Парустрок

— Напиши парустрок
— Да говно-вопрос

Из телефонного разговора

Запускайте салюты, расчехляйте бластеры, кидайте на сцену трусы и закурите кто-нибудь сигарету — мне нужно больше дыма для пафоса и таинственности. На небосклоне популярности зажглась новая звезда.

— Ёбанарот, ты чего несешь-то вообще?

Ладно-ладно, буду рассказывать по порядку. Как вы знаете, все лето и даже часть осени я участвовал в полевых работах, больше походивших на злоебучие приключения гномов в кустах. А когда эта невообразимая хуйня закончилась, мной овладела такая тоска, что даже пиво не хотелось пить. Однако, бывают в жизни такие моменты, когда необходимо себя заставить. И самое лучшее средство для этого — отправиться на рыбалку. Прямо чувствую как щуки на Теплом канале изнемогают от ожидания момента когда мимо них проплывет моя блесна. Да что я вам рассказываю, вам и без меня знакомо это ощущение. Ебнешь соточку, закинешь спининг пару раз и вот он — миг великого напряжения борьбы! А дальше опять ебнешь соточку и снова забрасываешь спининг.

Проблема в том, что спининга у меня отродясь не бывало.  Пришлось потратить день на его приобретение, ибо мой любимый магазин на Втором Сампсониевском закрылся, а в остальных местах мне пытались втюхать какую-то неведомую ебанину по космическим ценам. Но, наконец-таки, я заимел то что нужно, а вместе с этим набор поводков, заводных колец, карабинов, два мотка шнура, упаковку джиг-головок, виброхвосты и несколько блесен. Казалось-бы, можно ехать на Теплый!

Но не могу же я в пятницу уехать из Питера ловить щук на Теплый канал! Во-первых, спининг у меня не проверен, а на такое ответственное мероприятие с непроверенными снастями ехать опасно. А во-вторых, в пятницу в деревне Лисино-Корпус банный день, а я обещал местному кочегару проставиться в знак благодарности за ряд философских вечеров, проведенных за обсуждением религиозной эстетики и философии социального прогресса. Едва ли возможно скрасить тоску внутреннего компромисса иначе, кроме как закинувшись спидами гулять вокруг церкви живородящего древа креста господня, обсуждая вопросы духовности деревянных буратин. В общем, пришлось потратить еще день, взять два пузыря и поехать в Лисино.

Очень скоро выяснилось что и на следующий день до щук я не доберусь. Только мы закончили первую половину второго пузыря, как мой собеседник, распаренный после бани и изрядно захмелевший, без всякого предупреждения решил меня задушить. Вскочил, прижал меня к поленице и навалился в порыве неведомой тоски.

— Ты что-ж сука делаешь-то?

— Душу тебя, блядь. — буднично так ответил, будто масло намазывал

— Я ж, блядь, архангел твой, а ты, паскуда, задушить меня вздумал — ответил я и свободной рукой ебнул его голову о рядом стоящую лестницу.

Веселились мы так минут пятнадцать, пока я наконец-таки не уложил этого мудака спать. Вылил себе в кружку остатки водки, выпил, закусил дешевой трясущейся тушенкой и лег рядом. Щуки ехидно посмеивались осознавая, что и в наступившем дне я к ним не приду.

Да и как мне было к ним придти, если на следующий день в Питере состоялась встреча картографов?

— Какая еще, нахуй, встреча?

Ах да, совсем забыл сказать. В один из дней своей депрессии я принял твердое решение, что с тоской пора завязывать и настала пора устроить какую-нибудь движуху. А посему позвонил главному организатору гис-лабовских встреч в Питере с предложением собраться и обсудить кто и чем занимался прошедшим летом. Ну вы же знаете это состояние: натворишь бывает что-то по трезвому, а потом по пьяне мучаешься: нахрена я это сделал? Но выхода не было — нужно было ехать.

Питерские встречи гис-лаба всегда проходят по сходному сценарию: вначале образованные люди с интеллигентными манерами рассказывают о своих достижениях и проблемах в области картографии, а я самовлюбленно что-то подпизживаю им из угла кабинета. Ну а после, когда все наговорятся и заскучают под объективом совместного фото, направляются в пивняк на Васильевском острове. Это уже такая старая и добрая традиция, что пренебречь ей просто невозможно, тем более, когда на душе тоска, а тело так и рвется на Теплый канал вытащить пару-тройку щук. Дабы урезонить этот порыв, я первым делом заказал пива, а в качестве аперитива водки. Ну а дальше пошло как-то само собой, да так быстро, что я даже не заметил как настало воскресенье.

Проснулся еще затемно от ощущения, что руки мои сжимают напряженный спининг. Но едва-лишь принял свой утренний пиво, как вспомнил, что на этот день назначена поездка в Карелию, в Рускеалу. Хуй его знает, чего я там забыл, но съездить я обещал, да и хули не съездить-то? Тем более, что по прогнозу на Теплом канале намечался сильный ветер с дождем, а в такую погоду, даже щука вертела мою блесну на анальном плавнике. А так, у меня есть мобильная полторашка пива, которая позволит мне всю дорогу наслаждаться видами из окна не замечая сидящих на соседних сиденьях индусов, итальянцев и прочих гастарбайтеров, ни бельмеса не понимающих по-русски.

И все-таки напряжение возрастало. Воистину, неведомая сила препятствовала моей встрече с хвостатыми монстрами. Неладное я почувствовал когда на следующий день, буквально за пару часов до того, как у меня на руках появился заветный билет, мне позвонил мой бывший сосед по студенческому общежитию.

— Привет, бля, ты сейчас в Питере, бля?

— Да в Питере, но скоро уезжаю

— Тут, бля, помощь твоя нужна, бля, несколько проб нужно заложить, бля

— Где и когда?

— На неделе в Лисино, бля.

Воттыжблядь-то, думаю, только вещи все полевые убрал. Нахуй, заебало уже это Лисино и полевые эти заебали и вообще меня в Шахтах ждут, а через закрытые глаза проступают наглые щучьи морды. Нахуй! Идите в жопу все, поеду тольк на Теплый канал, а больше никуда не поеду!

Хорошо хоть, когда мы с ним на следующий день в электричке тряслись он предложил пол-литра взять для оптимизации рабочего процесса. И что еще лучше, перед тем как мы взяли вторую пол-литру, в бланках уже были данные по нужному количеству проб. Еще радует, что из-за всех этих приключений тоска начала понемногу проходить, а заодно с ней пропала шапка и моя любимая авторучка.

Во вторник неведомая сила позвонила мне с номера сервис центра, в который я сдал ноутбук на ремонт.

— Добрый день. Мы по поводу асуса с кулером под замену. Сегодня никак не получиться его отремонтировать…

Я отвел мышку от кнопки «оплатить билеты»

— Там проблема не с самим кулером а целиком с системой охлаждения. Мы заказали детали, но они прибудут в течении нескольких дней.

Да что-же это за пиздец-то такой! Что мне тут, медом намазано, что-ли? Хули я отсюда вырваться-то не могу? Мне и так дома всего-ничего осталось быть: на следующей неделе лекции в Москве.

— Стоямба! В какой, нахуй, Москве? Какие еще лекции?

Ах да простите, не рассказал. Понимаете, по трезвому дело было, по трезвому делу еще и не такое натворишь. Просматривая в интернете разную поебень, среди порнухи, забавных историй, рекламы и статей по экологическому шкалированию я случайно наткнулся на сайт кафетериуса №13, включающего в себя помимо барной стойки, столов и стульев, небольшой лекторий. Текст гласил: «В Кафетериусе № 13 есть лекторий, вмещающий пятьдесят слушателей, оборудованный большим экраном, проектором и отличной звуковой системой. Мы с удовольствием принимаем заявки на проведение лекций и мастер-классов в области графического и промышленного дизайна, иллюстрации, моды и архитектуры — приветствуются любые творческие темы. Мы не просим платы за проведение лекций — нужно просто связаться с нами по электронной почте 13@cafeterius.com. Кроме того, у нас планируются показы фильмов об искусстве.» Написал по указанному адресу и буквально в этот же день получил очень вежливое согласие. А что, думаю, на обратном пути из дома как раз заскочу. Кто-же знал, что меня здесь нечистая держать будет?

А нечистая разошлась не на шутку. Билетов не оказалось ни на следующий день, ни на последующий. Я уже начал волноваться — как никак на четверг я назначил встречу картографов в Ростове.

— Бля какую встречу? Еще что-ли одну?

— Да говорю же, трезвый был больше недели! За десять дней ни грамма не выпил. Только пиво. Я бы на вас в этой ситуации посмотрел, еще бы и не такое учудили.

С этим проклятием нужно было кончать. И кончать немедленно, пока клев не прекратился. А потому собрав, всю силу, волю и мужество в кулак я сделал то, что все считали невозможным. И очутился в аэропорту Пулково.

img_20161021_234113-1

А еще через несколько часов в гараже диавола на пятнашке

img_20161029_005117

А еще через несколько часов уже охотился на щук со спинингом! И похуй, что стоять от переполнявших меня эмоций было трудновато. И похуй, что Грушевка это не Теплый канал. Даже похуй на то, что щук тут отродясь никогда не бывало! Вы просто ничего не понимаете в рыбалке. Это ж, блядь, спининг! Как это щекочет нервы!

img_20161022_135634

А уж красотища-то какая! Это же Грушевка.
img_20161022_135643

Собственно в таком ключе неделя и проходила: футбол, работа, бассейн, кино и рыбалка. Вроде как ничего не забыл. Неожиданно наступил четверг. Приняв необходимый премедикант я расположился в маршрутке на ХБК и заснул.
img_20161027_140407

Проснулся уже в троллейбусе в Ростове-на-Дону:
img_20161027_155527

Встреча была назначена в 17:00 у железнодорожного вокзала близ передней части памятника паровозу.
img_20161027_163515

Вокруг беспрерывно сновали менты и таксисты. Неизвестный мужик крыл матом свою жену. Та в свою очередь крыла матом его. Я замерз и дабы хоть как-то согреться пошел за кофе.

— Дай мелочи немного. — женщина похожая на цыганку рядом с ребенком требовательно смотрит на то как я отсчитываю свои тридцать рублей. Ни «здравствуйте», ни «извините», даже не на «вы», просто «дай». Ну хуй с тобой, думаю, взял я с ладони пятьдесят копеек и протянул ей. Но не рассчитал, а может рука замерзла и монета упала на асфальт.
— Дай хоть десять рублей. — даже не попыталась поднять оброненные деньги
— Вы совсем уже обнаглели. Могу только посоветовать работу найти. Пиздуйте отсюда оба.
— Понятно — фыркнула она и потащила ребенка за собой.
Я же подняв свои деньги взял стакан с кофе и пошел обратно к поезду.

И тут самое время доставать бластеры и пускать первый дым. На встречу пришли два человека. То есть, как ни крути, а встреча состоялась. Вспомнив как проходят такие встречи в Питере, а равно учтя количество пришедших, я принял решение внести оптимизацию в привычную программу мероприятий и мы, исключив официальную часть, прямиком направились в пивняк.

Обсуждали недолго: час-полтора. Но из того, что я понял: в Ростове в области ГИС и картографии твориться такой кромешный пиздец, о котором вы в своих Москвах и Петербургах даже не слышали.

От полученной информации мной вновь завладела тоска и по завершению встречи, прихватив по пути свинных ушей, я направился в шамбалу:
img_20161029_005110

Так в медитации я провел оставшееся до самолета время.

— Это все?
— Ну конечно же нет.

До посадки на самолет оставались считанные минуты, а у меня была едва початая полторашка «Антон Груби». Медлить было нельзя, а потому окинув взглядом тесную кабинку с рекламой средств против простатита я выдохнул и не отрывааясь влил в себя столько сколько мог вообще вместить. И все-равно оставался почти литр. Ебаные правила безопасности авиаперевозок! Я покидаю такие прекрасные места и не могу взять с собой на память даже маленькой бутылочки превосходнейшего темного разливного пива! Как будто с помощью него можно взорвать самолет. Хотя чему удивляться — в ростовском аэропорту куда ни посмотри везде видится какой-нибудь терракт.

img_20161029_092246

Перед трапом ко мне подошел сесурити с разъяснениями безопасности. Настроение у меня было так себе, да и отказаться от рейса я не мог, поэтому пришлось согласиться на его требование и удалить из фотоаппарата вот эту фотографию:

img_20161029_095808

Хорошо хоть эту никто не требовал удалить:
img_20161029_100633

Я уселся в кресло, закрыл глаза в полудреме начал прокручивать основные темы предстоящего доклада. А когда открыл глаза — вокруг уже были заснеженные просторы аэропорта Внуково.

В лекторий Кафетериуса я прибыл часа за два до лекции. Судя по количеству писем на почту, придти должно было около пятнадцати человек. Был подготовлен проектор, простыня для него, баристы были предупреждены, но не было флипчарта. Флипчарт — это такая хуйня на треноге с бумажными листами, на которых рисуют маркерами по ходу лекции. Это был попадос, ибо проектор с простыней мне и нахуй не впился, а вот остаться без доски было бы совсем в тягость.

Надо отдать должное руководителю этого процесса Андрею (к сожалению не знаю его фамилии). Все было решено элементарно: я направился в ближайший канцелярский магазин на том же этаже торгового цента (магазин Леонардо), где купил треногу, альбом и пару маркеров. Отдал баристам товарный чек и получил затраченные бабосы. Бля, всегда бы так. Просто и без лишней мозгоебли.

Работать с незнакомой аудиторией всегда сложно. У пришедших могут быть разные интересы, разный уровень начальной подготовки и разные особенности восприятия, а потому лекцию всегда приходится компилировать на лету, выбирая из различных областей темы, наиболее близкие и важные для аудитории. Это тоже сродни ловли на спининг: в любой момент нужно быть готовым сменить блесну на воблер, изменить место и на пальцах объяснить происходящее. Что может быть хуже всего в такой ситуации? Правильно — показывать слайды.

Злоупотребление картинками во время доклада вообще большое зло. Хуже может быть только демонстрация видео (за редким исключением). Слушатели отвлекаются на просмотр и перестают тебя воспринимать. Это не значит, что слайды не нужны вообще, но работать с ними нужно предельно аккуратно и дозированно. В торговом центре это правило еще важнее: постоянный шум и мелькание покупателей за стеклянной стеной заставляют все время наращивать динамику выступления, ставя лекцию так, что-бы основная масса подаваемого материала строилась как ответы на вопросы.

Но мне то хули елозить? Особенно если слушателей нет.
img_20161029_165011

И все-таки, они пришли. Первой пришла девушка по имени Наталья, а чуть позже присоединился еще один мужчина. Конечно же я ожидал больше, но это абсолютно ни чего не меняет. Однажды я вел занятие в течении восьми часов для единственного клиента. А тут сразу два человека решили посетить лекцию никому неизвестного чувака на достаточно специфическую тему. Так что, какие проблемы? Погнали!

На третьем часу выступления и ответов на вопросы я неожиданно почувствовал, что голос садится да так, что даже слова выговорить не получается. Чего мы только не обсудили! Геоданные, картостили, OSM, секретность, ГИСы, библиотеки, разработку, парадигмы картографирования, историю картографии, спутниковые снимки, наземную фотограмметрию, тегирование, иерархию классификаторов и кучу других вещей. Затронули практические и теоретические аспекты. Другими словами заебался я в этот день. Сказался и перелет и погода и голод. Но оно того стоило, поверьте.

Когда все ушли, я сел на верхнюю лавку лектория возле своей сумки. И только тогда рядом с торчащим из сумки спинингом увидел это:
img_20161030_165643

Бля, а я то думаю, что меня коробит так? Дикранум, Кладина арбускуля, Плевроциум Шребера, Плагиомниум. Поставь Дикранум между Плевроциумом и Плагиомниумом и получится точная модель мохово-лишайникового яруса в условиях всхолмленного рельефа. Да фотки говно, да лишайники покрасили из эстетических соображений, да я задрот, но блядь, нельзя же придумать такую охуенную вещь и не довести ее до абсолютного совершенства!

С другой стороны, это пожалуй, единственная претензия к Кафетериусу. Я прекрасно понимаю, что с такой аудиторией им проще было меня нахуй послать, ан нет, когда я пришел на следующий день все было подготовлено и настроено для следующей лекции. Отдельно надо баристов благодарить, которые меня в гробу видали, особенно после того как у меня потек маркер и заляпал неотмывающимися синими пятнами пол. Даже несмотря на это, баристы вели себя максимально похуистично, что для меня на тот момент было высшей степенью корректности.

На следующий день лекция была короче, но насыщеней всякой наукоподобной ебаниной. Я рассказал про размерности, фракталы, критерии сложности, кривые вымирания видов, длительность времени, аттрактор Лоренца, спор детерменистов с индетерминистами, хаотические системы, диссипацию, горизонты прогноза, принципы измерения, аксиоматику и прочую светотень.

На вторую московскую лекцию пришло уже трое (еще Илья Зверев забежал, но совсем ненадолго). Казалось бы прогресс налицо, но на этом мой гастрольный тур завершился и я наконец-таки могу спокойно заняться работой.

И тут настало время оваций, лазерного шоу, блесток и дымовых завес. За две недели я поучаствовал в трех разных мероприятиях связанных с картографией в трех разных городах, выступил с двумя лекциями, коротким докладом (в Питере), выпил бочонок пива и написал длинный очерк, который один хрен никто никогда полностью не прочитает. Я прямо как Филипп Киркоров, нахуй.

Одно обидно. Из-за всех этих ебучих гастролей, я так и не выловил моих щук. Проебал самый клев. Ну ничего, весной нагоним. Сейчас главное зимнюю рыбалку не пропустить. На окуня. Сейчас лед встанет и он брать начнет — жирный такой. Зимняя рыбалка — это настоящий азарт, движение и страсть. Да что я вам рассказываю, вы и сами это знаете. Ебнешь соточку, опустишь мормышку пару раз и вот он — миг великого напряжения борьбы! А дальше опять ебнешь соточку и снова опускаешь мормышку с мотылем.

Надо только удочки зимние купить.

Осенние встречи

Я сделаю этот мир гладким как шёлк

Зохан

Друзья мои! Настала пора, когда в полях уже холодно, а в кабинетах слишком тепло. Самое время устроить долгие зимние вечера в которые принято собираться в уютные компании и рассказывать о пережитом. Не стоит ждать подходящих моментов от природы — создать их наша задача, а посему приглашаю всех:

27 октября в Ростов-на-Дону на встречу осмеров, гисовцев, любителей карт и геоданных, а равно всех интересующихся или использующих картографические методы в работе, увлечении или учебе. Программа мероприятия такова: следуем в теплое уютное место, где пьем напитки и рассказываем о себе, своей деятельности и достижениях. Встреча исключительно неформальная и ставит целью знакомство и тематическое общение в ходе пары-тройки часов. Встречаемся в 17:00 у передней части паровоза, что стоит в виде памятника у железнодорожного вокзала:


View Larger Map

29 октября в Москву на лекцию, посвященную современной цифровой картографии, где ваш непокорный слуга расскажет о том, как устроены современные картографические сервисы (Google maps, Яндекс-карты, OpenStreetMap и др.), объяснит почему спутниковые снимки искажают действительность, пояснит значение важнейших терминов «геоданные» и «картостиль». Мы рассмотрим как менялись парадигмы картографирования, обсудим практическую значимость геоинформационных систем и научимся правильно понимать значение географических координат. Лекция рассчитана на неподготовленных слушателей, поэтому страшных и непонятных вещей там не будет. Мероприятие состоится в 17:00 в «Кафетериусе 13«, что расположен на третьем этаже ТЦ Авиапарк (универмаг Trend Island).


View Larger Map

А ровно на следующий день (воскресенье, 30 октября 17:00) в этом же «Кафетериусе 13«,  я буду рассказывать о фрактальной геометрии окружающего нас мира. Лекция посвящена вопросам измерения времени и пространства. Слушатели узнают о кризисе математики начала XX-го века, кривых-чудовищах и научных спорах о возможности предсказать будущее. Попробуем подсчитать длину береговой линии, а когда поймем, что это невозможно, познакомимся термином «фрактал». Я расскажу о том, что не все ошибки измерения являются именно ошибками и о том, как наше привычное представление о мире может влиять на массовые вымирания видов в истории Земли.

Вход на все мероприятия свободный, но очень большая просьба, всем кто придет, предварительно написать в комментариях или на мою почту schwejk-rpnt@rambler.ru. При возникновении вопросов связаться со мной можно в любое время по телефону +7-904-614-68-29.

Приходите, будем вместе делать осеннюю тоску гладкой как шёлк!

Безграничное терпение

Нет истин крупного стиля. Нет тайн, которые были бы открыты при помощи лести и смирения. Все сокровенное требует жестких рук. Только насилием, силой и неумолимостью можно вырвать у природы ее заветные тайны… ну и так далее, как вы понимаете. Нет, я искренне люблю Ницше, более того, если нет возможности читать, то готов даже слушать аудиокниги с его произведениями, а это редчайшее исключение из правил. Обычно аудиокниги я при первом попадании на мой компьютер удаляю нахуй без всяких размышлений, поскольку девяносто девять и девять в прогрессии из них — адская богомерзкая хуета. За всю жизнь я прослушал до конца только две аудиокниги: «Путь самца» Трахтенберга и «Смерть и оживление» Гремяцкого. Более того, слушал я их только потому, что первую надиктовывал лично Трахтенберг, гениально восклицая «Еб твою мать!» в середине каждой главы, а вторую надиктовывал я сам.

И все-таки, глубина мыслей у Ницше такова, что я готов внимать им даже из уст хуевого расказчика с интонацией метронома. Чего только стоят рассказы об одиноком дереве и диалоге льва с драконом. Во многом, благодаря не ко времени подаренному мне томику «Заратустры» я к хуям бросил свой институт с перспективой работать за копейки в пыльном кабинете. Во-многом благодаря ему-же я уже тридцать два часа скрываюсь от охранников в том самом брошенном мною пыльном кабинете, ожидая окончания загрузки геоданных базу PostgreSQL, которая позволит мне оплатить хостинг для хранения этой статьи.

Но еще Куравлев в роли американского посла на обвинение в торговле деревянными членами верно заметил, что «наше терпение не безгранично». За тридцать два часа я настолько заебался слушать Ницше, что сам готов рассказать вам какую-нибудь мудрую историю, пусть и не такой глубины, но зато гораздо большей практичности.

Что-бы вам такого рассказать? В мою базу еще не начали грузиться отношения, линии грузятся уже пять часов, а до появления первых людей не менее двенадцати часов, если конечно моя светомаскировка сработает и меня не выведут отсюда под белы рученьки. Эх, надо было пива взять — все подсказывает мне, что времени у меня еще дохуищща и я всецело могу посвятить его вам и терминалу с ssh-соединением.

Знаете-ли вы, например, как пить пиво в поезде? Я об этом еще в прошлом году хотел написать, да круговерть приключений помешала. Кто-то скажет: «А что тут такого? Открываешь и пьешь.». Эх друзья мои, вы отстали от жизни. Сейчас в плацкарте вольница уже совсем не та что раньше. Особенно летом, на поездах южных направлений. Теперь там во все силы оберегают нас сотрудники транспортной полиции. Видимо в какой-то момент им запретили бухать на работе и теперь они практикуют те же самые меры ко всем честным гражданам. А как, скажите, в наших поездах не пить? У меня поезд едет тридцать шесть часов. Даже если я сяду в Питере в состоянии полного говна, под Тулой я уже буду достаточно презентабелен для встречи на самом высшем уровне, а уж после Кантемировки я начну реально осознавать происходящее и размышлять. Кому, спрашивается от этого будет легче? Кому это надо?

Теперь люди проносят и распивают в поезде напитки в условиях конспирации. А какой смысл брать пиво, если его все-равно придется прятать? Правильно никакого. Пиво напиток экстравертный, требующий праздника на душе и дружеской компании, им в тамбуре калдырить могут только полные идиоты. Поэтому все проносят водку, а пиво докупают уже на полустанках. Но, друзья мои, как вы сами понимаете от этого ничего хорошего не происходит, поскоьку после пива и водки людей начинает тянуть на разного рода приключения и вся поездка превращается в бесконечный железнодорожный алкотрип с известными последствиями в виде снятия с поезда или крещения в католической церкви.

Но зря, что-ли психиатр, который определял мою пригодность к службе на подводной лодке написал, что я «склонен к абстрактно-логическому мышлению»? Правильно, не зря. Поэтому слушайте. Покупаете с собой нужное количество бутылок, исходя из расстояния и собственной нормы потребления, запихиваете все бутылки подальше, одну выпиваете сразу, а вторую кладете неподалеку в укромное место. И ждете. Ждать обычно приходится недолго: все зависит от номера вашего вагона и станции отправления. Через двадцать-тридцать минут мимо вас пройдут два-три человека в свитерах и с кожаной папкой для документов. Если от вас до хвоста состава больше восьми вагонов, то можете выпить вторую бутылку, только не медлите. Если вагонов меньше восьми, то крепитесь изо всех сил. Многие не выдерживают и попадают на пятисотрублевый штраф. Но вы держитесь. Дойдя до хвоста поезда, менты (а это, безусловно они, хоть и в штатском) повернут назад и начнут собирать урожай. Только когда они пройдут мимо вас во второй раз можно расслабиться и бухать спокойно до следующей узловой станции. После нее надо опять дважды пропустить их мимо себя, после чего продолжать путешествие спокойно потребляя.

Метод абсолютно рабочий. Я тестировал его на восьми железнодорожных направлениях и ни разу не имел неприятностей, хотя обычно, я вызываю подозрение всем своим видом. Года не проходит, что-бы меня, абсолютно законопослушного гражданина по ложным подозрениям не задержали и не обыскали. И ведь что харктерно: каждый раз эти суки что-то находят! Но здесь осечки быть не должно: я тестировал технологию в таких суровых условиях как поезд Санкт-Петербург-Махачкала и двух поездах челябинского направления.

Помню как проснулся после одного из таких тестирований. Как с поезда сошел не помню, как спать лег не помню, помню только, как мне в лицо утыкалось что-то мокрое и холодное. Открываю глаза — собака. Еб твою мать, где это я?

Я прежде никогда не видел деревянных бордюров. А как увидел, так сразу оценил их заебатость. Они не только красивы своей простотой, на них еще и спать удобнее чем на бетонных или каменных.
IMG_1700
И все-таки, где это я? Что за парк? Это явно не Шахты, я все наши парки знаю и там нигде такого нет. Но и не Петербург, там столько старых дубов только под Сестрорецком растет, а тут склоны какие-то — явно не Сестрорецк. Да и живой напочвенный покров слишком неморальный. По парку, конечно ориентироваться сложно, но судя по растительности я где-то в средней полосе России. А учитывая то что пешеходная дорожка закатана в асфальт — я в крупном городе. А учитывая, что асфальт новый и ровный — скорее всего в Москве.

Воттыжблядьто! Я же в Салехарде должен быть! Как я в Москве то оказался? И где мои вещи? Ладно, потом разберемся. Сейчас главное понять как отсюда выйти и пивка ебануть, а то с меня при такой жаре уже семь потов сошло. Хотя лучше даже сперва пивка ебануть, а потом уже на свежую голову разбираться где я, куда пропали мои вещи и как мне доехать до Салехарда.

Шел я минут тридцать вниз по склону. Вокруг расступалась настолько спокойная дубрава, что мне с моим видом только шахматной доски не хватало. Подпорные стенки склонов светились неоспоримой мудростью:
IMG_1701
Но ни одного пивного ларька не попадалось. Да что там пивного, даже простых тележек с мороженным и хот-догами не было. И люди куда-то пропали. Где я, нахуй? Это вообще Россия? Хотя нет, надписи на русском, да и не мог я столько выпить, что-бы уснуть в поезде из Челябинска, а проснуться в другой стране. Но как говорил Лева: «Чисто, аккуратно — все не по нашему».
IMG_1702
В рот компот, да когда же эти геоданные загрузятся-то! Хорошо еще я файл планеты не стал загружать. Пойду-ка чайку со сгущенкой ебану: сахар весь выжрали еще на прошой неделе.

Блядь, что за манера паковать все продукты в однотипную тару? В этой темноте заместо сгущенки чуть майонеза в чай не ебанул. Ладно, продолжим, что там у нас? Отношения грузиться так и не начали. Если по рассказам знатоков через несколько лет действие закона Мура сойдет на нет, мы войдем в замечательную эпоху, когда распиздяйство и некомпетентность программистов уже нельзя будет скрыть растущими технологическими возможностями. Наступит эпоха очищения айтишной сферы от всякого рода говнокодеров типа меня и ужесточения стандартов.Сколько же всего придется переписывать, а возможно и перерисовывать! Я иногда использую в своих размышлениях такой критерий как количество предыдущих вариантов разработки. Не версий, которые улучшаются (в теории) раз от разу, а именно вариантов. Сколько раз разработчик удалял все к чертовой матери и начинал работу с абсолютного нуля. Готов поспорить, что мы будем еще не раз переписывать файл планеты, поскольку сейчас он больше напоминает молочные зубы — красиво, но для полноценной жизни непригодно.

Ну да хрен с ним, с файлом. Примерно через пол-часа я из парка выбрался и вздохнул с облегчением. Во-первых, потому что вокруг была ширь и красота, во-вторых, я точно был в Москве, поскольку ни в одном городе средней полосы такой шири и красоты нет (там другие очарования), а самое главное, пока шел — нашел в кармане квиток из камеры хранения Курского вокзала. Правда, непонятно что я делал на Курском вокзале, если поезда из Челябинска на Казанский прибывают, но да оставим сию тайну в веках. Главное, что я нашел свою цель и место в жизни на предстоящие несколько часов, отчего с удовольствием зажмурился и в две ноздри втянул аромат Москвы-реки.
IMG_1703
Итак, начинаем сеанс коучинга, еби его в седло. Что отличает успешного человека от остальных мудаков? Ключевое в успехе — это целеполагание (запишите), то есть умение положить хуй на цель и спокойно пить пиво. Поэтому сейчас наша наипервейшая задача — найти и с минимальными потерями оккупировать пивточку. Тем более, что вместе с квитком из камеры хранения я нашел билет до Лабытнанги, согласно которому у меня было еще восемь абсолютно свободных часов. И скучать в эти часы я никак не собирался, чему тут-же нашел архитектурное подтверждение.
IMG_1704
И что-же вы себе думаете? Я шел по набережной два с половиной часа и ни одной пивточки! Ни пивточки, ни мороженого, ни минералки! Ничто не загасит внутренний пожар среди этой бесчеловечной красоты. Новая собянинская администрация зачистила Москву от лужковского пиздеца настолько, что скоро его придется восстанавливать искусственно. Я понимаю, что заблеванные ларьки никак не красят столицу, хотя спрос рождает предложение, так что тут еще непонятно к какому зеркалу претензии предъявлять. Но то, что я за три часа нигде не смог купить даже маленькую бутылочку минералки — это уже, господа обратный пиздец. Да еще жарища на улице такая, что спастись от нее можно только окунувшись в Москва-реке. Даже каменная пловчиха собралась было нырнуть
IMG_1706
Но удовольствие под запретом.
IMG_1707

 

Я понимаю людей, которые не любят крупные города. Вот и погода отличная и речка рядом, а все равно ни выпить, ни искупаться. Ну и нахуй тогда вся эта красота, если впитывать ее можно только глазами? Хотя, все-же красиво, епта.
IMG_1705
Такими темпами я дошел до моста, с которого обнаружилось, что ночевал я у стен обители мирового старперства: главного здания российской академии наук, именуемого в народе «золотые мозги»:
IMG_1709
Вблизи это совершенно дряхлое уебищное здание совковой архитектуры с замашками на мировые понты. Словом полное соответствие формы содержанию. Году в 2013 (или в 2012) я даже участвовал в конференции по поводу судьбы РАН. Ну как участвовал, тезисы прислал из Надымской гостиницы, то есть высказал свое мнение не отрываясь от рабочего процесса. И с тех пор мнение мое не изменилось: сию организацию следует разогнать поганой метлой и ссаными тряпками. Потому что даже путь реформирования потребует реформ, равносильных уничтожению и повторной отстройке академии. Настолько все прогнило в этом клоповнике, что на фоне нее даже шахтинская админка выгляди прогрессивной и эффективной организацией.

А уж какие письма я получал после публикации статьи в Лабораторном журнале! Жаль они все накрылись после того как проект был закрыт и сервер отключен. Помню просыпаюсь в гараже диавола на пятнашке, прихожу домой, а там письмо о том, что я способствую разрушению фундаментальной науки и являюсь открытым врагом государства. И это в пору-то спокойствия, когда людям еще не начали устраивать регулярные пятиминутки ненависти! Зато представьте, каково это: думаешь что усталость от того что вместо сна бухал всю ночь, а оказывается, от того что ты засосал стакан и как давай разрушать отечественную науку! Хотя я этим пидорам в свое время бесплатно целую полосу выделил:
Снимок экрана от 2016-03-13 22:01:56
Объявления на мосту сквозят заботой о безопасности. Бля буду, эта надпись столько жизней спасла, что и не сосчитать.
IMG_1712IMG_1713
На другой стороне реки какие-то административные здания и ни одного магазина.
IMG_1722
Здорово, конечно, но хватит с меня пребывания на мосту. Все-таки человек должен стремиться к своей цели изо всех сил. И если уж я решил ебануть пивка, то даже красота панорамы Москвы не сможет помешать мне сделать это. Но дальше была исключительная прозаика, я спустился доехал до одного вокзала, потом до другого а после до самого отправления поезда пил пиво в своем любимом сквере в Орликовом переулке, где за пару лет до этого отхватил весомых пиздюлей и познакомился с участником беспорядков 2010 года в Оше.

Еб твою мать, да сколько можно-то! Если уж тайлы рендерятся при обращении к ним, почему бы и базе аналогичным образом не подсасывать файл по мере необходимости. Я точно знаю — эту гомосятину придумали программисты, которым платят за время проведенное на работе. Запустил файл планеты в osm2pgsql и пизденеешь до самого вечера. Пойду я нового чаю забацаю и еще что-нибудь вам расскажу. Ибо скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Итак, что у нас тут? Точки загружены, линии загружаются, отношения ожидают загрузки. Бля, а ведь их дохуя. Ладно, до завтрашнего вечера у меня время еще есть. Надо только убрать от греха подальше этот майонез. На кой хрен я его вообще из холодильника достал? То ли дело масло. Хорошее сливочное масло можно есть без всякого хлеба, как мороженое. Просто отрезать куски и есть. Когда я служил в Северодвинске, продукты нам поставляли со складов в Зеленом Бору и по большей части это было какое-то недоразумение, а не продукты: то шрапнельная картошка, то палтус, которого выкидывали за борт не размораживая, то синие курицы, барыжа которыми, я, впрочем, неплохо прибарахлился, то еще какая шняга. Если на корабле питание было еще вполне сносное, то на берегу кормили полным говном, есть которое не хотелось никому. Но вот масло было заебовое. Такого вкусного масла я никогда не ел прежде или ел, но это было в таком далеком детстве, что я уже и не помню ничего. А уж когда хлеб свежий подвезут, нафигачишь кругляш-другой на бутер и вот — хорошее настроение. А хули надо человеку если у него настроение хорошее и кроме него он все-равно больше нихуя не получит? «Любите мир как средство к новым войнам. И краткий мир более чем длинный». Но оставим это.

Всю правду о комфорте купейных вагонов я узнал осенью 2006 года, когда за стенкой моего купе в туалете у мужика заклинило замок. Сначала он долго орал о своей проблеме, после чего ему в течении нескольких часов выбивали огнетушителем дверь. Не то, что-бы этого не могло случиться в плацкарте, могло, тысячу раз могло. Но уж если ехать куда-то то пусть это будет новый плацкарт, чем старое купе.

Хотя можно представить, что на дворе 1930 год, а ты офицер Красной Армии в отпуске. Если не считать офицера, то во всем остальном полная аутентичность.
IMG_1734
Читал однажды статью о применении айпедов или айпэдов, или айподов, хуй его знает, как произносить правильно для географического образования. Ха! Настоящие путешественники учат географию по списку санитарных остановок на двери вагонного туалета. Если вы хоть раз садились в поезд после шести литров пива, из вас уже никакой кислотой не вытравить названия этих станций.
IMG_1730
У меня абсолютная уверенность в том, что когда из Москвы будут отправляться космолеты на Марс внутри них будут те же самые таблички.
IMG_1731
Поезд до Лабытков отправляется вечером и первую часть пути смотреть особенно не на что. Просыпаться имеет смысл только в Котласе. Здесь первая большая стоянка, на которой можно погулять, купить грибов, ягод или пирожков. Это тем, кто все-таки умудрился после вчерашнего забыть названия санитарных станций. Хотя пирожки выглядят заманчиво.

Котласский вокзал со стороны города
IMG_1738
Перед вокзалом стоит памятник паровозу. У меня таких фотографий целая коллекция — тульский, осинорощенский, златоустовский, новоуренгойский, петрозаводский, вот теперь еще и котласский прибавился.
IMG_1737
Когда я делал эту фотографию я имел в голове какую-то концептуальную идею, но какую — уже не вспомню. Может вы догадаетесь
IMG_1740
Площадь рядом с поездом уложена дешевой тротуарной плиткой с деревянными подбойками — почти как бордюры в московском парке.
IMG_1741
Больше не встретится ничего, хоть отдаленно московского. Да и сам Котлас уже явно из иного мира — разъебанные в говно дороги, деревянные избы, хмурые лица и вечномолодой Ильич с обосранной головой. Каждому подходящему к вокзалу он задает один и тот же немой вопрос:
— Что, товаищ, съебуите?
IMG_1736
Да съебуем. Но у нас другое направление.
IMG_1735
Еще целый день можно забивать козла, гадать кроссворды или рассматривать грани южноуральских гранатов. За окном один хрен перемежающиеся с болотами европейские северотаежные леса и сухостои. За окном привычно темнеет и все укладываются спать.

Зато на следующее утро можно встать пораньше и слушать, как то из одного, то из другого купе доносятся выкрики «Ну нихуя-себе!», «А где деревья-то?». Поезд едет по самой настоящей тундре, что некоторых непривычных к просторам людей подвергает к охуеванию.
IMG_1742
Что такое тундра? Тундра — это, как бы это описать… Ну вот смотрите. Вы едете в обычном пассажирском поезде. Вот так выглядит пейзаж за окном когда вы только проснулись.
IMG_1743
Вот так пейзаж за окном выглядит через два часа
IMG_1744
Так через четыре часа (все это время поезд едет)
IMG_1745
Так через шесть часов
IMG_1747
Через восемь часов вы уже поняли что такое тундра и она вас уже заебала. Но вы ее пока нет.
IMG_1748
Через десять часов
IMG_1749
И если поезд остановиться и вы сойдете в эту жесткую щетку кустарничков, то первой мыслью будет «откуда тут столько комаров?» Что там количество звезд во вселенной? Это ничтожность по сравнению с запасами комаров в тундре. Что эти пидары там жрут? Я понимаю — тундра богата, но не настолько-же! Привыкайте, отныне жужжание и опухшая рожа — элемент вашего стиля. Это вам, блядь не Москва. Скажите еще спасибо что гнуса нет. Хотя почему нет?

Часов через десять поезд начинает петлять и вдалеке появляются очертания Полярного Урала
IMG_1757
Урал — это самый грандиозный забор, перегораживающий материк. Как из под любого забора здесь выбиваются заросли, которые уцелели от газонокосилки тундровых ледяных ветров. В основном это сибирская елка (или фенника — тут вопрос еще дискуссионный), карликовая береза и шерстистопобеговая ива.
IMG_1763
Иногда встречается даже что-то похожее на лес.
IMG_1760
Если вы всю жизнь прожили в Москве, то можете не раздумывать куда ехать — покупайте билет на поезд Москва-Лабытнанги. Я четырежды проезжал Полярный Урал и ни разу не пожалел об этом. Это места в которых ценности вещей распределяются совсем по другому. В Москве люди платят специальному человеку, который раскрашивает мосты предупреждениями об опасности хождения по узким аркам. Жизнь любого мудака ценится неимоверно высоко. Здесь же совершенно нормально во время стоянки поезда выпустить людей на пути со встречным составом. Если ты такой долбоеб, что не додумался сойти с пути приближающегося поезда, то это твои проблемы.
IMG_1772
В суровых краях функциональность и надежность вещей ценится как нигде. Что-бы понять разницу с Москвой, представьте, что вам потребовалось купить квадроцикл. Не захотелось, а именно потребовалось. Например для того, что-бы до станции доехать.
IMG_1766
Бугатти? Мазератти? Майбах? Хуяйбах! ГТТ геологоразведки
IMG_1788
Даже пассажиры преображаются. Если в Москве в поезд все садятся одинаковые как армия клонов, то здесь сразу видно для кого эта обстановка знакома и привычна
IMG_1793
Меняется все. Люди, Транспорт, здания, инфраструктура. Столбы устанавливают на глубоких сваях иначе морозами их выдавливает на поверхность
IMG_1797
Там где на сваи денег нет, столбы ставят в кадки с камнями, как новогодние елки. Подобный метод установки я уже видел в Мурманской области, только там кадки были деревянными.
IMG_1841
Как только поезд проедет разрушенное здание щебеночного завода, плоская тундра закончится.
IMG_1801
Поезд поедет вдоль узкой осыпи
IMG_1806
с каждым километром погружаясь во все более пересеченный рельеф. Очень скоро начнутся первые линии заборов.
IMG_1805
Такими заборами опоясана вся железная дорога вдоль Полярного Урала. Обычно я выступаю ярым противником всякого рода заборов и ограждений, но тут другой случай. Эти хреновины препятствуют заносу железнодорожного полотна снегом. Без них люди заебались бы расчищать эти снега (хотя я уверен, что и с ними каждый год заебываются). Без этих заборов, Салехард погрузился бы в кромешный пиздец, поскольку дорожного сообщения с ним пока нет (дорога есть, но мосты на ней стоят не везде, должны построить в ближайшем будущем), а самолетом не налетаешься.

Снегозащитные ограждения строили не скупясь. Их нет только в местах, где крутые склоны вплотную подходят к полотну, не давая возможности ветру пересыпать снег.
IMG_1839
IMG_1852
Привокзальная сторожка хранения железнодорожного инвентаря, заодно и место где можно отдохнуть и погреться.  «Привокзальная» значит, что до вокзала километров двадцать.
IMG_1807
А вот и сама станция «Хорота»
IMG_1816
Все железнодорожные станции станции кроме Харпа выкрашены в ярко-желтый цвет. Яркая раскраска характерна для многих ямальских городов, особенно с современной застройкой (Губкинский, Салехард). Летом это смотрится просто прикольно, а зимой, полагаю, без этого физиологически не обойтись. За девять месяцев снега можно монохромное зрение приобрести. Особенно если учесть, что зимой тут еще и полярная ночь.
IMG_1815
Рабочие Полярно-Уральской железной дороги
IMG_1814
Может сложиться впечатление, что здесь никого кроме вахтовых рабочих и туристов нет. Еще как есть. Это хоть маленькие, но полноценные населенные пункты со всеми присущими атрибутами. Местных жителей видно сразу
IMG_1843
Приезжих с большой земли тоже сразу видно
IMG_1844
Станция «Полярный Урал»
IMG_1848
Это уже полноценные горы. Трудно поверить, что еще совсем недавно находился в Москве. Вернее трудно поверить, что между этой тишиной и суетой Ярославского вокзала всего несколько дней пути.
IMG_1866
IMG_1867
Бля, да когда же эти данные загрузятся-то! Я уже целую монографию написал, а отношения еще и не думали начинать грузиться. У меня уже музыка в плей листе восьмой раз по кругу идет и третий чайник закончился. О сгущенке я и не говорю, теперь можно не париться — если в кружку что-то выдавливается, значит это точно майонез.

Станция «Собь».
IMG_1886
Здесь с поезда сходят все туристы и вагоны моментально пустеют. За двухминутную стоянку им необходимо вытащить из вагона такое количество барахла, которое смогли-бы перевезти только челноки в девяностых.
IMG_1883
Впрочем, до настоящих профессионалов этим ребятам как до Луны в шлепках
IMG_1884
«Собь» — последняя станция на западном макросклоне Уральского хребта. Далее поезд идет без остановок до станции «Харп — Северное Сияние». На всем протяжении пути открываются прекраснейшие виды. Но будьте осторожны, я все два часа стоял с головой высунутой из окна поезда, отчего мое лицо покрылось через несколько дней жуткими лишаями, от которых даже видавшие виды люди шарахались в стороны. Впрочем, может это мне антикомариная мазь бракованная попалась или в организме витамины закончились. Я уж было решил, что совсем пиздец, как эти лишаи начали от меня отлипать. Я так и не понял природу их происхождения, но на обратном пути голову в окно уже не высовывал, несмотря на все окрестные красоты.
IMG_1890
IMG_1906
IMG_1910
Первый раз через Полярный Урал я ехал на поезде Лабытнанги-Воркута. Это был крошечный поезд из тепловоза и трех старых купейных вагонов. Не знаю каким образом, но в тот раз тепловоз на станции «Харп — Северное Сияние» остановил мой вагон напротив тропинки уходящей куда-то в чащу леса, отчего о Харпе у меня создалось неверное впечатление. На самом деле, это довольно крупный поселок
IMG_1929
IMG_1927
с большим вокзалом, перроном
IMG_1937
и даже отдельным историческим паровозом.
IMG_1931
Здесь выходят почти все. Урал тут заканчивается и очень скоро поезд выезжает из гор в западносибирскую тундру.
IMG_1945
IMG_1949
А еще через пару часов прибывает вначале на станцию «Обская», а затем на железнодорожный вокзал «Лабытнанги».
IMG_1950
Здесь можно было бы написать о моих приключениях в Лабытках, но я что-то настолько заебался уже писать, что давайте как-нибудь в другой раз. Может даже сегодня, но попозже. Один хрен, эта блядина продолжает загружать линии и до загрузки отношений в базу еще не дошла.

Пошпилить футбольца: про либидо в век высоких технологий

Машинист вышел из электрички в красно-оранжевом жилете и гладкой лысиной, натянутой на морщинистое лицо.
— Я в Питер доеду?
— Куда?
Воттыжблядь! Совсем забыл, что я всю ночь пил крымское в Москве, а не синячил шмурдяк в районе Тосно. Надо собраться и донести до него свою мысль.
— Э-э, бля, в Москву на Савеловский вокзал я доеду?
— Да — и ушел.
Ладно, главное, он понял мою мысль, а я получил необходимый мне ответ. Теперь бы не уснуть. В этой блядской столице, вокзалов как сосков у свиноматки: Савеловский, Ленинградский, Ярославский, Казанский, Курский, Киевский, Белорусский и еще несколько на которых я не был и ни разу не приключался. Одним словом, дохуя в Москве вокзалов, а это значит, что электричка, приходя на один вокзал, не замирает как вкопанная, а следует дальше по другому направлению. А потому сон с уютно прислоненной к мокрому холодному стеклу головой гарантирует вам новый анабасис.

DSCN7848

 

Рядом со мной мужик моет шваброй электричку

DSCN7852

 

Хотя нет. Лучше начать не с этого.

Я долго стоял на балконе перед открывшимся видом на миллионы огней разной яркости и удаленности.

DSCN7785

Красиво конечно, но жить в столице это не по мне. Как у Бродского, которого цитировал мне на память один знакомый кореец: «Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря». А тут только вышел со стаканом в руке полюбоваться мирриадами горящих точек, как твое ебло сразу попадает в центр амфитеатра:
DSCN7786

 

Для меня это примерно как труды Вольтера: я ничего против возразить не могу, но не идет у меня эта хуета, даже под портвейн, не то что под полусухое Крымское. В то же время, жизнь на высоких этажах тоже имеет свои преимущества: плюнул сверху и вот у тебя уже есть зрелище на пару минут. Опять-таки, рассвет тоже первым встречаешь:

DSCN7781

 

После тридцати двух часов на ногах очень тянет прилечь поспать. Но не то сейчас время. У меня на сегодня запланировано слишком много интересных дел. Кроме того, от бессонницы еще никто не умирал, так что, если станет совсем невмоготу, я просто усну без всяких на то оправданий. А если не сплю, значит энергии еще дофига.

А нам, к тому-же уже пора. Пол-кружки дрянного кофе, девять ложек сахара. Использованная восемь раз одноразовая бритва, банка «Балтики тройки» для свежести дыхания и ясности мышления. Портупея затянутая по духанскому размеру, немного бабосов на экстренный случай. Зер гут, камераден. Последний раз взглянем на огни города
DSCN7780

 

и вперед, на покорение Москвы. Благо, даже электричка подъехала особого, комфортабельного класса
DSCN7788

 

— Полотенца, губки для обуви, наволочки, нательные брюки с начесом… — какую только хуйню в электричках не продают. Если вы никогда не продавали в электричках, то вы не бизнесмен, а асоциальный мудак, которому ни одна портовая блядь не даст, или еще хуже: бюджетник обиженный на то что у абрамовичей красть получается лучше чем у вас. Я однажды читал в электричке лекции по фрактальному анализу за деньги, но вот продавать пока не довелось, поэтому внимательно слушаю и даже записываю.

— Следующая остановка «Долгопрудный». Двери закрываются, осторожно.

Сессурити в рельефной шапке-гандонке растопырил свои мятые брюки с мясистыми волосатыми пальцами в карманах

— Ваши билеты, пожалуйста
— Следующая станция «Лианозово»

За окном совсем уже рассвело. С каждой минутой бледнеют надписи «Аренда офисов» на проплывающих мимо зданиях. Младший сержант с комплекцией угря и плохо сшитой шапкой из искусственного меха листает в телефоне список контактов. За окном промзоны, вышки, колючая проволока, электричка и деревья, протыкающие кобальтовыми ветками серое небо.

В Москве все быстро. Быстро едет вагон в метро, быстро вращается стрела крана, быстро выходят пассажиры из электрички. Для меня такой ритм пока непривычен, но на лицах людей ничего кроме предстоящих забот не отражается. Севший напротив меня усатый мужик с перегаром и недельной щетиной, то и дело доставал из нагрудного кармана завернутый в мятый файл кусок календаря. Его идеально отглаженные брюки были припудрены бархатистым налетом цвета дорожной пыли. Рядом с ним тяжело вздыхала субботняя трудовая тетка.

Через несколько станций на их место сели две миловидные девушки с айфонами и одна немиловидная с планшетом. Куда ни взгляни, меня повсюду окружает прогресс, а мне хотелось бы пивка.

— Следующая остановка Шереметьевская

Нет, нельзя мне пиво. Мне все-таки предстоит сегодня общаться с очень уважаемыми людьми. Я еду сегодня на конференцию в мейл.ру и никак не могу позволить себе бухать перед такой поездкой.

С другой стороны, не могу же я заявиться в мейл.ру не опохмелившись?

На перроне за окном два мужика попивая крепкую «охоту» дискутируют о чем-то важном.

— Следующая станция «Савеловский вокзал». Далее поезд следует по Звенигородскому направлению.

DSCN7790

 

— На наших экранах боец Янг Ян Жи Пинг и его соперник Фумитако… — Воистину, смотреть чемпионат по тайскому боксу в привокзальной пивной Савеловского вокзала — это наслаждение высшей степени эстетики.

Половина пассажиров на вокзале следуют не к выходу, а к окраине платформы, где спрыгивая на железнодорожные пути идут к дырке в заборе.
DSCN7791

 

Я не могу их осуждать: также как и в Питере, здесь практикуется установка турникетов на выходе с железнодорожных станций. Если вы проебали купленный билет после выхода из поезда — вам придется покупать новый, для того, что-бы выйти в город. Это могли придумать только самые отпетые злоебучие пидарасы. О каком, блядь сервисе, можно говорить, если вместо ускорения потока пассажиров, воздвигаются искусственные препятствия? Разве что, метро всегда рядом с вокзалом.

DSCN7793

 

Метро в Москве такое же как и в Питере. Тут грязный ламповый свет, низкие потолки и совсем другой запах. А в остальном отличий нет. Перед выходом женщины так-же поправляют прически смотрясь в отражение дверного окна, а мужчины проверяют содержимое своих карманов. Здесь так-же путаются наушники у студентов и так же шуршит в ушах звук подвижного состава.  И еще здесь сохранили аутентичную надпись «Не прислоняться».

DSCN7837

 

Тут, пожалуй, самое время сказать о цели моей поездки. Всем знакомым я говорил, что еду отдохнуть, но разве можно отдохнуть в наше время? Бог мой, как скучны стали официальные мероприятия! Где австро-венгерские офицерские собрания, на которые приносили огромное блюдо с голой проституткой в листьях салата и селедкой в жопе, символизирующий русалочий хвост? Где купания эскадрона голых гусар на конях в шампанском? Где, черт возьми, каштановые банкеты? Уж каштановые банкеты-то можно было устроить. Да, не тот нынче отдых, совсем не тот. И еду я вовсе не за отдыхом.

В начале октября, я ненароком удалил из облака mail.ru папку с gps-треками по долине реки Войкар. Удалил и удалил, ничего страшного, сейчас из корзины восстановим… И тут, вдруг я осознал, что в облаке мейл.ру нет корзины. Двести с лишним треков за несколько лет на территорию, которая на OSM не обозначена никак! Вообще никак! Треки на территорию, которая в гуглокартах обозначена несколькими прямоугольными озерами. Все добро, включая русла реки, проходимые для моторной лодки с делением по сезонам, зимники, стоянки древних людей, места ловли тайменя, срезающие путь просеки, все, все это добро моментально накрылось тотальной невосполнимой пиздой. С тех пор облаком mail.ru я пользоваться перестал и с удовольствием готов заплатить Яндексу три сотни в год, за лишние десять гигов.

Но один момент, все-же меня не оставлял в покое. Я конечно, за удаленные треки вину с себя не снимаю, но что-же за мудак тот, кто выдумал раздавать бесплатно сотню гигабайт облачного хранилища и забить хуй на элементарный функционал корзины? Как же так? Не поверите, мне так хотелось влезть в шкуру этого говнюка, что я не выдержал и поехал в офис mail.ru, что-бы испытать то же, что чувствует он ежедневно. Кто знает, Горацио, может увиденное, позволит мне понять что-то новое под этим серебрянно-желтым софитом?

Что видит этот человек каждый день? Ну, понятно, полосатые ступеньки в метро

DSCN7795

 

Простую и понятную навигацию. Лет десять назад такая была и в Питере, пока местное мудачье не решило осовременить дизайн. Теперь там висит дикая поебота вместо нормальных указателей, как здесь

DSCN7796

 

На поверхности он сразу же видит место своей работы: неебического размера башни «Скайнет Скайлайт» с соеденительным мостиком посередине
DSCN7797

 

И тут же старый забор, весь загаженный бычками, стаканчиками, бутылками и другим мусором
DSCN7798

 

Чем ближе подходишь к офису mail.ru,тем здоровеннее он выглядит

DSCN7828

 

— Слушай, кончай пиздеть. Ты же не в мейл.ру был. Таких зданий в Москве хоть жопой ешь.
— Вот что-бы мне голой жопой на кактус сесть. Ей-богу не пизжу

DSCN7823

 

При входе висит огромный телевизор с рекламой, длинный белый стол из неприятного гладкого материала и сесурити, которых набрали, судя по стилю общения из бывших охранников кондукторов в электричках
DSCN7799

— Че вам?

— Я на конференцию.

— Мы пропускаем участников только с десяти

— У меня договорено, что я должен быть к девяти

— Мы пропускаем только с десяти

К чести остальных скажу, что другие охранники после показались мне вполне адекватными людьми. Но что в этом проку? Что толку от всего вашего ебучего менеджмента и маркетинга, что толку в ваших плоских телевизорах на входе, что толку в вашем здании до облаков, если первое, что видит посетитель на входе — это пизденеющий долбоеб, не знакомый со словом «Здравствуйте»? Хорошо, хоть он знает, что к незнакомым людям принято на «Вы» обращаться — все-таки позитивное влияние капитализма налицо.

Хотя, говоря по чесноку, работать в мейле, это вам не на стройке с дядей Мишей хуячить (дядя Миша, если что — без обид). И не с Эльмаром в лесу швырки в сто тридцатый ЗИЛ грузить (Без обид, Эльмар). Это даже не 9М33 — ракеты для «Осы-М» с корабля на корабля перетаскивать (идите вы нахуй с вашими ракетами). Все работы, на которых мне довелось колымить бабло, будь то отмывание пола со спиртом в питерском спортивно-концертном комплексе, консалтинговые услуги по вопросу налогообложения российских юридических лиц, сверление деревьев на Новодевичьем кладбище, преподавание в Петербургском университете или даже продажа китайских кухонных принадлежностей припарковавшимся водителям на Шахтинском рынке — все это было либо весело, либо интересно, по крайней мере первое время. Работать же в мейле судя по всему очень скучно. Это так же ясно, как и то, что в салате оливье не должно быть соленых огурцов, а в дорогой водке — плавающих ногтей.

Что-бы сотрудники мейл.ру совсем не обалдели от скуки, для них устраивают всякие развлечения. Прежде всего, конечно бухло. Чай, кофе и всякие кока-колы — все бесплатно и в неограниченном количестве. Пивка было бы, конечно, лучше, но для того, что-бы с утра сушняк подавить и это подойдет. Молодые люди на фото в кадр попали случайно — я заебался ждать, пока эта столовка опустеет и сфоткал как есть.

DSCN7802

 

Что-бы не палиться с перегаром перед начальством, для сотрудников установлены большие бокалы полные жвачек освежающих дыхание. Часть с логотипом компании, что-бы не забывали, кто первым пришел на помощь когда во рту словно кошки нассали.

DSCN7811

 

Похмелились, освежили дыхание, теперь можно весь день сидеть и порнуху по торренту качать. Благо интернетом пропитано все вокруг. Кстати, если в Москве на станции метро «Аэропорт» вам потребуется выйти в интернет с высокой скоростью соединения, то вот вам:

DSCN7810

 

Поздравляю, только что ваш скилл коммуникабельности вырос на два пункта. Не благодарите.

Те, кто всю порнуху из интернета уже выкачал, могут поиграть в свободное время в теннис.

DSCN7832

 

Или шары погонять. Пока на первом этаже умный чувак втирал про ништяки открытых технологий

DSCN7807

 

другой в это время волосатыми ногами подбрасывал в воздух разноцветные шары. Пока я доставал фотоаппарат, он встал и собрался съебаться от моего объектива. Но хуй там.

DSCN7813

 

Помещение в котором проходила основная секция конференции это не то футбольный, не то баскетбольный зал, с опускающимися при необходимости сетками. Да мужики, представьте себе, что ваш начальник построил в цеху стадион, что-бы вы смогли пошпилить футбольца когда заебетесь вязать арматуру. А тут это как нехуй делать. Если заебетесь играть в футбол, то падайте на подушку без сил и пизденейте хоть до вечера. Я на такую подушку присел и она меня сразу в себя всосала целиком — еле выбрался. Все-таки непросто сражаться с этим зверем после ароматного Крымского и полета на стульчике над ночной Москвой.

DSCN7809

 

Стены как в вагончике у таджиков, в котором мы взаимно угощали друг друга водкой и насваем. Только у таджиков такие стены образовались сами собой из развешенных подранных китайских сумок, а здесь все задекорировано под траву. Я бы себе хотел такие, но ведь их мыть после каждой пьянки — это сизифов труд. Но все-равно они охуенны. Стеклянная лестница, кстати тоже.

DSCN7834

 

Повсюду мобильность, программы, веб-технологии… Ну просто еб твою мать!

DSCN7830

 

Снаружи тоже сплошные веб-технологии

DSCN7875

 

Мейловский сортир. Поговаривают, что именно отсюда вышли «Одноклассники», мейл бар, браузер «Амиго» и решение добавить еще рекламы во «Вконтакте».

DSCN7821

 

В мейле все выглядит очень дорого и понтово. Даже самая распоследняя ебанина сделана по БОгатому (именно так, с большого слога «БО»)

DSCN7833

 

Назначение некоторых хреновин я так и не понял

DSCN7816

DSCN7817

 

Зато здесь ебашат до самого темна даже в воскресенье, а не съебывают домой при первой возможности

DSCN7869

 

На конференции тоже не слабаки собрались. Хуячат карты гуманитарной команды на мастер-классе. Без пива. Звери просто.

DSCN7805

 

Охуенная была конференция. И Мейл.ру охуенен, даже несмотря на то, что в их облаке какой-то мудак не придумал корзины. Хуй с ними с этими треками — новых насобираем. Главное, теперь вы знаете, что не всякий бизнес относится к своим работникам как к говну. С другой стороны и не всякие работники приносят бизнесу космические потоки бабла. Эксперт из меня хуевый, но насколько я могу судить, мейл.ру это тот случай, когда сделано максимум, что-бы люди не работали, а распиздяйничали и шароебились где-попало, но вместо этого они на хую вертят ниспосланные удобства и работают. В этом основное отличие мейл.ру от большинства российских компаний, где за работниками установлен строгий контроль, что не мешает им проебываться порой месяцами подряд.

Меня часто упрекают за то, что я плохо доношу свой месседж. Так вот. Сегодня я хочу сказать вам прямым текстом: Капитализм — это хорошо. Капиталистическое производство основанными факторами которого являются труд и знания — это охуенно. Честь и хвала тем, кто создает такие производства. А тот кто предлагает ради светлого будущего затянуть пояса и ебашить до усрачки на нелюбимой работе пусть нахуй идет. Вначале интерес к делу, потом бабло, потом все остальное и только в самом конце польза обществу и прочая хрень. Ибо, даже «Мир как воля и представление» очевидно наталкивает на мысль о влиянии экстремального либидо на исторические события. А уж нам современникам, общество, которому мы обязаны жертвовать свободу выбора в обмен на всеобщую безопасность, вертеть на хую сам бог велел!

На прощание традиционное коллективное групповое фото на память

DSCN7862

 

Все. Пора обратно. В электричке предо мной поникший мужик в туфлях склонился перед маленькой банкой пива. На соседнем ряду некто в камуфляже и кроссовках деловито вливает в свое тело пластиковые стаканчики самогона. Он не спешит, деловито наливает. Втягивает содержимое в себя одним рывком и важно закусывает чем-то из мутного в разломах полиэтиленового пакета.

— Следующая остановка «Лобня. Конечная». Осторожно, двери закрываются.

Почему-то меня ни сколько не удивляет, что через несколько минут я уже буду все дальше удаляться в темноту железнодорожного полотна. Да и не так уж там и плохо — нет ни единой силы, способной противостоять тебе в этот момент и пописать можно когда захочешь. Жизнь ведь как синусоида: сегодня ноль, завтра пи. Послезавтра пи, а затем опять ноль. До тех самых пор пока красная буква не поплывет, а может даже и после.

Все, пора. За окном перрон показался. Главное собраться с силами, вдохнуть поглубже и первый шаг сделать.

— Лобня конечная. Поезд отправляется в парк.

Иду.

DSCN7841

 

А вы бывали на ВДНХ?

Вот и я ни разу не бывал. А в этот раз решил: да ебись оно все конем! Махнул рукой и тверезый как пионер взмыл над столицей горячо любимой Родины.

DSCN7748

 

Да и хули не взмыть-то? Покупаешь билет на Колесо Обозрения у тетки с мрачным ебальником. Брать надо обязательно самый дорогой билет за 400 рублей — в открытую кабину.

Идете по длинному коридору, принадлежащему ИП Гнездилову В.А.
DSCN7739

 

Затем следует небольшой квест из лабиринтов, сдача сумок в камеру хранения (ключ не проебите на высоте) и посадка.

Все, сели. Поехали, блядь!
DSCN7742

 

И тут вы неожиданно осознаете, что сидите на пластиковом детском стульчике, а от падения вниз вас огораживает только труба, бля, да и она особо не огораживает! Суки! Спустите меня обратно, блядь! Я на таком стульчике хуй когда бы рискнул с горки спускаться, а тут меня сейчас поднимут на самый верх всей этой семидесятитрехметровой ебанины.

DSCN7754

 

Рядом едет закрытая кабинка (та, которая на 50 рублей дешевле).
DSCN7751

 

От вида ночной Москвы можно охуеть. Но от вида конструкций под твоей жопой можно охуеть еще больше:
DSCN7745

 

Кстати, в Шахтах, одно время такие трубы перед СУМСом лежали, пока их кто-то не спиздил в двухтысячном году.
DSCN7750

 

Ладно, не очкуйте. Вид в самом деле прекрасен и даже похуй на потраченный за несколько минут косарь. А вообще, я что-то захотел заиметь себе такое колесо. Это же конструкция мечты: большая хуевина беспрерывно крутится, генерируя постоянный поток бабла. «Колесо крутится, лавэха мутится», как сказали бы мои коллеги по особо интеллектуальному труду.

После такой карусели самое время, улететь куда-нибудь на синей ракете:
DSCN7772

 

Или хотя-бы съебнуть приключаться дальше на монорельсовой железной дороге.
DSCN7775

 

ВДНХ — это островок совка с эпичной архитектурой:
DSCN7758

 

и блядским отношением к клиентам. Фраза «Че надо?» — это высшее достижение местной клиентоориентированности. Но вообще, тут заебись, мне понравилось.

— Ебаный насос! Хули ты нам про это рассказываешь?

А я же предупреждал вас: не стоит отращивать жопу: бросайте все дела и в Москву. Не послушали меня? Ну извините, раз такое дело, то не ВДНХ вам, а сосамба на палочке. Давайте, рвите когти сюда, пока не поздно. Это же не хуй в носу, это Город-герой Москва!