Антиксероксники

Антиксероксники

Давно подозреваю о существовании секты борцов с копированием. Иначе никак не объяснить мотивы предпринимателей, у которых на дверях висит объявление «ксерокса нет». Не будешь ведь распечатывать специальное обращение для одного человека в год. Значит спрашивают регулярно, а может быть вообще, только про копирование в магазине и спрашивают.

Ладно бы, ксероксы стоили как в девяностые, так ведь нет. Казалось бы, поставь аппарат и получай дополнительную копейку. Ну ладно, много на этом не заработаешь. Но ведь человек зайдет, запомнит ассортимент, с продавцами поговорит, а потом возьмет, да и купит что-то. Или не купит, но знакомым расскажет.

Удивительная ситуация: люди тратят десятки тысяч на печать и размещение рекламных баннеров, настраивают разные директы, нанимают специальных людей — все, что-бы народ в магазин заманить. Но при этом вешают на дверь полное ярости объявление.

А главное, количество таких объявлений столь велико, что сразу понятно: их на ксероксе печатают. Точно секта какая-то. Не удивлюсь, если окажется, что в OpenStreetMap для обозначения такого объекта ни одного подходящего тега не найдется. Разве что мапить их как объекты культа.

Космическая эпоха

Космическая эпоха медленно, но верно наступает. Это не Гагарин, не Звездные войны, и не колонии на Марсе. Космическая эпоха — это время, когда из космоса на тебя смотрят тысячи глаз, пусть даже путем разных сервисов.

Правда тут речь скорее про авиапассажиров (рядом с Пулково), но суть все-равно верна. Жду время, когда надписи «видеосъемка свадеб», «кухни из гранита», «метизы по оптовым ценам» будут клеить не на задние стекла, а на крыши автомобилей.

А еще нас ждет грандиозный баттл: спутники ДЗЗ против коптеров. Это будет даже круче, чем встреча Гнойного с этим вторым, как его.

Курсы натуралистов

В нынешнее непростое время едва ли есть что-то более приятное, чем предложение порекламировать какую-нибудь хуету. В связи с этим, один за другим скатываются в голимую джинсу даже самые уважаемые авторы. Окидывая происходящий пиздец своим грустным взором, я просто не могу не процитировать слова героини из легендарного фильма «Школьница», снятого Сергеем Прянишниковым в ностальгические и лохматые девяностые. Говоря о том, что ее «одноклассниц директор на дороге заловил и теперь им одни пятерки ставит», она мудро спрашивает у завуча то-же вопрос, которым задаюсь и я, глядя на то, как мимо утекают потоки бабла. Все рекламируют какую-то хуету и рубят на этом капусту. «А я что, хуже что-ли?»

Поскольку, к моему большому сожалению, никто не предлагает мне заняться рекламой геля от прыщей, онлайн-казино и бинарных опционов, приходиться выкручиваться самостоятельно. Вот встречайте:

В Санкт-Петербурге с 15 февраля стартуют учебные курсы, посвященные ботанике, экологии, картографии, анализу данных и прочим интересным штукам. Занятия будут проходить в вечернее время в главном здании Лесотехнической академии (ныне СПБГЛТУ, в простонародье «лесопилка»: Институтский переулок, дом 5, станция метро «Лесная»).

Вот некоторые из программ:
— Введение в цифровую картографию
— Открытые геотехнологии
— ГИС и работа с геоданными
— Фрактальный анализ данных
— Определение растений
— Растения – индикаторы
— Декоративные деревья и кустарники
— Лекарственные растения (сбор и хранение)
— Ботаника для всех

Подробнее о картографических курсах можно прочесть на соответствующей странице.

Мероприятия платные (наличный и безналичный расчет), за исключением бесплатного занятия «OpenStreetMap для всех». Сейчас продолжается набор слушателей.

Детали можно узнать по телефону +7-904-614-68-29 или электропочте: schwejk-rpnt@rambler.ru

Этот пост я посвящаю всем кто смирился с тщетностью своих усилий. Не загоняйтесь. В конце-концов, даже если никто не предлагает вам рекламировать спортивное питание, приложения для айфона и мазь увеличивающую член, вы всегда можете замутить какую-нибудь свою движуху и уже рекламируя ее заебать всех.

Окровавленная труба колдуна

«Волосатые руки. И ноги. И плеееееечи и жопа.

Потому что, нельзя быть на свете красивой такой»

Песня, лет десять назад играла во всех кабаках

Итак. Вот вы, адекватный человек, желательно из загнивающей капстраны въезжаете из Каменоломен в Шахты. Как вы оказались в Камнях — умолчим, допустим чудом. Послали в каком-то баре колдуна нахуй и привет-петсаметери. Что же вы видите?

Ой, ну ладно вам. Рано еще трубить в дистальные окончания. Если не считать обоссаного автовокзала, все очень даже неплохо.

IMG_0556

Да что-там, вполне себе здорово! Это, конечно, не тихая улочка для прогулок, но для центрального проспекта — просто великолепно. По такой аллее хочется идти. Невыметенная из под бордюров листва придает даже некоторый шарм. Шумно, но все-таки, вполне приемлимо. Даже с учетом того, что вы всю жизнь жили в Сан-Тропе. В конце концов, вы знали куда можете попасть, когда посылали колдуна.

IMG_0557

Совершенно невероятным кажутся вкрапления чудовищного говна на перекрестках. Вероятно, в этих местах, вырывается на поверхность энергия материализовавшихся человеческих стратстей. Вон, и Анна Потапова подешевела. А почему? Потому что выбрала спорт.

— Ибн рахат лукум

IMG_0558

Но, все-равно на большей части пути, окружающая обстановка скорее радует и помогает думать о прекрасном. Особенно, в ясный весенний день.

Но блядский колдун все не унимается. Вот уже и мусора стало больше. И реклама навязчивей.

— Жаргалсайхан нахалявус ногоон цай

IMG_0560

— Абракадабра, блядь!

IMG_0561

Все. Сказки нахуй кончились. Теперь пошла публицистика в стиле гонзо.

Для начала. В математике под игрой обычно подразумевают процесс в котором несколько сторон ведут борьбу за реализацию своих интересов. С точки зрения математики, рекламная деятельность, это игра с нулевой суммой. Объем внимания людей (ну, допустим так его назовем) есть величина постоянная. Как только кто-то делает яркую или большую рекламу, он отнимает часть внимания от менее яркой и меньшей по размеру рекламы. Отнимает, блядь! Это значит, что тот, у кого эффективность рекламы снизилась обязан делать рекламу ярче и больше, чем у конкурентов. В итоге, размеры баннеров растут, краски становятся все кислотнее, тексты все пизданутее, а общее количество внимания, которое приходится на эти щиты не изменяется! Ничего не напоминает? Правильно! Анекдот про двух ковбоев, которые друг у друга отсосали (как вариант, оба нажрались лошадиного говна) и ничего за это не получили.

Что, блядь, это так сложно понять? Рекламная политика в городе должна быть не просто жесткой — она должна быть жестокой. Верхний край рекламной конструкции не должен превышать трех метров от земли. Под рекламу должны быть отданы технические здания — трансформаторы и щитовые. Окна витрин не должны быть завешаны сеткой и тем более заклеены. Штендера разрешены только меловые, не более двух на вход. Вывески должны быть стандартизированы. Исторические фасады закрывать недопустимо. Фасады зданий после 1951 года постройки можно закрывать только по всему периметру. Продолжать надо?

Фасады зданий, построенных до 1990 года образуют линию, за которой запрещено любое стоительство. Суки, прекратите уменьшать ширину тротуаров! От вида таких уебанских конструкций, да еще и завешанных рекламой, тянет блевать. Посмотрите на вывеску «Оптика». Знаете чем она хороша? Она никому не мешает и не закрывает обзор. Это же так сложно понять!

IMG_0562

Нормальный указатель для дома? Не самый лучший, но вполне функциональный. Значит надо переделать на хуевый.

IMG_0564

Снесите к ебаной матери все сплошные заборы в центре города. А если ужас как нужен сплошной забор, то делайте из него доску объявлений изначально. Бляха-муха, ну если не можете вы содержать поверхности в чистоте, то хоть управляйте этой стихией. Прекрасно же известно, что любой забор на окраине за сутки обрастает словом «хуй», а любой забор в центре — тройным слоем объявлений.

Такой забор должен огораживать территорию, только если он скрывает от глаз хуйню более страшную чем такой забор.

IMG_0559

Да, щиты для объявлений страшные, но они работают. Если есть место для объявлений, то туда лепят объявления. Граница доски объявлений сдерживает расползающее говно не хуже чем круг из мела сдерживает виеобразных упырей. Особенно, если ее выделять текстурно.

IMG_0566

Убирайте нахуй все это говно, которое закрывает обзор. Когда люди не могут смотреть вдаль, они фокусируются на лицах друг-друга. Им начинает казаться что каждый их рассматривает, что не бесит только китайцев и извращенцев. Закрывая обзор, вы сужаете личное пространство людей. Это вызывает отвращение от выхода на улицу. Меньше походов по улицам — больше безразличие к тому, что там происходит. Больше безразличия — больший пиздец происходит. Положительная обратная связь.

DSCN2379

И не хуй пиздеть про дополнительные налоги в казну города. Каждому ребенку известно, что в казну ничего не попадает — все налоги идут на добрые дела.

DSCN1625

Обратите внимание — весь город в пустых рекламных щитах. И правильно. Вначале люди видят что вид превратили в говно. А потом решают, что там неплохо рекламу разместить — все равно ведь вид — говно, зато место трафиковое.

Хотите иметь рекламные площади? — делайте их так, что-бы в отсутствии рекламы они не смотрелись уебищно. Для этого, как минимум,следует избегать сплошных гладких поверхностей. Хотя еще лучше, если они будут съемными. Есть клиенты — есть реклама. Нет клиентов, так и уберите их нахуй!

DSCN1624

DSCN1626

Идем дальше. Уже до пол-улицы прошли, а кроме хуйни ничего не увидели. Суета одна. Кругом как на авторынке. Вам, как иностранцу, и в голову не приходит, что в центре парковка бесплатна. Если к этому времени вы обрусели настолько, что успели забыть стоимость парковки в странах загнивающего капитализма, то вот вам напоминалка.

Парковка в центре должна быть платной. Без пизды. Автомобиль — безусловно охуенно полезная штука. Как водка — ебнуть стопку заебато, но всосал литр и вот уже вокруг весь мир заблеван (объем может варьировать). Как определить меру в количестве автомобилей? Вот вам мой вариант. Если в любой точке улицы без труда могут припарковаться три автомобиля — проблем нет. Если два — нужна платная парковка. Если один, то нужна очень дорогая платная парковка. В таком количестве как сейчас, автомобили воспринимаются исключительно как грязные куски металлолома. Тем более, что многие ими и являются.

IMG_0565DSCN2853

Самое идиотское что можно сделать с площадью в городе — это застоить ее. За такую застройку приличный архитектор обязан застрелится. На месте этих магазинов был газон.

DSCN2841

Что это, блядь вообще?

DSCN2840

Если людям тыкать в еблет всякой хуетой, у них возникает инстинктивное желание взять металлическую трубу и пиздить… а кого пиздить-то? Да похуй кого, все заебали! Расхуярить этому пидарасу башку в кровавую кашу, бить его этой трубой, пока он, сука, дергаться не перестанет, чтобы брызги во все стороны. А все почему? (Психолога не трогать — он мой).

DSCN2837

Зажать голову в створки штендера и жать до соответсвующего хруста. Или взять и виском его прям об угол. А еще ножкой штендера можно начать глаза выдавливать. Блядь, надо идти отсюда — место злое, проклятое.

Для тех, кто видит в моих словах паранойю, я приготовил учебное пособие: «Как засрать проспект за тридцать лет»

Глава первая. Проспект Победа Революции в 1986 году (фотография Б.И. Кудрявцева). Обратите внимание на 1 — фасад, 2 — ограждение тротуара, 3 — вывеску, 4 — обзор

Победа Революции

Глава вторая. Проспект Победа Революции в 2015 году. Найдите десять отличий. Блядь, трубу на место положите!

DSCN2847

Положите трубу, кому говорю! Еще есть что портить. Да, улица — хуйня собачья, но липы и плитка пока еще спасают положение.

DSCN2835

А вот универмаг уже пал под натиском мудаков. Действительно, для чего еще нужны окна если не для размещения рекламы? Да положите же эту ебаную трубу!

DSCN2836

Универмаг во времена СССР (фотографию честно спиздил из инета, если найдется автор — буду признателен)

u2POZeJvQGI

Универмаг 10 лет назад (происхождение фотографии аналогичное)

shakh2101

Универмаг в октябре 2014 года

DSCN1619

Универмаг сейчас (март 2015 года)

DSCN2834

Так и быть. Берите трубу. Только помните, что наблюдать за каждым можно не выходя на улицу.

Большой Брат следит за тобой.

DSCN2843

Все, колдун! Давай, возвращай меня отсюда, в нормальный мир. Попроси официанта, пусть заменит мне виски — в прошлом, лед уже наверняка растаял. И пусть организуют трансляцию новостей из России. Нам вскоре будет чем развлечься — эти болваны наверняка начнут убивать друг друга.

Пост про пиво, пиво, пиво, пиво, пиво. Ах, да, и еще тут будет про пиво.

Не знаю как вас, а меня жутко заебывает это ханжество и откровенный пиздежь, который глядит на меня со всех вывесок пивных и магазинов. Складывается ощущение, что меня принимают как заколотого аминазином, пускающего слюни шизоида с извращенным восприятим реальности.

История начинается с того, что в раннем неолите, а это (задумайтесь только!) более одиннадцати тысяч лет назад, люди изобрели пиво. Более того, профессора из биомолекулярной археологической лаборатории при университете Пенсильвании утверждают, что именно ради пива производилось выращивание зерновых культур.

Позже, пиво было популярно в Древней Греции, Армении, Китае, да где только не было! Европейская цивилизация, которая дала нам Планка, Шиллера, Гете, Ницше и многих других целиком основана на пиве. Его пьют везде, в крупных городах и маленьких деревнях. Его пьют президенты, менеджеры, работяги. Его пьют солдаты и офицеры враждующих армий. Пиво — самый популярный напиток в мире среди алкогольных и третий по популярности вообще (впереди него только чай и вода).

И вот, какие-то 450 мудаков, которые засели в Москве в бывшем здании Госплана, неожиданно решили, что слово из четырех букв, символизирующее один из древнейших напитков и, фактически неразрывно связанное с целым пластом истории, может нести вред. Это дескать реклама алкоголя и пропаганда пьянства. Вот тыж блядь! По моему гораздо большей пропагандой пьянства являются те самые депутаты, которые могут придумать и обязать соблюдать любую хуйню. У меня окна двадцать лет показывают пропаганду алкоголизма. Пропаганда алкоголизма уже тридцать лет течет из моих кранов. Я хожу и езжу по пропаганде алкоголизма. И это еще не гворя о телевидении, в котором пропаганда алкоголизма была с момента его появления и до недавнего времени, пока не сменилась пропагандой тяжелой героиновой зависимости.

Почему, слово «пиво» сильнее толкает меня к потреблению, чем слово «хуй», хотя оба этих слова написаны на одном ларьке? А ведь это одно из немногих незаимствованных слов нашего современного языка. Мы должны холить его и лелеять. Даже если это противоречит бредовым идеям каких-то московских пидарасов.

Но нет же! Иду по городу и что я вижу? Повсюду на меня смотрит реклама какой-то хуйни под названием «пенный напиток», но нигде нет обычного слова «пиво». Вот, например, на Шишкина «Пенный гастроном»:

Пенный гастроном

Это что, блядь за маразм? Я, как человек интеллигентный, разумно полагаю, что в этом магазине торгуют огнетушителями. Или монтажной пеной. Или, на худой конец, бабскими тюбиками для душа, но ни как не пивом! Потому как, если нормальный мужик хочет выпить пива, он идет в пивную, на которой написано «пиво» и говорит толстой тетке в фартуке: «Мне кружкку пива». Все! Без лишней хуйни. Сказать в пивной: «Мне пожалуйста кружечку пенного» может только конченый пидарас, не знакомый с трудами Плутарха, Аристотеля и Шеляг-Сосонко.

А вывески типа: «Живое, пенное лимонад, квас». Что? Да это даже по нормам русского языка дикая поебота! Какой, нахуй «живое, пенное лимонад»? Какой дебил это делает? Мы взрослые мальчики и с хуя ли нам стесняться пропустить в свободное время по кружечке-другой пивка? Я уже молчу, что за переделку всех этих вывесок в конечном счете платит клиент, то бишь я. Блядь, за мои же бабки со всех пивных в городе убрали красивую вывеску «Пиво» и повесили сраную хуйню типа «Живое пенное». Вы простите, господа, но живое пенное — это вода в Грушевке:

живое и пенное

Господа! Пейте пиво и не страдайте хуйней! А заклеивать траурными ленточками слово «Пиво» не надо. На ваших магазинах и без того хватает надписей, которые стоит заклеить.

Траур по пиву