C Непрекращающимся!

C Непрекращающимся!

Терпеть не могу праздники, а новогодние особенно. Одно разочарование, сопряженное с чередой страданий. Сначала все судорожно переклеивают последнюю цифру на прошлогодних новогодних плакатах. Потом мучительно и тщетно ищут компанию и место, где можно отметить праздник без тоски и банальности. Потом отмечают не там где хотели — банально и с тоской. Фейерверк! Фейерверк надо посмотреть! Нахуй он сдался этот фейерверк, лучше селитру с алюминиевой пудрой в унитазе смешать — вы этот бенгальский огонь на всю жизнь запомните. На худой конец, можно заполнить водой бутылку из под водки на треть, на треть проложить сухой травой не смешивая, на треть заполнить карбидом, привязать смоченную в бензине тряпку, поджечь, взболтать и подбросить. Лучше с балкона. Такое файершоу будет, что все охуеют. Если карбида не достать (куда он блядь делся весь?) — берите бабские дезодоранты, из них тоже охуенную штуку можно делать. Самое банальное, особенно если вы в гостях, запихнуть баллон в курицу (или утку, смотря чем хочет удивить хозяйка) и поставить ее на разогрев в духовку. Но еще лучше устроить «Гагарина». Возьмите металлический прут, можно толстый алюминиевый или стальной провод и привяжите к его краю баллон так, что-бы днище баллона не выходило за край прута. Поймайте таракана и приклейте его к баллону — это Гагарин. Потом вонзите прут в землю так, что-бы он вытаскивался совершенно свободно и разведите под баллоном костер. Огонь плавит пластмассовую пипку и вся эта конструкция со стабилизатором и тараканом улетает в космос. Если опыта мало, конструкция у вас просто ебнет — тоже неплохой вариант.

Еще можно серы со спичек накрошить между двумя болтами, соединенными одной гайкой. Закрутить болты как можно плотнее, привязать к одному из болтов пакет и подбросить. Это конечно не карбид, но если вы с детьми — самое то. Дешево и можно подарки не дарить.

Но вы же не будете этого делать, верно ведь? И «голубой огонек» не будете смотреть, потому что это совсем пиздец. И все равно праздник будет невыносимо тосклив, будто кто-то включил этот «голубой огонек» в вашей голове. Но самое мучительное — это куранты. Весь год живешь, привык уже. Февраль, июнь, сентябрь, ноябрь. И тут год заканчивается. Тридцатое декабря. Тридцать первое декабря. Пол-третьего. Без двадцати пять. Пятнадцать минут девятого. Без четверти полночь. Пять минут. Минута. И вот стрелка подползает к двенадцати. Осталось четыре секунды, три, одна… и сразу наступает новый год. Сразу, блядь! Ни секунды перерыва. Ни мгновения. А в новом году опять та же бессмысленная хуета. Тлен, тщетность, страдание, тоска и взгляд на часы: скоро ли конец рабочего дня?. Один бред. Вы сами все это знаете, и от знания такого неизбежно нахуяритесь так, что поземка вам завидовать будет. Пить что-бы все кончилось здесь, немедленно. Что-бы утро не наступило.

Первого января всех будет пытать помидор, который, когда пьешь из трехлитровой банки рассол, плюхается с самого верха помидорной кучи. Потом гости, настолько стремные, что при них неудобно даже в носу пальцем ковырять. Потом второе января — тоска от того, что новый год уже начал сбываться, а ожидания от него еще нет, и по видимому в этом году нас опять наебали. Потом седьмое января — рождество, надо луковой шелухой яйца красить. Хотя нет, это пасха. Вот самый ебанутый праздник — всегда на воскресенье выпадает. Иисус, мудак, не мог в другой день недели воскреснуть? Потом старый новый год — поминки по надеждам на то, что новый год будет лучше старого. И понеслась. К февралю все потихоньку войдут в рабочий режим, и будут жить в ожидании старта оптовых закупок носков и одеколонов.

Было в уходящем году несколько приятных событий, но большей частью год был говно, а следующий будет еще хуже. Праздновать это нет никакого смысла. Если только сесть в санки и с криком «Ёбтвоюмать!» полететь вниз с горки в карьер. Что в принципе все мы и так делаем, только в более растянутом варианте.

Мне, как иррациональному анархисту, дарвинисту, имморалисту и похуисту, непонятно чем вызвано это всеобщее помешательство. Я бы еще понял праздник зимнего солнцестояния, но отмечать тридцать первое декабря — словно сунуть хуй в зеленку, а потом каждый раз в туалете этому радоваться. Что мы такого сделали в этом году, что-бы так праздновать? «Прожили» — ну охуеть достижение. Все с остервенением режут салаты и уверяют друг друга, что следующий год будет лучше. Вы что, в этом году не жили?

Вялая надежда теплиться лишь на то, что следующем году будет больше интересных новостей. Путин чихнет на пресс-конференции, вдоль Охотного ряд расставят четыреста пятьдесят виселиц, Навальный догадается связать митингующих подростков буксировочными тросами, что-бы мясорубка улицы перемолола активистов и космонавтов в однообразную смесь крови, мяса и говна. Террористы взорвут бомбу перед рамкой досмотра, Ходорковский повесится принимая ванну, а белорусские фашисты покажут распятого мальчика, после чего войдут в состав России, хотя никто это не признает. Мы все таки давно сидим на этом дерьме, пора повышать дозу.

В реальной жизни, нас будут окружать те же рожи, с которыми мы потратим еще один год жизни, обсуждая как «депутаты живут на наши налоги». И не один бюджетник не признается, что на самом деле это он живет на налоги депутатов. И по справедливости, с него нужно спрашивать: какого хуя у нас кругом такое говно, а вы в своих институтах пизденеете по пол-дня? Потому что с депутатского налога можно трем доцентам зарплату платить, а доцент платит налогов столько, что его выгоднее расстрелять. Но оба творят на работе какую-то дикую хуету. Те же, кто именует себя предпринимателями сидят на господрядах, либо на подрядах у тех кто сидит на господрядах, либо обслуживают всех вышеперечисленных.

Я налоги не плачу и мне до фаянсового фонаря схемы финансовых взаимоотношений. Но огорчает, что подводя итоги года, все молчат про то, как они, словно подснежники обосрались и проебали все что смогли. Но новый год будет лучше прежнего — мы вновь обосремся и проебем то, что кажется невозможно проебать. Так с чего все ходят такие довольные? — Требуется почистить папайю, справитесь? — Конечно, я однажды унитаз вилкой чистил.

Мой прогноз на следующий год: «вялый пиздец». И от такой безвыходности хочется залить все водой на треть, на две трети сухой травой с карбидом и хорошенько встряхнуть. Праздник ведь.

Ябеды-корябеды соснули хуйца

Я бесконечно люблю всякую коммерческую движуху и бабло. Нет для меня худшего проклятия, чем работать по найму с девяти до шести, за оклад с премией в какой-нибудь бюджетной конторе. Потому что всякая бюджетная контора, с которой мне приходилось иметь в своей жизни дело обязательно представляла из себя паноптикум уебанов и бездарностей, не способных даже со стула встать не сотворив очередной богомерзкой хуеты. Редкой звездочкой мелькали в таких местах достойные, да бог бы с ними, с достойными, вменяемые и адекватные люди. И все-таки они есть.

Вот что произошло на днях. Цитирую по сайту shakhty.su:

«Владельцы шахтинских фирм такси обратились к городским властям с коллективным письмом. Они заявляют, что сетевое такси, работающее в городе с начала декабря, действует незаконно. Фактически являясь организатором пассажирских перевозок, сетевая фирма заявляет, что оказывает только информационные услуги, снабжая водителей заказами. Соответственно, не выдаёт путёвок, не отвечает за техническое состояние автомобилей, перевозящих пассажиров, за квалификацию, состояние здоровья, трезвость и благонадёжность водителей. Всё это создаёт угрозу безопасности пассажиров.»

Этот фантасмагорический бред является продолжением недавнего обсуждения на встрече таксистов города. На нас, видите-ли надвигается угроза сетевого такси. Уссаться можно со страху.

Ладно, давайте серьезно. Любая торговая деятельность, есть процесс обмена услугами. Об этом знает в Шахтах каждая продажная девка, даже бюджетники многие об этом догадываются. Частный случай такого обмена есть обмен услуг на товар в виде денег, который всем нам привычен. Здесь главным словом является не «обмен», как многие бы могли подумать, а «услуг». Да, даже продажа бабками семок на улице Текстильной есть обмен денег на услуги по закупке, доставке, хранению, обработке, повторному хранению, повторной доставке, продвижению, фасовке и реализации. Это базовые понятия, которые надо объяснять детям перед тем как первый раз дать им в руки деньги. Почитайте хотя-бы того-же Филиппа Котлера. Видите, как много услуг продают вам старушки? И из двух рядом стоящих торговок, вы выберете в качестве продавца ту, которая вам улыбается, даже если сами семечки и цена на них совершенно одинаковы. Почему? Потому что в комплексной услуге, которую предлагает бабка с унылым ебальником отсутствует такая составляющая как продвижение товара. Семки одинаковы, цена на них одинакова, но комплект продаваемых услуг разный.

Теперь такси. Если уж у бабушек настолько сложный продукт для продажи, представьте, что вы покупаете садясь в машину с шашечками. Тут вам и «гарантия технического состояния автомобилей» и «контроль трезвости водителя» и «водительская квалификация» и дохуя еще чего. Все это вкладывается в конечную стоимость.

Но вот приходит компания, которая говорит: «Моя комплексная услуга значительно проще. Вы получаете хуй пойми какой сервис, но зато платите меньше, поскольку у вас нет необходимости оплачивать наши издержки». И здесь начинается самое интересное: стратификация клиентов. Те кто побогаче заказывают такси подороже, но с гарантией. Те кто победнее заказывают дешевое такси, ожидая, что на этот раз повезет. Самые бедные покупают семечки и идут пешком.

Казалось бы, в чем вопрос? А вопрос в том, дорогие мои, что в городе Шахты очень-очень мало людей, которые между безопасностью и ценой выберут безопасность. Потому-что, человеку, которому в пол-двенадцатого требуется уехать из Дуваново нахуй не нужны ваши гарантии состояния автомобилей и контроль водителя. Ему важно доехать как можно дешевле. Не верите, спросите у людей, которые возле припаркованных такси ждут приезда маршрутки.

Пока была возможность, таксисты впаривали нам услуги, которые мы в гробу видали. Но мы от этих услуг отказаться не могли. А вот теперь, с приходом сетевого такси можем. И рублем за это голосуем. Это бизнес, это охуенно.

Но что сделали предприниматели? Ебта! Они не изменили услугу. Они не стали акцентировать внимание на то, что их поездки более безопасны и комфортабельны. Они не увеличили рекламный бюджет. Они не подумали о программах лояльности к клиентам. Они не задумались над снижением издержек. Ёб твою мать! Они пошли жалобиться!

— Папа, папа, а Сетевик у меня машинки отбирает!

А папа возьми да и въеби сыночку отцовского леща. Процитирую из той же статьи:

«Не сказать, чтобы оно вызвало безоговорочную поддержку депутатов. Говорили, что и сами шахтинские таксофирмы вовсе не всегда такие уж законопослушные, что если проверять таксистов, работающих на линии, то нужно проверять всех, независимо от того, на какую фирму они работают, что обвинения в адрес сетевиков, будто они привлекают машины в любом техническом состоянии, будто на них работают наркоманы, больные туберкулёзом и судимые, — всё это надо ещё доказать. Предлагали создать межведомственную рабочую группу, чтобы разобраться в ситуации.»

Воттыжблядь! Это самое мудрое, правильное, красивое, пиздатое, справедливое, обоснованное и законное решение наших депутатов. Да, я неоднократно говорил, что работа нашей городской админки это конвейер по производству блядского треша и кромешного пиздеца. Но в этот раз, они явно словили частицу всемирного разума и выдали на-гора охуенно правильное решение.

«Если в ближайшее время не будут приняты срочные меры, уже после Нового года в городе вообще не останется легальных такси!» — заявил один из таксовладельцев.»

«Если люди не хотят платить бабки за легальное такси, то нахуй оно тогда нужно» — заявляю я.

Там же пишут, что сегодня закрылось «Мое такси». Как страшно теперь стало жить в нашем городе, приходят какие-то гады и предлагают дешевые услуги. Ужас! Ребята, это бизнес. А вот то, что компании в городе Шахты закрываются и открываются редко — это какая-то нездоровая хуйня.

Придет сетевик, выжмет вас с рынка, станет монополистом, после чего поднимет цены как минимум до прежнего уровня. А все потому что единственное что мы как коммерсы умеем делать — это пинать хуи жаловаться на несправедливость. Хотя никакой несправедливости нет. Есть бизнес.

Проспект Клименко

Два метода развития шахтинской инфраструктуры

Все методы развития городской инфраструктуры я делю на два типа: структурный и территориальный. В Шахтах, как и повсеместно в России развит структурный метод, когда вся система объектов жизнеобеспечения города делится по зонам ответственности между различными структурными подразделениями в городе. В результате появляется структура, ответственная за дороги, структура, ответственная за строительство. Отдельная структура, ответственная за состояние окружающей среды, отдельная за уборку мусора, отдельная за озеленение территории и далее до бесконечности.
Поскольку структуры между собой никак не связаны, их работа приводит к тому, что нормальное существование возможно только в границах области ответственности одной структуры. Даже в условиях наличия необходимых средств, жизнь в городе не становится более комфортной. Вчерашний асфальт, сегодня уже крошат коммунальщики у которых потекла труба. Поставленные сегодня новые урны будут бесполезны уже завтра, если их забудут опорожнить.
Лучше всего это видно на дорожных знаках.

Пешеходный переход на Северном шоссе (Центр-Артем, напротив СУМСа). Положено тротуар отделять от дороги отбойником. Положено размещать на остановках пешеходные переходы. Оба пункта выполнены, в результате, приходится либо перелезать через отбойник, либо переходить дорогу по диагонали:
Ебанатство
Пешеходный переход на ХБК (улица Текстильная). Дорожники установили «лежачий полицейский» с пешеходным переходом. Очевидно, что задача прокладки тротуара дана кому-то другому. В результате, что-бы вступить на пешеходный переход или сойти с него, вы вынуждены месить грязь, должную быть газоном:
Пешеходный переход
Железнодорожный переезд на Красина. Рельсы демонтировали одни люди:
бывший переезд на Красина
а убрать знак и шлагбаум должны были другие:
Шлагбаум на Красина
А в нескольких сотнях метрах пешеходный переход — и опять никто не подумал, о том, что для перехода улицы людям придется месить грязь. Кстати, при создании этой заправки никто не подумал о том, что в нее будет упираться тротуар и людям придется идти между заправочных колонок:
Пешеходный переход на заправке
Другой метод развития — территориальный. Он базируется на том, что ограничивается определенная территория, на которой производятся комплексные улучшения. В Шахтах два таких места: городской парк совместно с пешеходным участком на улице Шевченко и окрестности здания городской Администрации:
Шевченко
Беда города Шахты в гипертрофированности структурного метода развития. Все почему-то считают, что если есть садово-парковое предприятие, то оно должно превратить весь город, от Талового до Дуваново в сады Семирамиды. Никому не приходит в голову, что оно всего лишь должно выполнять поселковый заказ на озеленение. У людей формируется мнение, что на каждую задачу есть свое подразделение в администрации. А это неизбежно порождает мысль о том, что «от простого человека ничего не зависит».
Ни один из подходов не может вытеснить другой полностью. В одном случае будут расти издержки, в другом случае снижаться стандарты работы. Талант поселкового депутата как раз в том и состоит, что-бы грамотно сочетать эти подходы. А талант гражданина в том, что-бы поселкового депутата контролировать.
Все. Ушел контролировать.