Мысль дня

2.78K viewsмысль

Специально для тех, кто спрашивает: «О чем ты думал вместо работы?»

Answered question

Всемирный потоп

Лет семь назад я нашел в Западной Сибири чудесный образец религиозной коммуникации. В ямальском Тарко-Сале среди закутков строительного забора спрятан небольшой монумент ненецким путникам c поистине библейским текстом:

«Некогда, спасаясь от невиданного полноводья, семья из древнего рода шаманов семь раз по семь лун плыли по реке в непроглядном тумане, пока не коснулись высокого берега. Когда туман рассеялся, старший из братьев, окинув взглядом землю, пообщавшись с духами сказал: «Жить будем здесь. Благодатна и богата эта земля». Так это место стало священным и называлось Дямк-Тарко. А хранителем этой земли был Дямнша.»

Семь раз по семь лун — это четыре года. Ной по сравнению с ненцами — просто мальчик: его наводнение пошло на убыль через полторы сотни дней, а в следующем году он уже окучивал баклажаны на араратских горах. К сожалению, история не проясняет судьбу шаманов в зимние месяцы, но если допустить зимовки, то срок ямальского путешествия растягивается еще больше: на десять, а то и на пятнадцать лет.

Шутки-шутками, но многочисленные и разнообразные упоминания о всемирном потопе неизбежно обращают внимание на модель Шумского-Красса, согласно которой на расплав четверти ледникового покрова мощностью 100-240 метров при пятипроцентном приращении положительных температур требуется не менее шестидесяти тысяч лет. В то же время, на расплав километровой толщи льда Валдайского оледенения ушло около десятка тысяч лет.

С одной стороны есть Петр Александрович Шумский, который утверждает: «Ледники и ледниковые покровы весьма устойчивы и не угрожают случайными ледниковыми эпохами и всемирными потопами». С другой стороны есть экологическая пропаганда и реальные результаты мониторинга ледовых покровов.
Понятно только одно. Нужно либо ковчег строить, либо метаанализом заниматься. Я за метаанализ. Но обе свои лодки на всякий случай проверил.

Changed status to publish

Нюанс

Пришло время рассказать об интимном. Вы наверняка знаете, что ребенок получает половину набора ДНК от матери и половину от отца. Это изучают еще со школы. Изучают в целом верно, но как говорил Чапаев Петьке: «Есть один нюанс».

Яйцеклетка — это такая здоровенная, напичканная всеми возможными органеллами хреновина. Она до того укомплектована, что некоторые виды способны к партеногенезу — рождению новой особи без спаривания с самцом. Другими словами, яйцеклетка — это готовый или почти готовый организм. Примерно как напичканный автоматикой и электроникой ремонтный бокс.

Но если яйцеклетка — это крутая автомастерская, то сперматозоид ни разу не автомобиль. По сложности конструкции он скорее напоминает лыжи. Ну ладно, поскольку есть акросома, пусть будет самокат. В мастерской из этого самоката вынимают подшипник, прикручивают к готовому автомобилю и тот уезжает в новый цех, где крепят шильдики, накачивают колеса и вешают ароматизатор-елочку.

То что осталось от самоката выбрасывают в кучу невостребованных самокатов и при первой возможности вывозят на помойку. Хэппи энд, история удалась, звонок для учителя, все свободны.

Тут опытный взгляд замечает странную нестыковку. Сперматозоиды имеют хвост, значит способны двигаться самостоятельно. Может кто-нибудь из вас это даже наблюдал, но в моей школе биологию вели скучно и плохо — никто в микроскоп на сперматозоиды не смотрел.

Наличие самостоятельного движения указывает на энергообмен. Тут бы развить мысль о квантовой теории поля и описать излучение Биллома Унру, но будет длинно. Подобно прочим клеткам, сперматозоиды используют в качестве энергетических станций митохондрии — ряд «батареек», собранных в утолщении между хвостом и головкой. Биологи склонны считать, что митохондрии когда-то являлись независимыми симбиотическими организмами. Кто смотрел «Звездные войны», сразу вспомнит источник джедайской силы — чудесные мидихлорианы. Лукас даже с названием не заморачивался.

В пользу некогда автономного существования митохондрий говорит наличие в них собственной ДНК. Но поскольку самокат выкидывают на помойку вместе с батарейками, дочерний организм вынужден использовать энергетические станции яйцеклетки. В итоге получается, что от матери ребенку перепадает больше дезоксирибонуклеиновой кислоты, чем от отца.

Это явление замечательно тем, что позволяет иметь ребенка сразу от трех родителей (вдруг кому пригодится). Оно же помогает установить предков по женской линии, вплоть до жившей около двухсот тысяч лет назад африканской барышни, более известной как Митохондриальная Ева. И все было бы хорошо, но есть один нюанс.

Сколь бы совершенна и отлажена не была автомастерская, иногда и в ней случаются факапы — зигота сохраняет внутри себя мужские митохондрии и потомок начинает жить со смесью отцовских и материнских митохондрий.

Казалось бы, теперь точно хеппи энд, но есть один нюанс: статья о наследовании отцовской митохондриальной ДНК опубликована всего семь месяцев назад.

Answered question

— Подсудимый, что вы скажете в оправдание?

— Нет в мире более гуманитарного занятия, чем программирование. Даже филологи должны иметь представление об условиях формирования народов, а программисты работают с эталонным образцом речи, на который не влияет устройство гортани, особенности климата и обилие растительности. Считать программистов технарями все равно, что лингвистов считать медиками.

А теперь, поскольку камни в меня все-равно уже полетели, я скажу главное. Хороший программист может совершенно не знать языков программирования. Никаких перлов, скала, пхп, плюсов, шарпов, вообще ничего. Перевести алгоритм в код — рутинная задача, которую человек в современном мире может выполнять лишь по недоразумению. Другое дело — выразить повелительный глагол в максимально понятном, элегантном и коротком виде. Так сформулировать мысль, что-бы тебя даже машина поняла.

Хотите доказательства? Пожалуйста. В тридцатых годах лингвист по фамилии Щерба предложил угадать язык на котором сказана фраза «Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокренка». Ясен перец: какая-то (глокая) куздра как-то (штеко) будланула бокра. Куздра имеет женский пол, а бокр живой (иначе бы куздра будланула не бокра, а бокр). А после начала кудрячить маленькую разновидность бокра. Фраза на русском языке, только в каждом слове подставлены незнакомые корни. Мы видим механику процесса, но не понимаем действующих лиц и степени воздействия.

А теперь найдите хоть одно отличие фразы про куздру от фрагмента кода, значения переменных в котором вам неизвестны. Корни большинства слов в разговорном языке означают то же самое, что и переменные. Приставки, суффиксы и прочая светотень определяют тип переменных. Роль операторов используют корни глаголов. Сами глаголы являются функциями. Например «прибеги» (соверши бег до цели) — это типичный for с выходом, а «беги» — бесконечный цикл, который совершается до исчерпания ресурсов.

Если я вас не убедил — вспомните хоть один случай, когда теория групп Ли, понятие кватерниона или гомоскедастичности помогло вам в написании кода больше, чем навык верной расстановки подлежащего и сказуемого.

Удивляет не технофилия программистов, а их убежденность в совершенстве логичного кода. Пока доминирует принцип «Энитинг бат а блэк бокс» компьютеры не начнут решать сложные задачи. К такому умению прилагается неэффективность. Можно сутки копать яму, выполняя три-четыре однотипных действия. А можно весь день балду пинать, но затем написать заметку о связи программирования и гуманитарных наук.

— Подсудимый, ваше объяснение не канает. Идите работайте!

Changed status to publish

Пожухлые новости

Я очень стремно потребляю контент. Из всей музыки слушаю максимум полтора десятка треков, причем по одной песне. Просто ставлю трек на бесконечный повтор, одеваю наушники и шесть часов рисую карту. Или просто одеваю наушники без всякой музыки. Кино почти не смотрю, максимум несколько фильмов в год. Сериалы смотрю целиком — сразу все серии, поэтому длинные сюжеты ненавижу. Могу прослушать цикл лекций по литью чугуна, истории моды или методам выведения блох, но только если лектор адекватен и нет нужды смотреть картинки. Ютуб всегда работает у меня на разрешении 144p.

Свежие новости (те, которым менее пяти лет) не изучаю ни в каких форматах. Вместо этого слушаю записи новостей за произвольно выбранный период. Например, сейчас у меня четвертый час играют подборки новостей центральных каналов за 1993 год.

В том году все хотели стабильности, Россия как вменяемое государство не существовала, Дудаев в марте ввел комендантский час, но Ельцин бился за лояльность Татарстана (который все называли Татарией и никто не парился). Следователи ген.прокуратуры давали интервью в трениках из квартиры, журналисты не применяли стендап. Украина решала с Россией крымский вопрос, а Лукашенко в Белоруссии был всего лишь «одним из». Челябинская область объявила себя уральской республикой, а на федеральном канале на полном серьезе говорили, что людей похищают инопланетяне для строительства базы на Луне. Пятой колонной называли новых русских, а первыми городами в прогнозе погоды были Рига, Вильнюс и Таллин.

Новости — как вино, со временем только хорошеют. Поэтому на египетские письмена люди жизнь тратят, а прямую речь президента даже таксисты переключают.

Answered question

Марсианская база

Я всегда был и остаюсь шахтинцем, но в Питере прожил столько, что вполне схожу там за своего. Сегодня все злорадствуют, вспоминая нового шляпника: Беглов или как там его. С упоением вспоминают времена Матвиенко. Дескать, при ней был порядок и все были довольны.

Может и так, но сложно забыть середину февраля 2007 года и бесконечные заборы, исписанный ко дню всех влюбленных надписью: «Не послать ли нам валентинку?».

Петербург — это как база на Марсе. Для нормальной жизни не годится, но это не делает его менее крутым. Беда в том, что управлять марсианской базой может лишь человек, который способен принять решение не дожидаясь сигнала с Земли.

Кстати, для Шахт это также актуально.

Answered question

Ум Б

Когда возникает вопрос о школьной форме, неизбежно находят чувака с рассказом о расслоении в классе. Дескать, кто-то одет бедно, а кто-то богато. Этот разговор я слышу, страшно сказать, еще со времен когда Ельцин в Трептов-парке дирижировал. В результате меня двадцать с лишним лет не покидает сомнение.

Что это за диковинное мастерство, при котором человек спосбен оценить стоимость одежды на взгляд? Я понимаю в средние века: парча — дорого, лохмотья — дешево. Допускаю во времена СССР (и то, с натяжкой). Но сейчас?

В чем разница штанов с дырками от дырявых штанов? Примятости и неглаженности? Кустарщины от хендмейда? Что это за пелевинский «ум Б» и почему все обладают им с рождения, а я до сих пор не вижу связи между ценой и внешним видом одежды?

А как быть, если дорогую вещь купили за три копейки в секонд-хенде? Или заказали пошив формы Версаче?

Удивительно, но в мире так много идиотизма, что всегда можно найти область, которая вас совершенно не коснулась.

Answered question

Оптимизм

Терпеть не могу хорошее настроение. Вот прям не выношу. Все хоть сколько-нибудь ценное написано мной в глубокой депрессии, полном упадке духа и суицидальном стремлении. Я редко ощущаю себя позитивным чуваком, но когда так случается — ощущение, что жизнь исчезает целыми кусками. Быть на позитиве — это как сидеть зимой в теплой избе и топить печь купюрами.

Какое счастье, что я унылый депрессивный хрен с постоянным ощущением неуверенности и страха. Не надо призывать к оптимизму. Для меня это — все равно, что ноги себе отрезать.

Оптимизм, доброта и радость — страшные пороки человечества. Человек обязательно зол, подавлен, жесток и разочарован. Жизнерадостным может быть только дебил.

Удивительно, что фармацевтические компании до сих пор не наладили выпуск катализаторов обратного захвата серотонина. Думаю, что в руководстве таких компаний сидят унылые озлобленные ангедонисты, которые хотят изменить мир к худшему.

Answered question

Загадка яйца

Как натуралист, я всему пытаюсь найти разумное объяснение. Но иные находки заставляют лишь бессильно развести руками. Пока я сутки путешествовал по гаражам, пивнякам, отделениям полиции и прочим «points of interest»  провинциального города, дикие животные разворошили пакет с приготовленным для сжигания мусором. Помимо прочих вещей, там хранилась яичная упаковка с тухлым яйцом и девятью скорлупками. Эти засранцы изгрызли коробок и везде раскидали измельченную скорлупу.

А дальше началось странное. Пока я занимался бюрократической волокитой, кто-то оставил на месте беспорядка крупное свежее яйцо (примерно 8х5.5 см). Яйцо принадлежит гнездящемуся на земле виду — почти наверняка обыкновенному фазану Phasianus colchicus. Кто принес это яйцо и случайно ли оно оказалось среди яичной скорлупы простых куриц — загадка века.

Но еще большая загадка — как теперь высидеть этого фазанчика. Не факт, что яйцо живое, но по ощущениям внутри птенец. Да и срок вылупления как раз подходит. Если кто-нибудь имеет опыт высиживания фазаньих яиц — поделитесь сокровенным знанием. Не строить же мне для одного яйца отдельный инкубатор.

Edited answer

Извините за тавтологию

Вот чего не понимаю, так это традиции просить извинений за повторное использование однокоренных слов. Почему ужасные метафоры, штампы, слова-паразиты, пренебрежение порядком шипящих, много согласных подряд и все прочее это норм, а тавтология это такая прям беда, что за нее прощения необходимо просить?

Пупс взбешен потому что ресерч хайпа был лишенной смысла бессмыслицей. Извините за тавтологию

Answered question

Заметка для эйчаров

Как всякий рефлексирующий человек, иногда я вязну в депрессии. Включаю на бесконечный повтор Сибелиуса. Понимаю, что пора заканчивать вечное плавание по океану страстей: найти работу и жить обычной жизнью. Открываю хедхантер, смотрю вакансии.

Потом отпускает. Я возвращаюсь в короткую счастливую жизнь. Но вот чего не могу понять, так это описания офиса в каждой второй вакансии. «Офис рядом с метро», «дружный коллектив», «возможность заниматься спортом на работе», «чай, кофе, печенюшки всегда в наличии». Что это за феерический бред?

Единственные критерии, по которым я оцениваю вакансию, это интересность задач, свобода действий и размер заработной платы. Причем последнее играет самую малую роль. Многие считают, что один и тот же фактор стимулирует и дестимулирует в зависимости от величины, но это не так. Просто ради денег человек в носу ковырять не станет. Но нищета — офигенный дестимулятор, который вынуждает бросить даже самую интересную работу.

Несколько раз был в офисе крупной айтишной компании. Каждый раз наблюдал мужика, который в спортзале на резиновом мячике прыгает. Может в этом есть свои плюсы, но возможность размять задницу — последнее о чем я спрошу в разговоре про работу. Задачи и условия их решения — вот что главное.

Сейчас я работаю в самом комфортабельном офисе вселенной. Над головой поют соловьи, рядом горит костер, а все необходимое на расстоянии вытянутой руки. Здесь я записываю подкасты, пишу код, обрабатываю ландсатовские снимки и сплю, когда необходим отдых. Когда нужно размяться — я прохожу пару метров, сажусь на велосипед и мы вместе с дикой собакой Зинкой отправляемся на прогулку по пустынной дороге, которая проходит между пшеничным полем и кленовым лесом.

Если условия работы в вашей компании не таковы — лучше о них совсем не упоминать. Переходите сразу к делу.

Changed status to publish

Абстрактное мышление

Я давно публикую свои богомерзкие заметки, каждый год наблюдая как падает наш уровень абстрактного мышления. Напишешь про то, как много времени мы тратим на ерунду — все думают, что это про разведение клещей. Напишешь про тоску в глазах — все думают, что это про СПИД и делецию в гене. Поговоришь с человеком про страх смерти — все решат, что я предлагаю удалить базу OpenStreetMap.

Некий человек сегодня спросил, могу ли я называть себя натуралистом если верю в реинкарнацию души? Ответ только один: современный натуралист-материалист, опираясь на знания, вынужден признать реинкарнацию. А все потому, что в стародавние времена у писаря завис гугл-транслейт и люди решили будто «душа» и «тело» — это два разных слова.

У индусов не было айфона, но это не повод считать их дураками. Круг Сансары — это лишь крутая иллюстрация круговорота органики в природе. Все байки про то, что после смерти в поисках свежей зиготы из тела вылетает неведомая фигня — выдумка людей у которых мозг воспалился. Нельзя же столь буквально относиться к древним сказкам.

У Библии наверняка есть свое логичное объяснение. Только дебил может верить в историю про невидимого бородатого мужика, который сотворил Землю за семь дней. Но вполне допускаю, что в локальном регионе планеты могли происходить ощутимые события, которые протекали в семь этапов. Причем по описанию очень похоже на какие-то вулканические процессы с постепенным рассеиванием пепла и последующей первичной сукцессией.

Полагаю, вы поняли, что этот текст не про абстрактное мышление. Верно ведь?

Changed status to publish

Новое время

Пусть гнойные либералы зайдутся в истерике. Я прямо скажу: Роскомнадзор — зело полезное министерство. Сейчас жарко, дня не проходит, что-бы в открытую дверь муха, бабочка, оса али другая полезная тварь не залетела. Жужжит, бьется о стекло — руками не возьмешь, помнешь животину. Тогда я стаканом для пива накрываю инсекту. А стакан закрываю досудебным уведомлением, которые мне Роскомнадзор с прошлого года шлет. Или извещением о повестке в суд. Вынесу из дому — лети на волю живое существо! Не буду я душу зазря губить.

Не бывало в истории лучшего времени для создания печатного журнала. Без всяких интернет-версий. Безумного, дикого, шокирующего. Как шанель номер пять — с ароматом пота забитых абиссинских котов. Напечатанного на обычном принтере, сжатого степлером и отправленного подписчикам «Почтой России».

Кто задыхается — кожу ногтями разорвет, волосы вырвет, глаза пальцами выдавит, но вдох сделает. Посмотрю я на тот Роскомнадзор, что ему рот заткнет. Когда политический журнал невыгодно печатать — наступает время для человека с крепкой ногой. Если ваш репортаж не репортаж с петлей на шее, значит им в приличном обществе задницу стыдно подтереть.

Роскомнадзор спасает жизни, а его обвиняют в том, что точка на клавиатуре западает. Вот  только оверпасс, суки, заблокировали. Через куми приходится все скачивать.

Changed status to publish

Можем повторить

Большинство начинаний гибнут лишь от страха наступить на прежние грабли. Попал в аварию — сразу садись за руль. Обанкротилась компания — сразу открывай новую. Организовал мероприятие на которое никто не пришел — сиди в пустом зале и рассылай приглашения на новую дату.

Все говорят, что везение — случайность, но убеждены в закономерности провала. А может просто не повезло? Повторная неудача — другое дело. Нет никакого смысла в третий раз повторять сценарий фиаско. Во всяком случае, если вы не Брюс Уиллис.

Answered question

Презервативная пропаганда

Я бездоказательно уверен, что антиспидовая агитация — глобальный заговор презервативных компаний. Считайте это паранойей, но иного объяснения у меня нет: все стены в жутких плакатах с каплями крови и тоскливым женским лицом. «Берегись СПИДа!». «Помни о профилактике ВИЧ!» — ужас не покидает даже алкоголика с пуританскими взглядами.

Цель таких плакатов не в информировании людей, а в нагонке страха для увеличения прибыли «Дюрекса». Поэтому все боятся СПИДа и ВИЧ, но мало кто знает, чем первое отличается от второго. Хотя, казалось бы, что сложного? Если сравнить с гриппом, то СПИД — это температура и кашель, а ВИЧ — это ортомиксовирусы, которые привели к заболеванию. Бойтесь ВИЧ и СПИД — это тоже самое, что бойтесь гриппа и вирусов гриппа. Причина и следствие намешаны в кучу, поскольку два непонятных ужаса пугают сильнее одного понятного.

Вам обязательно расскажут, что в России каждый сотый человек носитель вируса, что Россия на третьем месте по числу новых случаев заражения (впереди только ЮАР и Нигерия), что антиретровирусная терапия бесплатна, но лекарств на всех не хватает.

Но ни на одном плакате не написано, что благодаря делеции в гене CCR5 среди скандинавов и русских примерно каждый седьмой не восприимчив к ряду штаммов ВИЧ. Вы этого знать не должны. Вы должны бояться и оптом скупать презервативы.

Две беды у нетерпеливых — СПИД и микрокредиты. Как при таком характере они умудрятся десятилетиями выносить унылую жизнь и скучную работу — полная загадка.

Changed status to publish

Ненецкая культура

Из всей ненецкой культуры русским знакома лишь малица и анекдот про ненецкий сортир. На мой взгляд — это наша большая трагедия. Ненцы — носители особой, не требующей перевода мудрости.

Для примера возьмем мандаладу. Мандалада — это вооруженное ополчение ненцев против советской власти. Происходило все примерно так: приехали красноармейцы и забрали оленей. Потом опять приехали красноармейцы, забрали еще оленей и арестовали шаманов. Потом приехали красноармейцы, забрали оставшихся оленей и арестовали тех, кого смогли поймать. Ненцы возмутились и пошли на русских тотальной всенародной войной (мандаладой). Приехали на стойбище и стали ждать красноармейцев. Через несколько дней приехали русские, около сотни человек. Отдавайте, говорят ненцы, наших оленей и людей!. Хрен вам! — отвечают им русские. Тут началась пурга и все попрятались, а когда пурга закончилась, оказалось, что на стойбище никого нет — все разъехались кто куда.

«Люди сказали: «Зачем мы сюда приехали, все равно сделать ничего не сможем»» (Эсико Лаптандера — участник мандалады)

Большая часть общественной активности в России, будь то выборы, митинги, слушания или мнения экспертов — это мандалада чистой воды. Лучшего слова, как ни старайся, все равно не подберешь.

Или взять ненецкий эпос. Несколько лет назад я жил в зимовье на Полярном Урале. Низкая добротная изба в дюжину венцов, печка, стол, скамья, нары. На столе пылится старый номер газеты «Лух Авт» — последняя полоса целиком отдана под фрагмент поэмы о жизни ненецкого охотника. Я не видел произведения целиком, но моментально стал сопереживать герою после нескольких строк (до сих пор помню наизусть):

«Хуйн рущ хуен ухал
шойтар пушна вултыя
Ёхан рущ хуен ухал
хоптан пушна вултыя
Иси кен

Вот ей-богу, это прям про всю мою жизнь. Без сарказма.

Changed status to publish