Таллинский зоопарк

Прогулки по зоопаркам. Таллинский зоопарк

В России все белые медведи государственных зоопарков находятся под шефством компании «Роснефть», о чем сообщают соответствующие плакаты на подходе к вольерам. В Эстонии «Роснефти» нет, поэтому белый мишка там ходит с поврежденной лапой. Надеюсь вы уловили сарказм, но даже если нет, я не нарушил фактологическую картину. Этой зимой я посетил Таллин, желая взглянуть на состояние Ursus maritimus в зоопарке, а заодно изучить особенности содержания животных в неволе. Кто знает, может однажды я открою собственный зоопарк.

На кассе долго никого не было. Рядом в соседней будке сидит старая бабка, которая английского не знает, а по русски говорить отказывается напрочь, что для Эстонии редкость. Похоже кассирша плюнула на свою работу, и ушла распивать чаи. Ан нет — вон внизу указатель технологического перерыва в виде зеленого циферблата. Хрен поймешь, что он обозначает.

Зима — лучшее время для посещения зоопарков. Немного огорчает погода и отсутствие многих животных, но зато появляется прекрасная возможность изучить технологические особенности работы, а если повезет, можно еще и за ремонтом понаблюдать. Кроме того, зимой в зоопарках почти нет посетителей — можно спокойно заниматься изучением и фотосъемкой пространств. Или просто бродить по аллеям с философскими размышлениями:

Нельзя кормить животных тем, что вы считаете съедобным. Про это написано в каждом зоопарке, но все-равно найдется мудак, который решит угостить зверя шоколадкой. К некоторым животным не то что кормить, подходить опасно. Эта проблема может быть решена двумя разными способами. Чаще всего людей ограждают от вольеров периметром, за который нельзя заходить. Ширина этого периметра не должна допускать возможности дотянуться до животного условной морковкой.

Если животное не представляет большой опасности, то можно поставить простой забор с табличкой:

Это самый дешевый, но отвратительный метод. Кому могут понравиться запреты? Другое дело, если никаких ограничений вроде бы нет, но к вольеру подойти все-равно невозможно. Сделать это можно, например, разбив перед оградой клумбу с цветами. Хотя думаю, что дешевле высадить сад камней, разровняв перед вольером землю на манер контрольно-следовой полосы. Особенно, если за оградой прогуливается японский журавль Grus japonensis:
Японский журавль

Во всяком случае не придется увеличивать штат флористов и укрывать на зиму кусты:

Опасные животные (в основном крупные хищники) решетку не пробьют, но легко могут кинуться и сделать заикой ребенка, поэтому ограда там должна быть серьезней. В случае медведя сойдет забор:

изготовить который необходимо так, что-бы дети могли видеть сквозь ограду, но не могли пролезть между прутьями. Для львов, тигров, волков и других соразмерных хищников такая ограда плоха, поскольку на зверя придется смотреть сверху вниз. В таллинском зоопарке Амурского тигра отделяет от людей клумба, посаженная на высоте около метра. Сама клетка поднята на такую же высоту.
Клетка для тигра

Нужно быть полным идиотом, что-бы залезть на клумбу и подойти к решетке вплотную:

Второй способ, обоюдной защиты людей и зверей основан на полной непроницаемости вольеров. Сделать это можно, например, поставив перед решеткой вольера прозрачный пластик либо прочное стекло:

Не обязательно сооружать герметичный аквариум. Достаточно лишь ограничить возможность соприкосновения. Например, в таллинском зоопарке, как бы не хотелось, вы не сможете скормить орущего ребенка дальневосточному леопару по имени Дарла:
Леопард Дарла

Благодаря такой ограде люди могут подходить к зверю почти вплотную. Но требуется бесконечно отмывать залапанные стекла.

Часть вольеров дополнительно оборудованы оградой под напряжением, хотя я до сих пор не понимаю целесообразность такой предосторожности. Конечно, это хороший способ круглосуточно контролировать целостность ограждения. Более того, идея использовать некоторые линейные коммуникации в качестве сигнализации великолепна, хотя едва ли тут задумывались именно об этом.

Электрические ограждения в зоопарке выглядят диковато. Прогулочная зона крокодила больше напоминает узкие улочки Аушвица:
Электроограда на воде

Напряжение служит весомым аргументом для животных, которые могут перепрыгнуть через забор. Но аргумент этот влечет дополнительные затраты, на монтаж, подключение, питание и предотвращение возможности прикосновения посетителя к проводу. Хотя с последним в Таллине не сильно заморачиваются:

Видимо считают, что таблички с зайцем, которого, судя по виду, ушибло током, вполне достаточно:
Предупреждение об электоограждении

Таблички в зоопарке вообще находка для тех, кто ищет новые идеи в области графики. Вот вам готовый плакат для митинга: «Хватит кормить Единую Россию»:
Хватит кормить Единую Россию

«Неприлично указывать на кого-то пальцем»:
Неприлично указывать на человека пальцем

«Неправильные пчелы которые делают неправильный мед»:
Пчелы делают неправильный мед

«Не подавай руку врагу»:
Рука в челюстях

Там где таблички не помогают, приходится писать текстом. Причем русский — один из трех языков, который используется в зоопарке для навигации, информирования и предупреждений:

Животных в зимнем зоопарке мало. Тем больше у вас времени прочитать про них на информационных табличках:
Таблички в Таллинском зоопарке

В березово-ольховых зарослях, судя по указателю, прячутся где-то индийские слоны:
Березово-ольховые заросли

Таблички совершенно типичные. Точно такое-же бесполезное говно, что и во всех остальных музеях: куча текста, который никак не систематизирован и не адаптирован для запоминания. Через два шага вы уже забудете название вида, которым только что умилялись. Карты ареалов вообще чудовищны. Нахрена, скажите такие подробности? Достаточно было обвести материки примерным контуром.
Карта ареалов

Местами стиль нарушается, но от этого карты не становятся лучше. Кроме того, информационные щиты неплохо бы иногда мыть:
Карта ареалов

Уровень исполнения карты зоопарка тоже хромает, хотя тут явно видно старание:
План зоопарка

Плохое решение для карты, может оказаться вполне достойным для навигации:
Указатели в Таллинском зоопарке

Услышав шаги, белый медведь моментально оживился, но быстро понял, что еды от нас не дождешься. Обиженно засопел, махнул больной лапой и ушел вглубь вольера, бросив на морозе свой мячик:
Белый медведь в Таллине

Мячики в таллинском зоопарке повсюду. К какой клетке не подойдешь, обязательно лежат несколько спущенных и покусанных футбольных мячей. Универсальная игрушка для любого зверя:

Таллинский зоопарк в стадии долговременного обновления. Где-то уже лежат аккуратные настилы из деревянных блинов:
Деревянный настил

и ровненькие газонные решетки:
Газонная решетка

Для сравнения, в тех местах России, где чудом появилась газонная решетка, она обычно выглядит так:
Газонная решетка

В мужском общественном туалете кто-то выращивает цветы. Это охренительно, но не потому что цветы, а потому что кого-то дико таращит от мелочей, которые все считают незначительными:
Цветы в туалете таллинского зоопарка

С другой стороны, часть зоопарка еще нуждается в радикальном улучшении:

Бетонные плиты не убраны.

Больные деревья не спилены.

Мусор не убран.

Хром через который выводится картинка из птичника не переустановлен.

Но тут я резко завершу свою статью. У меня еще много чего есть сказать, однако текст такой длины так же похож на орудие пытки как выход из таллинского зоопарка:
Выход из таллинского зоопарка

P.S. Кстати, если кто в теме, проясните, что за беда с лапой у медведя и как он поживает сейчас? Я тут руку повредил — прекрасно понимаю бедолагу.

X-Art

Что ж, друзья, раз я затронул в недавней статье тему картографический парафилии, совершенно невозможно умолчать о ее наивысшем воплощении. Это абсолютная порнография. Картографический бэдээсем. По сравнению с ним, даже редактирование джипега в ImagePalsGo — невинная детская шалость. Но в жизни всегда есть место для того, что-бы попробовать что-то запрещенное. Я попробовал, а потому — уберите детей от экранов. Вот что у меня получилось.

Карта Русской равнины:

Это безумие заняло у меня шесть ночей в нарядах. Во время процесса мне активно позировала карта расположения военно-стратегических объектов северо-атлантического альянса и чуть позже — карта растительности из монографии Берга «География СССР», хранившаяся в библиотеке нетронутой с девяносто четвертого года. Карта исполнена карандашом и шариковой ручкой. К великому сожалению, ввиду служебных пертурбаций завершить ее так и не удалось — подписи остались только в виде набросков.

А вот карта мира. Эта вещь уже посильней чем «Фауст» Гете:

Карта грубовата, более того непосвященный человек всячески ее раскритикует. Что с Кольским полуостровом? Почему вместо Камчатки сосулька? Что с южным полушарием происходит? Южное полушарие — это конечно сплошной косяк, не отрицаю. Но интересно в этой карте не содержание, а способ получения.  Равновеликая азимутальная проекция Ламберта в которой была исполнена исходная карта после несложных геометрических манипуляций была преобразована в проекцию Меркатора. Да, руками. Формулы Бурса-Вольфа? Передискретизация? Полиномиальные преобразования? Все это для слабаков. Вот как выглядит настоящее перепроецирование на лету! Помимо авторучки, при изготовлении был задействован огрызок синего карандаша.

Ну и наконец, высшая стадия картографической парэстезии. Содомия цветов. Визуализация данных OpenStreetMap на территорию Ростовской области. Визуализировал, визуализировал, да так и не вывизуализировал. И не с помощью какого-нибудь mapnik-a, QGis-а или на худой конец фотошопа. Акварельные краски на меду (срок годности истек тринадцать лет назад), блокнот и Cranberries в наушниках — вот инструменты этого безумия!

Если обычная работа с картой вас больше не возбуждает — попробуйте сменить диванный маппинг на девиантный. Ведь, даже по словам Долорес О’Риордан: «Фани хоу тинг джаст тастед беттер! Вен ви вер юнг!»

Олипийская символика

Олимпийская символика для города Шахты

Липецк — город металлургов. Население города 510 000 человек, из них в металлургии занято 60 000 человек.
Североморск — город моряков. Население города 50 000 человек, из них моряков — несколько тысяч.
Шахты — город олимпийских чемпионов. Население 250 000 человек, из них олимпийских чемпионов — шесть человек.

Неудивительно, что на фоне руин городского стадиона, громкая фраза о «городе олимпийских чемпионов» вместо гордости вызывает раздражение. Такие вещи нужно преподносить гораздо тоньше и ненавязчивей. Например как на картинке.

Количество олимпийских чемпионов само по себе никак не влияет на качество жизни в городе. Но улучшая качество жизни, можно вспомнить и про олимпийских чемпионов.

Чувство прекрасного

В интернете периодически всплывают профессиональные фотографии города, на которые любо-дорого посмотреть. Например вот эта фотография без копирайта. Просто, красиво и душевно. К сожалению я не знаю автора, а то бы утыкал всю страницу гиперссылками на его работы:

Фото политеха

— Ну давай уже, доебись к чему-нибудь! — воскликнете вы в нетерпении. Ты же не можешь к чему-нибудь не доебаться!

Ну, хорошо. Раз народ просит, я не могу ему отказать. Посмотрите внимательно на этот ахитектурный охуенчик:

Фото политеха

И ведь этот барельеф не марсиане привезли. Жил (а может живет до сих пор) человек, который руками всю эту красоту создавал. И мне космически поебать на всю политическую подоплеку искусства -любой политический режим — есть, выражаясь философским языком, квинтэссенция хуеты, творимой коллективным бессознательным. Зато идешь по центру города, поднимаешь голову и всегда видишь такую красоту:

Барельеф

Воттыжблядь! Не успел я оглянуться, как еще одну красоту завесили блевотной пиздоебической хуетой. Что это за пиздец? Как можно баннером завешивать барельеф?

Конечно, же, я мега-позитивный человек и надеюсь, что барельеф завесили исключительно по причине острой необходимости в его реставрации. Ну не могу я смириться с тем, что в мире есть пидарасы с настолько атрофированным чувством прекрасного.

Хотя, жизненный опыт показывает обратное. Смотрите сами:

Пидарасы с атрофированным чувством прекрасного работают в компании БТК:

БТК на фоне мозаики

Пидарасы с атрофированным чувством прекрасного работают в компании Спорт-Мастер, Априори и DNS:

Универмаг

Пидарасы с атрофированным чувством прекрасного работают в бюро технической инвентаризации на проспекте Клименко:

БТИ Клименко

Пидарасы с атрофированным чувством прекрасного работают в компании X5 Retail Group:

Пятерочка

И не только в ней:

Все в дом

И все равно, я с упорством безнадежного оптимиста надеюсь на лучшее. Очень хочется верить, что баннер на политехе — временная необходимость.

Но, позвольте! Даже если это так, почему обязательно вешать очередную блевотную поеботу? Распечатайте тот-же барельеф. Не то что-бы это замена оригиналу, но все-же лучше чем ничего. На крайний случай, если так уж необходим текст, например, если средства на ремонт барельефа выделяются из рекламного бюджета, расходы которого компенсируются бесплатной рекламой на фасаде (что-то я тут перегибаю), то почему обязательно заставлять всех страдать?

Что это, блядь, за говно: «ЮРГТУ (НПИ)»?  Вы, это произнести пробовали? Допишите тогда уже ГОУВПО, пусть все думают, что у нас китайцы живут.

Казенные аббревиатуры — зло. По бумагам ваша организация может иметь ту аббревиатуру, какую вам угодно, хоть ЕПРСТЕКЛМНГНИИдА. Но тех, добоебов, которые крепят такое говно на фасад следует насаживать на головные части ракет и отправлять в космос ко всем хуям с нашей матушки-Земли.

Вот вам напоследок пример того, как можно-было бы поступить с этой вывеской. Пример далеко не самый удачный, но даже такой, состряпанный за несколько минут на коленке, выглядит по сравнению с оригиналом как МИГ-29 в сравнении с бумерангом.

Альтернатива баннеру

Чудище капустное

Чудище капустное

Вот и наступил долгожданный день города! Да кому я вру, хрен кто его ждал и в целом тот еще праздник, но бутылочку взять надо. И по центру пройтись, баб за жопы пощипать, а не повезет, так и просто свет посмотреть, да себя показать. Благо, бабы шмотки нарядили поприличней, а мужики, даром, что с утра второй пузырь досасывают, а все-ж таки побрившись и во всем нарядном. Поздравляют друг друга все. Как-никак, не просто день города, а еще и день шахтера. Одним словом — выходной.

Вот и я, проснулся и сразу чувствую — праздничный день. Встал с дивана, откушал блинов давешных, в «пятерочке» купленных, да чаем запил. Книжку дочитал, что неделю мучал и чувствую, что хватит дома сидеть, пора и в праздник окунуться. Благо на сегодня выставка предпринимателей назначена на «Арбате», очень на нее сходить хотелось. Вот так, не стал жопу плющить, а встал и поехал. И не зря поехал. Хотя, если вы эпичных приключений ждете, то не будет их. Лучше сразу статью закрывайте, да идите винище с пивищем закупать.

Приехал я к солдату и сразу по Шевченко пошел. До сих пор не понимаю, какой мудак, предложил улицу Шевченко Арбатом называть? Уж лучше сразу «Брайтон Бич» или еще как, покрасивше. Но, улица и впрямь красивая. Честно. Рядом улицы — полное говно, а вот эта красивая. А сегодня особенно — шарики везде понавешаны, и плакаты. Да детей куча — материшься и то про себя. Вот она какая сила — праздник!

Выставка предпринимателей

И похер, что выставка четыре часа идет. Все-равно мероприятие стоящее. Ну и что, что говно. Ну и что, что делать там нечего. Ну и хрен с ним, что у нас и предпринимателей то в городе считай нет, а экономика городская как сопля в портянки кутанная, зато красота-то какая!

Арбат

А с коммерсами и в самом деле туго. Ну, бабки-процентщицы, ими, почитай пятая часть улицы усеяна. Все свои микрозаймы предлагают. Эх, не в то время Достоевский родился. Жил бы сейчас, так по роману в неделю бы писал. Вот тебе «преступление», а вот тебе «наказание», идиот ты эдакий.

Других бабцов тоже много, но у них все больше ихняя бабская поебень выставлялась, духи там всякие, натирки. Не подходил я к ним. А вот к строителям подошел. Дюже у строителей интересно. Почитай, самая интересная часть выставки. Вот тебе газобетон, вот тебе кирпич марковский или еще какой.

Пеноблоки

Но наипиздевейшая вещь это, конечно, песчаник. Это, братцы, весчь! Это вам не пальцем в жопу, а материал, укладывающийся в концепцию архитектурной застройки города, бля!

Выставка песчаник

Пищевики, конечно, на выставке, куда без них. То мед, то хлеб, то еще какая закусь. А один чего удумал: Настругал капусты, гору целую. Опосля огурцов порезал и колбасы, да налепил те огурцы с колбасой на капусту, ну чисто глаза. А заместо носа, моркву вставил, как у снеговика. Такое чудище капустное вышло, ну просто заглядение. Хоть сейчас стакан холодненькой наливай, из бошки у чудища пальчиками капустку бери, да закусывай, закусывай!

Чудище капустное

Закусывать-то закусывай, а меру знай. Ибо нехер свинячим рылом своим детей пугать. Праздник в городе. Даже мусарня вся при параде. А дубинки у них, вот не вру! Ей-богу не вру! Дубинки у них в белые листы оборочены, дабы по праздничному было! Значится и пиздить сегодня будут по особому. По-праздничному! Вот она сила-то какая, праздник!

Дубинка в бумаге

Даже не удержался. Как домой прибыл, так решил, со стула не встану, а разработаю таки дубинку для таких дней. Пусть пиздят меня по праздничному со всеми почестями! А как разработал, так, сразу выпил литра три пива и письма сел писать. Первое, конечно, в МВД России, самому главному нашему мусору:

Уважаемый Колокольцев Владимир Александрович!
Обращаем Ваше внимание, что в праздничные дни ваши сотрудники оборачивают полицейские дубинки в белую бумагу (фото 1), что вызывает насмешки у граждан и неуважение к сотрудникам правопорядка.
Предлагаем использовать на праздничных и торжественных мероприятиях дубинки, разработанные в нашей дизайн-студии (фото 2).
Надеемся, что тем самым мы внесем свой скромный вклад в укрепление государственности России.
С Уважением, Сергей Голубев
CAFCO GROUP
+7 951 841 66 96

Ну, а потом, как водится и сайт активного горожанина вниманием не обошел. Вот такие вирши туда накатал:

Обращаем Ваше внимание, что в праздничные дни сотрудники полиции оборачивают полицейские дубинки в белую бумагу (фото 1), что вызывает насмешки у граждан и неуважение к сотрудникам правопорядка.
Предлагаем использовать на праздничных и торжественных мероприятиях дубинки, разработанные в нашей дизайн-студии (фото 2).
Надеемся, что тем самым мы внесем свой скромный вклад в укрепление государственности России.
С Уважением, Сергей Голубев
CAFCO GROUP
+7 951 841 66 96

Копия письма направлена Министру МВД России Колокольцеву Владимиру Александровичу

От министра, кстати, не какое-то спасибо пришло, а целая эпитафия с номером:От министра МВД

Будем ждать. Ждать будем. Вот хотел уж забыть, да вспомнил вовремя, чего удумал. Раз уж тяжко так мусорам нашим, то и дубинку им изобрел праздничную, что-б пиздить по праздничному и срамной бумагой никого не оборачивать. О том и письма в инстанции послал. А выглядеть эта дубинка, по моему разумению так должна:

дубинка парадная

Вот как пить дать. Пиздят тебя такой дубинкой и чувствуешь, что не мудак ты последний, а патриот. Да к тому же праздник и все в груди подымается. Дашь на отмашь в рыло ему, получай мол мусор сраный, а он тебе в ответ дубинкой по почкам, да не простой, а белой, праздничной, парадной. И вроде как уважение тебе оказывает. Вот она какая сила — праздник!

А я тем самым по Арбату гулять закончил, до самой сельхозтехники дошел и на другие улицы перебрался. Тут, сказать не могу плохого. Сельхозтехника у нас заглядение. Особенно если на выставке, да в городе, да в самом конце, куда люд и не доходит обычно.

Сельхозтехника на Арбате

В общем повернул я обратно, да пошел дальше по городу. Праздник ведь. И везде мне рады. И ведь вроде не мне конкретно, а все равно, получается, что мне. Пока туда-то шел, мимо сцены проходил и все там мужик какой-то важный пиздел, про знатность говорил. А как обратно повернул, этот мужик, как нарочно, речь оборвал, да за бабу спрятался. Да так спрятался, что и не видать его, благо сам худой, как кот поберушный, а баба зато, как мешок со спизженной кукурузой. В общем не видать мужика на фото. Только руки-ноги выглядывают.

Толстая баба выступает

Зато у театру ряженных, хоть жопой жри. Да все убогие какие-то, короны из картона вырезаны, да балахоны из бани спизженные напялены. Но душевно. Вот умеют же, сучьи вымени. Ведь говно-говном, а таки душевно выходит. Да и люд простой им в ладоши бьет, как моль по квартире извести хочет. Да что-там, сами смотрите, благо я и видео заснял.

У театра Пласт

И ведь не лень же рядиться в такие лохмотья. Даже мысль шальная проскользнет, а не сходить ли на спектакль. А потом пересмотришь видео и все как рукой снимает. Ну их нахуй с таким театром!

Но о том ли я речь веду? Про театр я что-ли говорить тут решил? И вовсе нет. Праздник, он ведь везде праздник. От того я и с Шевченко свернул и к Ленину пошел прямиком. К площади то есть. Если уж и быть празднику то где, как не на центральной площади?

Пока до площади шел, мальчонка подбежал, визитку сунул. И уж я обрадовался, вот мол какое, такси, сообразили, чем меня пронять, как вижу стоит ихняя труповозка, да с плакатом таким:

Такси реклама

В общем, хер я когда теперь воспользуюсь этим пидорским такси. Нет, не то что-бы я шовинист какой или иное обидное ругательство, да только, если они часть бабла кому-то дарят, значит, я за свои поездки переплачиваю. А меня не спросясь, потом мои же бабосы кому-то «направляют». И еще вопрос кому именно. Вот если бы, так было: «Мы дарим Вам скидку, что-бы вы могли помочь кому вы там хотите», я бы, глядишь пару раз и предпочел бы это такси маршрутке. А за такой пиздежь как у них надо сразу в рыло и без всякого базару!

А на выходе с улицы Шевченко, смотрю хуйни зеленые колышатся. Сразу то я их не заметил, на выставку спешил. А тут пригляделся, вот они, хоть хер мне режь, хоть сметану мажь! Колышатся, пидары такие, как писюны в баллоне. И ведь выдумал кто-то уродов этих сюда воткнуть, что-б ему на собачью какашку сесть.

Уебанские хуйни

Зато квасные ларьки порадовали. Вот честно, порадовали. Чисто оформили и по внешнему виду соответственно. Вроде и не броско, а всегда видишь. Опять-таки вроде как даже с архитектурой попытались увязать. Хуево, конечно вышло, но зато не испортили ничего.

Квасной ларек

А вот фонтан на Советской напрочь изговнякали. Ну какими же надо быть пидарасами, что-бы такую хуету смастерить? И ладно бы туго было с поставщиками, так ведь нет, только на соседней улице ребята песчаник рекламировали. Охуенный, надо сказать, песчаник, с оттенками, так нет же, заебашили фонтан той же блядской плиткой, которой входы в салоны мобильной связи украшают. Да, той самой, что скользкая, аж пиздец. А на вид, ну чистый унитаз.

Тут, конечно, надо сказать, а то хер, кто помнит уже. На Советской, что напротив памятника, отродясь два фонтана было. Но, кто при кончине совка родился, тот о них слыхом не слыхивал, потому как фонтаны, как только пиздец пришел, так и отключили. А больше и не включали никогда. И вот, решили, что пора хоть один запустить. А как запустить, если тот за двадцать лет паутами оброс? У нас же как? Мы ж не могем фонтан заново открытиь, дабы лился и прохожим кайфень дарил и круть неземную. Тут ведь не в фонтане дело. Тут дело в том, что-бы выебнуться поэпичнее. А как выебнешься, если ты только и сделал, что кран, двадцать лет назад закрытый открыл? Ясно дело, никак. Ну вызвали, архитектора, ежа ему в жопу и заебенили фонтан как в столичных магазинах: вессь плиткой ухуячен, да фонари снизу горят. А то, что такой фонтан, в архитектурно-историческую концепцию не лезет как рог в пизду, всем похуй вообще. Да и то, что второй фонтан, как злоебучее назидательство стоит сухой, но по прежнему пиздатый, всем похуй. А ведь искусство, оно такое, бля. Не мешает и прислушаться. Да сами сравните.

Вот фонтан старый. Тот, который еще не обновляли. Думаете, если наполнить водой будет красиво? Ошибаетесь! Будет охуенно!

Фонтан старый на Советской

А вот фонтан новый. Недавно еще, ничем от старого не отличался. Но, ведь нашелся пидарас, у которого рука поднялась, красоту, которую каждый камень формировал, залепить этой розовой хуйней. Самой дешевой, офисной хуйней. Той самой, что и с водой смотриться, как блядь на выданье, а по осени, как воду отключат и вовсе будет смотреться, как говно на подносе.

Блядь на выданье

Впрочем, и такой фонтан все ходят и фотографируют. Нет, не фонтан фотографируют, а себя на евоном фоне. Ну чисто обезьяны. А я их фотографирую. А кто то и меня может быть. Вот такой-вот фрактал получается.

Фотографирую обезъян

Ну да нет худа без добра. Опять таки, на площади целую сцену собрали. Вечером концерт будет, ну а уж потом и бабу каую за жопу ухватить можно и, если повезет, уд свой поганый ей куды пихнуть. Но это, конечно, если без партийных комплексов, а то Ильич, он не небесный сторож. Он тут, реальный, хоть и каменный. И смотрит, гад такой, прям на сцену, хоть и позаботились организаторы, повернули все действо к нему жопой:

Жопа сцены

Да не думаю, что спереди Ильичу бы больше понравилось. Ну чистый капитализм. Хотя прикольно. Так и видится, будто Ленин спрашивает: «Что, блядь, это за говно, батенька?»

Сцена с переду

Но Ленин на то и великий мужик и тулово его не зря по всем площадям понапихано. Оно ж как. Вроде все говно. Кругом. Беспроглядное. И вроде сам Ильич рукой показывает, мол, еб вашу мать, что-ж за хуйню вы тут учудили? А отойдешь чуть в сторону, сменишь ракурс и смотришь, а Ленин то и сам, вроде как заинтересованность проявляет. И даже, как бы это сказать, возбужденность, что-ли.

Ленин с хуем

Вот она, сила-то какая — праздник!

И вообще. Уж кому-кому, а Ленину на происходящее грех жаловаться. Он же живее всех живых. Да-да. Идешь ты такой себе по улице, на баб смотришь, али жрешь чего, а может в мысли свои погряз, а тут, хуяк! Ленин ни с того, ни с сего: не желаете мол, в пейнтбол рубануться? Ужно зассали?

Все на пейнтбол

А за джинсу, я потом с этих субчиков, по коим тридцать седьмой год плачет, да слезьми умывается, скидку себе стрясу. Глядишь и постреляем нахаляву. Или в пол-цены, что тоже не дурно-то.

Да и что с людьми то этими делать? Ну что? Они ж пидарасы, такие, даже детей, что еще под себя мочатся, уже приучают к тому, что если в руках у тебя дубинка, то ты и власть. По научному если, отхуярить можешь, так что никаких доказательств не надо будет. А если уж упрямый попадется и всю дубинку об него измочалишь, то бери вторую. Ну а если и вторая не помогла, то бери третью. И уж тогда точно, пиздец ему!

Дубинки для детей

Есть конечно надежда, на то, что любители кошек нас спасут. Вот только, есть мнение, ходит в народе слух такой, что где-то, что-то наебнулось давно и перемешалось. И вроде как любители кошек, они с одной стороны любители, с другой стороны кошек, а с третьей совсем хуйня какая-то получается, ни в одни ворота не лезет. И ссы им в глаза, а все божья роса. И ведь чувствую подвох, а где, понять не могу.

Парень-киска

И вот пока думал я так, думал, опять на Шевченко улице очутился. прямо наваждение какое-то. А с другой стороны, как иначе то, если улицы меж собой соединены?

А на Шевченко, то и выставка уже проходила к тому времени. Собиралися все, вещи упаковывали. Газоблоки свои по карманам распихивали, да бабье, мазьи свои в сумки пихало. И был бы я не я, и себе бы такое не простил, если бы картину такую не заснял. Оно вроде как и странного ничего нет, а любо-дорого посмотреть.

Короче, как пел Гребенщиков: «Да будь ты хоть лада калина, хоть лада приора, хоть лада гранта, а все-равно стоять в пробке»

Пробка из лад

Зато конный транспорт, не подводит как столетиями возили лошадки людей, так и сейчас возят родимые:

Коняшки на Арбате

Правда вот, что странно. Лошадей на улице много, с пятерку точно, а асфальт чистый. Ну как зеркало. Ладно пизжу. Не как зеркало, но лошадиных какашек на нем как отродясь не бывало. Тут, либо подбирают за ними сразу, но как же это? Ведешь ты под уздцы коня, а на коне, скажем мальчик, а зовут того мальчика Петя. Вот ведешь ты его, ведешь и тут взял да и остановил. Петя конечно в плач, в слезы. А ты ему:  «Не плачь Петя, обосралась коняшка. Сейчас говно в кулек соберем, да дальше поедем».

Нет, хуйня, какая-то получается. Может не кормили лошадей-то? Да как же угадаешь, через сколько ей срать-то приспичит? И опять же посадишь на такую лошадь Петю, а та, с голодухи, да и хвать его за ебло, по научному говоря, личико. Опять-таки непорядок. Может в жопу лошадям кляп какой вбит… Но уж лучше я про это не буду. Сойдемся на том, что не срут местные лошади в праздник. И тротуар потому читстый. Сами посмотрите какой чистый, нигде лошадиного говна нет. А потому, что вот она, сила то какая — праздник!

Плитка без говна

А окромя лошадей и смотреть то к тому времени не на что было. Закончилась выставка. Все что и осталось, так пищевеки, что медом, да припасами торговали, бетономешалка, а куда-ж ей нахрен деться, да выставка с растениями всякими. Вроде как ладшафтное искусство. Хотя окромя деревьев никакого искусства там не было, да и деревьев маловато. Но зато арка дубовая, это, я вам скажу не хер в ночи. Это ребята, ого-го! От такой, бы думаю, сам Геббельс малафьей бы брызгался и в пример приводил.

Дубовая арка

Вот так походил я да и домой засобирался. Но это, конечно, для красного словца написано, что домой засобирался. Я то еще и в парк зашел. На детей в пузырях посмотрел, да плакаты почитал. Уж до того, смешные плакаты, прямо снять хотелось и себе домой унести. Ужасть какие смешные плакаты.

А только о том, как я по парку ходил, я уж не буду рассказывать. Давно у меня к праку претензии имеются, вот все скопом и изложу. Да и время сейчас позднее. Я пока все эти воспоминания излагал весь праздник то и пролетел. Уж пятый час, как осень на дворе. Через три часа на работе надо быть, засиделись мы что-то. Оно ж и понятно: выходной, да день шахтера, да день города, да лета последний день. Разве тут уснешь?

Вот она сила то какая — праздник.