Прогулки по Греции. Транспорт

Путешествия по Греции. Транспорт.

Иногда в жизни стоит что-то менять. Не так, что-бы кардинально, но достаточно очевидно, для себя самого в первую очередь. Скажем, исследовать какой-либо вопрос, о существовании которого всегда знал, но не искал ответа по причине малой его значительности в жизни. Например, изучить историю жителей Гонолулу. Или понять принцип работы пароконвектомата. Или измерить длину нарезного батона, который регулярно покупаешь в хлебном киоске.

Много ли мы знаем о Греции — колыбели современной цивилизации? Примерно столько же, сколько и о нашей настоящей колыбели — она была, но это не точно. Столица в Афинах, море, тепло, древние греки, винище, терки с Евросоюзом, развалины, марафон, алфавит и фамилии в стиле «Попандопулус». Еще помню из девяностых годов программу «Человек и Закон» в которой речь шла про криминального авторитета, скрывшегося в городе Салоники, но убитого по приезду в Москву. Меня такой список совершенно не устраивал, поэтому я допил свою Балтику и улетел из прекрасной, но холодной Москвы прямиком в платоновские Афины, где поселился в тесной комнатке на улице Аристотеля, но быстро обнаружив влечение к странствиям отправился вдоль всего западного побережья Эгейского моря. Интересовали меня прежде всего уличные карты, зоопарки, земледелие и множество других вопросов, слагающих истинное значение слова «культура». Но к удивлению своему, пришел я к выводу ни в коем случае с Грецией не связанному. А потому расскажу вам о некоторых наблюдениях, в надежде на то, что мое открытие озарит вас равно как и меня и будучи достижением именно вашим, принесет гораздо больше удовлетворения и пользы, чем если бы я выразил его открытым текстом.

Еще со времен западников и славянофилов было совершенно очевидно, что спор о том, является ли Россия частью Европы, абсолютно идиотский. С тем же успехом можно обсуждать, скажем вопрос о принадлежности Новой Зеландии к Австралии, или Аляски к Соединенным Штатам. Более осторожный собеседник спросит, похожа ли Россия на европейские страны, но и в этой постановке не угадает. Потому что Россия сходна с европейскими странами так же, как Северная Америка сходна с Евразией. Все страны по своему разны: в чем то сильно сходятся, в чем-то различаются кардинально.

И все-таки меня, жителя Ростовской области, через которую по Кумо-Манычской впадине проходит европейско-азиатская граница, этот идиотский вопрос волновал долгое время. И вот теперь я нашел на него совершенно четкий и единственно верный ответ. Если мы признаем, что Греция — есть европейская страна, то Россия без всяких сомнений часть Европы, причем более типичная, чем, например, Финляндия. Если хотите, Россия — это южная Европа, как бы парадоксально это ни звучало.

Взять хотя-бы классическую формулу России «дураки и дороги», которую неизвестно кто выдумал, но попал этой выдумкой в самую болючую сердцевину русского нутра. Мы так свыклись с истинностью этой формулы, что даже жители мегаполисов, второй десяток лет рассекающие по магистралям европейского уровня постоянно жалуются на отечественные колдобины. И вообще: пробки, теснота, попустительство в отношении правил движения, деградировавший общественный транспорт, суета и постоянный шум. Добро пожаловать в Грецию, друзья:
Добро пожаловать в Грецию

Все начинается еще в самолете. На висящих над головой мониторами весь полет вращается глобус с маршрутом и самолетиком — указателем вашего местоположения. Советую внимательно рассмотреть и запомнить его — с высокой вероятностью, это последняя карта, которую вы встретите в Греции.
Глобус в самолете

Ко всему прочему, если перед вами этот глобус — вам вдвойне повезло. Во-первых, вы в самолете — греческий транспорт по части пунктуальности весьма схож с нашими маршрутками. Во-вторых, вам уже принесли или вот-вот принесут вина. Будь в Греции хоть самая распрекрасная транспортная система, все-равно не стоит брать с собой права и планировать аренду автомобиля, поскольку лишь безнравственный человек будет планировать управление автомобилем, прилетев в страну, где тысячелетиями хлещут винище.

На выходе из аэропорта в Афинах открывается чудесный вид не то на Адлер, не то на Краснодар.
Вид с афинского аэропорта

В кадках плодоносят оливы, о чем-то спорят промеж собой греки, менты поставили машину перед дверьми аэропорта и отдыхают. Это в России снег, а здесь все еще лето.
оливки в кадке, греки и менты

Я в жизни оливок с ветки не ел. Да и тут не рискнул. Полицейский, после моего снимка беспрерывно косился на фотоаппарат. Ко всему прочему, земля в кадке была полна заплеванных оливок.
Заплеванная оливка

По неопытности, я было решил, что виной этому греческая страсть к табаку. Курят везде и в любое время. Даже до начала табачного геноцида в России столько курильщиков одновременно можно было увидеть лишь в тамбуре плацкартного вагона. Здесь это никого не удивляет, хотя сигаретные пачки тоже украшают картинки с гангреной, ампутацией и прочими неприятностями, очень странно связанными с курением. Слабо представляю, как надо курить, что-бы тебе ампутировали, скажем ногу, но я слаб в медицине, к тому же не изведал еще всех человеческих пороков.

Под мостом расположена небольшая автостанция с билетными кассами и электронным терминалом. Кассир на ломаном английском объясняет, что билет до Синтагмы стоит шесть евро. Впрочем, нет большой разницы в направлениях: все-равно за пределами аэропорта царство латиницы заканчивается и вы начинаете понимать, что ощущают иностранцы в России, обнаруживая вокруг незнакомую кириллическую письменность. Автобус отъезжает от аэропорта, проезжает Икею и долго-долго едет среди невысоких желтых, в обломках известняка, гор, оливковых рощ, и отдаленных поселков с домами в несколько этажей. Автобус едва заполнен — большинство предпочитает уезжать на метро. Это дороже, зато значительно быстрее. Постепенно, пассажир за пассажиром, салон пустеет. Остается всего несколько человек.
в греческом автобусе

У автобуса диковинный маршрут. Он едет вначале по огромной дуге, после сворачивает и начинает наворачивать по городу петли, никак не доезжая до конечной. Названия остановок не объявляют, а если бы и так, что мне с этого объявления? Здесь все не по-русски, даже вместо знакомых со школьного учебника истории «Афин» какие-то «Атэнэ». Где едем? Куда едем? Хорошо, заранее установил мапсми с картами, хотя бы ясно в какой части города мы находимся.

Как только автобус в очередной раз сделал крюк и точка в телефоне поползла прочь от улицы Аристотеля, терпение кончилось. Нет больше желания ехать в этом автобусе! Я в сердце европейской цивилизации и вместо присутствия на симпосии трачу время на попеременное разглядывание телефона и автобусного окна. Прочь отсюда к сосудам полным винища, блудным девкам и древним пидорам! Тем более, что в такую жару пить хочется невыносимо. Укрыться можно лишь в тени под мостом.
голуби под мостом

После сопливого Петербурга, дремотной осенней Москвы и пыльных транспортных терминалов Афины сжимают суетой, солнцем, финиками, лимонами, персиками и прочей маракуйей. На каждом балконе под навесом от солнца стоят кадки с растениями:
Кадки с растениями

Красиво, особенно лимоны, подмывающие укусить их прямо на ходу, скривившись от неминуемой кислоты. Но ноги сами собой несут вперед. Вокруг суета словно на рынке воскресным утром. Теснота, давка, шум. На улицах тут и там говно, однако собак не видно. По всему восточному побережью Греции, транспортную систему проектировал какой-то невероятный мудозвон. Узкие тротуары покрыты разномастной плиткой грязно-серого цвета
узкий тротуар

Все дорожки испохабили тактильной плиткой. Я не против заботы об инвалидах, но эти пандусы, желтые круги на дверях, покрытие для незрячих — адская богомерзкая дрянь, которую нужно выкорчевать ко всем хуям. Лестницы — однозначное зло, но исторически устоявшееся и во многих местах неизбежное. Вместо того, что-бы придумать инвалидную коляску, которая позволяет спокойно перемещаться по лестницам, какой-то пидарас придумал городить дополнительную пристройку и назвал это «доступная среда». Большую часть времени эти «объекты заботы» простаивают без дела, портят вид и мешают движению. Про стоимость можно и не говорить. Решение любой проблемы, в том числе забота об инвалидах — это процесс повышения эффективности всей системы, а не замена одной проблемы на другую, о чем неоднократно пишет Альтшуллер, да и другие, более ранние авторы.
тактильная плитка

Греческие дороги разъебаны. Конечно не так, как на окраинах отечественных провинциальных городов, но ямочный ремонт грекам вполне знаком. Повсюду, где кипит жизнь асфальт покрыт заплатками, хоть в южных Афинах:
ямочный ремонт в Афинах

хоть в северных Салонниках:
Дорога в Салониках

Лишь в провинциальных деревнях, где ничто не нарушает сонную жизнь, дороги достаточно хороши. Ливневку для второстепенных дорог обычно не делают, поэтому на склонах вдоль обочины часто можно встретить промытые водой трещины. По большому счету, греческие дороги от наших отличить очень просто. Если люки круглые — Россия, если прямоугольные — Греция.
Люк канализации и разбитый асфальт

Светофоры обычно исправны, но в редких местах вы найдете свежую разметку. Напомню, мы в самой, что ни на есть Европе:
Стертая зебра

Но самое главное отличие греческого транспорта — это неимоверное количество мотороллеров, мопедов, мотоциклов и прочей двухколесной техники. Узкие дороги совершенно непригодны для автомобильного транспорта, пассажирского и большегрузного особенно. Зато мопеды везде — на дорогах:
мопеды на дорогах

на обочинах:
Мопеды на обочине

на тротуарах:
Мопеды на тротуаре

в подъездах:
Мопеды в подъезде

всех моделей и конструкций:
старый мопед

Автомобилисты не сдаются. Афины, Салоники, Катерини, Ларисса стоят в пробках. Кто мне рассказывал о тесных улочках Ростова? Редкая улица в центре греческого города не заставлена рядами машин по обеим сторонам дороги. Если есть возможность, паркуются с заездом на тротуар:
парковка с заездом на обочину

Но если места нет, можно встать прямо на тротуаре. Ох и заебался бы сегодня марафонский бегун Филиппид, пытаясь донести добрую весть сквозь лабиринты припаркованных автомобилей. Тем кто любит тонкие намеки, вместо наклейки «Я паркуюсь как мудак» можно просто клеить на стекло флаг Греции.
Парковка на тротуаре

Все это создает невообразимый шум и сутолоку. Но следует воздать должное — не припомню случая, что-бы из окна автомобиля на весь квартал играла оглушительная музыка. Хотя возможно, в таком шуме на нее просто не обращаешь внимания. На улицах потная теснота, мусор, загорелые бородатые люди. Это не Греция, а какая-то Индия! Естественно, тут совершенно иные, чем в России нормы безопасности. И ничего, живут себе спокойно с автозаправкой на первом этаже. Еще раз убеждаешься, что многие опасности мы слишком преувеличиваем:
АЗС в жилом доме

Казалось бы, при такой ситуации с транспортом, сам бог велел развивать велосипедную инфраструктуру. Однако в Греции, по-видимому, та же проблема, что и в России — климат не тот. В Финляндии, блядь тот, в Эстонии, Германии, Голландии тот, а у нас с греками не тот. На всем востоке Балканского полуострова две нормальные велодорожки. Одна в Катерини, но Катерини — это совсем особый город. Другая в Салониках вдоль набережной:
Велодорожка в Салониках

Остальные греческие города для движения велосипедистов приспособлены даже меньше, чем в российские. Столице немного проще — в Афинах есть удобное неглубокое метро. От российских подземок его отличает яркая официальная раскраска станций и неофициальная роспись вагонов:
В афинском метро

Едва ветка отходит от центра, поезда выезжают на поверхность. Главное не прозевать свою станцию, поскольку метро является по совместительству электричкой. Поезд стоит около пяти минут на конечной станции, после продолжает движение с удесятеренной стоимостью билета.
афинское метро на поверхности

За пределами города жизнь затихает. По нашим меркам Греция — совсем небольшая страна, за несколько часов ее можно проехать с севера на юг. Поэтому греки совершенно не знают что такое плацкарт. В поездах лишь сидячие вагоны. За дополнительную плату можно приобрести стеклянную перегородку и двух пассажиров напротив себя. Общие билеты раза в два дешевле:
Вагон греческого поезда

Путешествие с одного края страны на другой больше напоминает поездку на комфортной электричке. Утонул в мягком кресле, прижался головой к немытому стеклу и наблюдаешь, как проплывают вдали бесконечные поля:
Поля Греции

элеваторы на горизонте:
Элеватор на горизонте

и редкие, по берегам заросшие тростником реки
Греческая речка

Деревянные шпалы, которые у нас встретишь уже далеко не везде
деревянные шпалы

и заунывная разруха за окном. Хотя зелень и яркое солнце могут скрасить любую тоску
Развалины на железной дороге

Иногда поезд выходит вровень с автострадами. По одной из них чертов мапсми вел меня больше десяти километров. Жара, редкие автомобили и глубокая, добротно сделанная ливневая канава желтого цвета. Ни пустых бутылок, ни салфеток, ни окурков. Будто греки берегут весь мусор, что-бы выбросить его на мостовые городов. Километры глубокой бетонированной траншеи и ни разу не насрато, в прямом и переносном смысле. Лишь сосновые ветки, шишки, хвоя и прочая натуральная органика.
Ливневая канава

Вокруг придорожных складов и предприятий неизменно устроена система полива. Сейчас осень, стало прохладней, травы отцвели, пожухли. Во многих местах газон уже скошен, там где не успели — звенят триммеры греческих косильщиков.
Газон у дороги

От дорог капиллярами расходятся проселки. Редкие с трещиноватым асфальтом, в основном дикие грунтовки среди полей и оливковых рощ. Точь в точь как наши.

На подъезде к Олимпу небо затянули облака, заметно похолодало. Темно-синие тучи постепенно скрыли острые, покрытые лесом вершины. Вот он, Олимп! Хотя разве разберешь? — поезд пронзает туннель и долго скользит в темноте, выныривая среди ровных, раскинутых под безоблачным небом полей. Здесь рельеф заметно ровнее, оливковые сады сменяются полями хлопчатника.

Состав опаздывает на два с половиной часа. Контролер проверил билеты, в ответ на вопрос «скоро ли приедем» пожимает плечами — тридцать — сорок минут, смотря какая дорога будет. На перроне прибытия уже скопились встречающие. Некоторые выехали на автомобиле прямо к поезду. Парфенон и прочие древние развалины — совершенно жалкое зрелище, не вызывающее и сотой доли того трепета, что возникает при виде припаркованного на перроне автомобиля у человека, которому последние десять лет не позволяют даже приближаться к поезду без досмотра.
Автомобили на перроне

Не исключаю, что в этом есть своя доля грекоклюквенности. Однако, уровень всеобщей подозрительности у греков по сравнению с нами существенно ниже. Достаточно сравнить количество открытых пикапов на улицах. В России приобретение пикапа без кунга и веских для такого приобретения оснований считается поступком безрассудным и глупым, поскольку стоит замедлить ход, как содержимое кузова, вези ты хоть пережеванное верблюжье семя, неизбежно спиздят. Греков эта проблема беспокоит гораздо меньше — возможно у них народ честнее. Либо у нас острее паранойя. Либо все сразу.
Пикап на улице

Во всяком случае, в транспортном отношении Греция предстает страной неоднозначной, но в целом удобной, хотя и совершенно непунктуальной.

Прогулки по зоопаркам. Контактный зоопарк на Бухарестской

Воробьиная, кромешная, пронзительная,
Хищная, отчаянная стая голосит во мне.

Егор Летов

Продолжая тему миниатюрных зоопарков, я просто обязан был познакомиться с примером содержания животных в торговом центре. Делать этого совершенно не хотелось, поскольку ничего хорошего увидеть там я не ожидал. Измученные животные, орущие дети — разве может быть в этом что-то хорошее? Одно разочарование. Но его-то мне и не хватало для цикла статей. Поэтому будним вечером я отправился на питерскую станцию метро «Бухарестская», от которой до «Трогательного зоопарка» рукой подать. Собственно, о том и статья: как я два с лишним часа разочаровывался и немного про то, как меня свинья укусила.

Но начнем мы с парадокса Эйнштейна-Розена-Подольского. Каждый человек, державший в руках школьный учебник физики знает про то, что микромир живет своей квантовой механикой и плевать хотел на наш жизненный опыт. Две частицы, образованные от распада третьей никоим образом не позволяют нам преодолеть принцип неопределенности Гейзенберга. Мы не можем одновременно узнать импульс и координату одной частицы, изучив вторую и зная все исходные параметры распада. То же самое происходит в зоопарках. Помните, в прошлый раз, я говорил, про то, что маленький зоопарк гораздо сложнее и дороже большого? Так вот, контактный зоопарк — это такой микроуровень, на котором все привычные законы нарушаются, а жизненный опыт ничего не стоит.

На Бухарестской зоопарк умещается на площади в триста (плюс-минус) квадратных метров, из которых половина занята вольерами и техническими помещениями. Зооколлекция совсем мала, но именно это придает смысл ее изучению. Я неоднократно повторял, что приходить в зоопарк ради осмотра животных — это столь же великая глупость, как посещение библиотеки для разглядывания книг. Но когда перед вами не десятки стеллажей, а маленькая полка с несколькими книгами, появляется возможность углубиться в чтение. Наконец-то можно сорок минут наблюдать за тем, как хохлатый дикообраз Hystrix cristata выпрашивает еду:
Дикообраз

или за тем, как один неугомонный африканский белобрюхий еж (Atelerix albiventris) мешает спать остальным:
Atelerix albiventris

Спешить некуда. Полно времени на то, что-бы остановиться у каждого вольера или террариума, а не только перед крокодилами, как делаю я в силу производственной необходимости. К тому-же тут крокодилов нет. И это вторая важная особенность.

В контактном зоопарке зооколлекция специфична: никого ядовитого или агрессивного там не может быть. Поэтому крупные животные представлены привычными овцами, баранами, свиньями.

Ну ладно-ладно. Не совсем привычными. Козы камерунские, а роль свиней исполняют мини-пиги. Но глаза все-равно по привычке ищут курей. А вот они.
декоративные куры

Вам верно смешно: как можно за показ домашней живности с людей деньги брать? Билет стоит 250 рублей — это дешевле чем в любом другом зоопарке, хотя каждый день тут бывать все-равно накладно. Спасает лишь то, что большинство посетителей торговых центров не подозревают, что курица может пролететь без остановки очень далеко если ее посильнее пнуть. А их дети вообще лишены будущего, поскольку из ребенка, который муравьиную кислоту с травинки не пробовал и лягушек через задницу не надувал, ничего хорошего вырасти не может. Контактный зоопарк в этом плане выгодно отличается наличием террариума с жабой, но важный жизненный опыт дети все-равно не смогут получить. Животные требуют к себе бережного отношения, о чем сразу же написано при входе:
Объявление о грубом обращении с животными

А террариумы вообще открывать запрещено:

С вывесками в контактном зоопарке все плохо. Странная смесь из указателей в живом уголке детского сада и совковых запретных инструкций. Выглядит так, будто Лунтик из мультфильма кричит на вас голосом Шарикова: «В очередь, сукины дети!»:

При этом, многие объявления не читаются совершенно. Табличка про то, что «Поросята кусаются» висит так низко, что трезвый я на этой высоте вообще ничего не могу прочесть. Да что говорить, я ее заметил только после того, как палец из пасти свиньи вытащил. А о том, что свинку скинни следует гладить только по носику, без подсказки смотрителя вообще не узнать.

Информационные указатели ужасны во всех отношениях. Спасает лишь то, что текста в них мало и висят они не везде:

Зато там, где этот ужас повесить не успели, в качестве временного варианта сделали нормальную подпись. На текущий момент это самый адекватный вариант указателя из всех, что я видел в отечественных и зарубежных зоопарках:

Информационные таблички меня всегда удивляют, что в больших, что в малых зоопарках. С одной стороны, как можно делать халтуру, если вы собираетесь принимать у себя ежедневно тысячи людей? А с другой стороны, как можно делать такое говно, если у вас всего этих табличек, от силы — штук сорок?

Самое великолепное в контактном зоопарке — это смотритель. Крупнейшие зоопарки с вековой историей не могут себе позволить то, что может маленький контактный зоопарк на Бухарестской — лично поговорить с дежурным смотрителем. От уставшей девушки с татуированными руками и курсивом «Вечная весна в одиночной камере» на шее я ожидал предложения покинуть это место, но она, напротив, провела небольшую экскурсию с рассказом о том, где прячется сбегающий еж, что любит дикобраз и почему у страуса бельмо на глазу.
Смотритель в зоопарке

Она открыла при посетителях террариумы, позволив дотронуться до сцинка, осмотреть вблизи линьку молочной змеи и понаблюдать за кормлением жабы странными волосатыми лумбрицидами. Невероятная круть, поскольку в обычном зоопарке на твои вопросы ответить некому, если не сказать больше: на твои интересы всем вообще насрать. Тут же всегда есть человек, которому можно задать очередной глупый вопрос. На такой работе я бы тоже набил себе татуху про новейшее средство для очистки духовок.

Для целей транспортировки зоопарк использует тележку из соседнего супермаркета:
Тележка из супермаркета

Посмотрите, как умно поставлена корзинка со свинками Скинни. Никто даже не догадывается, что основное назначение этих свинок — оберегать доступ в зону для персонала:
Свинки Скинни

Всевозможные мешки размещаются прямо в зале. Часть под столами, на которых стоят террариумы. Кстати, рисунок на стенах выглядит совершенно неуместным. Видимо автор хотел связать деревенские мотивы с козами и овцами, а вышло так, что напротив мельницы и кудрявых берез линяют тропические змеи:

Другая часть мешков сложена в большом проеме у вольера со страусами:

Отдельное служебное помещение тоже есть, но грабли туда не заносят. Видимо, оставлять грабли снаружи — это какая-то примета у работников разных зоопарков:

Все террариумы изготовлены китайской компанией Reptizoo. На вид вполне добротные, только стекла не вымыты (впрочем, так во всех зоопарках):

Под столами проходит обычная разводка, спрятанная в гофрированную трубу с выводом на тройники.

Каждый террариум требует минимум две розетки: под свет и под тепловую лампу:

Тут бы еще написать про особенности поведения животных, живущих за стеной фудкорта, но после вечерней кормежки звери поняли, что их рабочий день окончен. Дикобраз увалился спать, свиньи перестали вставать на задние лапы, а страусы ушли вглубь вольера и совсем не испытывали желания протягивать шеи для человеческих рук:

Только грызунам все-равно. Жрать и совокупляться они готовы всегда. Впрочем, людям это знакомо:

Контактный зоопарк это никакой не зоопарк, а скорее живой уголок. Это значит, что у него нет никакой инерции: он не может сохранять вековые традиции как паровозное депо. Все, что выгодно отличает его от обычного зоопарка, может быть легко уничтожено за несколько часов. Но если владельцы не допустят такой ошибки, вы получите опыт и наслаждение, который не даст вам ни один крупный зоопарк. Мне вот повезло — я разочаровался в своей надежде увидеть измученных животных и орущих детей. Но если вы решите повторить мой опыт, советую поспешить. Кто знает, может завтра девушка-хранитель контактного зоопарка уволится, и в зоопарке начнется показ изумленно лежащих зверей.

P.S. Лавки там очень не хватает. От такой лавки для бизнеса одни убытки, но все-равно не хватает. В остальном все более чем норм.

Пошпилить футбольца: про либидо в век высоких технологий

Машинист вышел из электрички в красно-оранжевом жилете и гладкой лысиной, натянутой на морщинистое лицо.
— Я в Питер доеду?
— Куда?
Воттыжблядь! Совсем забыл, что я всю ночь пил крымское в Москве, а не синячил шмурдяк в районе Тосно. Надо собраться и донести до него свою мысль.
— Э-э, бля, в Москву на Савеловский вокзал я доеду?
— Да — и ушел.
Ладно, главное, он понял мою мысль, а я получил необходимый мне ответ. Теперь бы не уснуть. В этой блядской столице, вокзалов как сосков у свиноматки: Савеловский, Ленинградский, Ярославский, Казанский, Курский, Киевский, Белорусский и еще несколько на которых я не был и ни разу не приключался. Одним словом, дохуя в Москве вокзалов, а это значит, что электричка, приходя на один вокзал, не замирает как вкопанная, а следует дальше по другому направлению. А потому сон с уютно прислоненной к мокрому холодному стеклу головой гарантирует вам новый анабасис.

DSCN7848

 

Рядом со мной мужик моет шваброй электричку

DSCN7852

 

Хотя нет. Лучше начать не с этого.

Я долго стоял на балконе перед открывшимся видом на миллионы огней разной яркости и удаленности.

DSCN7785

Красиво конечно, но жить в столице это не по мне. Как у Бродского, которого цитировал мне на память один знакомый кореец: «Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря». А тут только вышел со стаканом в руке полюбоваться мирриадами горящих точек, как твое ебло сразу попадает в центр амфитеатра:
DSCN7786

 

Для меня это примерно как труды Вольтера: я ничего против возразить не могу, но не идет у меня эта хуета, даже под портвейн, не то что под полусухое Крымское. В то же время, жизнь на высоких этажах тоже имеет свои преимущества: плюнул сверху и вот у тебя уже есть зрелище на пару минут. Опять-таки, рассвет тоже первым встречаешь:

DSCN7781

 

После тридцати двух часов на ногах очень тянет прилечь поспать. Но не то сейчас время. У меня на сегодня запланировано слишком много интересных дел. Кроме того, от бессонницы еще никто не умирал, так что, если станет совсем невмоготу, я просто усну без всяких на то оправданий. А если не сплю, значит энергии еще дофига.

А нам, к тому-же уже пора. Пол-кружки дрянного кофе, девять ложек сахара. Использованная восемь раз одноразовая бритва, банка «Балтики тройки» для свежести дыхания и ясности мышления. Портупея затянутая по духанскому размеру, немного бабосов на экстренный случай. Зер гут, камераден. Последний раз взглянем на огни города
DSCN7780

 

и вперед, на покорение Москвы. Благо, даже электричка подъехала особого, комфортабельного класса
DSCN7788

 

— Полотенца, губки для обуви, наволочки, нательные брюки с начесом… — какую только хуйню в электричках не продают. Если вы никогда не продавали в электричках, то вы не бизнесмен, а асоциальный мудак, которому ни одна портовая блядь не даст, или еще хуже: бюджетник обиженный на то что у абрамовичей красть получается лучше чем у вас. Я однажды читал в электричке лекции по фрактальному анализу за деньги, но вот продавать пока не довелось, поэтому внимательно слушаю и даже записываю.

— Следующая остановка «Долгопрудный». Двери закрываются, осторожно.

Сессурити в рельефной шапке-гандонке растопырил свои мятые брюки с мясистыми волосатыми пальцами в карманах

— Ваши билеты, пожалуйста
— Следующая станция «Лианозово»

За окном совсем уже рассвело. С каждой минутой бледнеют надписи «Аренда офисов» на проплывающих мимо зданиях. Младший сержант с комплекцией угря и плохо сшитой шапкой из искусственного меха листает в телефоне список контактов. За окном промзоны, вышки, колючая проволока, электричка и деревья, протыкающие кобальтовыми ветками серое небо.

В Москве все быстро. Быстро едет вагон в метро, быстро вращается стрела крана, быстро выходят пассажиры из электрички. Для меня такой ритм пока непривычен, но на лицах людей ничего кроме предстоящих забот не отражается. Севший напротив меня усатый мужик с перегаром и недельной щетиной, то и дело доставал из нагрудного кармана завернутый в мятый файл кусок календаря. Его идеально отглаженные брюки были припудрены бархатистым налетом цвета дорожной пыли. Рядом с ним тяжело вздыхала субботняя трудовая тетка.

Через несколько станций на их место сели две миловидные девушки с айфонами и одна немиловидная с планшетом. Куда ни взгляни, меня повсюду окружает прогресс, а мне хотелось бы пивка.

— Следующая остановка Шереметьевская

Нет, нельзя мне пиво. Мне все-таки предстоит сегодня общаться с очень уважаемыми людьми. Я еду сегодня на конференцию в мейл.ру и никак не могу позволить себе бухать перед такой поездкой.

С другой стороны, не могу же я заявиться в мейл.ру не опохмелившись?

На перроне за окном два мужика попивая крепкую «охоту» дискутируют о чем-то важном.

— Следующая станция «Савеловский вокзал». Далее поезд следует по Звенигородскому направлению.

DSCN7790

 

— На наших экранах боец Янг Ян Жи Пинг и его соперник Фумитако… — Воистину, смотреть чемпионат по тайскому боксу в привокзальной пивной Савеловского вокзала — это наслаждение высшей степени эстетики.

Половина пассажиров на вокзале следуют не к выходу, а к окраине платформы, где спрыгивая на железнодорожные пути идут к дырке в заборе.
DSCN7791

 

Я не могу их осуждать: также как и в Питере, здесь практикуется установка турникетов на выходе с железнодорожных станций. Если вы проебали купленный билет после выхода из поезда — вам придется покупать новый, для того, что-бы выйти в город. Это могли придумать только самые отпетые злоебучие пидарасы. О каком, блядь сервисе, можно говорить, если вместо ускорения потока пассажиров, воздвигаются искусственные препятствия? Разве что, метро всегда рядом с вокзалом.

DSCN7793

 

Метро в Москве такое же как и в Питере. Тут грязный ламповый свет, низкие потолки и совсем другой запах. А в остальном отличий нет. Перед выходом женщины так-же поправляют прически смотрясь в отражение дверного окна, а мужчины проверяют содержимое своих карманов. Здесь так-же путаются наушники у студентов и так же шуршит в ушах звук подвижного состава.  И еще здесь сохранили аутентичную надпись «Не прислоняться».

DSCN7837

 

Тут, пожалуй, самое время сказать о цели моей поездки. Всем знакомым я говорил, что еду отдохнуть, но разве можно отдохнуть в наше время? Бог мой, как скучны стали официальные мероприятия! Где австро-венгерские офицерские собрания, на которые приносили огромное блюдо с голой проституткой в листьях салата и селедкой в жопе, символизирующий русалочий хвост? Где купания эскадрона голых гусар на конях в шампанском? Где, черт возьми, каштановые банкеты? Уж каштановые банкеты-то можно было устроить. Да, не тот нынче отдых, совсем не тот. И еду я вовсе не за отдыхом.

В начале октября, я ненароком удалил из облака mail.ru папку с gps-треками по долине реки Войкар. Удалил и удалил, ничего страшного, сейчас из корзины восстановим… И тут, вдруг я осознал, что в облаке мейл.ру нет корзины. Двести с лишним треков за несколько лет на территорию, которая на OSM не обозначена никак! Вообще никак! Треки на территорию, которая в гуглокартах обозначена несколькими прямоугольными озерами. Все добро, включая русла реки, проходимые для моторной лодки с делением по сезонам, зимники, стоянки древних людей, места ловли тайменя, срезающие путь просеки, все, все это добро моментально накрылось тотальной невосполнимой пиздой. С тех пор облаком mail.ru я пользоваться перестал и с удовольствием готов заплатить Яндексу три сотни в год, за лишние десять гигов.

Но один момент, все-же меня не оставлял в покое. Я конечно, за удаленные треки вину с себя не снимаю, но что-же за мудак тот, кто выдумал раздавать бесплатно сотню гигабайт облачного хранилища и забить хуй на элементарный функционал корзины? Как же так? Не поверите, мне так хотелось влезть в шкуру этого говнюка, что я не выдержал и поехал в офис mail.ru, что-бы испытать то же, что чувствует он ежедневно. Кто знает, Горацио, может увиденное, позволит мне понять что-то новое под этим серебрянно-желтым софитом?

Что видит этот человек каждый день? Ну, понятно, полосатые ступеньки в метро

DSCN7795

 

Простую и понятную навигацию. Лет десять назад такая была и в Питере, пока местное мудачье не решило осовременить дизайн. Теперь там висит дикая поебота вместо нормальных указателей, как здесь

DSCN7796

 

На поверхности он сразу же видит место своей работы: неебического размера башни «Скайнет Скайлайт» с соеденительным мостиком посередине
DSCN7797

 

И тут же старый забор, весь загаженный бычками, стаканчиками, бутылками и другим мусором
DSCN7798

 

Чем ближе подходишь к офису mail.ru,тем здоровеннее он выглядит

DSCN7828

 

— Слушай, кончай пиздеть. Ты же не в мейл.ру был. Таких зданий в Москве хоть жопой ешь.
— Вот что-бы мне голой жопой на кактус сесть. Ей-богу не пизжу

DSCN7823

 

При входе висит огромный телевизор с рекламой, длинный белый стол из неприятного гладкого материала и сесурити, которых набрали, судя по стилю общения из бывших охранников кондукторов в электричках
DSCN7799

— Че вам?

— Я на конференцию.

— Мы пропускаем участников только с десяти

— У меня договорено, что я должен быть к девяти

— Мы пропускаем только с десяти

К чести остальных скажу, что другие охранники после показались мне вполне адекватными людьми. Но что в этом проку? Что толку от всего вашего ебучего менеджмента и маркетинга, что толку в ваших плоских телевизорах на входе, что толку в вашем здании до облаков, если первое, что видит посетитель на входе — это пизденеющий долбоеб, не знакомый со словом «Здравствуйте»? Хорошо, хоть он знает, что к незнакомым людям принято на «Вы» обращаться — все-таки позитивное влияние капитализма налицо.

Хотя, говоря по чесноку, работать в мейле, это вам не на стройке с дядей Мишей хуячить (дядя Миша, если что — без обид). И не с Эльмаром в лесу швырки в сто тридцатый ЗИЛ грузить (Без обид, Эльмар). Это даже не 9М33 — ракеты для «Осы-М» с корабля на корабля перетаскивать (идите вы нахуй с вашими ракетами). Все работы, на которых мне довелось колымить бабло, будь то отмывание пола со спиртом в питерском спортивно-концертном комплексе, консалтинговые услуги по вопросу налогообложения российских юридических лиц, сверление деревьев на Новодевичьем кладбище, преподавание в Петербургском университете или даже продажа китайских кухонных принадлежностей припарковавшимся водителям на Шахтинском рынке — все это было либо весело, либо интересно, по крайней мере первое время. Работать же в мейле судя по всему очень скучно. Это так же ясно, как и то, что в салате оливье не должно быть соленых огурцов, а в дорогой водке — плавающих ногтей.

Что-бы сотрудники мейл.ру совсем не обалдели от скуки, для них устраивают всякие развлечения. Прежде всего, конечно бухло. Чай, кофе и всякие кока-колы — все бесплатно и в неограниченном количестве. Пивка было бы, конечно, лучше, но для того, что-бы с утра сушняк подавить и это подойдет. Молодые люди на фото в кадр попали случайно — я заебался ждать, пока эта столовка опустеет и сфоткал как есть.

DSCN7802

 

Что-бы не палиться с перегаром перед начальством, для сотрудников установлены большие бокалы полные жвачек освежающих дыхание. Часть с логотипом компании, что-бы не забывали, кто первым пришел на помощь когда во рту словно кошки нассали.

DSCN7811

 

Похмелились, освежили дыхание, теперь можно весь день сидеть и порнуху по торренту качать. Благо интернетом пропитано все вокруг. Кстати, если в Москве на станции метро «Аэропорт» вам потребуется выйти в интернет с высокой скоростью соединения, то вот вам:

DSCN7810

 

Поздравляю, только что ваш скилл коммуникабельности вырос на два пункта. Не благодарите.

Те, кто всю порнуху из интернета уже выкачал, могут поиграть в свободное время в теннис.

DSCN7832

 

Или шары погонять. Пока на первом этаже умный чувак втирал про ништяки открытых технологий

DSCN7807

 

другой в это время волосатыми ногами подбрасывал в воздух разноцветные шары. Пока я доставал фотоаппарат, он встал и собрался съебаться от моего объектива. Но хуй там.

DSCN7813

 

Помещение в котором проходила основная секция конференции это не то футбольный, не то баскетбольный зал, с опускающимися при необходимости сетками. Да мужики, представьте себе, что ваш начальник построил в цеху стадион, что-бы вы смогли пошпилить футбольца когда заебетесь вязать арматуру. А тут это как нехуй делать. Если заебетесь играть в футбол, то падайте на подушку без сил и пизденейте хоть до вечера. Я на такую подушку присел и она меня сразу в себя всосала целиком — еле выбрался. Все-таки непросто сражаться с этим зверем после ароматного Крымского и полета на стульчике над ночной Москвой.

DSCN7809

 

Стены как в вагончике у таджиков, в котором мы взаимно угощали друг друга водкой и насваем. Только у таджиков такие стены образовались сами собой из развешенных подранных китайских сумок, а здесь все задекорировано под траву. Я бы себе хотел такие, но ведь их мыть после каждой пьянки — это сизифов труд. Но все-равно они охуенны. Стеклянная лестница, кстати тоже.

DSCN7834

 

Повсюду мобильность, программы, веб-технологии… Ну просто еб твою мать!

DSCN7830

 

Снаружи тоже сплошные веб-технологии

DSCN7875

 

Мейловский сортир. Поговаривают, что именно отсюда вышли «Одноклассники», мейл бар, браузер «Амиго» и решение добавить еще рекламы во «Вконтакте».

DSCN7821

 

В мейле все выглядит очень дорого и понтово. Даже самая распоследняя ебанина сделана по БОгатому (именно так, с большого слога «БО»)

DSCN7833

 

Назначение некоторых хреновин я так и не понял

DSCN7816

DSCN7817

 

Зато здесь ебашат до самого темна даже в воскресенье, а не съебывают домой при первой возможности

DSCN7869

 

На конференции тоже не слабаки собрались. Хуячат карты гуманитарной команды на мастер-классе. Без пива. Звери просто.

DSCN7805

 

Охуенная была конференция. И Мейл.ру охуенен, даже несмотря на то, что в их облаке какой-то мудак не придумал корзины. Хуй с ними с этими треками — новых насобираем. Главное, теперь вы знаете, что не всякий бизнес относится к своим работникам как к говну. С другой стороны и не всякие работники приносят бизнесу космические потоки бабла. Эксперт из меня хуевый, но насколько я могу судить, мейл.ру это тот случай, когда сделано максимум, что-бы люди не работали, а распиздяйничали и шароебились где-попало, но вместо этого они на хую вертят ниспосланные удобства и работают. В этом основное отличие мейл.ру от большинства российских компаний, где за работниками установлен строгий контроль, что не мешает им проебываться порой месяцами подряд.

Меня часто упрекают за то, что я плохо доношу свой месседж. Так вот. Сегодня я хочу сказать вам прямым текстом: Капитализм — это хорошо. Капиталистическое производство основанными факторами которого являются труд и знания — это охуенно. Честь и хвала тем, кто создает такие производства. А тот кто предлагает ради светлого будущего затянуть пояса и ебашить до усрачки на нелюбимой работе пусть нахуй идет. Вначале интерес к делу, потом бабло, потом все остальное и только в самом конце польза обществу и прочая хрень. Ибо, даже «Мир как воля и представление» очевидно наталкивает на мысль о влиянии экстремального либидо на исторические события. А уж нам современникам, общество, которому мы обязаны жертвовать свободу выбора в обмен на всеобщую безопасность, вертеть на хую сам бог велел!

На прощание традиционное коллективное групповое фото на память

DSCN7862

 

Все. Пора обратно. В электричке предо мной поникший мужик в туфлях склонился перед маленькой банкой пива. На соседнем ряду некто в камуфляже и кроссовках деловито вливает в свое тело пластиковые стаканчики самогона. Он не спешит, деловито наливает. Втягивает содержимое в себя одним рывком и важно закусывает чем-то из мутного в разломах полиэтиленового пакета.

— Следующая остановка «Лобня. Конечная». Осторожно, двери закрываются.

Почему-то меня ни сколько не удивляет, что через несколько минут я уже буду все дальше удаляться в темноту железнодорожного полотна. Да и не так уж там и плохо — нет ни единой силы, способной противостоять тебе в этот момент и пописать можно когда захочешь. Жизнь ведь как синусоида: сегодня ноль, завтра пи. Послезавтра пи, а затем опять ноль. До тех самых пор пока красная буква не поплывет, а может даже и после.

Все, пора. За окном перрон показался. Главное собраться с силами, вдохнуть поглубже и первый шаг сделать.

— Лобня конечная. Поезд отправляется в парк.

Иду.

DSCN7841