Из окна поезда

Основы панка. Глава которая появилась из моей попытки начать разговор о том, что геологи — изнеженные разъебаи

Поезд до Муезерки отправился с Ладожского вокзала в три часа дня. Наскоро перезнакомились. Ехали впятером в разных купе: три геолога и двое рабочих. Компашка еще та. Один – мутный хер с гитарой и животом. Вторая вообще баба, значит точно жди какой-нибудь хуйни, тем более, что она, насколько я понял, едет не в качестве санитарки или поварихи, а в роли настоящего, прости господи, геолога.

— Ну и хер с ним – решил я, глядя на то, как мы проезжали платформу «Ручьи» — Во всяком случае, я опробую свой новый спиннинг, купленный пару дней назад на Кондрашке за триста рублей. Если уж будет полная жопа – пройду за пару дней сорок километров до железной дороги.

Но тревога не проходила. Лежа на верхней полке с книжкой в руках я беспрерывно ощущал себя Брюсом Уиллисом, который постоянно попадает в какое-то говно и ощущение это не проходило, а напротив, становилось только сильнее. Второй рабочий заснул, а я, провалявшись без особой пользы на полке, вышел в тамбур, исполненный мрачных настроений.

— Просто сейчас процент разводов таков, что это не может не сказываться на культуре воспитания детей… — лысый хер, напоминающий трехдневного призывника что-то впаривал геологичке.
— У мормонов вообще групповая ебля часть обязательного ритуала посвящения… — беседовали друг с другом геологи.

В Приозерске я в последний раз вышел из купе, спустился на пару минут из вагона подышать воздухом, а после отправления завалился спать и проспал до полуночи, очнувшись за несколько минут до длинной остановке в Суоярви. Помог вынести из вагона пороги от какой-то иномарки. Узнал от проводника, что вагоны, состыкованные так, что проводники оказываются рядом, называют поцелуйчиками. Прихлопнул первую десятку комаров.

Тяжелые ощущения не проходили, наоборот, к ним добавился еще и странный смрадный дух. Но терпеть такое уныние больше не было никакого желания, поэтому едва поезд набрал ход, я распаковал рюкзак, наполнил стаканы самодельной перцовой настойкой и протянул один из них Никите – парню который не просто оказался моим попутчиком, а ехал в ту же экспедицию, что и я в качестве рабочего.

Сразу дело пошло веселей.
— Это мой родной город – сказал он после того, как мы вышли отдышаться в коридор.
— Большой?
— Десять тысяч население. Вот картонная фабрика, которая недавно закрылась, а вон там озеро из него речка Шуя вытекает.
— Ну пойдем тогда еще по стаканчику.
— Давай, только я огурцы из рюкзака достану…

Знаете что самое главное при поездке на поезде? Правильно – плотно упаковывать опарышей. Я проснулся около пяти утра от жуткой вони. Такое ощущение, что я вернулся во флотский кубрик утром. Пару недель спустя, Никита закусив паштетным бутербродом пояснил эту ситуацию окружающим так.

— Я утром смотрю – по простыне опарыш ползет. Ну хуй знает – думаю, может простыни не постирали.

Эти пидоры расползлись по всему купе и все утро до прибытия в Муезерку я провел в надежде на то, что мои остальные попутчики будут спать до самой Костомукши. А за окном уже светило солнце. Поезд пересекал беломошные, брусничные, долгомошные сосняки, болота и гари.

Позвольте я расскажу вам про Муезерку.
Муезерка

Это административный центр одноименного района, по местным карельским меркам – столица мира. Здесь есть асфальт, мобильная связь, два сетевых магазина, банкомат, сауна и железнодорожная станция. На ней нас уже ждал пограничник, который доебался сразу же, едва мы спустились с поезда.

— Добрый день. Старший лейтенант погранслужбы какойтотам. Ваши документы.
— Это не ваш мешок? – закричала проводница из тамбура. — Бля, да я же мешок с вещами забыл!

Пограничник, удостоверившись в подлинности геологов ушел, а мы побродив по привокзальной площади уселись на остановку и откупорив пакет с вином принялись ждать пока за нами кто-нибудь приедет. Пить с утра хотелось неимоверно. Позвонив близким, я достал из рюкзака кружку и напился холодной воды из уличной колонки.

— Так, господа, чтоб вы знали. Воду для питья тут берут из колодца, а в колонках течет только техническая.
— Да похуй – Если уж организм переносит технический спирт, то техническую воду как-нибудь переживет.

Через час к остановке подъехала белая буханка с синей эмблемой, до степени смешения напоминающий символ петербургского метрополитена.
— Здорово. Нормально доехали?
— Сергей
— Никита
— Сергей
— Привет Игорь
— Здорово. Коль, так мы сейчас в Пятерочку или за плиткой?

С Колей – начальником нашего отряда я познакомился в день устройства на работу и до середины первого поля не мог отделаться от ощущения, что моим начальником является Макс плюсстопятьсот: такие-же серьги в ушах, татуировки, стрижка и голос. Каждый раз, сталкиваясь с ним, я ловил себя на мысли, что он махнет руками и крикнет: «Здорово! Чуваки зацените новое мегаохуенное видео!». Но Коля этого не говорил и постепенно ощущение сходства пропало. Седой мужик рядом с ним – водитель Серега.

— Так я не понял, за плитой вначале или в магазин?
— Давай вначале к четвертичникам, магазин еще закрыт. Оттуда заедем в Магнит, потом за плиткой.
— Ну тогда поехали.

Четвертичники – это тоже геологи. Хотя все, с кем я работал произносили эти слова также, как мужики произносят фразу: «Женщина – тоже человек». Работают четвертичники в той-же организации, живут в доме и честно говоря, сталкивался я с ними всего несколько раз и ничего сказать не могу. В тот же день, я вообще не стал к ним заходить, а отошел к штабелю дров и подключился к разговору о проблемах лесного хозяйства:

— Я так однажды видел, как мужик бревно распиливает, а у него от цепи дым идет. Ему говорю – возьми напильник, хоть цепь подточи. Он остановился, заглушил пилу, достал сигаретку, закурил и спрашивает:
— У тебя пила есть?
— Есть
— Ну вот ей мозги и еби.

Я знал, что в лагерь мы поедем не сразу, а только после открытия магазина. Но то, что мы поедем по всем магазинам Муезерки, оказалось для меня полным открытием. В Пятерочке купили морковку и лук, в Магните хлеб и водку. После три часа пытались найти в продаже газовую плиту, поскольку обе взятые с собой в поле оказались неисправны.

Да, блядь. У нас в поле была газовая плита. Но лучше я вам об этом завтра расскажу, а то без бутылки о таком не скажешь, а я завтра с утра еще на рыбалку за плотвой собираюсь поехать.

Безграничное терпение

Нет истин крупного стиля. Нет тайн, которые были бы открыты при помощи лести и смирения. Все сокровенное требует жестких рук. Только насилием, силой и неумолимостью можно вырвать у природы ее заветные тайны… ну и так далее, как вы понимаете. Нет, я искренне люблю Ницше, более того, если нет возможности читать, то готов даже слушать аудиокниги с его произведениями, а это редчайшее исключение из правил. Обычно аудиокниги я при первом попадании на мой компьютер удаляю нахуй без всяких размышлений, поскольку девяносто девять и девять в прогрессии из них — адская богомерзкая хуета. За всю жизнь я прослушал до конца только две аудиокниги: «Путь самца» Трахтенберга и «Смерть и оживление» Гремяцкого. Более того, слушал я их только потому, что первую надиктовывал лично Трахтенберг, гениально восклицая «Еб твою мать!» в середине каждой главы, а вторую надиктовывал я сам.

И все-таки, глубина мыслей у Ницше такова, что я готов внимать им даже из уст хуевого расказчика с интонацией метронома. Чего только стоят рассказы об одиноком дереве и диалоге льва с драконом. Во многом, благодаря не ко времени подаренному мне томику «Заратустры» я к хуям бросил свой институт с перспективой работать за копейки в пыльном кабинете. Во-многом благодаря ему-же я уже тридцать два часа скрываюсь от охранников в том самом брошенном мною пыльном кабинете, ожидая окончания загрузки геоданных базу PostgreSQL, которая позволит мне оплатить хостинг для хранения этой статьи.

Но еще Куравлев в роли американского посла на обвинение в торговле деревянными членами верно заметил, что «наше терпение не безгранично». За тридцать два часа я настолько заебался слушать Ницше, что сам готов рассказать вам какую-нибудь мудрую историю, пусть и не такой глубины, но зато гораздо большей практичности.

Что-бы вам такого рассказать? В мою базу еще не начали грузиться отношения, линии грузятся уже пять часов, а до появления первых людей не менее двенадцати часов, если конечно моя светомаскировка сработает и меня не выведут отсюда под белы рученьки. Эх, надо было пива взять — все подсказывает мне, что времени у меня еще дохуищща и я всецело могу посвятить его вам и терминалу с ssh-соединением.

Знаете-ли вы, например, как пить пиво в поезде? Я об этом еще в прошлом году хотел написать, да круговерть приключений помешала. Кто-то скажет: «А что тут такого? Открываешь и пьешь.». Эх друзья мои, вы отстали от жизни. Сейчас в плацкарте вольница уже совсем не та что раньше. Особенно летом, на поездах южных направлений. Теперь там во все силы оберегают нас сотрудники транспортной полиции. Видимо в какой-то момент им запретили бухать на работе и теперь они практикуют те же самые меры ко всем честным гражданам. А как, скажите, в наших поездах не пить? У меня поезд едет тридцать шесть часов. Даже если я сяду в Питере в состоянии полного говна, под Тулой я уже буду достаточно презентабелен для встречи на самом высшем уровне, а уж после Кантемировки я начну реально осознавать происходящее и размышлять. Кому, спрашивается от этого будет легче? Кому это надо?

Теперь люди проносят и распивают в поезде напитки в условиях конспирации. А какой смысл брать пиво, если его все-равно придется прятать? Правильно никакого. Пиво напиток экстравертный, требующий праздника на душе и дружеской компании, им в тамбуре калдырить могут только полные идиоты. Поэтому все проносят водку, а пиво докупают уже на полустанках. Но, друзья мои, как вы сами понимаете от этого ничего хорошего не происходит, поскоьку после пива и водки людей начинает тянуть на разного рода приключения и вся поездка превращается в бесконечный железнодорожный алкотрип с известными последствиями в виде снятия с поезда или крещения в католической церкви.

Но зря, что-ли психиатр, который определял мою пригодность к службе на подводной лодке написал, что я «склонен к абстрактно-логическому мышлению»? Правильно, не зря. Поэтому слушайте. Покупаете с собой нужное количество бутылок, исходя из расстояния и собственной нормы потребления, запихиваете все бутылки подальше, одну выпиваете сразу, а вторую кладете неподалеку в укромное место. И ждете. Ждать обычно приходится недолго: все зависит от номера вашего вагона и станции отправления. Через двадцать-тридцать минут мимо вас пройдут два-три человека в свитерах и с кожаной папкой для документов. Если от вас до хвоста состава больше восьми вагонов, то можете выпить вторую бутылку, только не медлите. Если вагонов меньше восьми, то крепитесь изо всех сил. Многие не выдерживают и попадают на пятисотрублевый штраф. Но вы держитесь. Дойдя до хвоста поезда, менты (а это, безусловно они, хоть и в штатском) повернут назад и начнут собирать урожай. Только когда они пройдут мимо вас во второй раз можно расслабиться и бухать спокойно до следующей узловой станции. После нее надо опять дважды пропустить их мимо себя, после чего продолжать путешествие спокойно потребляя.

Метод абсолютно рабочий. Я тестировал его на восьми железнодорожных направлениях и ни разу не имел неприятностей, хотя обычно, я вызываю подозрение всем своим видом. Года не проходит, что-бы меня, абсолютно законопослушного гражданина по ложным подозрениям не задержали и не обыскали. И ведь что харктерно: каждый раз эти суки что-то находят! Но здесь осечки быть не должно: я тестировал технологию в таких суровых условиях как поезд Санкт-Петербург-Махачкала и двух поездах челябинского направления.

Помню как проснулся после одного из таких тестирований. Как с поезда сошел не помню, как спать лег не помню, помню только, как мне в лицо утыкалось что-то мокрое и холодное. Открываю глаза — собака. Еб твою мать, где это я?

Я прежде никогда не видел деревянных бордюров. А как увидел, так сразу оценил их заебатость. Они не только красивы своей простотой, на них еще и спать удобнее чем на бетонных или каменных.
IMG_1700
И все-таки, где это я? Что за парк? Это явно не Шахты, я все наши парки знаю и там нигде такого нет. Но и не Петербург, там столько старых дубов только под Сестрорецком растет, а тут склоны какие-то — явно не Сестрорецк. Да и живой напочвенный покров слишком неморальный. По парку, конечно ориентироваться сложно, но судя по растительности я где-то в средней полосе России. А учитывая то что пешеходная дорожка закатана в асфальт — я в крупном городе. А учитывая, что асфальт новый и ровный — скорее всего в Москве.

Воттыжблядьто! Я же в Салехарде должен быть! Как я в Москве то оказался? И где мои вещи? Ладно, потом разберемся. Сейчас главное понять как отсюда выйти и пивка ебануть, а то с меня при такой жаре уже семь потов сошло. Хотя лучше даже сперва пивка ебануть, а потом уже на свежую голову разбираться где я, куда пропали мои вещи и как мне доехать до Салехарда.

Шел я минут тридцать вниз по склону. Вокруг расступалась настолько спокойная дубрава, что мне с моим видом только шахматной доски не хватало. Подпорные стенки склонов светились неоспоримой мудростью:
IMG_1701
Но ни одного пивного ларька не попадалось. Да что там пивного, даже простых тележек с мороженным и хот-догами не было. И люди куда-то пропали. Где я, нахуй? Это вообще Россия? Хотя нет, надписи на русском, да и не мог я столько выпить, что-бы уснуть в поезде из Челябинска, а проснуться в другой стране. Но как говорил Лева: «Чисто, аккуратно — все не по нашему».
IMG_1702
В рот компот, да когда же эти геоданные загрузятся-то! Хорошо еще я файл планеты не стал загружать. Пойду-ка чайку со сгущенкой ебану: сахар весь выжрали еще на прошой неделе.

Блядь, что за манера паковать все продукты в однотипную тару? В этой темноте заместо сгущенки чуть майонеза в чай не ебанул. Ладно, продолжим, что там у нас? Отношения грузиться так и не начали. Если по рассказам знатоков через несколько лет действие закона Мура сойдет на нет, мы войдем в замечательную эпоху, когда распиздяйство и некомпетентность программистов уже нельзя будет скрыть растущими технологическими возможностями. Наступит эпоха очищения айтишной сферы от всякого рода говнокодеров типа меня и ужесточения стандартов.Сколько же всего придется переписывать, а возможно и перерисовывать! Я иногда использую в своих размышлениях такой критерий как количество предыдущих вариантов разработки. Не версий, которые улучшаются (в теории) раз от разу, а именно вариантов. Сколько раз разработчик удалял все к чертовой матери и начинал работу с абсолютного нуля. Готов поспорить, что мы будем еще не раз переписывать файл планеты, поскольку сейчас он больше напоминает молочные зубы — красиво, но для полноценной жизни непригодно.

Ну да хрен с ним, с файлом. Примерно через пол-часа я из парка выбрался и вздохнул с облегчением. Во-первых, потому что вокруг была ширь и красота, во-вторых, я точно был в Москве, поскольку ни в одном городе средней полосы такой шири и красоты нет (там другие очарования), а самое главное, пока шел — нашел в кармане квиток из камеры хранения Курского вокзала. Правда, непонятно что я делал на Курском вокзале, если поезда из Челябинска на Казанский прибывают, но да оставим сию тайну в веках. Главное, что я нашел свою цель и место в жизни на предстоящие несколько часов, отчего с удовольствием зажмурился и в две ноздри втянул аромат Москвы-реки.
IMG_1703
Итак, начинаем сеанс коучинга, еби его в седло. Что отличает успешного человека от остальных мудаков? Ключевое в успехе — это целеполагание (запишите), то есть умение положить хуй на цель и спокойно пить пиво. Поэтому сейчас наша наипервейшая задача — найти и с минимальными потерями оккупировать пивточку. Тем более, что вместе с квитком из камеры хранения я нашел билет до Лабытнанги, согласно которому у меня было еще восемь абсолютно свободных часов. И скучать в эти часы я никак не собирался, чему тут-же нашел архитектурное подтверждение.
IMG_1704
И что-же вы себе думаете? Я шел по набережной два с половиной часа и ни одной пивточки! Ни пивточки, ни мороженого, ни минералки! Ничто не загасит внутренний пожар среди этой бесчеловечной красоты. Новая собянинская администрация зачистила Москву от лужковского пиздеца настолько, что скоро его придется восстанавливать искусственно. Я понимаю, что заблеванные ларьки никак не красят столицу, хотя спрос рождает предложение, так что тут еще непонятно к какому зеркалу претензии предъявлять. Но то, что я за три часа нигде не смог купить даже маленькую бутылочку минералки — это уже, господа обратный пиздец. Да еще жарища на улице такая, что спастись от нее можно только окунувшись в Москва-реке. Даже каменная пловчиха собралась было нырнуть
IMG_1706
Но удовольствие под запретом.
IMG_1707

 

Я понимаю людей, которые не любят крупные города. Вот и погода отличная и речка рядом, а все равно ни выпить, ни искупаться. Ну и нахуй тогда вся эта красота, если впитывать ее можно только глазами? Хотя, все-же красиво, епта.
IMG_1705
Такими темпами я дошел до моста, с которого обнаружилось, что ночевал я у стен обители мирового старперства: главного здания российской академии наук, именуемого в народе «золотые мозги»:
IMG_1709
Вблизи это совершенно дряхлое уебищное здание совковой архитектуры с замашками на мировые понты. Словом полное соответствие формы содержанию. Году в 2013 (или в 2012) я даже участвовал в конференции по поводу судьбы РАН. Ну как участвовал, тезисы прислал из Надымской гостиницы, то есть высказал свое мнение не отрываясь от рабочего процесса. И с тех пор мнение мое не изменилось: сию организацию следует разогнать поганой метлой и ссаными тряпками. Потому что даже путь реформирования потребует реформ, равносильных уничтожению и повторной отстройке академии. Настолько все прогнило в этом клоповнике, что на фоне нее даже шахтинская админка выгляди прогрессивной и эффективной организацией.

А уж какие письма я получал после публикации статьи в Лабораторном журнале! Жаль они все накрылись после того как проект был закрыт и сервер отключен. Помню просыпаюсь в гараже диавола на пятнашке, прихожу домой, а там письмо о том, что я способствую разрушению фундаментальной науки и являюсь открытым врагом государства. И это в пору-то спокойствия, когда людям еще не начали устраивать регулярные пятиминутки ненависти! Зато представьте, каково это: думаешь что усталость от того что вместо сна бухал всю ночь, а оказывается, от того что ты засосал стакан и как давай разрушать отечественную науку! Хотя я этим пидорам в свое время бесплатно целую полосу выделил:
Снимок экрана от 2016-03-13 22:01:56
Объявления на мосту сквозят заботой о безопасности. Бля буду, эта надпись столько жизней спасла, что и не сосчитать.
IMG_1712IMG_1713
На другой стороне реки какие-то административные здания и ни одного магазина.
IMG_1722
Здорово, конечно, но хватит с меня пребывания на мосту. Все-таки человек должен стремиться к своей цели изо всех сил. И если уж я решил ебануть пивка, то даже красота панорамы Москвы не сможет помешать мне сделать это. Но дальше была исключительная прозаика, я спустился доехал до одного вокзала, потом до другого а после до самого отправления поезда пил пиво в своем любимом сквере в Орликовом переулке, где за пару лет до этого отхватил весомых пиздюлей и познакомился с участником беспорядков 2010 года в Оше.

Еб твою мать, да сколько можно-то! Если уж тайлы рендерятся при обращении к ним, почему бы и базе аналогичным образом не подсасывать файл по мере необходимости. Я точно знаю — эту гомосятину придумали программисты, которым платят за время проведенное на работе. Запустил файл планеты в osm2pgsql и пизденеешь до самого вечера. Пойду я нового чаю забацаю и еще что-нибудь вам расскажу. Ибо скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Итак, что у нас тут? Точки загружены, линии загружаются, отношения ожидают загрузки. Бля, а ведь их дохуя. Ладно, до завтрашнего вечера у меня время еще есть. Надо только убрать от греха подальше этот майонез. На кой хрен я его вообще из холодильника достал? То ли дело масло. Хорошее сливочное масло можно есть без всякого хлеба, как мороженое. Просто отрезать куски и есть. Когда я служил в Северодвинске, продукты нам поставляли со складов в Зеленом Бору и по большей части это было какое-то недоразумение, а не продукты: то шрапнельная картошка, то палтус, которого выкидывали за борт не размораживая, то синие курицы, барыжа которыми, я, впрочем, неплохо прибарахлился, то еще какая шняга. Если на корабле питание было еще вполне сносное, то на берегу кормили полным говном, есть которое не хотелось никому. Но вот масло было заебовое. Такого вкусного масла я никогда не ел прежде или ел, но это было в таком далеком детстве, что я уже и не помню ничего. А уж когда хлеб свежий подвезут, нафигачишь кругляш-другой на бутер и вот — хорошее настроение. А хули надо человеку если у него настроение хорошее и кроме него он все-равно больше нихуя не получит? «Любите мир как средство к новым войнам. И краткий мир более чем длинный». Но оставим это.

Всю правду о комфорте купейных вагонов я узнал осенью 2006 года, когда за стенкой моего купе в туалете у мужика заклинило замок. Сначала он долго орал о своей проблеме, после чего ему в течении нескольких часов выбивали огнетушителем дверь. Не то, что-бы этого не могло случиться в плацкарте, могло, тысячу раз могло. Но уж если ехать куда-то то пусть это будет новый плацкарт, чем старое купе.

Хотя можно представить, что на дворе 1930 год, а ты офицер Красной Армии в отпуске. Если не считать офицера, то во всем остальном полная аутентичность.
IMG_1734
Читал однажды статью о применении айпедов или айпэдов, или айподов, хуй его знает, как произносить правильно для географического образования. Ха! Настоящие путешественники учат географию по списку санитарных остановок на двери вагонного туалета. Если вы хоть раз садились в поезд после шести литров пива, из вас уже никакой кислотой не вытравить названия этих станций.
IMG_1730
У меня абсолютная уверенность в том, что когда из Москвы будут отправляться космолеты на Марс внутри них будут те же самые таблички.
IMG_1731
Поезд до Лабытков отправляется вечером и первую часть пути смотреть особенно не на что. Просыпаться имеет смысл только в Котласе. Здесь первая большая стоянка, на которой можно погулять, купить грибов, ягод или пирожков. Это тем, кто все-таки умудрился после вчерашнего забыть названия санитарных станций. Хотя пирожки выглядят заманчиво.

Котласский вокзал со стороны города
IMG_1738
Перед вокзалом стоит памятник паровозу. У меня таких фотографий целая коллекция — тульский, осинорощенский, златоустовский, новоуренгойский, петрозаводский, вот теперь еще и котласский прибавился.
IMG_1737
Когда я делал эту фотографию я имел в голове какую-то концептуальную идею, но какую — уже не вспомню. Может вы догадаетесь
IMG_1740
Площадь рядом с поездом уложена дешевой тротуарной плиткой с деревянными подбойками — почти как бордюры в московском парке.
IMG_1741
Больше не встретится ничего, хоть отдаленно московского. Да и сам Котлас уже явно из иного мира — разъебанные в говно дороги, деревянные избы, хмурые лица и вечномолодой Ильич с обосранной головой. Каждому подходящему к вокзалу он задает один и тот же немой вопрос:
— Что, товаищ, съебуите?
IMG_1736
Да съебуем. Но у нас другое направление.
IMG_1735
Еще целый день можно забивать козла, гадать кроссворды или рассматривать грани южноуральских гранатов. За окном один хрен перемежающиеся с болотами европейские северотаежные леса и сухостои. За окном привычно темнеет и все укладываются спать.

Зато на следующее утро можно встать пораньше и слушать, как то из одного, то из другого купе доносятся выкрики «Ну нихуя-себе!», «А где деревья-то?». Поезд едет по самой настоящей тундре, что некоторых непривычных к просторам людей подвергает к охуеванию.
IMG_1742
Что такое тундра? Тундра — это, как бы это описать… Ну вот смотрите. Вы едете в обычном пассажирском поезде. Вот так выглядит пейзаж за окном когда вы только проснулись.
IMG_1743
Вот так пейзаж за окном выглядит через два часа
IMG_1744
Так через четыре часа (все это время поезд едет)
IMG_1745
Так через шесть часов
IMG_1747
Через восемь часов вы уже поняли что такое тундра и она вас уже заебала. Но вы ее пока нет.
IMG_1748
Через десять часов
IMG_1749
И если поезд остановиться и вы сойдете в эту жесткую щетку кустарничков, то первой мыслью будет «откуда тут столько комаров?» Что там количество звезд во вселенной? Это ничтожность по сравнению с запасами комаров в тундре. Что эти пидары там жрут? Я понимаю — тундра богата, но не настолько-же! Привыкайте, отныне жужжание и опухшая рожа — элемент вашего стиля. Это вам, блядь не Москва. Скажите еще спасибо что гнуса нет. Хотя почему нет?

Часов через десять поезд начинает петлять и вдалеке появляются очертания Полярного Урала
IMG_1757
Урал — это самый грандиозный забор, перегораживающий материк. Как из под любого забора здесь выбиваются заросли, которые уцелели от газонокосилки тундровых ледяных ветров. В основном это сибирская елка (или фенника — тут вопрос еще дискуссионный), карликовая береза и шерстистопобеговая ива.
IMG_1763
Иногда встречается даже что-то похожее на лес.
IMG_1760
Если вы всю жизнь прожили в Москве, то можете не раздумывать куда ехать — покупайте билет на поезд Москва-Лабытнанги. Я четырежды проезжал Полярный Урал и ни разу не пожалел об этом. Это места в которых ценности вещей распределяются совсем по другому. В Москве люди платят специальному человеку, который раскрашивает мосты предупреждениями об опасности хождения по узким аркам. Жизнь любого мудака ценится неимоверно высоко. Здесь же совершенно нормально во время стоянки поезда выпустить людей на пути со встречным составом. Если ты такой долбоеб, что не додумался сойти с пути приближающегося поезда, то это твои проблемы.
IMG_1772
В суровых краях функциональность и надежность вещей ценится как нигде. Что-бы понять разницу с Москвой, представьте, что вам потребовалось купить квадроцикл. Не захотелось, а именно потребовалось. Например для того, что-бы до станции доехать.
IMG_1766
Бугатти? Мазератти? Майбах? Хуяйбах! ГТТ геологоразведки
IMG_1788
Даже пассажиры преображаются. Если в Москве в поезд все садятся одинаковые как армия клонов, то здесь сразу видно для кого эта обстановка знакома и привычна
IMG_1793
Меняется все. Люди, Транспорт, здания, инфраструктура. Столбы устанавливают на глубоких сваях иначе морозами их выдавливает на поверхность
IMG_1797
Там где на сваи денег нет, столбы ставят в кадки с камнями, как новогодние елки. Подобный метод установки я уже видел в Мурманской области, только там кадки были деревянными.
IMG_1841
Как только поезд проедет разрушенное здание щебеночного завода, плоская тундра закончится.
IMG_1801
Поезд поедет вдоль узкой осыпи
IMG_1806
с каждым километром погружаясь во все более пересеченный рельеф. Очень скоро начнутся первые линии заборов.
IMG_1805
Такими заборами опоясана вся железная дорога вдоль Полярного Урала. Обычно я выступаю ярым противником всякого рода заборов и ограждений, но тут другой случай. Эти хреновины препятствуют заносу железнодорожного полотна снегом. Без них люди заебались бы расчищать эти снега (хотя я уверен, что и с ними каждый год заебываются). Без этих заборов, Салехард погрузился бы в кромешный пиздец, поскольку дорожного сообщения с ним пока нет (дорога есть, но мосты на ней стоят не везде, должны построить в ближайшем будущем), а самолетом не налетаешься.

Снегозащитные ограждения строили не скупясь. Их нет только в местах, где крутые склоны вплотную подходят к полотну, не давая возможности ветру пересыпать снег.
IMG_1839
IMG_1852
Привокзальная сторожка хранения железнодорожного инвентаря, заодно и место где можно отдохнуть и погреться.  «Привокзальная» значит, что до вокзала километров двадцать.
IMG_1807
А вот и сама станция «Хорота»
IMG_1816
Все железнодорожные станции станции кроме Харпа выкрашены в ярко-желтый цвет. Яркая раскраска характерна для многих ямальских городов, особенно с современной застройкой (Губкинский, Салехард). Летом это смотрится просто прикольно, а зимой, полагаю, без этого физиологически не обойтись. За девять месяцев снега можно монохромное зрение приобрести. Особенно если учесть, что зимой тут еще и полярная ночь.
IMG_1815
Рабочие Полярно-Уральской железной дороги
IMG_1814
Может сложиться впечатление, что здесь никого кроме вахтовых рабочих и туристов нет. Еще как есть. Это хоть маленькие, но полноценные населенные пункты со всеми присущими атрибутами. Местных жителей видно сразу
IMG_1843
Приезжих с большой земли тоже сразу видно
IMG_1844
Станция «Полярный Урал»
IMG_1848
Это уже полноценные горы. Трудно поверить, что еще совсем недавно находился в Москве. Вернее трудно поверить, что между этой тишиной и суетой Ярославского вокзала всего несколько дней пути.
IMG_1866
IMG_1867
Бля, да когда же эти данные загрузятся-то! Я уже целую монографию написал, а отношения еще и не думали начинать грузиться. У меня уже музыка в плей листе восьмой раз по кругу идет и третий чайник закончился. О сгущенке я и не говорю, теперь можно не париться — если в кружку что-то выдавливается, значит это точно майонез.

Станция «Собь».
IMG_1886
Здесь с поезда сходят все туристы и вагоны моментально пустеют. За двухминутную стоянку им необходимо вытащить из вагона такое количество барахла, которое смогли-бы перевезти только челноки в девяностых.
IMG_1883
Впрочем, до настоящих профессионалов этим ребятам как до Луны в шлепках
IMG_1884
«Собь» — последняя станция на западном макросклоне Уральского хребта. Далее поезд идет без остановок до станции «Харп — Северное Сияние». На всем протяжении пути открываются прекраснейшие виды. Но будьте осторожны, я все два часа стоял с головой высунутой из окна поезда, отчего мое лицо покрылось через несколько дней жуткими лишаями, от которых даже видавшие виды люди шарахались в стороны. Впрочем, может это мне антикомариная мазь бракованная попалась или в организме витамины закончились. Я уж было решил, что совсем пиздец, как эти лишаи начали от меня отлипать. Я так и не понял природу их происхождения, но на обратном пути голову в окно уже не высовывал, несмотря на все окрестные красоты.
IMG_1890
IMG_1906
IMG_1910
Первый раз через Полярный Урал я ехал на поезде Лабытнанги-Воркута. Это был крошечный поезд из тепловоза и трех старых купейных вагонов. Не знаю каким образом, но в тот раз тепловоз на станции «Харп — Северное Сияние» остановил мой вагон напротив тропинки уходящей куда-то в чащу леса, отчего о Харпе у меня создалось неверное впечатление. На самом деле, это довольно крупный поселок
IMG_1929
IMG_1927
с большим вокзалом, перроном
IMG_1937
и даже отдельным историческим паровозом.
IMG_1931
Здесь выходят почти все. Урал тут заканчивается и очень скоро поезд выезжает из гор в западносибирскую тундру.
IMG_1945
IMG_1949
А еще через пару часов прибывает вначале на станцию «Обская», а затем на железнодорожный вокзал «Лабытнанги».
IMG_1950
Здесь можно было бы написать о моих приключениях в Лабытках, но я что-то настолько заебался уже писать, что давайте как-нибудь в другой раз. Может даже сегодня, но попозже. Один хрен, эта блядина продолжает загружать линии и до загрузки отношений в базу еще не дошла.

Овка орот цена

— дочка, ты чего плачешь?
— дяди рядом с песочницей хотели меня убить.
Один из них сказал: «Петрович, давай по пиву, а после по маленькой ебнем»

Народный анекдот

В отечественной культурно-бытовой традиции укрепилось мнение, будто Петербург — наиболее европейский российский город. Это полный пиздежь и дешевое наебалово для туристов. Тот же Губкинский гораздо более европейский, хоть и расположен за Уралом. А уж Кенигсберг, подозреваю ставит раком и Губкинский и Питер, вместе взятые.

Впрочем, утверждать не буду, в Кенигсберге я пока не был. А Питер — вот он, из окна видать: заводское здание из красного кирпича девятнадцатого века и труба ТЭС в красно-белую полоску на фоне белых ночей. Охуенно же.

— Ебаный насос! Хули, ты, мудак, в Питере делаешь? — спросите вы — ты же в Шахтах сейчас должен быть!

Что я вам могу на это ответить? «Разве виноваты мы, что родились в России и требуется нам для счастья самая малость: тихое лесное озеро, лодка и немудреные снасти». Короче, я съебнул из Шахт и сейчас попиваю пивко на невских берегах. Блядь, надо новую бутылку открыть.

Сами виноваты, честно говоря. Вы меня все так заебли своими красными майскими тряпками и тупой безысходностью в глазах, что я не выдержал и купил билет на самый охуенный поезд: сидячий Анапа-Санкт-Петербург, № 247С.

Да, ладно не ссыте, я не навсегда. Питер это как водка: если находиться тут долго, то начинает мутить как с перепою. Даже хуже. Но, раз в пол-года, милое дело ебнуть по маленькой и затусить на несколько недель в славной столице отечественного ителлектуального алкоголизма.

К тому же, дома у меня еще дел полно: начиная от того, что надо рассказать о самой замечательной пивной «У братьев» и заканчивая уборкой этого говна. А теперь еще и этого:

DSC07068

 

Ебаные войнодрочеры уже не могут как раньше, потягивать тухлый эякулянт под кадры ползущей за васковским кисетом Сони. Теперь, что-бы доказать, какая мы охуенная страна, им необходимо эту страну завалить остатками реконструкторского распиздоса.

Но, хуй с ними, это все после. А сейчас у меня неплохое пиво «Вена» (кстати, почему его до сих пор нет в моем магазине элитных пив?) и я предлагаю вам ко мне присоединиться. Ибо каждый гражданин России обязан бухнуть в Питере.

Для оного я рекомендую воспользоваться сидячим вагоном анапского поезда. Это самый прекрасный способ добраться от Шахт до Питера после самолета. Алгоритм простой: покупаете на сервисе tutu.ru (блядь, надо все-таки заканчивать этот бесплатный продактплейсмент) билет. Поезд отправляется в двадцать минут девятого с Первомайского вокзала в Ростове. Да, в Ростове есть и такой вокзал:

DSCN7082

Перед отправкой не забудьте насладиться великолепным видом на Мертвый Донец:
DSCN3423

 

Маршрут 247С — летний (я ехал на втором поезде за год). Так что в качестве проводников у вас будут молодые студентки либо студенты (либо поебетесь, либо побухаете). Если кто-то скажет вам, что сидячий вагон это фуфло — плюньте ему в рожу. От Ростова до Москвы нас в вагоне ехало трое и все приличные люди:

DSCN7084

 

Комфорт в транспорте на 95 процентов определяется временем нахождения в этом транспорте (именно поэтому я никогда не выбираю бизнес-класс в самолете если есть эконом). Но, если рассматривать оставшиеся пять процентов, то сидячие места советского вагона на голову выше купейных, когда вокруг вас такие попутчики:
DSCN7085

 

Что такое плацкарт? Это поебола, в которой ты не можешь бутерброда съесть без того, что-бы кого-нибудь об этом попросить. Что такое купе? Это плацкарт, в котором можно смотреть только в окно и необходимо постоянно закрывать дверь. Извините, но я привык жрать свои бутерброды тогда, когда я хочу, а не когда корова с нижней полки соблаговолила поднять свою жопу. То же относится и к чтению книг:
DSCN7089

 

Но не все так радужно.  В Москве ко мне подсел таджик, что изрядно меня расстроило. Не потому что таджик, а потому что подсел. К тому же из всех, окружавших меня людей он оказался самым адекватным человеком. На соседнем ряду сидела компания студентов из музыкального института подражающая вкусам и манерам буржуазно-аристократического «высшего общества» настолько, что даже у меня возникло желание под конвоем вести их на стройки социализма («Ну что ты как в Туле, право»). Зато теперь я знаю трагическую историю шурупа в скрипке Марии Васильевны и особенности свадебных песен кавказских народов.

Но хуже всего было то, что на заднем сиденье завелся ребенок, который периодически бил ногами в мое кресло и нес всякую детскую хуйню. И все-таки судьба была в тот день ко мне благосклонна: не успел я как следует разозлиться, как ребенок с мамой поменялись местами. Теперь, ногами он бил в кресло таджика.

В Питере охуенно. Монферрановский фаллос все так-же огражден блевотным заборчиком, а ворота Зимнего томятся по крепкой матросской руке:

DSCN7108

 

Питер это город охуенных текстур. Настолько охуенных, что однажды я застрял в них почти на десять лет:

DSCN7109 DSCN7135

 

Но, не следует переоценивать их распространенность. Тротуары преобладающей части города закатаны в асфальт. Если бы была на свете справедливость, то у всех, кто закатывает тротуары в асфальт, хуй должен был навсегда опасть как озимые. Размножаться такие люди не должны. Даже дешевая плитка, которую кладут в очень редких случаях выглядит во сто миллионов раз пиздевее.

Угадай город по фото:
DSCN7119

 

Прежде чем включать попиздельный аппарат для монолога о высокой культуре, не лишне вспомнить, что использование повелительного наклонения в русском языке допустимо исключительно в условиях экстремальной ситуации. А за употребление повелительного наклонения в третьем лице следует пиздить, пиздить и еще раз пиздить. А потом еще разок. А если, вдобавок, текст набран прописными буквами, то можно отхуярить еще пару раз. И уж совсем нельзя давать пощады пидарасам, использующим в одном предложении повелительное наклонение в третьем лице, уебанскую аббревиатуру, и цветовое выделение. Это вам не хуй в Мойке. Это Русский язык, блядь!

DSCN7115

 

То же касается и всяких говнотекстов, которые никто не читает. В Петербурге они столь же мерзки, как и в других русских городах.

DSCN7118

 

В крупных городах, как нигде заметно пагубное влияние взрослых мудаков. В какой-то момент шишколобым говноедам в кабинетах стало казаться, что если понастроить во дворах всякой хуеты, то детство людей станет счастливее. В результате по всей стране начали появляться во дворах вот такие детские площадки:

DSCN7117

Я не настолько стар, чтобы не помнить себя ребенком. Все что нужно для счастья семилетнему человеку — это палка и заросли травы. Или снег. Или мультики. А еще лучше, что-бы его не загоняли домой и разрешали прыгать по лужам. Ребенок всегда найдет чем заняться. Если вы думаете, что эти циклопические конструкции строят для детей, я вас расстрою. Детям похуй. Подобные детские площадки строят для ебанутых взрослых, которые боятся, что их чадо неправильно сформируется и вырастет дебилом, как родители. В результате, треть двора занята уебанскими детскими площадками, а две трети парковкой. Тот кто искренне заботится о своих детях, как никто заинтересован в том, что-бы снести все эти конструкции нахуй, высадить деревья и установить лавки и столики.

Это, кстати, хороший район, у Обводного канала. Здесь открытые дворы, в которые можно попасть любому желающему. Обычно, для входа во двор, требуется дезинфекция и проверка на расовую полноценность ключ от дворового домофона.

Любой забор это говно. Даже если это решетка Летнего сада. Есть только один способ это исправить и тот действует только четыре месяца в году:

DSCN7133

 

В Питере люди могут собраться на пикнике перед зданием институа или квасить вино на центральной площади города. И мусарня до них не доебывается. В этом плане Шахты не просто уступает, а по королевски отсасывает и причмокивает:

DSCN7132 DSCN7099

 

Казалось бы мелочь, но именно в таких мелочах прячется Сатана. Мне завидно и стыдно: пока нормальные люди пьют вино и общаются в самом центре города, мы в таком же центре ставим блевотные памятники. Ладно, глядишь и наверстаем.

DSCN7143