguine, синоним Caladium seguinum).

Другую версию мне рассказывали еще на институтском курсе ботаники. По этой версии, сырьем для разработки служила монстера деликатесная (Monstera deliciosa). Какой вариант верен — не знаю. Оба растения из семейства Арониевых, оба из Южной Америки, оба содержат оксалаты кальция и оба можно встретить на подоконниках в наших домах. Первую в русском языке называют кровавой, а вторая вообще знаменита легендами о растении-людоеде. Идеальный выбор для чудовищного преступления.

В Нюрнберге оптимизацию массового истребления людей оправдывали желанием облегчить участь заключенных. Но даже если в это поверить, все-равно выходит парадоксальная ситуация: чем гуманнее происходили массовые убийства, тем больше облегчалась работа палачей и тем эффективнее работал механизм массовых убийств.

Чем добрее люди, тем сложнее им признавать окружающую реальность и тем с большей охотой они сложат с себя любую ответственность. Избыток добра ведет к не менее чудовищным последствиям, чем его недостаток. Иногда злой человек отличается от доброго только тем, что видя насилие не закрывает глаза.

Смешно надеяться на то, что рост гуманизма гарантирует мир и процветание. Особенно если вспомнить, кто больше всех ратовал о гуманности и принимал самые строгие законы о защите животных.

Решенный вопрос

Парковый эффект

По роду деятельности мне довелось обследовать большое количество парков Петербурга, Петрозаводска, Кольского полуострова, Воркуты и Ямало-Ненецкого автономного округа. Живой напочвенный покров представлен в них обычно видами, которые склонны к более богатым местообитаниям. Особенно этот эффект проявляется на опушках. С практической точки зрения это означает большую трудоемкость работ на окраине: сложнеее косить, вывозить траву и создавать привлекательный облик.

Но гораздо интереснее причины такого эффекта. На этот счет существует минимум две гипотезы. Первая заключается в том, что на окраинах осаждается большая часть автомобильных выхлопных газов, которые на три четверти состоят из азота. Азот является одной из важнейших составляющих растительного белка, играя важную роль в фотосинтезе, формировании и развитии тканей. Избыток азота в почве приводит к повышению богатства местообитаний, которое отражается на облике живого напочвенного покрова.

Вторая гипотеза объясняет происходящее птицами. Дескать, последние, большей частью вороны, предпочитают проводить основное время на деревьях парковой границы. Там они непрерывно гадят, год за годом внося в почву все больше азота. А дальше по прежней схеме: белок, фотосинтез и пышные заросли травы.

Любопытно даже не то, что эти гипотезы никто не доказал, а то, что никто пока не установил достоверность увеличения богатства почвы на окраинах парков. Хотя это необычайно интересно. Если предположить реальность такого процесса, то городской парк можно представить в виде диссипативной системы, которая формирует оболочку в ответ на внешнее воздействие. Эдакое яйцо, с оговоркой, что диссипация обусловлена не самой энергией, а механизмом ее передачи. Применив теорию перколяции можно было бы оценить динамику заглубления оболочки, а с помощью теории клеточных автоматов дать этому агрофизическое и биологическое объяснение.

К сожалению, пока это фантазии, придется руководствоваться бритвой Оккама, объясняя причину краевого эффекта обманом зрения. В крайнем случае тем, что на опушках светлее. Чертовски обидно. Быть может, если бы кто-нибудь выполнил подобные исследования, я смог бы объяснить, отчего у меня так аккуратно хлеб по кромке заплесневел.

Решенный вопрос

В ожидании плато

Лет десять назад натолкнулся в журнале Nature на замечательную статью про обмен генами между привоем и подвоем. Это ровно то, о чем говорил народный академик Лысенко и то, что звучит сейчас как лютое мракобесие. Конечно, в статье говорили лишь о незначительном эффекте, но после этого я окончательно перестал доверять авторитетам в науке.

Сейчас все накинулись на идиотов, которые ломают вышки интернет-связи. Мол, эти люди не понимают, что вирус не передается через интернет. Подмывает спросить критиков: «А сами вы знаете как передается вирус?». Кто доказал эффективность изоляции? Да, я тоже знаю этимологию слова «карантин», но не припомню, что-бы Венеции это сильно помогло. Жечь вышки связи — это варварство. Цивилизованные люди двадцать первого века сидят по домам с куском тряпки на лице.

Я никого не оправдываю. Но пока одним очевидно, что рептилоиды просвечивают мозг, другим очевидно, что вирус передается от человека к человеку. В обоих случаях аргументация неотличима: мне авторитетные люди сказали — я поверил.

Особенно бесит, когда ссылаются на врачей, еще хуже, если ссылаются на фельдшеров. История про изоляцию от практикующего медика звучит столь же неубедительно, как и рассказ сантехника о том, что в унитазе не работает уравнение Навье-Стокса. Хотя допускаю, что вам про это говорит лучший в мире специалист в своей области. Только вот эпидемии — область не его.

Когда врач говорит о скором достижении плато, я непроизвольно вспоминаю старую книгу о физиологии секса, из которой еще в школе узнал, что плато — это состояние, которое наступает непосредственно перед оргазмом. Смешнее это слышать только от чиновника.

Изначально я был за введение карантина и желательно максимально жесткого. Опасность новой болезни пугает мало — не те риски, но если уж выпал случай, почему бы не отработать все технологии на случай реальной эпидемии. Сама природа дала людям уникальный шанс и как мы его использовали? Всех разогнали по домам и велели ждать наступления настоящей пандемии, от которой не спасет гель для рук и трусы на голове. Объявили врачей богами и теперь ждем повода прекратить комедию. Бездарно прозевали уникальный исторический шанс и наплодили миллион проблем.

Хотел увидеть этнографическую комиссию, которая говорит о наиболее опасных привычках нации, математиков, которые говорят о достоверности перегиба кривой, географов, которые указывают на территориальные особенности болезни, экологов, которые опишут риски остановки городской жизни. Хотел услышать голоса биологов с противочумных станций, специалистов по ликвидации туляремии, сибирской язвы, птичьего гриппа и прочих напастей. И пусть бы они не сказали ничего дельного — много ли за такой срок успеешь (до пандемии ведь никто ничем не занимался, все балду пинали). Ценны были бы уже их намерения что-то сделать, особенно если бы их голоса звучали на фоне общественного одобрения.

Вместо этого получили дефицит масок. Дефицит масок. Ребята, чего вы наехали на противников интернет-вышек, у вас куча народу не в состоянии сообразить как к обрезку шторы два шнурка привязать. Может эти вышки и в самом деле стоит сжечь. Я занимаюсь изучением окружающей среды два десятка лет и мне нихрена непонятно, зато говорящим головам из ютуба понятно все. Завтра объяснят М-теорию через теорему Эмми Нётер, и им тоже будет все понятно.

Нет никакой эпидемии, одна сплошная эпизоотия кругом.

Решенный вопрос

Бергамо

Трижды необычен город Бергамо. С наступлением темноты люди закрываются в домах оставляя улицы без всякой жизни. Ни одного человека вы не встретите после полуночи. Закрыты бары, рестораны, автозаправки, аптеки. Закрыт даже круглосуточный Макдональдс. Единственное, что работает в ночном Бергамо — аппараты по продаже презервативов. Напоминают привычные ящики с напитками на пружинах: опускаешь купюру, нажимаешь кнопку, вращается пружина и в лоток с грохотом падает бутылка лимонада. Там то же самое, но вместо Пепси или Фанты нужно выбрать одну из моделей Дюрекса.

Ночью нельзя не только поесть, но даже кофе попить. Единственное исключение — аэропорт, где за пару евро вам нальют наперсток крепкого кофе. Аэропорт в Бергамо представляет особый интерес. Он напоминает здание провинциального автовокзала. На ночь одну из половин аэропорта полностью закрывают и огромное количество людей оказываются в тесном пространстве. Спят на скамейках, на полу, поодиночке и вповалку. Кому повезло первым взять бесплатных газет — спит на них, но большинство лежат прямо на бетоне, подложив багаж под голову. Редкие мажоры закутываются в спальник. Полное ощущение того, что на ночь все жители Бергамо уходят спать в аэропорт. Покой отдыхающих охраняют люди в военной форме с огромными автоматами.

В Бергамо можно встретить образцы старой уличной картографии, но их необходимо тщательно выискивать — я потратил на это более шести часов. Карт в городе мало, их отсутствие искупает превосходная система уличной навигации. Если решите заблудиться — придется здорово постараться. Впрочем, спросить дорогу все-равно не у кого — все прохожие в аэропорту спят.

С одной стороны, Бергамо уже не такой как прежде — уже не встретишь Райкина который голосом Боярского поет душевные песни. С другой стороны, по-прежнему открывается чудесный вид на Альпы. Самое интересное, что можно сделать в Бергамо — сесть на ближайший самолет до Будапешта, где за фаринты продают чудесную пиццу, дороги разбиты, веет соцреализмом, пиво наливают в большие кружки и бурлить без остановки можно хоть до рассвета.

Решенный вопрос

Путин и Навальный

Любопытная игра для любителей политоты в заточении. Угадайте политического деятеля по наводящим вопросам.

— Кто часто оправдывает свои ошибки деятельностью противников?
— Чья зарплата складывается из денег налогоплательщиков?
— Кто много говорит и мало делает?
— Кто не раз подчеркивал важность сменяемости власти?
— Кто много лет возглавляет большую структуру и не собирается уходить?
— Кто за много лет не достиг ничего из того, что обещал прежде?
— Кто испортил отношения со своими коллегами?
— Кто давал интервью на радиостанции «Эхо Москвы»?
— Кто влиял на внешний облик денежных купюр?
— Кто влиял на карьеру Медведева?
— Чье значение в истории сопоставимо с важностью садовых муравьев в банке из под майонеза?

Как только звучит верный ответ, все пьют водку, жарят шашлык и смеются. Прелесть игры в том, что вы можете хорошо проводить майские праздники не вспоминая никого из этих персонажей. Более того, чем меньше про них вспоминаешь, тем веселее.

Решенный вопрос