карта-говно

Не карта, а говно

Результат любой работы должен возбуждать, причем в прямом, чисто физиологическом смысле. Не имеет совершенно никакого значения то, чем именно вы занимаетесь: лепите из глины голых баб, варите аргоном, впариваете наркоту, пишете историографию Заратустры или меняете канализацию в собесе. Если итог вам не нравится, то как бы его не хвалили окружающие, сколько бы бабла вам за него не отвалили, как бы долго не целовали вас в пухлые ягодицы, один хрен, вы останетесь в убытке. Нет в мире такого льстеца, который сможет стереть из вашей памяти воспоминание о том, как вы потратили столько сил и времени для того что-бы в итоге получить хуету на палке.

Но, как говорил Чапай, есть один нюанс. Многие уверены, что с опытом процент ошибок снижается и производительность улетает в бесконечность. Право, господа, это же очевидная поебень. Процент косяков у каждого человека всегда более-менее одинаков. Как же так? — спросите вы, ведь эмпирика явно указывает нам, что довод твой есть суть — ошибочное попизделово. Полная его несостоятельность опровергается жизненным и трудовым опытом каждого взрослого человека.

Но, не спешите. На каждую хитрую эмпирику у меня найдется своя парадигма с винтом. Действительно, выполняя однотипную операцию вы со временем снижаете количество ошибок, рубите временные и финансовые косты, хеджируете риски и посылаете нахуй своего сенсея. Но не обольщайтесь, счастье не будет долгим: едва вы почувствуете в крепкой руке божьи яйца, как тут же вас окутает дичайшая тоска, апатия, уныние и заеб. Потому что самое сильное возбуждение приносит только то, что сделано впервые. А если вы за пол-года ни разу не сделали ничего такого, что раньше казалось вам недостижимым, то никакой результат не произведет на вас впечатление.

Вот я смотрю сейчас на свою новую карту и понимаю, что это позорное уебищное говно:

Правильнее было бы никому эту карту не показывать и как можно скорее удалить ее с харда вместе со всеми исходниками. Но с другой стороны, что может быть хуже чем отсутствие коллекции хуево сделанных работ? А это прекрасный образец для моей подборки девиантных картографических произведений. Блядь, да это даже хуже, чем стандартный стиль мапника!

карта осм

Нет ничего проще чем следить за своим саморазвитием. Если из двадцати завершенных вами проектов окажется хотя-бы два, результатом которых вы останетесь довольны, значит вы либо пиздите (может быть даже самому себе), либо вас необходимо заменять на автоматику. Или, как вариант, на гастарбайтера с ближайшей стройки.

Да, совсем забыл сказать. Если результат вам все-таки нравится, то на мнение окружающих, включая заказчика можно и нужно смело класть курвиметр, не выходящий за рамки ваших договоренностей и правовых норм. Отношения заказчика и исполнителя строятся на паритете сторон, что означает не только материальный обмен, но и физиологическое наслаждение процессом и результатом работы с обоих сторон. А всю вашу клиентоориентированность, которая выражается в том, что заказчику позволяется за деньги указывать мне как работать и иметь во все пихательные, я на хую вертел.

Сага о дожде

«Пора заканчивать эту хуйню…»
Диавол на пятнашке

Собственно, еще и четверти часа не прошло, с момента, как автор этого жизнеутверждащего эпиграфа ушел через турникет железнодорожной станции «Тосно», а я уже вибрирую на заднем кресле уазовской буханки в попытке попасть по клавишам ноутбука. Раньше в буханке только на рыбалку ездили и водку пили по дороге на овощные склады в поселке Зеленый Дол. А теперь в абсолютной трезвости и вялости духа, почитай уже тринадцать часов ничего кроме чая и дождевой воды с крыши дворца не пил, пишу я эту невнятную сагу о лесонаслаждениях.

Это одна из тех историй, о которых не принято рассказывать детям. Да и взрослому не всякому согласишься признаться, что ты есть суть полный мудак и квинтессенция твоей жизни в полной мере соответствует карго-культу с деклассированными элементами в качестве объекта поклонения. До деревни со сказочным названием Чаща еще больше сотни километров, а значит у меня есть немного времени, что-бы рассказать вам историю, которая всосала меня настолько, что за целый месяц я не написал ни одной маленькой строчки.

Все началось с того, что три чудака в одном тазу решились как-то плыть в грозу. Не успел я просушить портянки после Аксайской картографической экспедиции, как мне позвонил старый товарищ, предложив сезон поработать на обследовании лесов юго-запада Ленинградской области. Сулил немыслимые бырыши и весьма интересную работу. Обычно деньги меня не возбуждают, а всякого рода работу я вообще в гробу видал, но тут я поплыл и купился. Бюджет моей скромной научно-исследовательской лаборатории после работы по изучению русловой динамики непроточных водоемов ушел в крутое пике, да и кто устоит после парилки от запотевшей рюмки водки и лисички на вилочке? А уж если работа в лесу, то баня должна быть обязательно, иначе это не работа, а поебень размером в несколько параллакс-секунд. Поэтому я допил свое пиво и сел на самый дешевый самолет до Питера.

Хорошие заказчики и в тучные времена попадались редко, а уж в нынешнее непростое время, когда умы заполонили мысли о войне, кризисе, падении рубля, продэмбарго и несмываемых втулках от туалетной бумаги, хорошие заказчики и вовсе пропали. И вдруг, совершенно неожиданно, один из бывших советских НИИ предложил за достаточно вменяемую сумму сесть в предоставленный ими автомобиль, ехать в произвольно выбранные ебеня в рамках района работ и творить там любую хуйню в рамках технического задания и уголовного кодекса. Проще говоря не работа, а мечта. Но, как всем известно, с богатой почвы кондовой древесины не собрать, а елка радуется богатству до первого ветра. Вот так-же и я потерпел сокрушительное фиаско или говоря строгим языком проебал все что только возможно. И все исключительно от идеализма, смешанного с распиздяйством. Представьте себе, бывает и такая смесь. Плывет мой корабль к своему идеалу, под полными парусами, надуваемыми ветром страстей и я как капитан его в высшей степени идеалистичен. Но по врожденному распиздяйству паруса не убираются ни в штиль, ни в самый свирепый ураган, а потому носит меня по этой стране и корячит порой самым возмутимым образом. С другой же стороны, исключительно врожденное распиздяйство потворствует тому, что давно познал я тщету корч в этом святом краю. И в этом смысле я как капитан в высшей степени человек непоследовательный и живой.

Не хотел-бы внести этими словами сумятицу в ваши ясные целеустремленные головы. Лишь доношу мысль о том, что как руководитель бригады таксаторов я не гожусь и потому в будущем прошу подобные заказы мне не предлагать. И пусть даже за прошедший месяц мы оправдали ожидания заказчика по качеству и объему работ, но за последние тридцать пять дней меня в силу упрямства, порожденного наследственностью и скрупулезности, порожденной синдромом Аспергера, тридцать два раза обозвали мудаком, двадцать один раз занудой и двенадцать раз грозились отпиздить. А как бы вы поступили с человеком, который заставляет вас в дождь в лесу в облаке из комаров делать работу, которую при формальном подходе к техническому заданию делать вовсе не обязательно? Но я твердо помню работу Симона Шноля о космофизических эффектах, порождающих нестандартные результаты измерений элементов множества с гауссовым распределением, а потому вертел на своем космофизическом хую любое мнение без необходимой и достаточной фактологической аргументации.

Само-собой, долго так продолжаться не могло, поэтому спустя тридцать пять дней наш дружный коллектив распался, а мне осталось только завершить некоторые формальности, да готовить материалы к предстоящей экспедиции в Западную Сибирь, где предстоит оценить успешность рекультивации песчаных карьеров в окрестностях Салехарда.

Вы конечно же задали себе вопрос: откуда у простого НИИ такие заказы? О, друзья мои, я и сам часто спрашивал себя об этом. Чудеса в этом мире случаются редко, поэтому, когда я бывало пил у всех на виду со своим коллегой крепкое пиво из полторашки, а спустя пять лет в этом же кабинете мне налом возмещают понесенные на закладку пробных площадей расходы, поневоле закрадывается мысль о том, что речь идет об обосновании увеличения расчетной лесосеки. А все эти сказки о глобальных потеплениях можете бабушке моей рассказать. Один знакомый дендрохронолог из Германии впаривал мне, что сейчас на фоне глобального потепления наблюдается период локального похолодания климата. Другими словами, происходит чрезвычайно неоднозначная климатическая поебень. Но если даже согласиться с тем, что потепление имеет место быть и продуктивность лесов действительно возросла, то не логичным ли будет спросить себя: а не изменилась ли от этого форма дерева? Насколько наши елки теперь далеки от теоретической модели в виде параболоида вращения? Ведь если мы таксируем леса измеряя запас с помощью старых видовых чисел, то это, простите, хуйня какая-то, а не результат. Впрочем, я не вижу картины целиком и могу ошибаться. В конце-концов, надо верить в добро, чудеса и в то, что кто-то решил заниматься интенсивным лесным хозяйством, блядь, да хоть каким-нибудь лесным хозяйством в России.

И все-же, несмотря на трудности, которые выпали на долю нашей бригады, в работе таксатором несомненно есть свое очарование. Достаточно вспомнить, как сквозь советские окна императорского особняка проникал колокольный звон церкви святых древ креста господня, вызывая столь глубокие мысли о духовности, что просто невозможно было не воскликнуть «ёб твою мать».

От такого странного сочетания различных культур, я даже написал в блокноте черновик очередной главы из моего «Путеводителя по России для иностранцев». И раз уж появилось немного свободного времени, так и быть, поделюсь с вами этой идеей.

Как известно, жизненный опыт, здравый смысл и официальная наука утверждает, что в любом лесу всегда растет дохуя всяких овощей:

DSCN8531

 

В лесу на богатой почве главенствует эколого-ценотическая группа кислицы, включающая в себя двулистный майник (Majanthemum bifolium):

100_0410

 

Седмичник европейский (Trienthalis europeus), с которым, кстати, не все так просто, ибо встречал я его не только в кисличниках, но и в мончегорских горных лесотундрах, где богатыми условиями и не пахло.

100_0426

 

Еще несколько видов и конечно-же кислицу, которую в народе зовут заячья капуста — Oxalis acetosella (она съедобная, но только когда больше нечего жрать):

100_0402

 

В некоторых случаях в таких местах растет ландыш майский (Convallaria majalis):

DSCN8553

 

Иногда даже целые заросли ландыша:

DSCN8533

 

Из кустарников нередко можно встретить розу иглистую (rosa acicularis). Рискну предположить, что вы представляете себе розу как-то так:

100_0335

 

А вот хрен вам. Роза иглистая выглядит так:

DSCN8616

 

Во влажных лесах растет сабельник (Comarum palustre):

100_0415

 

Лапчатка прямостоячая, которая звучит похабно хоть на русском, хоть на латыни — Potentila erecta

100_0437

 

Если увлажнение проточное, то наверняка вы встретите щитовник игольчатый (Dryopteris carthusiana) — один из самых распространенных папоротников. Светлозеленые пятна на листе содержат в себе споры. Да, те самые, которые «ах оставьте ненужные споры и возьмите уже наконец споры сибирской язвы».

100_0433

 

На окраине леса нередко встречается манжетка (Alchemilla vulgaris sensu lato), которую разделили вместе с одуванчиком и ястребинкой на хуеву тучу видов, которые никто между собой не отличает.DSCN8530

 

По пояс выросла ежа сборная (Dactyllus glomerata):

DSCN8538

 

А под ежой ютится вероника дубравная (veronica chamaedris) с будрой плющевидной (glechoma chederaceae):
DSCN8540

 

И купырь лесной (Anthriscus sylvestris)
DSCN8536

Другими словами: дохуя чего растет в лесу. Все растения либо съедобные, либо лекарственные, либо иным образом полезные. Но откровение мое в том, что какой бы тип леса не раскинулся перед вами, какая-бы трава там не росла, какие-бы деревья не шумели над вами, все равно. Если в этот лес ведет тропинка от автозаправочной станции, вы неминуемо упретесь в чье-то говно.

DSCN8535

Нам вообще в этой поездке на всякое говно везло. Куда бы мы ни приехали, неизменно натыкались то на могилы, то на подозрительные церкви, то на окопы, а то и вовсе на снаряд, который мирно лежал с самой войны. Что ни проба, то обязательно говно. Причем во всех смыслах этого слова:

DSCN8745
Естественно, я опять наступил в медвежьи какашки. И что характерно, такие, блядь, свежие, хоть на хлеб мажь. Который год подряд такая хуйня происходит. Однажды мое терпение лопнет и я впишусь в компанию охотников. Главное, когда медведя встретишь, в свое говно не наступить. Но благо, люди опытные давно все продумали и обустроили:

DSCN9099

 

Внутри засидки все по уму. Ощущение, что в КАМАЗе сидишь. Все продумано и маскировка и лавка с поролоном, что-бы жопу не отсидеть и полочка для удобства.

DSCN9076

 

Вообще все продумано.

DSCN9074

 

На линии огня в ясную погоду стоять неуютно, даже если знаешь, что никто в тебя не целится. Но оно того стоит. Да что-тут говорить — сами смотрите:

DSCN9101

 

Сразу за лугом к небольшому ручью примыкает знатный осинник устланный зарослями орляка и щитовников:

DSCN9091

 

Охуительное место для работы. Подрост, подлесок, еловый ярус в древостое

DSCN9089

 

и неебического размера осины.

DSCN9087

 

Лишь полный мудак не почувствует красоту, величие и всепронзающий детерминированный хаос в фитоценологических процессах этого леса. Только в таких местах проявляется характер настоящего ученого-исследователя. Пока все слабые духом съебывают описывать нищебродские сосняки, где кроме сфагнума нет нихуя, истинный натуралист, даже отойдя поссать, совершит научное открытие. Дамы и господа, представляю вашему вниманию лобарию легочную, она же lobaria pulmonaria — краснокнижный лишайник, индицирующий биологически ценные леса.

DSCN9082

 

Хер с ней с самой лобарией, гораздо интереснее тот факт, что растет она на пне старой осины, которую несколько лет назад залетный ветер переломил пополам.

DSCN9084

 

Самой лобарии в последнее время развелось хоть жопой жри. Что ни старовозрастный осинник, то с лобарией.

DSCN8911 — копия

 

Лесотехническая академия проебала все что только смогла. Малиновский стационар весь прогнил и покосился. Жаль, у меня в объктив попало не все. Сверху на стационар положен огромный, размером до самых небес, хуй.

DSCN8862

 

Про систему гидролесомелиорации я вообще молчу. Куда не ткни — везде процессы повторного заболачивания. Я уже этот ебучий сфагнум во сне вижу.

DSCN8605

 

Куда-бы ты ни пошел, под ногами обязательно будут шароебиться лягушки:

DSCN8925 — копия

 

толстые с рыхлым телом жабы:

100_0320

 

и мелкие ящерицы.

 

 

DSCN9627

 

Или, скажем вот такой момент. Если мне не изменяет память, Разумовский писал, про то, что болота есть типичные климаксовые.., э, да я смотрю вы порядочно устали….

DSCN9706

 

А знаете, пожалуй вы правы. Я что-то тоже заебался. Пошло оно все нахуй. Сегодня Англия с Германией играет, так что идемте лучше пиво пить.

Время побеждать говно

— Этого пидора в Химках видал. Деревянными членами торгует!
Суходрищев

Увы, совершенство жизни царит лишь в умах наивных идеалистов. Действительность неуклонно рассовывает скелеты по шкафам, рисует пятна на солнце и прячет в кустах музыкальные инструменты. Вот и мне напомнили о мутном пятне на репутации Грушевского водохранилища. Да, того самого, что приютил два года назад пару очаровательных лебедей, которых всю осень гоняли по воде в попытке спасти от наступающих холодов. Умные птицы в руки не давались, и вертели на своем лебедином хую все рассуждения местных орнитофилов о том, когда и как им следует улетать на зимовку.

DSCN1206

 

Грушевское водохранилище мое любимейшее место на всей этой планете. Я купался в нем еще до рождения и надеюсь над ним же буду развеян по финалу тризны. Года не проходит, что-бы я не окунался в его шелковые воды, исцеляющие любые болезни, возвращающие бодрость духа и грацию тела. Это место силы, которое неизбежно притягивает к себе. Оазис в селитебной пустыне. Огонек во тьме. Маленький островок дхармы в океане сансары нашего бытия.

Не удивительно, что я стараюсь в меру своих сил содержать это место в порядке. В основном время от времени убираю всякий мусор. Получается плохо, однако отрицать реальные результаты все-таки нельзя. Вспомните хотя бы историю с последствиями исторической реконструкции. Мне пришлось изрядно поебать людям мозги, однако оно того стоило. Не только все остатки исторического говна были  убраны, но и частота вывозки мусора была увеличена с двух до трех раз в неделю.

Конечно, после трагедии 2008 года, восстановление еще не завершено. Едва ли сейчас вы поймаете килограммового окуня или гибрида весов в несколько килограмм. Две тысячи восьмой навеки вошел в историю России тремя позорными пятнами: профанационными выборами мишки-медвепута, русско-грузинской войной и аварией на дамбе Грушевского водохранилища, приведшей к полному спуску воды. Но прошло всего несколько лет, как с Грузией помирились, а уровень воды восстановился в прежнем объеме. Так что это место учит еще и терпению.

Но наше терпение не безгранично. Пора вновь доставать замшелый диван и готовиться к бою. Настало время побеждать говно.

Все началось с того, что готовясь к картографической экспедиции по реке Аксай, я вместе с диаволом на пятнашке решил проверить надувную лодку Не-Птун, верой и правдой служившей все эти годы. Дело нехитрое, главное как следует установить пайолы, провернуть клапана и вовремя закрепить банки.

DSCN8445

 

Затрат всего на четверть часа. Отчаливаем, разворот — и берег неотвратимо отдаляется, открывая нам непривычный угол зрения на знакомые места. И чего бы тут не разгуляться веслам? Два здоровых мужика, не с бодуна даже. Десяток гребков и мы на середине. Тридцать минут усилий на свежем воздухе и мы в камышах Яшкиной ямы. А вот и труба, со времен живых динозавров используемая в качестве пешеходного моста. Не знаю, преодолевал ли ее кто-нибудь на лодке. Мне лично всегда казалось, что это вообще невозможно. Но отвага глупцов не знает границ — в четыре руки и восемь слов переваливаем лодку через трубу, пробираемся через закоряженную узкость и вот перед нами поселок Красный. Спокойствие и красота.

Тут, как вы понимаете фабула начинает кульминировать, принося с собой воду цвета самогонки из дешевых фильмов про войну и жасминово-фиалковые индоло-скатоло-кадавериновые ароматы. Приходится замедлять ход — глубина под лодкой заметно уменьшается, а расплодившиеся водоросли затрудняют движение. Подозрительно, но красиво, епта!
DSCN8456

 

Все, хватит кульминировать. На одном из поворотов, сомнения развеваются вместе с остатками свежего воздуха. Мы плывем на резиновой лодке по канализационным сбросам, слабо разбавленным грушевской водой. Двигаемся медленно: не так страшно утонуть, как утонуть в потоке говна. Вернее смеси из мочи, кала и воды из тысяч унитазных бачков разных форм марок и расцветок.

DSCN8446

 

Да что вы вообще знаете об экстремальных путешествиях?
DSCN8448

 

Даже гипертрофированные водоросли выглядят как… ну вы поняли.
DSCN8452

 

А здесь когда-то люди ловили рыбу и брали для полива воду на огород. Сейчас от таких мостков лучше держаться подальше. Хотя, кто знает, может нужда прижмет и не такое на огород начнешь лить.
DSCN8455

 

Не знаю, какой бы финал нас мог ожидать, покори мы еще с пол-километра канализационных стоков, но на наше счастье Грушевка в этом месте стала настолько узкой и мелкой, что дно с торчащими из него досками стало видно даже сквозь мутную пелену. Дальше двигаться было нельзя, да оно и к лучшему. Еще никогда фраза «пора выбираться из этого говна» не звучала так буквально. Благо, обратный путь сулил не только возвращение в исходную точку, но и возможность отмыть лодку от нечистот. Мне же еще в ней людей катать. Да и хранить лодку как-то необходимо.

С теми мыслями и вернулись. Лодку конечно отмыли, а через несколько дней я отправился в трехдневное путешествие, за время которого от нашей героической разведки не осталось и следа. Но желание вывести это все на чистую воду никуда не пропало, а потому начнем нашу диванную войну с говном. Для начала начнем бомбить по всем ближайшим фронтам.

Роспотребнадзор, она же федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека в России. Шахтинское отделение, как обычно не имеет ни сайта, ни даже формы обращений, но не беда сайт областного управления в полном порядке. Вообще, практика жизни показала, что имеет смысл сразу обращаться в областные управления: дела рассматриваются дольше, но гораздо внимательней и с большей отчетностью.
На сайте Роспотребнадзора скачиваем потрясающий документ «Основные направления деятельности органов и организаций Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека в Ростовской области на 2016 год», из которого следует, что мы пришли по адресу. Действительно:

— разработка и реализация мер, направленных на стабилизацию и снижение уровня заболеваемости управляемыми инфекциями в 2016г.;
— осуществление санитарно-противоэпидемических (профилактических) мероприятий в организациях отдыха и оздоровления детей и подростков;
— осуществление взаимодействия с общественными объединениями и предпринимательским сообществом в целях обеспечения санитарно — эпидемиологического благополучия населения Ростовской области и повышения информированности предпринимательского сообщества.
— оптимизация комплекса профилактических и противоэпидемических мероприятий по предупреждению завоза опасных инфекционных болезней, распространения природно-очаговых и зоонозных болезней;
— совершенствование системы анализа результатов о загрязнении воздуха, системы оценки воздействия на здоровье населения химических веществ, загрязняющих атмосферный воздух в границах селитебных территорий и подготовки информации для принятия управленческих решений органами исполнительной власти всех уровней, направленных на минимизацию указанных загрязнений;
повышение эффективности контрольно-надзорной деятельности по обеспечению санитарно-эпидемиологического благополучия населения в условиях воздействия физических факторов производственной и среды обитания;

То что доктор прописал! Открываем наш бомболюк и выпускаем первую птичку.

Добрый день.

29 апреля 2016 года в городе Шахты, зафиксировано крупное попадание канализационных стоков в акваторию реки Грушевка между пос. Красный и пос. Артем. Вода имеет явно выраженный серый цвет с низкой прозрачностью. В воздухе отмечается явный запах скатола. По утверждению местных жителей, это долговременный сброс, вызванный неисправностью на расположенной рядом канализационной насосной станции. В пользу этого говорит высокая эвтрофированность водоема и большое количество гипертрофированных водорослей из рода Stigonema, образующих подушковидные формы.

Прошу предусмотреть возможную опасность от данной ситуации и принять меры по восстановлению благоприятной для проживания среды.

Прикладываю ссылки на фотографии с места наблюдения:

Далее ссылки на фотографии и привычное «С уважением, гражданин России…» и так далее.

Согласен, это не лучший мой текст, но для старта вполне подойдет. Кроме того, я не альголог, потому вполне допускаю, что в определении рода водорослей мог допустить ошибку. Впрочем, это тоже не принципиальная деталь.

Бомбим дальше: Росприроднадзор, Прокуратура. В случае с прокуратурой требуется еще и дополнить текст ссылками на статьи закона. Ну или хотя-бы отсылкой к конституционному праву граждан на благоприятную окружающую среду.

И наконец, виновники торжества: администрация города Шахты.

Ко всем письмам прикладываем кроме ссылок на фотографии в облаке, схему расположения нашего говна. Тут-то нам и Feeneek пригодился — сразу рисуем нужную схему по карте, не открывая никакие графические редакторы.
Схема1

 

Еще одна схема, поближе
Схема2

Готово. Теперь можно расходиться по домам в ожидании первых ответов. Это будет очередная неприятная переписка, но другого действенного способа исправить ситуацию я пока не знаю.

Кстати, если вы думаете, что водоем погублен навсегда, спешу вас обрадовать, что это абсолютно не так. По счастью, отсутствие течения, ограничительная дамба в виде трубы, большой объем воды и высокая скорость разложения органики делают свое дело. Даже за трубой вода ничем не отличается от типичной озерной воды. А уж в большей части водохранилища и подавно. Грех в жаркий день не прыгнуть со скалки в прохладную воду. Я вот две недели назад прыгнул. А вы?
DSCN3336

Мораль, интерактивность и говнище

В общественном транспорте я никогда не уступаю место пожилым людям, беременным женщинам и пассажирам с детьми. Да и с какого хуя я им должен место уступать? Им тяжело стоять? А мне, блядь, после вчерашнего легко что-ли? Кто-то может сказать, что я вчера развлекался, а бедная женщина ждет ребенка. А я на это парирую, что бедная женщина пол-года назад сама неплохо развлеклась, а я теперь ей место должен уступать. И вообще, может ее пьяную ебли семеро, а я вчера человека от суицида спас, просто с ним забухав и поговорив. А бабка — божий одуванчик может за спиной двенадцать ходок имеет и ничего тяжелее хуя в руки не брала за всю жизнь. Даже пассажиры с детьми меня не пронимают, как знать, не очередной ли это маньяк педофил сопровождает свою новую жертву?

Так было конечно не всегда. С детства мне говорили, что уступать надо старшим, младшим, женщинам, инвалидам и кому поплохело. Люди которые это говорили считали, что прививают мне высокие моральные качества, я же в их словах слышал обвинение в том, что я хуже всех этих туловищ. Потому, что был бы я лучше, нахуй бы им было уступать? Вон чиновники ездят по перекрытым дорогам, почему бы им не подвезти пару-тройку пенсионеров?

В результате всех этих проповедей моему неокрепшему детскому мозгу, я вместо того, что-бы чувствовать прилив нравственности при каждом входящем пассажире, начал размышлять: беременна ли эта тетка или она просто толстая? Достаточна ли стара эта бабка? И действительно ли человеку плохо или он просто в говно пьян? В транспорте я обычно читаю или пишу или думаю, а эти вопросы жутко меня отвлекали. В какой-то момент меня заебало разгадывать ребусы я послал всех нахуй и впервые получил небывалое удовольствие от поездки в общественном транспорте.

Секрет прост. Если человек просит меня уступить ему место — я уступаю, даже если это амбал в два моих роста. Кто знает, может ему стало нехорошо. Но если человек молча буравит меня укоризненным взглядом, я улыбаюсь ему в лицо и продолжаю сидеть. И пусть хоть набьется целый вагон беременных инвалидов пенсионного возраста с детьми — я с места не пошевелюсь, пока кто-нибудь вежливо не попросит меня об этой услуге. В конце-концов, миллионы лет эволюции создали голосовой аппарат для коммуникации и решения проблем, а не только для тухлого пиздежа про то как любовница Сердюкова все попиздила.

А вообще я не про это вам хотел рассказать. Пару месяцев назад промелькнула новость, про то, что в Петербурге установили интерактивные стойки с картами OpenStreetMap. И сразу пошли разговоры, а есть ли там копирайт? Так вот, официально подтверждаю, что копирайт есть:
DSCN8186
Но это как раз тот случай, когда лучше-бы никакого копирайта не было. OSM-стандарт и без того стиль специфический, а уж в реалиях города и вовсе уныл. Слишком много объектов на карте, слишком дробная детализация, но даже это не самое главное.

Сделать-то эту интерактивную поеболу они сделали. Действительно интерактивная. И приближать можно и удалять и перемещать. Но, еб вашу мать-то! О том, что ее регулярно необходимо протирать кто-нибудь подумал?

Когда я тестировал эту приблуду, ко мне подошел абсолютно синий молодой человек и рассказал, что он живет здесь неподалеку (в закутке в нескольких метрах от этой электронной хуйни) и постоянно наблюдает, как при первом же небольшом дожде люди отчаянно пытаются понять смысл слова «интерактивный» применительно к этой карте. Да что там говорить! Я сам истыкал весь указательный палец пока пытался изменить на этой карте зум. А потом, когда скроллил измазал его в говнище настолько, что противно стало даже в носу поковырять.

Питеру необходим свой картостиль. А то сейчас творится явный распиздос: только отходишь от карты OSM
DSCN8184

утыкаешься в «классическую карту»
DSCN8190

сразу за которой висит карта дубльгиса
DSCN8187

Я понимаю, конечно, что в Шахтах никаких карт не висит, но все-таки этот пиздец надо исправлять. Интересно, кто в Питерской админке отвечает за картографию?

Мюсли №12

Хелоу эврибади! С вами вновь шоу Трумана и сегодня мы увидим, как наш герой впервые окажется на выставке дегенеративного искусства. Напомним, выставка предоставлена нашим спонсором — компанией пэйпер стрит дезигн. Трумана ждет нелегкий выбор: с одной стороны пиар-концепция развития торгового коплекса, с другой стороны две бутылки «Агдама» и пачка «Винстона». Спонор отравы — министерство по контролю за дрочкой над вечным огнем! Не отходите от экранов! Это будет самая посредственная, унылая и никчемная серия из всех показанных ранее. Мировое зло предоставлено лично Светланой Михайловной из первого подъезда. Что выберет Труман? Куда склонится чаша его выбора? Времени для раздумий больше не осталось. Маркетинговые исследования уже проведены. Печи котлов раскалены от жара. Спонсор растопки печей — Союз кочегаров России. Спонсор исследований — русская православная церковь. Не отходите от экранов! Мы начинаем! Киномеханик, готов? Ебашь!

Плохая погода? Расстался с любимой? Наступил в собачье говно? — Ресторан «У Грека» решит все твои проблемы! Ресторан «У Грека» — синька, сиги, хавка. Хватит покупать паленую водку в незнакомых местах! Ресторан «У Грека» — мы сохраняем традиции русского бухла. Ресторан «У Грека» — ваш рулевой в мире кризисов!

Союз кочегаров России предлагает услуги по кремации и продаже котельного оборудования. Для еретиков, девственниц и евреев действует скидка 6%.

Как я тут оказался? Ах да, кризис. В голове, блядь у меня кризис. То же мне, Рабиндранат. Хунвейбин шахтинского замеса. Прав Астрахан: «О жалкий род, ничтожные людишки». Думаешь это временно? Да хуй там. Ты же захотел убрать это говно. А с говном бороться сложно. Это тебе не аттрактор Зимана по членам разложить. Что-бы победить говно, надо чувствовать как говно, думать как говно, стать говном! Где стакан?

А может нахуй? Это ж, опять начнется калейдоскоп. Опять путешествия, лица незнакомые, обрывки воспоминаний… Нет-нет. Непременно нужно. Люди вообще странные существа. В своем стремлении избавиться от естественных физиологических потребностей, они доходят до приобретения неестественных физиологических потребностей.

Кризис. Смешно. Ты про кризис не пиздел бы уже. Аналитик хуев. Твои мысли о кризисе столь же нелепы, как переживания раковой клетки за здоровье целого организма. Кризис это ты и есть. Давай стакан, говорю!

Да, не один. Да, все такие. Ты в этом плане еще и не самый показательный. Но какое дело тебе до других? Вот скажи мне. Нахуя ты создаешь такое блевотное мерзкое говно? Да, им нравится. Но ты же его создаешь! Посмотри на них — они же жаждут мерзости. Они мечтают получить ее в неограниченном количестве. Прнимать ванны, наполненные до краев тем что ты создаешь. И чем хуевее ты делаешь, тем лучше. Вспомни их глаза. Вспомни как они умоляли тебя: укради, сделай ярко, замеси полный котел убожества! И лид поставь! Обязательно поставь лид! Такое ощущение, что единственное, чему учат на журфаке, это ставить лид. А еще нужна оптимизация… Блядь, да давай уже стакан, а то меня сейчас стошнит!

Продажа городов в штате Колорадо это уникальная возможность забыть про отечественное бездорожье, мусор и угрюмые лица. Купите город в штате Колорадо и вы забудете хамство и обман. Всего один город в штате Колорадо позволит вам навсегда забыть о том, что в любую минуту, вас могут унижать на абсолютно законных основаниях. Штат Колорадо — место, где вы забудете о том идиотизме, который окружал вас всю жизнь! Город в Колорадах — лучшее лекарство от памяти!

«Натиск был стремителен. Мы продвинулись очень далеко, казалось исход этого дня был предрешен. Я, как обычно, был ключевой фигурой, без которой вся эта заваруха была бы невозможна. Но судьба не щадит никого. В самый неожиданный момент я упал. Силы оставили меня. Помочь мне встать могло только чудо» — Из письма офицера Наполеоновской армии. 1812 год. Пластырь дляповышения потенции «Мужское чудо». «Мужское чудо» — залог успешных побед!

Таблетки для мужчин «Титаник». «Титаник» — без подъема не будет и погружения!

Закуривай! Я знаю, что мерзость и что теперь? Повыебывайся мне еще тут. Генератор радужного говна. А табак в «Винстоне» и в самом деле стал совсем плох. Хуже «перекура». Подделка может? Убийство курит, тьфу блядь, курение убивает. Кто-там был большой знаток в языкознаньи? До него может и не дойдет, но веселья будет еще с головой — можешь быть уверен. Давай-ка еще стаканчик.

Я вот тебе могу сказать, что ты посредственность и ничтожество. Да, бывают иногда, замечательные вещи, но очень редко, скорее случайно. Но вот, перед тобой тотальный успех. И что ты в нем видишь? Отражение собственного ужаса. Беспросветный какой-то туман. Прав доктор Трость — все врут. И боятся аж до усрачки. Пепельницу вот не взял, мудак такой. В пробку стряхивай. Палочки смерти.

Вот ты каждый день мечтаешь об одном и том же. Ой, да мне-то не пизди, хорошо? Я то знаю, что ты даже во сне это видишь. Как ты вставляешь снаряженный магазин в АКМ и передергиваешь затвор. По всем правилам, без сопровождения. С любовью прислоняешь приклад к плечу и смотришь как выстраиваются водну линию прицел с мушкой. Ты хоть раз так усердно мечтал о том что-бы выстрелить? Нет. Потому что ты даже не знаешь в кого тебе стрелять. На другом конце и нет никого. Все чего тебе хочеться это быть в безопасности и контролировать ситуацию. Что-бы тебя ничто не беспокоило в тот момент, когда ты ваяешь очередное ничтожество. И знаешь что я тебе скажу? Хуй тебе под подорожником, а не АКМ. Кишка тонковата.

Каждый Йозеф К. мечтает быть Джоном МакКлейном. И пока ни у кого не получилось. И у тебя не получится. Так что не еби мозг, и твори чудо. А какое ты еще чудо можешь сотворить? — превращай пустой стакан в полный без всяких полумер и блядских политональных наложений.

В конце-концов, ты знал, что все чудеса закончились на открытии реакции Белоусова-Жаботинского. Так что нехуй тут выебываться. Решил поиграть в Энгельгардта? Не наигрался? Телега не жмет? Вот и результат. Ты же у нас, блядь, интеллигент. Чувственная, рефлексирующая особа. Пиздуй на работу, пидарас! А, ну-ну. Ты мне еще про кризис расскажи. Кризис блядь. Да у нас уже тридцать лет кризис. К нему уже привыкли все давно. У нас кризис, когда все заебись. Слава богу, такого пока еще ни разу не было. Давай-ка еще одну палочку смерти засосем. Если кто увидит — скажем, что хочешь казаться взрослым. Налей еще стаканчик. У нас еще работы дохуя — отмокающие в ваннах ждут новой мерзости. У них без него ломка начинается. Так что Сатл давай — все хотят чуда.

«Вот мы им это чудо и представим».

Занавес. Реклама.Титры. Реклама.