Демонические лики идиотизма

Так подготовка к экспедиции еще никогда не проходила. Хотя, что уж греха таить, ко многим экспедициям люди сейчас вообще не готовятся: обсудят за пару дней детали маршрута, покидают в рюкзак вещи и в путь. В этом даже есть некий шарм вольности, мол настоящий профессионал готов к работе всегда. Но все-таки это безответственность, а в моем деле безответственности допускать было нельзя.

Несколько лет подряд я мотался по всей стране изучая растительность Ростовской, Воронежской, Липецкой, Ленинградской и Мурманской областей, четырежды пересекал Полярный Урал (правда на поезде), ходил по россыпям гранатов в прислоненный к скале горный клозет, дрался со щуками пустой бутылкой из под коньяка и едва не утопил в Белом море корабельный инклинатор. Весьма увлекательно, в общем, жил. Но почти за каждой поездкой наряду с собранными материалами и впечатлениями тянулся негативный шлейф неорганизованности и пустой суеты. С каждой новой поездкой я все больше убеждался в необходимости организации собственной экспедиции. Здравый смысл подсказывал мне плачевность вероятных итогов такого предприятия, но что стоит даже самая структурированная логика перед лицом амбициозного тщеславия?

Мечты обычно сбываются после получения весомого пинка от реальности. Я не стал исключением. В какой-то момент дела в моей компании стали настолько печальны, что я переключился на покраску детских площадок и оградок на юге Санкт-Петербурга, а после вообще прекратил работу своей скромной лаборатории на Васильевском острове и устроился работать в порт.

Поскольку к тому времени я был знаком с трудами Сукачева, Морозова, Клементса, Гордягина, Шенникова, Раменского, Работного, Василевича, Грейг-Смита, Одума и Розенберга, имел опыт оценки и анализа растительности и даже обладал скромными заслугами в области изучения фрактальной структуры живого напочвенного покрова, в порту мне удалось устроиться по специальности — газонокосильщиком.

Это было славное время. Возвращаясь в четыре утра на велосипеде с привязанной к нему газонокосилкой и еще не зная, что бразильские футболисты проиграли немецким со счетом семь один, я омрачался лишь мыслью о предстоящей через несколько часов работе по разработке генерального плана деревни Иссад в офисном аквариуме с видом на Неву. Но всему есть предел и в один из дней я, закончив стрижку газонов, покраску детских площадок, разработку генерального плана и отчет об экологических рисках полигона промышленных отходов Ленинградской атомной станции, сел на самолет до Ростова, погасил кредитную задолженность своей фирмы, купил хорошую лодку в магазине на Победе Революции, на остаток приобрел две бутылки пива и устроился разнорабочим на стройку.

Собственно, с этой лодки все и началось. Пока ее не было, все мечты об экспедиции туманно растворялись в суете, но после приобретения плавсредства медлить нельзя было не секунды, поэтому спустя два года я решился сплавиться по реке Аксай.

За время жизни в Петербурге я заимел от коллег вредную привычку обосновывать любые свои путешествия научной необходимостью. Вы напрасно считаете, что полевая командировка это то же самое, что поездка к теще в деревню. Все научные поездки начинаются одинаково: нарежет себе человек свежий батон с толстым куском колбасы, включит телевизор а там новости идут, скажем про Воркуту. Показывают кадры с работающим экскаватором под оптимистичный голос ведущего: «В Воркуте несмотря на многочисленные проблемы продолжается подготовка к отопительному сезону. Во вторник в администрации президента прошло селекторное совещание на котором мэр Воркуты заверил, что сроки сдачи…» и в таком духе.

— Так! — Думает человек с куском колбасы на батоне. Странно, что я еще в Воркуте не был. Там уже вовсю тундровая зона, интересно было бы там поприключаться. Заодно там можно и рыбы половить неплохо. У меня на август поездки пока никакие не запланированы.

И вот через несколько дней уже остро стоит необходимость изучения влияния угледобычи на динамику оттаивания тундровых почв на Европейском Севере. Решить эту проблему нужно непременно не позже ближайшего лета, желательно в августе (да-да, это обусловлено спецификой оттаивания почв). Не требуется больших экономических познаний, для понимания того, что такой подход к исследованиям возможен только в очень крупной компании с обширнейшей географией многочисленных заказов. Или в российских государственных организациях, где никто не может адекватно объяснить на что и зачем тратятся деньги.

Моей компании, к сожалению, пока еще до обширнейшей географии заказов далеко, но к счастью, из государственного учреждения я был уволен ко всем чертям еще до покупки лодки. Потому первым вопросом, который надлежало решить при подготовке к экспедиции — как вернуть затраченные на нее деньги.

Где взять деньги вопросов никогда не возникало. Поскольку я очень трепетно отношусь к своим финансовым обязательствам, получить кредит мне удалось даже в условиях тотального помешательства. Благо, кредитная история у меня хорошая, а сумма смешная. Мне кажется это честный подход. Отчего-то среди моих коллег из государственных учреждений принято постоянно жаловаться на нехватку финансирования научных исследований. При том, что реальная ценность большинства получаемых результатов ничтожна. Конечно, от идеалов высокой духовности я отстранился навсегда еще с юных лет, начав сбывать рыночным торговцам краденные на ткацкой фабрике болты от станков. Но в даже роли беззаветного альтруиста я нисколько не возбуждаюсь от пафосных речей про безмерные исторические долги человечества перед наукой.

Прежде всего нужно было определиться с товаром, который я буду продавать. Не продавать я не мог. Без продаж невозможно покрыть затраты на экспедицию. А путешествовать на свои деньги я мог бы и без претензий на научные исследования. Что может продавать никому не известный человек, путешествоваший в надувной лодке на маленькой реке? Рекламу? — смешно. Гербарий пойменных растений? — еще смешнее. Наловленных ящериц и змей? Может они и продадутся, но выручу я за них копейки, а если не успею их быстро продать профессиональным террариумистам они наверняка передохнут. К тому же у ящериц есть обыкновение при неподходящих обстоятельствах лишаться хвостов и терять товарный вид, а змей я панически боюсь с детства.

Оставался только один вариант — продать книгу о путешествии. Поскольку я известен в основном как автор печально известных очерков о судьбах России и месте лишнего человека в ее истории, вариант с книгой мне казался наиболее реальным. К тому-же книга никого не кусает, не дохнет и не отбрасывает хвост. А еще книга — это лучший подарок. Ее всегда можно кому-нибудь подарить. А лучше продать. А если будут плохо брать в интернете, всегда можно спуститься в метро и нагло попирая административный кодекс, продать весь тираж там. В конце концов, если уж барыжить, то почему бы не делать это интеллигентно, продавая свои книги?

Так я начал подготовку к экспедиции. Не с проработки маршрута. Не с закупки тушенки. И даже не с формулирования научной темы. Начал я с того, что запустил калькулятор и начал считать расходы на типографию.

Так, сверстаю я, допустим сам, все-таки два года главным редактором в журнале работал. Корректорскую правку тоже заказывать не буду, во-всяком случае для первого тиража. Если найдут ошибки всегда можно сказать, что я стал таким диким путешественником, что стал забывать человеческий язык. А вот без всего остального не обойтись.

Из чисто экономических соображений было ясно, что книга должна быть черно-белой на восьмидесятиграммовой бумаге с цветной обложкой на сто тридцатой меловке и сто тридцать пятой ламинацией на обеих сторонах. Я просчитал все, вплоть до количества полос, строк, типа крепления блока и наиболее выгодной верстки. По всему выходило, что всего за четыре года все вложенные деньги я верну и начну получать небольшую, но чистую как вода в дистилляторе, прибыль. А если инфляция будет меньше ожидаемых 10-15 процентов, то я вообще озолочусь.

После этих расчетов уже не составляло труда рассчитать объем материала, который необходимо собрать. Нужно было только определиться с объектами моего интереса и распланировать-таки маршрут хотя-бы в общих чертах. Подготавливая карту сплава я неожиданно удачно разделил весь маршрут на 144 отрезка, что без остатка укладывалось в запланированный девятидневный маршрут. За исключением двух неприятных мест вся акватория для лодки была проходима, во-всяком случае, теоретически. Поэтому зависнув на несколько недель в сайтах туристов, охотников и рыбаков, попутно отыскав сайт моей любимой газеты «Рыбак Рыбака» и выяснив, что непреодолимых препятствий нет я вступил в воды своего Рубикона.

В банке, перед тем как поставить подпись, ко мне ненадолго вернулся рассудок и здравый смысл. Передо мной лежал кредитный договор, потраченные деньги по которому я собирался вернуть продав книжки о своем путешествии на надувной лодке по маленькой степной речке.

— Вот здесь и здесь распишитесь — девушка поставила галки напротив необходимых полей. И рассудок и здравый смысл видя это в один голос закричали одно и то же.
— Ты что делаешь, идиот?
— Живу — ответил я. И подписал.

Так подготовка к экспедиции еще никогда не проходила.

Автовангирование

Сеанс автовангирования

Господа автолюбители могут сразу начинать мироточить говном, ибо сегодня я позволю себе побыть зеркалом русской действительности и немного пованговать. Но прежде чем я примусь сыпать пепел  на пустоголовое мудачье, пусть все узнают, что мое мнение абсолютно субьективно, пристрастно, оценочно и потому уже архипиздато. Ибо я на хую вертел всех апологетов объективности, которые дрочат  на вооброжаемый прекрасный мир. Я субъективный практик и живу исключительно реальной жизнью, в которой мы ебем с ней друг друга по очереди.

Шахтинские маршрутки — это хуевое затрапезное провинциальное говно. В девяностых у нас во дворе жил бомж Витек, который никогда не мылся и постоянно бухал. Думаю даже Витек блеванул бы от вида маршрутных такси, призванных быть эритроцитами города.

Тройка

— Уважаемые гости города! Посмотрите, пожалуйста, направо — сквозь покрытое говнищем окно вы видите уебанскую рекламу на универмаге:

Другой вид из окна

— А теперь, посмотрите, пожалуйста,  налево — сквозь покрытое говнищем окно вы вообще нихуя не видите
Вид из окна

Но все равно, дня не проходит, что-бы кто-нибудь не ехал в этих газелях раком, ибо мест для всех желающих не хватает. Почему-же никто не едет автобусом? Потому что если маршрутки это говно, то автобусы в шахтах это вторая производная по говну. Именно вторая, поскольку от первой (троллейбусы) остались только куски графита из башмаков токоприемников на конечных остановках. Да и те еще надо умудриться найти. Шахтинские автобусы — это один из самых эффективных видов пропаганды тяжелых наркотиков:
Пропаганда тяжелых наркотиков

При этом, городской транспорт ходит отвратительно, водители хамят, а за такую стоимость проезда нужно в голову гвоздь вбивать. Совершенно логично, что ездить на таком общественном транспорте могут только лохи, типа меня, а все нормальные люди давно обзавелись автомобилями.

Я совсем не против. Но в месте с ростом автомобилей, растет и мое желание выходя из подъезда прихватывать с собой миниатюрный молоток или отвертку. Ибо то, что творится во дворах шахтинских многоэтажек — это еще не пиздец, но уже явные признаки приближения оного:
Парковка
Парковка2
Парковка 3
Парковка 4

Тут сразу набегут моральные гомосеки будут пиздеть про то, что эта рухлядь никому не мешает. Типа «пройти же можно». Блядь, что за долбоебизм-то? Если я говорю МНЕ МЕШАЕТ, это значит, что МНЕ МЕШАЕТ. Что тут спорить-то?

Потому что машина мешает не только когда ты не можешь пройти, но и в случаях, когда ты не видишь фасад здания, не видишь тротуар и то в каком он состоянии (соответственно не можешь нормально спланировать маршрут движения). Когда я сижу во дворе и передо мной паркуется какой-то мудак — мое естественное желание — натыкать его носом в грязный бампер, на который по его воле я вынужден теперь смотреть.

Все разговоры про то, что «места много и можно пройти» это такая же голимая хуйня как и то, что «площадь большая, давайте в центре памятник захуярим«. Или «никому не мешают эти ряды ларьков на рынке — пройти же можно». Воттыжблядь! Я удивлю, но пройти можно и по говноразливам, и по склонам Поачвумчорра, и по берегу Пура и даже по дну Грушевки от истока до устья. Качество жизни в городе определяется не тем, можно или нет ходить по улицам, а тем, насколько велико желание по таким улицам ходить. И вся эта злоебучая автопоебень такое желание снижает. Я спокойно переношу, когда возле подъезда автомобиль останавливается по необходимости, но если твой автодень закончен — пиздуй в гараж, на парковку или за ворота частного дома. Только так может поступать адекватный, приличный и воспитанный человек.

Особое внимание следует уделить тем кто оставляет машины на газоне. Я не понимаю пиздежь городской администрации на нехватку денег в бюджете. Арендуете десять эвакуаторов и баблос начинает течь в казну. За парковку в неположенном месте — штраф, за порчу газона — штраф, за хранения автомобиля на штрафстоянке — еще одна сумма. Думаете это весь профит? Херасдва. Прибавьте сюда снижение расходов на уход за придомовыми территориями, снижение расходов на уборку мусора, снижение расходов на очистку дорог от грязи, снижение расходов на замену поребриков и дополнительные деньги в карманы водителей за счет снижения необходимой периодичности мойки и ремонта. А весь пиздежь, о том, что на газоне мол и так ничего не растет, пускай рассказывают своей бабушке. Проблема парковки на газоне не в том, что на нем растет какая-то поебень, а в том, что после такой парковки газон начинается испускать из себя потоки темной энергии, зла и вселенского космического пиздца:
Парковка на газоне
газон
Есть уже люди разумные, которые это понимают (или просто не хотят оставлять машину в грязи, что тождественно). Они посыпают место парковки гравием. И конечно-же сразу ставят забор. Причины, понятны, но выглядит все-равно по мудацки:
Разумный человек

Парковок во дворах не должно быть. Впрочем пизжу. На самом деле должны быть, только не в таких дворах. наши социалистические дворы не рассчитаны на современную капиталистическую роскошь. Поэтому придется ужиматься и лишать себя кайфа красоты.

От лица прогрессивного человечества я предлагаю не ебать мозг и подумать об этом до того, как за место перед подъездом начнутся драки как в Москве или Питере. Всасывайте мой прогрессивный туториал и будет вам счастье.

Пункт один. Парковки во дворах должны быть платными. Кого это не устраивает — может пройти нахуй — желающих купить подержанный автомобиль хоть жопой жри.
Пункт два. Стоимость парковки определяет собрание дома, за которым закреплен двор.
Пункт три. Если собрание дома установит стоимость парковки в 0 рублей, это никого не освобождает от выполнения остальных пунктов.
Пункт четыре. Весь баблос, собранный за парковку идет на благоустройство двора.
Пункт пять. Водители вносят баблос по системе абонемента
Пункт шесть. Даже забашлявшие водители не могут ставить машину как бог на душу положит. Для каждого парковочного места рисуется разметка. Делается это вложением инвестиций в покупку на ближайшем рынке банки краски и кисти.
Пункт семь. Ответственный за сбор баблоса получает ежемесячный процент от оборота.
Пункт восемь. Ответственного за сбор баблоса адски ебут в жопу за косяки.
Пункт девять. Все автомобили, стоящие более часа вне размеченных территорий — эвакуируются и идут под пресс вместе с владельцами. Если владельцы против, пусть очень много платят за каждый час.
Пункт десять. Граждане должны сношать своих депутатов, дабы те конем еблись, но подняли конкуренцию в общественном транспорте в разы.

Запомните Граждане! Если человек купил автомобиль но не может платить всего по три тысячи в месяц за его парковку, то это не крутмэн, а полное чмо. В приличных странах таким долбоебам ни одна портовая блядь не даст. Если мы не поймем это сейчас, то через очень короткое время будем жить в еще большей ненависти друг к другу, тоске и говне. За сим, сеанс вангирования считаю оконченным.