Парковый эффект

По роду деятельности мне довелось обследовать большое количество парков Петербурга, Петрозаводска, Кольского полуострова, Воркуты и Ямало-Ненецкого автономного округа. Живой напочвенный покров представлен в них обычно видами, которые склонны к более богатым местообитаниям. Особенно этот эффект проявляется на опушках. С практической точки зрения это означает большую трудоемкость работ на окраине: сложнеее косить, вывозить траву и создавать привлекательный облик.

Но гораздо интереснее причины такого эффекта. На этот счет существует минимум две гипотезы. Первая заключается в том, что на окраинах осаждается большая часть автомобильных выхлопных газов, которые на три четверти состоят из азота. Азот является одной из важнейших составляющих растительного белка, играя важную роль в фотосинтезе, формировании и развитии тканей. Избыток азота в почве приводит к повышению богатства местообитаний, которое отражается на облике живого напочвенного покрова.

Вторая гипотеза объясняет происходящее птицами. Дескать, последние, большей частью вороны, предпочитают проводить основное время на деревьях парковой границы. Там они непрерывно гадят, год за годом внося в почву все больше азота. А дальше по прежней схеме: белок, фотосинтез и пышные заросли травы.

Любопытно даже не то, что эти гипотезы никто не доказал, а то, что никто пока не установил достоверность увеличения богатства почвы на окраинах парков. Хотя это необычайно интересно. Если предположить реальность такого процесса, то городской парк можно представить в виде диссипативной системы, которая формирует оболочку в ответ на внешнее воздействие. Эдакое яйцо, с оговоркой, что диссипация обусловлена не самой энергией, а механизмом ее передачи. Применив теорию перколяции можно было бы оценить динамику заглубления оболочки, а с помощью теории клеточных автоматов дать этому агрофизическое и биологическое объяснение.

К сожалению, пока это фантазии, придется руководствоваться бритвой Оккама, объясняя причину краевого эффекта обманом зрения. В крайнем случае тем, что на опушках светлее. Чертовски обидно. Быть может, если бы кто-нибудь выполнил подобные исследования, я смог бы объяснить, отчего у меня так аккуратно хлеб по кромке заплесневел.

Подводная лодка в парке

Продолжаем собирать объекты, которые ярко иллюстрируют, что текущая четкая схема тегирования OpenStreetMap годится лишь для примитивного описания реальности.

Только что пробираюсь с мерной вилкой по очередным кустам, картирую и описываю деревья (работа такая). Смотрю штабель досок лежит. Старый, развалился уже. С одного края прикрыт зелёной сеткой. Пригляделся, батюшки, да это же деревянная подводная лодка! Причем не муляж, а когда-то была вполне ходовая, судя по креплению весел через муфты. Сейчас, конечно уже неремонтопригодна. Обшивка прогнила в нескольких местах. Иллюминаторы выбиты.

Судя по тексту и стилистике бортовых надписей, несколько десяткоа лет назад ее использовали в рекламных целях, видимо уже тогда спускать лодку на воду было опасно.

Ну и как прикажете тегировать такую штуку? Существующие теги не подходят, а создавать новый глупо. Таких объектов в мире может от силы несколько десятков штук.

Главная проблема четкой схемы тегирования в том, что мы либо имеем небольшое число тегов, каждый из которых описывает огромное число непохожих друг на друга объектов, либо имееем раздутую и подробную схему, каждому элементу которой соответствуют всего несколько объектов на планете.

Но, не переживайте. Эта беда не только в осм, но везде, где люди пытаются использовать дискретные описания для континуального множества. См., например кривые Виллиса в ботанике или псевдогиперболические распределения спроса в маркетинге.

Овка орот цена

— дочка, ты чего плачешь?
— дяди рядом с песочницей хотели меня убить.
Один из них сказал: «Петрович, давай по пиву, а после по маленькой ебнем»

Народный анекдот

В отечественной культурно-бытовой традиции укрепилось мнение, будто Петербург — наиболее европейский российский город. Это полный пиздежь и дешевое наебалово для туристов. Тот же Губкинский гораздо более европейский, хоть и расположен за Уралом. А уж Кенигсберг, подозреваю ставит раком и Губкинский и Питер, вместе взятые.

Впрочем, утверждать не буду, в Кенигсберге я пока не был. А Питер — вот он, из окна видать: заводское здание из красного кирпича девятнадцатого века и труба ТЭС в красно-белую полоску на фоне белых ночей. Охуенно же.

— Ебаный насос! Хули, ты, мудак, в Питере делаешь? — спросите вы — ты же в Шахтах сейчас должен быть!

Что я вам могу на это ответить? «Разве виноваты мы, что родились в России и требуется нам для счастья самая малость: тихое лесное озеро, лодка и немудреные снасти». Короче, я съебнул из Шахт и сейчас попиваю пивко на невских берегах. Блядь, надо новую бутылку открыть.

Сами виноваты, честно говоря. Вы меня все так заебли своими красными майскими тряпками и тупой безысходностью в глазах, что я не выдержал и купил билет на самый охуенный поезд: сидячий Анапа-Санкт-Петербург, № 247С.

Да, ладно не ссыте, я не навсегда. Питер это как водка: если находиться тут долго, то начинает мутить как с перепою. Даже хуже. Но, раз в пол-года, милое дело ебнуть по маленькой и затусить на несколько недель в славной столице отечественного ителлектуального алкоголизма.

К тому же, дома у меня еще дел полно: начиная от того, что надо рассказать о самой замечательной пивной «У братьев» и заканчивая уборкой этого говна. А теперь еще и этого:

DSC07068

 

Ебаные войнодрочеры уже не могут как раньше, потягивать тухлый эякулянт под кадры ползущей за васковским кисетом Сони. Теперь, что-бы доказать, какая мы охуенная страна, им необходимо эту страну завалить остатками реконструкторского распиздоса.

Но, хуй с ними, это все после. А сейчас у меня неплохое пиво «Вена» (кстати, почему его до сих пор нет в моем магазине элитных пив?) и я предлагаю вам ко мне присоединиться. Ибо каждый гражданин России обязан бухнуть в Питере.

Для оного я рекомендую воспользоваться сидячим вагоном анапского поезда. Это самый прекрасный способ добраться от Шахт до Питера после самолета. Алгоритм простой: покупаете на сервисе tutu.ru (блядь, надо все-таки заканчивать этот бесплатный продактплейсмент) билет. Поезд отправляется в двадцать минут девятого с Первомайского вокзала в Ростове. Да, в Ростове есть и такой вокзал:

DSCN7082

Перед отправкой не забудьте насладиться великолепным видом на Мертвый Донец:
DSCN3423

 

Маршрут 247С — летний (я ехал на втором поезде за год). Так что в качестве проводников у вас будут молодые студентки либо студенты (либо поебетесь, либо побухаете). Если кто-то скажет вам, что сидячий вагон это фуфло — плюньте ему в рожу. От Ростова до Москвы нас в вагоне ехало трое и все приличные люди:

DSCN7084

 

Комфорт в транспорте на 95 процентов определяется временем нахождения в этом транспорте (именно поэтому я никогда не выбираю бизнес-класс в самолете если есть эконом). Но, если рассматривать оставшиеся пять процентов, то сидячие места советского вагона на голову выше купейных, когда вокруг вас такие попутчики:
DSCN7085

 

Что такое плацкарт? Это поебола, в которой ты не можешь бутерброда съесть без того, что-бы кого-нибудь об этом попросить. Что такое купе? Это плацкарт, в котором можно смотреть только в окно и необходимо постоянно закрывать дверь. Извините, но я привык жрать свои бутерброды тогда, когда я хочу, а не когда корова с нижней полки соблаговолила поднять свою жопу. То же относится и к чтению книг:
DSCN7089

 

Но не все так радужно.  В Москве ко мне подсел таджик, что изрядно меня расстроило. Не потому что таджик, а потому что подсел. К тому же из всех, окружавших меня людей он оказался самым адекватным человеком. На соседнем ряду сидела компания студентов из музыкального института подражающая вкусам и манерам буржуазно-аристократического «высшего общества» настолько, что даже у меня возникло желание под конвоем вести их на стройки социализма («Ну что ты как в Туле, право»). Зато теперь я знаю трагическую историю шурупа в скрипке Марии Васильевны и особенности свадебных песен кавказских народов.

Но хуже всего было то, что на заднем сиденье завелся ребенок, который периодически бил ногами в мое кресло и нес всякую детскую хуйню. И все-таки судьба была в тот день ко мне благосклонна: не успел я как следует разозлиться, как ребенок с мамой поменялись местами. Теперь, ногами он бил в кресло таджика.

В Питере охуенно. Монферрановский фаллос все так-же огражден блевотным заборчиком, а ворота Зимнего томятся по крепкой матросской руке:

DSCN7108

 

Питер это город охуенных текстур. Настолько охуенных, что однажды я застрял в них почти на десять лет:

DSCN7109 DSCN7135

 

Но, не следует переоценивать их распространенность. Тротуары преобладающей части города закатаны в асфальт. Если бы была на свете справедливость, то у всех, кто закатывает тротуары в асфальт, хуй должен был навсегда опасть как озимые. Размножаться такие люди не должны. Даже дешевая плитка, которую кладут в очень редких случаях выглядит во сто миллионов раз пиздевее.

Угадай город по фото:
DSCN7119

 

Прежде чем включать попиздельный аппарат для монолога о высокой культуре, не лишне вспомнить, что использование повелительного наклонения в русском языке допустимо исключительно в условиях экстремальной ситуации. А за употребление повелительного наклонения в третьем лице следует пиздить, пиздить и еще раз пиздить. А потом еще разок. А если, вдобавок, текст набран прописными буквами, то можно отхуярить еще пару раз. И уж совсем нельзя давать пощады пидарасам, использующим в одном предложении повелительное наклонение в третьем лице, уебанскую аббревиатуру, и цветовое выделение. Это вам не хуй в Мойке. Это Русский язык, блядь!

DSCN7115

 

То же касается и всяких говнотекстов, которые никто не читает. В Петербурге они столь же мерзки, как и в других русских городах.

DSCN7118

 

В крупных городах, как нигде заметно пагубное влияние взрослых мудаков. В какой-то момент шишколобым говноедам в кабинетах стало казаться, что если понастроить во дворах всякой хуеты, то детство людей станет счастливее. В результате по всей стране начали появляться во дворах вот такие детские площадки:

DSCN7117

Я не настолько стар, чтобы не помнить себя ребенком. Все что нужно для счастья семилетнему человеку — это палка и заросли травы. Или снег. Или мультики. А еще лучше, что-бы его не загоняли домой и разрешали прыгать по лужам. Ребенок всегда найдет чем заняться. Если вы думаете, что эти циклопические конструкции строят для детей, я вас расстрою. Детям похуй. Подобные детские площадки строят для ебанутых взрослых, которые боятся, что их чадо неправильно сформируется и вырастет дебилом, как родители. В результате, треть двора занята уебанскими детскими площадками, а две трети парковкой. Тот кто искренне заботится о своих детях, как никто заинтересован в том, что-бы снести все эти конструкции нахуй, высадить деревья и установить лавки и столики.

Это, кстати, хороший район, у Обводного канала. Здесь открытые дворы, в которые можно попасть любому желающему. Обычно, для входа во двор, требуется дезинфекция и проверка на расовую полноценность ключ от дворового домофона.

Любой забор это говно. Даже если это решетка Летнего сада. Есть только один способ это исправить и тот действует только четыре месяца в году:

DSCN7133

 

В Питере люди могут собраться на пикнике перед зданием институа или квасить вино на центральной площади города. И мусарня до них не доебывается. В этом плане Шахты не просто уступает, а по королевски отсасывает и причмокивает:

DSCN7132 DSCN7099

 

Казалось бы мелочь, но именно в таких мелочах прячется Сатана. Мне завидно и стыдно: пока нормальные люди пьют вино и общаются в самом центре города, мы в таком же центре ставим блевотные памятники. Ладно, глядишь и наверстаем.

DSCN7143

Бурато

Нам здесь Ош

Сегодня я не стану хуесосить всех кто живет и строит наш славный город. Будет мало текста, но много фотографий. Потому что это невозможно описать. Это надо видеть.

Итак, даю вводную. Центральный парк. Композиция из деревянных скульптур. Довольно симпатичная, надо сказать.

Скульптуры в парке

Вроде бы все замечательно. Даже слишком. Но врожденное предчуствие скрытого наебалова напомнило о себе и тогда я начал заглядывать каждому сказочному персонажу прямо в глаза:

Бурато. Да-да, это то самое дикое бревно с бензопилой, которое жаждет убийства.

Бурато

Карлсон, который живет на крыше, по вечерам летает с Малышом на кладбище послушать Мерелина Мэнсона

Карлсон

И наконец, свинья.

Пятачок

Ладно, ладно, признаюсь, напустил страху. Отличные скульптуры. Большая уважуха их автору, тов. Ковнеристову за их создание. Но их глаза… Бляха-муха, в этих глазах отражается Россия:

Скульптуры

А вот другие примеры, уже не деревянных памятников, что стоят в парке:

Памятник женщине, отрывающей руку младенцу:

Памятник без руки

Памятник зигующим ветеринарам:

Зигующий ветеринар

Памятник толстым злым бородатым сифилитикам:

Сифилитикам