Ихтиология

Наконец-то настало время, когда за слово «кризис» в приличном обществе сразу бьют в ебло. Поэтому, я не буду тянуть лосося за яйца и перейду сразу к рыбам. Рыбы охуенны. Их необходимо наблюдать. Наблюдения за рыбами очищают кровь, улучшают сердцебиение и успокаивают печень. Как сказал бы старик Гиппократ: «Наблюдения за рыбами — это вам не клизмой в жопе ковырять». Именно поэтому я никогда не упускаю случая отправиться на рыбалку или хотя-бы просто на речку. На худой конец подойти к аквариуму и ебнуть по стеклу ногтем.

Когда я работал монтажником, у нас в столовке стоял большой аквариум в котором плавали две толстые рыбы. Каждый обед я садился с подносом напротив них и целый час наслаждался их флегматическим анабасисом. В другой раз я наблюдал за рыбами когда работал лаборантом, но тогда я их и не разглядел толком, поскольку не успел я как следует освоиться на рабочем месте, как все рыбы передохли.

Да что там говорить, у меня даже в детстве был аквариум, правда это было так давно, что я почти ничего не запомнил. Помню только как меняли воду и дохлых рыбок спускали в унитаз. Поскольку я был совсем юн и происходящее осознавал с трудом, этим рыбкам завидовал. Мне казалось, что со спуском воды они отправляются на волю в увлекательное путешествие. Помню мечтал тогда побывать на их месте. Через двадцать пять лет мечта исполнилась — теперь я тоже путешествую среди каких-то бесконечных потоков говна.

И все-таки рыбы охуенны:

DSCN7985

 

Главное — это найти место, где таких рыб много,

DSCN7958

 

Не просто много, а дохуя. Что-б даже под потолком рыбы были.

DSCN8118

 

В отличии от рыб, мы с вами бездарно проебали свои жабры на третьем месяце жизни. В остальном различий между нами и рыбами почти нет, разве что рыбы ебутся по другому. Вот, например, взрослая щука из сибирского озера Варчато. В прошлом году я пиздил ее по голове бутылкой из под коньяка, после чего ел без всякого сожаления.
IMG_2461

 

А вот ее детский вариант, который ничего кроме любопытства и умиления не вызывает.
DSCN8109

 

Я долго искал охуевших лещей, но лещей не оказалось. Зато этажом выше живут мурены, которых кормят раз в неделю и уже семь дней не кормили, отчего они беспрерывно пучили глаза и открывали рты. Я все думал, кого мне эти мурены напоминают? Потом вспомнил — теток из моего отделения налоговой.

DSCN7987

 

А вот все истории про зверства пираний оказались тухлым пиздежом. Это конечно хищники, но если трусы не снимать, то можно и в речке с ними искупаться:

DSCN8087

 

Девушка-сесурити объясняет, что фотографировать со вспышкой нельзя, поскольку рыбы от постоянного раздражения охуевают и впадают деперессию.

DSCN8088

 

Бродить среди этих авквариумов с фотоаппаратом прекрасно. Я никогда не включаю вспышку на фотоаппарате без особой нужды, даже если на улице ночь. Таблички на стенах намекают, что только полный мудак может вторгаться в фотографируемое пространство искусственным светом.

DSCN8096

 

Единственный недостаток — иногда получаются смазанные снимки, но это скорее от кривых рук. Вот вам лягушка-помидор, увидев которую понимаешь истинный смысл выражения «нырнуть помидором»:

DSCN8128

 

А вот какая-то неведомая рогатая ебанина:
DSCN8007

 

Царь трапезничать желает! — Осетровые

DSCN8100

 

Аквариум у них затянут сверху маскировочной сеткой, что-бы разного рода мудаки не набросали им туда того чего не следует. Просто так эту сетку не видно. Я сам узнал о ней только когда рассматривал фотографии. Фотографию сделал не глядя в объектив — встал на цирлы и нажал затвор фотоаппарата держа его над головой.

DSCN8126

 

Если на вас нападет хандра — вы всегда можете устроить фотоохоту на краснокнижных рыб не выезжая из города.

DSCN8121 DSCN8123

 

Повсюду стоят цилиндрические аквариумы. Первое время трудно избавиться от предчувствия, что там хранят заспиртованных уродцев. Но там рыбы.

DSCN8116 DSCN7994

 

Рядом с аквариумами висят таблички пояснения, но толку от них почти никакого. Если рядом с вами нет знатока, то можно разглядывать рыб из чистого эстетического удовольствия. Один хрен эти таблички вам не помогут. С другой стороны, сделать информационное пояснение для таких аквариумов — сложная дизайнерская задача, адекватного решения которой я до сих пор ни разу не встречал.

DSCN8002

 

Зато, все остальное непомерно доставляет. Искусственный водопад стекает по натуральным камням:
DSCN8117

 

Служебные помещения, батареи отопления и прочие технические вещи спрятаны очень умело. Поднимаясь с первого этажа вас вначале окружает морское дно.
DSCN8138

 

Этажом выше оно сменяется ржавыми внутренностями затопленного корабля
DSCN8052
DSCN8056

 

Над которым среди нарисованных снегов живут тюлени и одинокий охранник

DSCN8023

 

Охранников в рыбном музее много, но все на удивление адекватны. Кроме представителей на местах, за вами неусыпно наблюдает Большой Брат:
DSCN8069
DSCN8147

DSCN8159

 

Наблюдать есть за чем. Народу тут полно. Рано или поздно, но найдется идиот, который сунет руку в кадушку с электрическими скатами. Сами скаты настолько фуфлыжные, что их даже фотографировать скучно. Не представляй они такой опасности никто бы на них и внимания не обратил-бы.
DSCN8050

 

Рядом со скатами перед входом в туннель присел заебавшийся дайвингист. Бедный мужик с утра до вечера смотрит как люди катаются на траволаторе по стеклянному дугообразному туннелю, разглядывая проплывающих над головой акул.
DSCN8057

 

Я тоже не удержался и вступил на кривую дорожку траволатора
DSCN8041

 

Долго рассматривал белесое бревно в углу, пока не понял, что это акула.
DSCN8065

 

Не переживайте, акула не дохлая, просто пытается постичь смысл традиции человечьего селфи

DSCN8061

 

Я селфи делать не стал, поскольку сфотографировал себя еще до траволатора:
DSCN8095

DSCN8093

 

Последний раз в таком рыбном музее я был в таком-же возрасте, а может и того меньше.
DSCN8063
DSCN8067

 

— Папа, а дядя что, повесился?
— Нет дочка, это водолаз
DSCN8077

 

Рядом с повесившимся водолазом работница океанариума протирала окно с видом на надводную часть акулариума

DSCN8081

DSCN8080

 

Цифра «5» отражается в вымытом окне. Это обратная двойка на индикаторе лифта. Лифт самый обычный, разве что на этаже с тюленями есть пандус для колясочников. А так ощущение, что где-то в ноовостройке едешь. Лифт и сортир — это единственные места, в которых никаких связей с рыбами не прослеживается
DSCN8135

 

В остальном все пропитано тематикой, даже мусорные урны с логотипами
DSCN8027

 

Не буду вас утомлять и скажу прямо — петербургский океанариум офигенское место. Все сделано по уму и без совковости. Можно весь день изучать разводку вентиляции и содержимое подволока
DSCN8004

 

Можно до обалдения фотографировать хохлорыб
DSCN8153

 

Можно участвовать в массовом передвижении ихтиофилов
DSCN8011

 

Можно взять под опеку какую-нибудь бильдюгу и обрести счастье в жизни

DSCN7998

 

А можно просто сесть в дальний уголок перед самым большим аквариумом и медитировать
DSCN8165

пока омар на горе не свистнет
DSCN8144

Маппинг-пати в Питере

В 15:00 ближайшей субботы в Петербургском Институте наук о Земле состоится шабаш любителей картографии. На повестке дня мастер-класс по R, коллективный маппинг, напитки и легкие закуски.

Как ведущий коллективного маппинга я расскажу о главных принципах OpenStreetMap, открытых лицензиях, форматах геоданных, спутниковых снимках и динамике развития картостилей. Подискутируем о текущих проблемах и перспективах развития открытых геоданных.

Но, самое главное, уделим время практике. Нарежем мапкрафтовский пирог, поработаем с сервером смещений, применим на практике осмерские веб-сервисы. Помучаемся с низкоуровневым редактором, посмотрим на содержимое osm-файла. Испытаем ID и Potlatch 2, а после откроем JOSM и будем мапить в нем пока не надоест.

Полевой выход не планируется, но я обязательно расскажу про подготовку обходных листов.

Приходите и приводите с собой друзей. Встреча неформальная, дружественная и бесплатная. Если есть вопросы, которым бы хотелось уделить особое внимание, задавайте их в комментариях, пишите на почту schwejk-rpnt@rambler.ru или звоните мне по телефону +7-904-614-68-29.

Адрес встречи: Санкт-Петербург, 10-я линия В.О. 33-35, Институт наук о Земле СПбГУ.

Посмотреть более крупную карту

P.S. Напоминаю, что для организаций действует великолепная возможность пройти обучение на коммерческой основе по курсам «ГИС и работа с геоданными», «Картирование и анализ растительности», «Введение в цифровую картографию», «Фрактальный анализ данных» и «Открытые геотехнологии». Если вы чувствуете интерес к этому предложению, смело пишите мне на schwejk-rpnt@rambler.ru

Вязы на Ваське

Проблема, собственно, вот в чем. На Васильевском острове, именуемом в народе «Васькой» стали дохнуть вязы. Массово так стали. Даже питерские газеты всполошились, мол, скоро будем совсем без вязов.
И, вроде, хер то бы с ними с этими вязами, но во-первых, на Ваське я одно время имел свою научную лабораторию, где весьма неплохо проводил досуг. А во-вторых проблемой картирования усыхающих от голландской болезни вязов я занимался еще в далеком 2009 году. Кроме того, на Ваське, у станции метро «Приморская» продают самую вкусную в мире шаверму.

Как бы ни была велика моя лень, но обстоятельства сильнее меня. И, потакая своим страстям, я запилил-таки геоинформационную систему, иллюстрирующую распространение графиоза ильмовых на Васильевском острове Санкт-Птетербурга.

Переходите по ссылке и втыкайте на карту. Если компьютер у вас слабенький или интернет-соединение не ахти, то рекомендую сразу в правой панели отключить видимость деревьев первой и второй категории повреждения. Их на карте больше всего, так-что повода для паники не так много.

Данные скомпонованы на растровой подложке, представляющей собой честно спизженный космоснимок. Да простят меня правообладатели (DataGlobe я полагаю), но я совершенно не помню, откуда я его в свое время достал. Если вы недовольны нарушением ваших законных прав — напишите мне в комментариях.
1

На подложку посажены вязы. Данные актуальны на 2009 год, но полагаю и поныне, это самая полная база местоположения деревьев в этом районе.
4
Все деревья по степени заболевания разделены на четыре группы (от здоровых, до сухостойных). Включая и выключая чекбокс на панели управления можно показать на карте нужные в данный момент категории.
2
3
Иногда возникает проблема отображения больного дерева в массиве здоровых, либо здорового в массиве больных. Для решения этой задачи, для каждого слоя доступен ползунок, отображающий значения прозрачности. Из-за здоровых деревьев не видно больных? Говно-вопрос, делаем здоровые деревья полупрозрачными и наслаждаемся результатом.
5
При клике на дерево, высвечивается окно с его идентификатором и координаты местоположения в системе координат СК-64. Технически, не составляет ни какого труда добавить туда любую другую информацию, например о хозяйственных мероприятиях.
6
Цвет деревьев зависит от степени повреждения Голландской болезнью. Всего использовано четыре цвета (зеленый, синий, желтый, красный). При клике на иконку в левом верхнем углу высвечивается панель с описанием каждой из стадий заболевания.
7
В система предусмотрена возможность отключения подложки. Вместо нее можно задать плоскость с произвольным цветом, либо вообще «подвесить» деревья в воздухе.
8
Кроме самих вязов, на карту нанесены зеленые насаждения общего пользования. По клике на каждом из полигонов высвечивается его идентификатор и название.
9
И самое главное. Система легко адаптируется и может поставляться в связке с системой управления данными. Но это уже детали, о которых говорить придется достаточно долго, а я вас утомлять не хочу.

Закон пропорциональной комфортности

Если вы приехали в Питер отдохнуть, а какой-то мудак советует поехать в «Петергоф-Павловск-Пушкин-Стрельну» или прочие ебеня — не слушайте. Ибо смотреть там абсолютно нехуй, по крайней мере тем, кто не прется по коллекционированию текстур. Мой вам совет — езжайте на Приморскую, на выходе из метро заходите в первую шаверму слева по ходу движения. Заказывайте шаверму в лаваше (в пите не берите). Я обычно прошу не добавлять  мне соленых огурцов, но это хуевый совет, так делать не надо. Можно еще заказать  пиво, но пиво там говно, а вот шаверма — самая офигенская из всех, что я ел в своей жизни.

Для тех же, кто не внял моему совету и продолжает смотреть на карту Павловска как кобель на сучку, расскажу как гонял туда при написании «Путеводителя по России для иностранцев».

Вход в Павловск начинается с железнодорожного турникета. Можно, конечно приехать и на автобусе, но так делают только местные, либо пидарасы, лишенные чувства прекрасного. Особенное говноедство — приезжать на туристическом автобусе. Хуже этого только безалкогольное пиво и аспирантура.

Итак, с Витебского вокзала садитесь в электричку на Оредеж и через пол-часа под звуки баяна оказываетесь в Павловске.

DSCN7596_500x375

 

Лучше конечно, заранее принять, ибо в Питере вы не имея на руках билета не можете не только на вокзал зайти, но и выйти с вокзала. Да, это галактический пидоргизм, но если предварительно употребить, он становится гораздо менее заметен.

Перед турникетами, в который надо сунуть свой билет для выхода в город, скапливаются постоянные очереди. Для повышения комфорта не придумали ничего лучше чем подкладывать под жопу инвалидам сидушку от стула. Впрочем, за сотэн, вы можете арендовать этот комфорт для себя даже если вы не инвалид.

 

DSCN7524_500x375

 

Столько же стоит вход в парк. Да, бля, это вам не Шахты, здесь что-бы пройти в парк нужно заплатить, либо перелезать через двухметровый забор с кольями наверху. Культурная столица, блядь. Входов в парк несколько, каждый из них снабжен кассовой полосатой будкой, возле которой пизденеет сесурити.

DSCN7548_500x375

 

Цитирую по памяти свой путеводитель для иностранцев:

«Забор в России крайне редко ставят с целью ограничить проникновение людей на территорию, огражденную забором. Основная цель возводимой преграды — дать понять, что за территорией забора ты имеешь меньше прав по сравнению с тем, кому этот забор принадлежит. Чем выше, сложнее и страшнее забор, тем больше разница в правах. За некоторыми заборами у вас вообще нет никаких прав. Но это не значит, что на огражденную территорию проникать запрещено. Суть России в том, что ты можешь гулять почти везде, если осознаешь, как влияет твое географическое положение на объем твоих прав.

В некоторых обществах сохранилась традиция строительства низкого входа в здание, дабы входящий поклонился хозяину. Примерно с такой же целью, в каждом русском заборе обязательно есть дырка. Вход через эту дырку всегда унизителен. Владелец забора об этой дырке знает, но не устраняет ее, поскольку человек, принимая такое унижение принимает и определенную власть, которую имеет теперь над ним владелец забора.

Самый большой объем прав у вас за теми заборами, внутрь которых вы можете попасть случайно. Чаще всего такой забор принадлежит государству. Как правило, он не замкнут и огораживает территорию только с одной стороны.»

Другими словами, если за вход в русский парк вы не хотите платить деньги, то можете войти бесплатно через ближайшую дырку в заборе. Более того, комфорт пролезания через дырку в заборе прямо пропорционален расстоянию от вас до официального входа.

Эта традиция работает во всех русских городах. Павловск не исключение. Можете не сомневаться в моей правоте, просто идите.

DSCN7527_500x375

 

По пути вам встретиться ужаснейшая карта поселка Тярлево.  Что может быть хуже, чем автоматическая простановка нумерации домов на карте?

DSCN7525_500x375

 

Зато, в этом поселке живут творческие люди. Мне сложно сказать, что за хуйня тут нарисована, но она божественно прекрасна:

DSCN7528_500x375

 

А еще павловское Тярлево прекрасно тем, что это единственное место, где применяют георгиевские ленточки по своему назначению:

DSCN7530_500x375

 

Тем временем, забор по прежнему неподступен, хотя, в нем все чаще появляются возможности для проникновения. Но они слишком унизительны даже по сравнению с турникетами на выходе с вокзала.

Со многими дырками администрация парка активно борется. Как вы думаете, почему? Правильно, потому что «нехуй тут ползать, обнаглели совсем».

DSCN7533_500x375

 

Иногда может показаться, что за забором следят и пройти сквозь него невозможно. Не ведитесь на это наебалово.

DSCN7531_500x375

 

Просто верьте мне и идите дальше. Можете даже не искать вход, до тех пор пока вокруг не начнется распиздос.

DSCN7532_500x375

 

Как только под ногами захрустят выброшенные пакеты и пластиковые бутылки, будьте внимательны. После того как встретите первые ржавые остатки от кабины грузовика, начинайте считать помойки. Где-то между третьей и шестой в заборе обязательно попадется приемлемая для входа дырка.

DSCN7534_500x375

 

Впрочем, если вы пройдете еще немного, то скорее всего уткнетесь в целиком отсутствующую секцию, либо вовсе, в конец забора:

DSCN7535_500x375

 

Поздравляю, вы прошли этот уровень. Ваш скилл прохождения сквозь препятствия возрос на двадцать пунктов!

Ну и напоследок, о самом парке. Тут есть несколько крайне очаровательных пейзажей,

DSCN7536_500x375 DSCN7537_500x375DSCN7554_500x375

 

текстурный лев:

DSCN7587_500x375

 

лошадь:

DSCN7565_500x375

 

баба на возу:

DSCN7563_500x375

 

белка:

DSCN7555_500x375

 

и мужик с хуем:

DSCN7559_500x667

 

Когда-то в этот парк приходил пенсионер, яростно истребляющий кротов. После его смерти звери на радостях массово расплодились и нарыли нор. Норы вы можете обнаружить повсюду, а про пенсионера лучше всего вам расскажет мужик на самоходной инвалидной коляске.

На этом собственно все, пора съебывать, ибо, еще раз повторюсь, делать тут абсолютно нехуй. А если кто-то начнет вас убеждать в обратном — плюньте ему в рожу и идите жрать шаверму на Приморскую. Это гораздо веселее, питательнее и полезнее.

 

P.S. Вот вам два примера того, как можно оградить территорию, не привнеся этим в наш мир еще одну порцию говна. Обе фотографии сделаны в том же парке. Не забудьте увеличить ваш навык создания прекрасного на пять пунктов. Не благодарите.

DSCN7566_500x375 DSCN7560_500x375

 

Овка орот цена

— дочка, ты чего плачешь?
— дяди рядом с песочницей хотели меня убить.
Один из них сказал: «Петрович, давай по пиву, а после по маленькой ебнем»

Народный анекдот

В отечественной культурно-бытовой традиции укрепилось мнение, будто Петербург — наиболее европейский российский город. Это полный пиздежь и дешевое наебалово для туристов. Тот же Губкинский гораздо более европейский, хоть и расположен за Уралом. А уж Кенигсберг, подозреваю ставит раком и Губкинский и Питер, вместе взятые.

Впрочем, утверждать не буду, в Кенигсберге я пока не был. А Питер — вот он, из окна видать: заводское здание из красного кирпича девятнадцатого века и труба ТЭС в красно-белую полоску на фоне белых ночей. Охуенно же.

— Ебаный насос! Хули, ты, мудак, в Питере делаешь? — спросите вы — ты же в Шахтах сейчас должен быть!

Что я вам могу на это ответить? «Разве виноваты мы, что родились в России и требуется нам для счастья самая малость: тихое лесное озеро, лодка и немудреные снасти». Короче, я съебнул из Шахт и сейчас попиваю пивко на невских берегах. Блядь, надо новую бутылку открыть.

Сами виноваты, честно говоря. Вы меня все так заебли своими красными майскими тряпками и тупой безысходностью в глазах, что я не выдержал и купил билет на самый охуенный поезд: сидячий Анапа-Санкт-Петербург, № 247С.

Да, ладно не ссыте, я не навсегда. Питер это как водка: если находиться тут долго, то начинает мутить как с перепою. Даже хуже. Но, раз в пол-года, милое дело ебнуть по маленькой и затусить на несколько недель в славной столице отечественного ителлектуального алкоголизма.

К тому же, дома у меня еще дел полно: начиная от того, что надо рассказать о самой замечательной пивной «У братьев» и заканчивая уборкой этого говна. А теперь еще и этого:

DSC07068

 

Ебаные войнодрочеры уже не могут как раньше, потягивать тухлый эякулянт под кадры ползущей за васковским кисетом Сони. Теперь, что-бы доказать, какая мы охуенная страна, им необходимо эту страну завалить остатками реконструкторского распиздоса.

Но, хуй с ними, это все после. А сейчас у меня неплохое пиво «Вена» (кстати, почему его до сих пор нет в моем магазине элитных пив?) и я предлагаю вам ко мне присоединиться. Ибо каждый гражданин России обязан бухнуть в Питере.

Для оного я рекомендую воспользоваться сидячим вагоном анапского поезда. Это самый прекрасный способ добраться от Шахт до Питера после самолета. Алгоритм простой: покупаете на сервисе tutu.ru (блядь, надо все-таки заканчивать этот бесплатный продактплейсмент) билет. Поезд отправляется в двадцать минут девятого с Первомайского вокзала в Ростове. Да, в Ростове есть и такой вокзал:

DSCN7082

Перед отправкой не забудьте насладиться великолепным видом на Мертвый Донец:
DSCN3423

 

Маршрут 247С — летний (я ехал на втором поезде за год). Так что в качестве проводников у вас будут молодые студентки либо студенты (либо поебетесь, либо побухаете). Если кто-то скажет вам, что сидячий вагон это фуфло — плюньте ему в рожу. От Ростова до Москвы нас в вагоне ехало трое и все приличные люди:

DSCN7084

 

Комфорт в транспорте на 95 процентов определяется временем нахождения в этом транспорте (именно поэтому я никогда не выбираю бизнес-класс в самолете если есть эконом). Но, если рассматривать оставшиеся пять процентов, то сидячие места советского вагона на голову выше купейных, когда вокруг вас такие попутчики:
DSCN7085

 

Что такое плацкарт? Это поебола, в которой ты не можешь бутерброда съесть без того, что-бы кого-нибудь об этом попросить. Что такое купе? Это плацкарт, в котором можно смотреть только в окно и необходимо постоянно закрывать дверь. Извините, но я привык жрать свои бутерброды тогда, когда я хочу, а не когда корова с нижней полки соблаговолила поднять свою жопу. То же относится и к чтению книг:
DSCN7089

 

Но не все так радужно.  В Москве ко мне подсел таджик, что изрядно меня расстроило. Не потому что таджик, а потому что подсел. К тому же из всех, окружавших меня людей он оказался самым адекватным человеком. На соседнем ряду сидела компания студентов из музыкального института подражающая вкусам и манерам буржуазно-аристократического «высшего общества» настолько, что даже у меня возникло желание под конвоем вести их на стройки социализма («Ну что ты как в Туле, право»). Зато теперь я знаю трагическую историю шурупа в скрипке Марии Васильевны и особенности свадебных песен кавказских народов.

Но хуже всего было то, что на заднем сиденье завелся ребенок, который периодически бил ногами в мое кресло и нес всякую детскую хуйню. И все-таки судьба была в тот день ко мне благосклонна: не успел я как следует разозлиться, как ребенок с мамой поменялись местами. Теперь, ногами он бил в кресло таджика.

В Питере охуенно. Монферрановский фаллос все так-же огражден блевотным заборчиком, а ворота Зимнего томятся по крепкой матросской руке:

DSCN7108

 

Питер это город охуенных текстур. Настолько охуенных, что однажды я застрял в них почти на десять лет:

DSCN7109 DSCN7135

 

Но, не следует переоценивать их распространенность. Тротуары преобладающей части города закатаны в асфальт. Если бы была на свете справедливость, то у всех, кто закатывает тротуары в асфальт, хуй должен был навсегда опасть как озимые. Размножаться такие люди не должны. Даже дешевая плитка, которую кладут в очень редких случаях выглядит во сто миллионов раз пиздевее.

Угадай город по фото:
DSCN7119

 

Прежде чем включать попиздельный аппарат для монолога о высокой культуре, не лишне вспомнить, что использование повелительного наклонения в русском языке допустимо исключительно в условиях экстремальной ситуации. А за употребление повелительного наклонения в третьем лице следует пиздить, пиздить и еще раз пиздить. А потом еще разок. А если, вдобавок, текст набран прописными буквами, то можно отхуярить еще пару раз. И уж совсем нельзя давать пощады пидарасам, использующим в одном предложении повелительное наклонение в третьем лице, уебанскую аббревиатуру, и цветовое выделение. Это вам не хуй в Мойке. Это Русский язык, блядь!

DSCN7115

 

То же касается и всяких говнотекстов, которые никто не читает. В Петербурге они столь же мерзки, как и в других русских городах.

DSCN7118

 

В крупных городах, как нигде заметно пагубное влияние взрослых мудаков. В какой-то момент шишколобым говноедам в кабинетах стало казаться, что если понастроить во дворах всякой хуеты, то детство людей станет счастливее. В результате по всей стране начали появляться во дворах вот такие детские площадки:

DSCN7117

Я не настолько стар, чтобы не помнить себя ребенком. Все что нужно для счастья семилетнему человеку — это палка и заросли травы. Или снег. Или мультики. А еще лучше, что-бы его не загоняли домой и разрешали прыгать по лужам. Ребенок всегда найдет чем заняться. Если вы думаете, что эти циклопические конструкции строят для детей, я вас расстрою. Детям похуй. Подобные детские площадки строят для ебанутых взрослых, которые боятся, что их чадо неправильно сформируется и вырастет дебилом, как родители. В результате, треть двора занята уебанскими детскими площадками, а две трети парковкой. Тот кто искренне заботится о своих детях, как никто заинтересован в том, что-бы снести все эти конструкции нахуй, высадить деревья и установить лавки и столики.

Это, кстати, хороший район, у Обводного канала. Здесь открытые дворы, в которые можно попасть любому желающему. Обычно, для входа во двор, требуется дезинфекция и проверка на расовую полноценность ключ от дворового домофона.

Любой забор это говно. Даже если это решетка Летнего сада. Есть только один способ это исправить и тот действует только четыре месяца в году:

DSCN7133

 

В Питере люди могут собраться на пикнике перед зданием институа или квасить вино на центральной площади города. И мусарня до них не доебывается. В этом плане Шахты не просто уступает, а по королевски отсасывает и причмокивает:

DSCN7132 DSCN7099

 

Казалось бы мелочь, но именно в таких мелочах прячется Сатана. Мне завидно и стыдно: пока нормальные люди пьют вино и общаются в самом центре города, мы в таком же центре ставим блевотные памятники. Ладно, глядишь и наверстаем.

DSCN7143