Космос

Основы панка. За периметром

Сегодня я предстану перед вами нерешительным, словно трезвый Раджеш Кутрапали. И весьма надеюсь, что нерешительность эта заразит вас, поскольку проистекает из осознания ложной синонимичности рефлексивных понятий приятности и позитива, порождая целый каскад вопросов с единым ответом, в котором подобно зеркалу отражается вся ваша хромота и уродство.

Представьте, что вам пришло приглашение на кинопоказ. Вам дали фрак с бабочкой, довезли на лимузине до кинотеатра, подали шампанское. Милые барышни и солидные мужчины обсудили с вами совершенно пустяковые вещи. Конферансье (или кто там у вас будет) указал ваше место — самое лучшее в зале. Погас свет, затихли голоса. И после минутной пустоты на экране появились вы, в спущенных трусах на унитазе, пытающийся попасть выковыренными из носа козявками в лампочку Ильича на потолке. Ах да, совсем забыл — глава эта вовсе не связана с геологией, просто события последних дней неожиданно продлили и дополнили недавние впечатления.

К тому дню подходили к завершению работы по обследованию северных районов янисъярвинской геологической площади. Мы дополна набившись в буханку ехали вдоль инженерно-технических сооружений, проще говоря забора, за которым проходила граница Российской Федерации.
граница России

Временами этот забор отмечался воротами, шлагбаумами и пограничными будками довольно ухоженного вида
ворота на границе России

Но чаще всего забор выглядел как шеренга пьяных солдат, в разную сторону оперевшихся на ржавую колючую проволоку. Некоторые столбы сгнили настолько, что вовсе не касалась земли или лежали пластом, подмяв проволоку под себя будто одеяло.

Наш маракас цвета «белая ночь» вез трех кандидатов наук, начальника отряда, водителя и двух распиздяев, бросивших институты ради невнятных авантюр. Компания в высшей степени уважаемая, снабженная всеми необходимыми документами и доверием со стороны двух государств, которое выражалось в наличии пропуска за ИТС, заграничных паспортов и даже нескольких открытых виз. Многие уже сейчас могли бы спокойно проехать вяртцильский пропускной пункт и оказаться в Финляндии на законных основаниях. Другим же требовалось для этого лишь небольшая формальная процедура.

Мы не перевозили наркотики, драгоценности и оружие, если не считать таковым несколько геологических молотков. Нас вообще заграница интересовала куда меньше, чем обнажения горных пород зеленокаменного пояса. Мы ехали вдоль границы нашей великой страны и всю дорогу пытались высмотреть самое удобное место для того, что-бы эту границу пересечь

— Вот, смотри, здесь можно перелезть
— А тут по луже можно ксп пройти и если вон там проволоку перекусить, то пролезешь
— А у финов тоже такой-же забор?
— Не, вот, это самое лучшее место, если переходить, то здесь надо

Зачем? Ни одному нормальному человеку в голову не придет искать дырку в заборе, когда у него не только нет в этом нужды, но и есть официальное приглашение через парадный вход. Забор в России вещь прежде всего статусная — основной его смысл в том, что за забором ваши права меньше чем права тех, кто этот забор установил (я уже подробно освещал этот момент в соответствующей статье). Внутри ограждения правила поведения устанавливает владелец ограды, и большой ошибкой было бы считать, что в самом центре этого огорода прав у вас больше, чем на окраине. Но пограничный забор настолько огромен, что влияние его подобно тяжести атмосферного давления — привычно и ощущается лишь в моменты, когда это давление неожиданно исчезает.

Попробуйте отъехать от границы всего на пол-сотни километров (это меньше чем от Шахт до Ростова). Маленький городок Лапееранта, с населением в семьдесят три тысячи человек. На первый взгляд никаких отличий нет. Дороги ничуть не лучше, чем у нас, а местами и вообще от наших не отличить
пешеходный переход в Лапееранте

А почему, собственно дороги должны отличаться? За исключением некоторых эксцессов исполнителя (когда пиздят не просто сверх нормы, а все что только возможно), дороги в России ничуть не уступают, а местами даже превосходят финские. Другое дело дома. Люди живут преимущественно в типовых пятиэтажках, но от наших их отличает три принципиальных момента. Во-первых, дома не делают вытянутой формы. Во-вторых, их стараются как можно сильнее отдалить друг от друга. В-третьих, фасад каждого дома не выглядит так, будто его делали по остаточному принципу из любого говна. Я не знаю почему, но финские архитекторы не вдохновились образом скученных серых вытянутых бараков.
Пятиэтажка в Лапееранте

Из-за этого, даже не сразу понимаешь, что перед тобой типовое сооружение в пять этажей. Сравните нашу действительность:
Пятиэтажка на ХБК

пусть даже в прекрасную погоду и замечательное освещение
Пятиэтажка на ХБК

с действительностью финской провинции
Финская питиэтажка

Эта разница проявляется не только во внешнем виде, но и в практике использования домов. Каждый раз, когда железная дверь моего подъезда открывается под тревожный звук домофона, я чувствую себя заключенным, которого переводят из одного тюремного блока в другой. Вы можете сутками промывать себе мозг либеральными речами о правах и независимости, но стоит спуститься за пивом, как вы упретесь в стальную дверь безысходности.
подъезд

На третий день жизни в Финляндии у меня стало ослабевать привычное желание скрестить руки за спиной при движении по лестницам и коридорам
Подъезд в Финляндии

Я всегда был противником домофонов. Домофон — это мерзейшее унизительное зло. Единственная дверь, на который стоит устанавливать наши обычные домофоны должна вести в ад.
Домофон в ад

Но неожиданно выяснилось, что если у этой хуеты убрать красный индикатор и сигнал химического заражения при каждом открывании двери — скрепя сердце с ним можно согласиться
Финский домофон

Если что и нужно делать в России в первую очередь, то это, безусловно, проводить политику дезаборизации и десуссеритизации. Потому что русский человек живет за забором и под охраной не только всю жизнь, но и после смерти. Нет лучшей рекламы кремации, чем кладбище в России.
Кладбище в Шахтах

Представьте, насколько чудовищна убита инфраструктура, что любое кладбище без периметров охраны вокруг каждой могилы становится не только местной достопримечательностью, как например это кладбище в Златоусте
Кладбище в Златоусте

Но и местами проведения досуга и культурного отдыха
культурный отдых на кладбище

Вот вам для сравнения альтернатива — воинское кладбище на улице Кауппакату
Воинское кладбище на Кауппакату

А вот сейчас, извините, будет обидно. Возможно вы слышали, что арабы, негры и прочие нелегалы оскверняют чистоту европейского уклада, но хитрый прищур заключается в том, что по шкале дикости и варварства мы гораздо ближе к неграм и арабам, чем к европейским соседям. В качестве доказательства достаточно хотя-бы привести фотографию туалета в магазине ношенной одежды. Всякое место, в котором концентрируются наши сограждане превращается в Россию:
Туалет в Киркутори

Основные покупатели здесь даже не туристы, а просто, русские, приезжающие специально за дешевым барахлом (оно и впрямь дешевое, я себе куртку за сто сорок рублей купил)
Киркутори

Мы приезжаем сюда партиями. Десятками автобусов и автомобилей. Давайте, расскажите о свободе заключенному, который выходит за ворота только что-бы робу поменять. Что, простите? Права гражданина и либеральные ценности?
Русские в Лапееранту

А в это время на воинском кладбище стремная баба и бородатый мужик в плаще стоят с листами A4-го формата на которых напечатано: «Свободу Навальному!». А на следующий день стоят две бабки с книжным стеллажом и подписью: «Познайте истинный смысл Библии».

Куда девать арендованные велосипеды? О, вот херня какая-то из стены торчит, наверно тут и надо парковаться. Даже в голову не может придти, что пандус с перилами предназначен для удобства инвалидов. Не следует думать, что я сильно отличаюсь от остальных — первый велик мой.
Велосипед на пандусе для инвалидов

Не нужно думать, что за периметром медовая жизнь с дегтярными соотечественниками. Тут много чего такого, чему фины могут у нас поучиться. Например, делать нормальные карты, а не это недоразумение (кстати, в Хельсинки та же проблема)
Карта на остановке

Или варить вкусное пиво, а не помесь кваса с полынной настойкой в таре из под лекарств:
пиво в Лапееранте

Мой месседж вообще не о том, что где-то лучше или хуже. Просто, надеюсь, что в следующий раз, когда возникнет мысль поставить очередной забор или нанять очередного охранника-сесурити, кто-то вспомнит, что внутри периметра из колючей проволоки под ружейным прицелом не возникнет желания арендовать за десять евро велосипед и кататься весь день под проливным дождем.
Велосипеды на велодорожке

P.S. Картинку для заставки сфотографировал с телевизора. Там по какому-то местному каналу всю ночь показывают землю с борта МКС под музыку из порнофильма.
P.P.S. Хрен знает, почему я решил вставить эту статью в цикл «Основы панка», но хрен с ним, пусть будет.

Весенняя трава

Интро затянулось

Если бы я разрабатывал свой фамильный герб, то в качестве животного на нем выбрал бы землеройку. Маленький симпатичный зверек с огромной головой и невероятного размера хуищем, который постоянно жрет все подряд: от семян до ящериц, от мелких лягушек, до говна. Человек с пропрциями землеройки выглядел бы как покрытый короткой шерстью усатый мегацефал с головой весом в восемь килограмм, метровым членом и зубами, говорящими о его подсемействе. В этих зубах все дело: у кроцидур зубы белые и потому мы зовем их белозубки, а у сорексов бурые, их мы зовем бурозубки. Есть еще землеройка-красавка, но какие зубы у нее я не знаю, потому что она встречается редко, только в в пустынных районах Каспия, представлена одним видом (Diplomesodon pulchellum, она же красавка, он же пегий путорак) и легко отличима по черно-белому окрасу. У старых землероек зубы бывают стерты и одонтологическая идентификация их затруднена. Но не отчаивайтесь, если перед вами беззубый самец, вы всегда сможете уточнить его видовую принадлежность по головке члена, которая в момент возбуждения приобретает свеклообразную форму, о чем писал еще Денель в 1952 году. Впрочем, я слабо представляю себе, что нужно сделать, что-бы довести до полового возбуждения землеройку.
письки землероек-бурозубок

Вячеслав Алексеевич Долгов в своей монографии (1985), посвященной жизни бурозубок указывает, что их распространение ограничено стациями с суммарным весом почвенных беспозвоночных менее трех грамм на квадратный метр. А наилучшим образом эти зверьки чувствуют себя в богатых неоднородных местообитаниях где масса разных подстилочных мандавошек превышает пятнадцать грамм на квадратный метр.

Но этой землеройке не повезло. Не помогла даже присущая им эхолокация, видимо какая-то нематода окончательно доконала ее, оставив лежать возле деревни Грибное, куда свернул подбросивший меня попутный автобус.
Землеройка

С полным рюкзаком всякого барахла я шел от Борисовой Гривы к реке Морье, что-бы испытать на ней новую лодку, поймать, если повезет пару зубастых щук и прокатиться по холодной апрельской воде. По правую руку от меня шумел лес Веденеевского лесничества карту которого я делал еще семь лет назад, а слева за мелиоративным каналом вымокал в весенней сырости Всеволожский лесхоз. Крики шалых соек, беснующиеся у заборов крайних деревенских домов давно пропали и за исключением редких тонаров с песком, птичьего щебетанья, вялого после зимы долгоносика и мертвой землеройки вокруг никого не было.
Дорога от Борисовой Гривы

Это после, спустя четыре часа я уже наливал из термоса горячее винище, ехидно слушая как четвертый по счету рыбак рассказывает, что сошла щука весом ну не меньше пяти килограмм. В силу своей природной честности я таких вольностей себе не позволял и честно врал про две неудачные поклевки. Не просто же так я потерял в бесплодных забросах спиннинга новую блесну и силиконовый виброхвост. Народу, особенно в низовьях реки как на митинге в воскресный день и каждый рассказывает про своих знакомых, которые вчера, максимум позавчера вытащили из этого самого места столько рыбы, сколько до этого никто никогда не видел.

Но река и впрямь хороша:
Байдарка Тайга на реке Морье

Вода ледяная, перевернуться на лодке в такое время самое последнее дело — одежды на тебе много, дрова на берегу все сырые — нормальный костер не разжечь, а до тепла идти километров десять. Ну как до тепла, до платформы, с которой электрички уезжают. Но оно того стоит.
Река Морье у воды

Дно у реки песчаное, местами немного заиленное. Вода болотная темная, хоть кипяти и вместо чая наливай.
Под водой реки Морье

Берега, покрытые елово-березовым кисличным лесом, постепенно переходящим в приладожские сосняки всего неделю как открылись из под снега. Деревья свисают над водой, а в местах впадения ручьев повсюду следы бобров — эти пидарасы расплодились в неимоверных количествах и затопили все до чего смогли добраться, что при абсолютно хуевых вкусовых качествах их мяса можно рассматривать исключительно как экологическое вредительство.
Огрызок от бобра

Течение на реке ощутимое, около трех километров в час, на коротких быстринах до десяти — пятнадцати километров в час. Но совершенно точно его не измерить — вся эта стандартная хуета с поплавками отнимет слишком много времени, а вычислить скорость реки на основе анализа gps-трека почти невозможно — слишком велик шум. Скорость перемещения лодки по реке складывается из двух компонентов (собственно скорость реки и скорость гребца), двух погрешностей (погрешность на прямолинейный курс и точность навигатора) и одного коэффициента (удаленность от линии основного течения). Я не стал морщить ум нанес данные по скорости перемещения целиком — без всякой фильтрации данных. Все что для этого требуется — знать длину морской мили, косинус широты и теорему Пифагора, а результат вполне годится как для отображения характера реки, так и особенностей передвижения по ней.

Собственно, эта карта (вот она в полном размере) и есть то единственное, что я хотел показать. Все остальное, включая фотографии водорослей, текст и картинка с землеройными писюнами это было так, интро.

Как пройти к музею Ленина

Рано или поздно, но это должно было произойти. Я и так слишком затянул с консуммацией превращения в гражданина, а ввиду неизбежно наступающего светлого будущего, этот процесс вполне мог остаться незавершенным. Поэтому, я выпил литр пива, выковырял из носа какую-то хрень, сел на маршрутку и уехал из России.

За то время, пока я не был в капиталистических странах случилось пять экономических кризисов, завершились четыре войны, сменились три президента, два преемника президента и один генеральный секретарь. Развалился Советский Союз, хлопчатобумажный комбинат и здравый смысл. Стабильность успела исчезнуть и снова накрыть собой все живое. Появился интернет, телефоны без кнопок, трехмерные принтеры и освещение на ХБК. Пропали инженеры, милиционеры и маньяки. Появились террористы, педофилы, менеджеры и блогеры. Марсиане обменяли Агузарову на Мизулину, а Макаревич стал врагом народа. Медлить было нельзя, поэтому я вспомнил заветы Ильича, взял в розлив и через пять часов был в районе Тёёлё города Хельсинки.

Конечно, у меня были некоторые сомнения, поймут ли меня жители Финляндии, однако беспокойств они мне не доставляли. Еще со школьных времен я твердо знал, что слово «факъю» пишется через твердый знак, а финских слов я знал целых три: «палка», «ваткаматка» и «перкеле». «Палка» переводится с финского как «зарплата», а то как переводятся остальные два слова в приличном обществе вообще не принято произносить. Мне повезло — языковых барьеров у меня не было.

На российской границе тетка проштамповала мой паспорт и молча протянула обратно. Стоящий рядом сорокалетний пограничник демонстрировал своим животом вся мощь и непоколебимость Отечества.

На финской границе работали молодые веселые парни с такими бородами, которые мне прежде не доводилось видеть. Один из них долго пытался на ломаном русском спросить что-то неформальное, но видимо духовные скрепы в моем лице проглядывали столь сильно, что он оставил эту гиблую затею, поставил штамп и впустил на территорию страны.

— Вот уроды! — вспомнил я Сухорукова из «Брата-2» и ожидая появления ностальгии ничего не почувствовал. Сел в маршрутку и в четыре утра вышел на улице Фредрикинкату возле кинотеатра Тенниспалатси. Кругом было много мусора и мало людей, как в фильмах про негритянские кварталы в Америке. У нас такого мусора нет. России бесформенная давленная фигня спокойно лежит по углам и газонам. Здесь же по шоссе и тротуарам ветер носил аккуратные бумажные пакеты и стаканчики. Холодный ветер как никогда располагал к небольшой прогулке, поэтому сразу направившись в первую попавшуюся сторону я за шесть часов так набрался впечатлений, что вернувшись, едва выпив свое утреннее пиво в местной забегаловке, тут же благополучно уснул. И вот что я имею вам доложить.

Финнов дико таращат велосипеды. Велосипеды повсюду. И на углу, и не на углу. Кругом велосипеды.

Иногда их цепляют к велопарковкам или оградам. Чаще всего просто пропускают замок через колесо и оставляют на улице на всю ночь.

Припаркованный велосипед запросто может стоять на мосту при выезде из города, по которому проходят в час полтора человека.


Или одиноко ночевать в подземном переходе.


На великах катаются все: бабки, менеджеры, дети, рабочие в робах. Доехал, оставил велосипед и спокойно пошел по своим делам.

Простых китайских бокорезов достаточно, для того, что-бы каждый день кататься по Хельсинки на новом велосипеде. Но никого это абсолютно не парит. Можно смело оставлять свой велосипед на ночь в любом месте и не бояться, что его украдут. Максимум — снимут колесо:

Отсюда следует простой вывод: все разговоры о том, что Россия слишком северная и холодная страна для велосипедистов можете в задницу себе засунуть. Особенно если речь идет про город Шахты, который расположен на тринадцать градусов южнее Хельсинки. Никаких помех велосипеды не создают ни пешеходам, ни автомобилистам — все движение осуществляется строго по велодорожкам.

Что такое велодорожки? Если вы думаете, что это пятьдесят метров асфальта в Александровском парке, который еще вчера предназначался для пешеходов, а сегодня без всяких изменений был закреплен городским указом за велосипедистами, торжественно открыт администрацией города и освящен в шахтинских газетах, то я вас разочарую. Настоящие велодорожки выглядят так:

По всему городу, включая пригород идут асфальтированные трехметровые полосы с разметкой, которая отделяет их от автомобильных дорог и столь же широких пешеходных тротуаров:

Из одной точки города можно без проблем добраться в другую не боясь быть сбитым грязным камазом или бабкой с сумками.

Автомобильное движение оживленное, но город не стоит в пробках. Проехать по центру полумиллионного Хельсинки проще чем по улице Победы Революции в Шахтах с населением меньше двухсот пятидесяти тысяч человек. Почти вся парковка в городе платная — оплата осуществляется через паркоматы: оплатил время, положил талон под стекло и пошел по своим делам. Водителям не требуется проезжать три квартала в поисках возможности приткнуться в едва освободившееся место. Представить, что в Хельсинки с девяностых годов напротив центрального рынка припаркована без движения ржавая зеленая «буханка» невозможно.

Автобусное движение мало чем отличается от центральных российских городов. Разве что, маршрутных такси нет совсем, а автобусы ходят полупустые (всегда можно найти свободное место). Впрочем, возможно, мне просто повезло. Чистые, едут быстро, на входе можно взять бесплатную газету. Но дорогие, суки! Стоимость билета пять с половиной евро (триста пятьдесят рублей). Я зашел в среднюю дверь автобуса. Никакого кондуктора нет. Перед тем как закрыть двери, водитель подозвал меня к себе.

— Ту кампи — говорю я ему.

Нормальный мужик: пальцы-сосиски, короткая стрижка, серая куртка. На фина совсем не похож. Спокойно взял деньги, отдал сдачу и билет, похожий на обычный чек:

bilet

Сел на свое место и спокойно доехал до метро. Я не знаю, принято у них фотографировать в транспорте или нет, поэтому снимок сделал, но наглеть и добиваться хорошего качества повторной съемкой уже не стал. А то еще подумают, не дай бог, что я какой-нибудь педофил из России.

На многих остановках висят экраны, показывающие номер приближающегося автобуса:

Обязательно на каждой остановке висит автобусное расписание. На окраине города бумажное:

В центре светодиодное с гуглокартой:

Там же можно посмотреть маршрут движения:

Время от времени можно наткнуться на бумажные карты, особенно на остановках, но качество у них посредственное. Особенно напрягают те из них, на которых не отмечено текущее местоположение. В этом плане уличные карты Хельсинки сильно проигрывает ростовским, московским и питерским аналогам, хоть и размещены гораздо чаще, особенно на окраинах города.

Городская навигация в Хельсинки ужасна. Почти как в Шахтах на Пьяной Балке. В Финляндии два государственных языка (финский и шведский), поэтому все указатели двуязычные и без сноровки легко запутаться. Я долго тупил, пока не понял, что Хельсингфорс и Хельсинки это одно и то же. Подписи улиц мало того, что сделаны на узеньких малозаметных табличках:

так еще и располагаются хаотично. Обозначение улиц на угловых домах практикуется не повсеместно. В качестве исключения можно иногда найти указатели (на окраине города):

В России все понятно — если ужас нарастает, значит идешь от центра. Если снижается, то к центру. Тут ничего подобного нет. О том, что я вышел из города стало ясно только после того как в памяти всплыл виденный час назад автомобильный знак съезда на автомагистраль. Ко всему прочему, рядом с институтом биотехнологии на проспекте Кархусааренти ремонтировалась дорога, в результате чего пришлось пол-часа идти по придорожному откосу с торчащими из него гофрами и арматурой. Это мы дома каждый день такими маршрутами ходим, а тут идешь и явно ощущаешь: что-то не так.

В Хельсинки сейчас ремонтируется не только Кархусааренти. До рождества всего несколько дней, но все работают совершенно спокойно и буднично. На Таммасааренкату привезли здоровенный кран:

А на Таммасааренлаитури разгрузили гусеничную буровую вундервафлю:

На Руохолахденранта рабочие обновляют брусчатку. Убирать на ночь уровень и лопату никто не стал — все равно утром понадобится.

Ночью в Хельсинки работает только Макдональдс, а в Макдональдсе, как известно пиво не продают. Ларьков с шавермой нет, магазинов «24 часа» нет и даже супермаркеты на ночь закрыты. Но рольставни не опускают, так что можно круглосуточно изучать вот такой ассортимент:

или вот такой ассортимент:

переводить вывески («в последний день шесть красивых»):

и щупать рождественские елки на елочном базаре. На ночь местные таджики не запихивают их в газель, а оставляют на площади без всякой охраны и забора.

А еще лучше придти на полуостров Лауккалуото, сесть на лавку и зырить на озеро Кейлалахти:

Кстати, рядом на острове Лехтисаари большой лиственный парк. Летам там полагаю чрезвычайно душевно. А в декабре по дорожкам бегают три мужика в трусах.

Так можно надолго залипнуть, но все-же я ехал не за красотами. Главной целью моей поездки было изучение пиворазнообразия южной Финляндии. Проведя активные наблюдения и эксперименты, удалось выяснить, что основные пивточки открываются с одиннадцати утра. Еще раньше пиво можно приобрести в магазине: в Финляндии нет геноцида и спиртное там продают круглосуточно. Выбор столь же богат, как в крупных российских магазинах, однако, марки совсем другие. Совсем нет пива в пластиковой упаковке. Ну не переведете вы на финский язык слово «полторашка». С другой стороны, большой выбор баночного пива в баночках по 0.33 литра.

За время путешествия я испробовал шесть видов пива: Пиркка, Олви, Сандельс, Карху, местный Амстел и еще какое-то, название которого забыл. Не могу похвастаться, что выборка вполне репрезентативная, но предварительный вывод таков: финское пиво по вкусу неотличимо от седьмой Балтики. Вкус чуть резче чем у Дон классики, крепость 4.5-4.7 градусов. Крепкого пива я тоже не обнаружил, хотя не исключаю, что мог пропустить.

Стоимость маленькой баночки-опохмелки (0.33 л) около одного евро, что соответствует шестидесяти рублям. Поллитровая бутылка пива обойдется в сто-сто пятьдесят рублей. В кафе пол-литровый стакан пива стоит 5-6 евро (300-350 рублей). Другими словами, русскому человеку со среднестатистической зарплатой в Финляндии жить можно. Но не долго.

Ну а раз времени осталось мало, можно и в центре погулять. Рождество же!

Транспорт при местных тарифах я проигнорировал — пешком дошел.

Хотя трамваи в Хельсинки весьма недурны. Едут быстро, не дребезжат и не демонстрируют готовность рассыпаться в любую секунду:

Кстати, о пиве. В Хельсинки нелзья просто так зайти в любое кафе и сказать: «Экскюзми, ай хэф гоу ин тоилет». Для прохода в уборную надо обязательно в этом заведении что-то заказать. Вам дадут чек, на котором будет напечатан пароль от сортира. Например, вот такой:

Двери в туалет заперты на электронные кодовые замки. Цивилизация, блядь.

В городе много общественных туалетов на улице и в торговых центрах. С одной стороны, они бесплатные и тетки при входе не отрывают клиенту по семьдесят сантиметров туалетной бумаги. С другой стороны, внутри установлена граммофонная труба. Не знаю, может у финнов какая-то особая физиология, или им просто покайфу насрать в граммофон. 

Ехать в Хельсинки стоит хотя-бы за визуальными витаминами. Тут их делают люди, а не бездушные ссыкливые импотенты. Запросто можно встретить вот такое:

А так, например, приглашают на художественную выставку в центре города.

Покажите мне человека, который сделает подобное у нас? Все всего боятся. В результате за тридцать лет в Шахтах все изменения свелись к тому, что на площади шишка встала.

Алексантеринкату — улица Александра.

На центральных улицах Хельсинки висят таблички с разными животными и подписью на финском и шведском. Решил перевести хотя бы одну, на которой изображен одногорбый верблюд. «Dromedaari» транслейт перевел как «Дромадер». Нашел «Дромадер» в википедии, оказалось, это одногорбый верблюд.

Рядом с центральной площадью города закрывается магазин электроники.

— Отдел распродажи в связи с закрытием? Вы таки закрываетесь?

— Не-не-не-не-не, это таки хорошо для бизнеса.

А на самой площади елка и ярмарка. В деревянных палатках продают оленину, сосиськи, мед, деревянные сувениры и глинтвейн. Первый раз в жизни обнаружил, что глинтвейн — это не подогретое винище, а вполне вкусный напиток. Маленький стаканчик наливают всем бесплатно. Пиво в Финляндии непримечательное, но вот ради такого глинтвейна вполне стоит оторвать задницу от стула и приехать к памятнику Александру второму в Хельсинки.

Теток с баулами не встречал, бабок с тележками не видел. Алкашни и барыг нет. Видел нищего со стаканом, но это еще на улице Маннергейма было. Но пафоса никакого. Все просто: одни, старательно выводя русский курсив, предлагают:

Другие выбирают:

и покупают:

Если ветер с Балтики не слишком холодный, а глинтвейна не слишком мало можно посидеть на ступеньках Николаевского кафедрального собора.

Еще лучше выйти к заливу. Город расположен на островах и почти каждый выход к воде снабжен индивидуальным причалом:

В декабре кораблей немного — почти все на стапеле, но все равно несложно полюбоваться частными баркасами для рыбалки:

буксирами:

небольшими спасательными:

и большими коммерческими судами:

Почти все суда пришвартованы к открытой причальной стенке — можно просто подойти к любому и спрыгнуть на борт.

На мостах установлены указатели оберегающие моряков от опасности быть насаженным ноздрей на блесну. «Ловля рыбы запрещена на всей территории, лодки»:

Не знаю, используют ли в Хельсинки противогололедные реагенты, но всем тротуарам разбросана гранитная крошка.

Давно подозревал, что качество российских дорог это такой-же стереотип как медведи и балалайка. Теперь удалось в этом убедится. Колдобин в Хельсинки не видел, машин с оторванными колесами тоже, но дорожное покрытие того же качества, что и в любом крупном российском городе. 

Увиденное вообще слабо напоминало ту «заграницу» которую обычно сравнивают с Россией. На улице Лённротинкату вечером чувствуешь себя так же как и в Ростове на Садовой. Улица Лехтисааренти выглядит почти так же, как Пионерская в деревне Юкки под Питером. Или как Кольчугина на Новой Азовке, только с асфальтом и освещением.

Главное отличие в открытости. Такое чувство, что ты в России в которой кто-то за одну ночь провел политику дезаборизации и десуссеритизации: весь день ходишь по городу и нигде не видно охранников, сплошных заборов и ментов. Один раз проехала мимо полицейская машина с выключенной люстрой — даже сфотографировать не успел для коллекции. При этом никакой паранойи. В книжном магазине выставляют для рекламы на улицу лоток с книгами. Подходишь, листаешь. Понравилось — заходишь в магазин, платишь и забираешь себе. Не понравилось — ставишь на полку.

Резюмирую. В Европе был. Много разного видел. Пидоров, про которых по телевизору говорят, не видел. Арабов и террористов тоже не видел, только одного индуса на кассе. Жизнь как у нас, но спокойнее. Пиво как у нас, но дороже.

Ну, все что знал — рассказал.

Парустрок

— Напиши парустрок
— Да говно-вопрос

Из телефонного разговора

Запускайте салюты, расчехляйте бластеры, кидайте на сцену трусы и закурите кто-нибудь сигарету — мне нужно больше дыма для пафоса и таинственности. На небосклоне популярности зажглась новая звезда.

— Ёбанарот, ты чего несешь-то вообще?

Ладно-ладно, буду рассказывать по порядку. Как вы знаете, все лето и даже часть осени я участвовал в полевых работах, больше походивших на злоебучие приключения гномов в кустах. А когда эта невообразимая хуйня закончилась, мной овладела такая тоска, что даже пиво не хотелось пить. Однако, бывают в жизни такие моменты, когда необходимо себя заставить. И самое лучшее средство для этого — отправиться на рыбалку. Прямо чувствую как щуки на Теплом канале изнемогают от ожидания момента когда мимо них проплывет моя блесна. Да что я вам рассказываю, вам и без меня знакомо это ощущение. Ебнешь соточку, закинешь спининг пару раз и вот он — миг великого напряжения борьбы! А дальше опять ебнешь соточку и снова забрасываешь спининг.

Проблема в том, что спининга у меня отродясь не бывало.  Пришлось потратить день на его приобретение, ибо мой любимый магазин на Втором Сампсониевском закрылся, а в остальных местах мне пытались втюхать какую-то неведомую ебанину по космическим ценам. Но, наконец-таки, я заимел то что нужно, а вместе с этим набор поводков, заводных колец, карабинов, два мотка шнура, упаковку джиг-головок, виброхвосты и несколько блесен. Казалось-бы, можно ехать на Теплый!

Но не могу же я в пятницу уехать из Питера ловить щук на Теплый канал! Во-первых, спининг у меня не проверен, а на такое ответственное мероприятие с непроверенными снастями ехать опасно. А во-вторых, в пятницу в деревне Лисино-Корпус банный день, а я обещал местному кочегару проставиться в знак благодарности за ряд философских вечеров, проведенных за обсуждением религиозной эстетики и философии социального прогресса. Едва ли возможно скрасить тоску внутреннего компромисса иначе, кроме как закинувшись спидами гулять вокруг церкви живородящего древа креста господня, обсуждая вопросы духовности деревянных буратин. В общем, пришлось потратить еще день, взять два пузыря и поехать в Лисино.

Очень скоро выяснилось что и на следующий день до щук я не доберусь. Только мы закончили первую половину второго пузыря, как мой собеседник, распаренный после бани и изрядно захмелевший, без всякого предупреждения решил меня задушить. Вскочил, прижал меня к поленице и навалился в порыве неведомой тоски.

— Ты что-ж сука делаешь-то?

— Душу тебя, блядь. — буднично так ответил, будто масло намазывал

— Я ж, блядь, архангел твой, а ты, паскуда, задушить меня вздумал — ответил я и свободной рукой ебнул его голову о рядом стоящую лестницу.

Веселились мы так минут пятнадцать, пока я наконец-таки не уложил этого мудака спать. Вылил себе в кружку остатки водки, выпил, закусил дешевой трясущейся тушенкой и лег рядом. Щуки ехидно посмеивались осознавая, что и в наступившем дне я к ним не приду.

Да и как мне было к ним придти, если на следующий день в Питере состоялась встреча картографов?

— Какая еще, нахуй, встреча?

Ах да, совсем забыл сказать. В один из дней своей депрессии я принял твердое решение, что с тоской пора завязывать и настала пора устроить какую-нибудь движуху. А посему позвонил главному организатору гис-лабовских встреч в Питере с предложением собраться и обсудить кто и чем занимался прошедшим летом. Ну вы же знаете это состояние: натворишь бывает что-то по трезвому, а потом по пьяне мучаешься: нахрена я это сделал? Но выхода не было — нужно было ехать.

Питерские встречи гис-лаба всегда проходят по сходному сценарию: вначале образованные люди с интеллигентными манерами рассказывают о своих достижениях и проблемах в области картографии, а я самовлюбленно что-то подпизживаю им из угла кабинета. Ну а после, когда все наговорятся и заскучают под объективом совместного фото, направляются в пивняк на Васильевском острове. Это уже такая старая и добрая традиция, что пренебречь ей просто невозможно, тем более, когда на душе тоска, а тело так и рвется на Теплый канал вытащить пару-тройку щук. Дабы урезонить этот порыв, я первым делом заказал пива, а в качестве аперитива водки. Ну а дальше пошло как-то само собой, да так быстро, что я даже не заметил как настало воскресенье.

Проснулся еще затемно от ощущения, что руки мои сжимают напряженный спининг. Но едва-лишь принял свой утренний пиво, как вспомнил, что на этот день назначена поездка в Карелию, в Рускеалу. Хуй его знает, чего я там забыл, но съездить я обещал, да и хули не съездить-то? Тем более, что по прогнозу на Теплом канале намечался сильный ветер с дождем, а в такую погоду, даже щука вертела мою блесну на анальном плавнике. А так, у меня есть мобильная полторашка пива, которая позволит мне всю дорогу наслаждаться видами из окна не замечая сидящих на соседних сиденьях индусов, итальянцев и прочих гастарбайтеров, ни бельмеса не понимающих по-русски.

И все-таки напряжение возрастало. Воистину, неведомая сила препятствовала моей встрече с хвостатыми монстрами. Неладное я почувствовал когда на следующий день, буквально за пару часов до того, как у меня на руках появился заветный билет, мне позвонил мой бывший сосед по студенческому общежитию.

— Привет, бля, ты сейчас в Питере, бля?

— Да в Питере, но скоро уезжаю

— Тут, бля, помощь твоя нужна, бля, несколько проб нужно заложить, бля

— Где и когда?

— На неделе в Лисино, бля.

Воттыжблядь-то, думаю, только вещи все полевые убрал. Нахуй, заебало уже это Лисино и полевые эти заебали и вообще меня в Шахтах ждут, а через закрытые глаза проступают наглые щучьи морды. Нахуй! Идите в жопу все, поеду тольк на Теплый канал, а больше никуда не поеду!

Хорошо хоть, когда мы с ним на следующий день в электричке тряслись он предложил пол-литра взять для оптимизации рабочего процесса. И что еще лучше, перед тем как мы взяли вторую пол-литру, в бланках уже были данные по нужному количеству проб. Еще радует, что из-за всех этих приключений тоска начала понемногу проходить, а заодно с ней пропала шапка и моя любимая авторучка.

Во вторник неведомая сила позвонила мне с номера сервис центра, в который я сдал ноутбук на ремонт.

— Добрый день. Мы по поводу асуса с кулером под замену. Сегодня никак не получиться его отремонтировать…

Я отвел мышку от кнопки «оплатить билеты»

— Там проблема не с самим кулером а целиком с системой охлаждения. Мы заказали детали, но они прибудут в течении нескольких дней.

Да что-же это за пиздец-то такой! Что мне тут, медом намазано, что-ли? Хули я отсюда вырваться-то не могу? Мне и так дома всего-ничего осталось быть: на следующей неделе лекции в Москве.

— Стоямба! В какой, нахуй, Москве? Какие еще лекции?

Ах да простите, не рассказал. Понимаете, по трезвому дело было, по трезвому делу еще и не такое натворишь. Просматривая в интернете разную поебень, среди порнухи, забавных историй, рекламы и статей по экологическому шкалированию я случайно наткнулся на сайт кафетериуса №13, включающего в себя помимо барной стойки, столов и стульев, небольшой лекторий. Текст гласил: «В Кафетериусе № 13 есть лекторий, вмещающий пятьдесят слушателей, оборудованный большим экраном, проектором и отличной звуковой системой. Мы с удовольствием принимаем заявки на проведение лекций и мастер-классов в области графического и промышленного дизайна, иллюстрации, моды и архитектуры — приветствуются любые творческие темы. Мы не просим платы за проведение лекций — нужно просто связаться с нами по электронной почте 13@cafeterius.com. Кроме того, у нас планируются показы фильмов об искусстве.» Написал по указанному адресу и буквально в этот же день получил очень вежливое согласие. А что, думаю, на обратном пути из дома как раз заскочу. Кто-же знал, что меня здесь нечистая держать будет?

А нечистая разошлась не на шутку. Билетов не оказалось ни на следующий день, ни на последующий. Я уже начал волноваться — как никак на четверг я назначил встречу картографов в Ростове.

— Бля какую встречу? Еще что-ли одну?

— Да говорю же, трезвый был больше недели! За десять дней ни грамма не выпил. Только пиво. Я бы на вас в этой ситуации посмотрел, еще бы и не такое учудили.

С этим проклятием нужно было кончать. И кончать немедленно, пока клев не прекратился. А потому собрав, всю силу, волю и мужество в кулак я сделал то, что все считали невозможным. И очутился в аэропорту Пулково.

img_20161021_234113-1

А еще через несколько часов в гараже диавола на пятнашке

img_20161029_005117

А еще через несколько часов уже охотился на щук со спинингом! И похуй, что стоять от переполнявших меня эмоций было трудновато. И похуй, что Грушевка это не Теплый канал. Даже похуй на то, что щук тут отродясь никогда не бывало! Вы просто ничего не понимаете в рыбалке. Это ж, блядь, спининг! Как это щекочет нервы!

img_20161022_135634

А уж красотища-то какая! Это же Грушевка.
img_20161022_135643

Собственно в таком ключе неделя и проходила: футбол, работа, бассейн, кино и рыбалка. Вроде как ничего не забыл. Неожиданно наступил четверг. Приняв необходимый премедикант я расположился в маршрутке на ХБК и заснул.
img_20161027_140407

Проснулся уже в троллейбусе в Ростове-на-Дону:
img_20161027_155527

Встреча была назначена в 17:00 у железнодорожного вокзала близ передней части памятника паровозу.
img_20161027_163515

Вокруг беспрерывно сновали менты и таксисты. Неизвестный мужик крыл матом свою жену. Та в свою очередь крыла матом его. Я замерз и дабы хоть как-то согреться пошел за кофе.

— Дай мелочи немного. — женщина похожая на цыганку рядом с ребенком требовательно смотрит на то как я отсчитываю свои тридцать рублей. Ни «здравствуйте», ни «извините», даже не на «вы», просто «дай». Ну хуй с тобой, думаю, взял я с ладони пятьдесят копеек и протянул ей. Но не рассчитал, а может рука замерзла и монета упала на асфальт.
— Дай хоть десять рублей. — даже не попыталась поднять оброненные деньги
— Вы совсем уже обнаглели. Могу только посоветовать работу найти. Пиздуйте отсюда оба.
— Понятно — фыркнула она и потащила ребенка за собой.
Я же подняв свои деньги взял стакан с кофе и пошел обратно к поезду.

И тут самое время доставать бластеры и пускать первый дым. На встречу пришли два человека. То есть, как ни крути, а встреча состоялась. Вспомнив как проходят такие встречи в Питере, а равно учтя количество пришедших, я принял решение внести оптимизацию в привычную программу мероприятий и мы, исключив официальную часть, прямиком направились в пивняк.

Обсуждали недолго: час-полтора. Но из того, что я понял: в Ростове в области ГИС и картографии твориться такой кромешный пиздец, о котором вы в своих Москвах и Петербургах даже не слышали.

От полученной информации мной вновь завладела тоска и по завершению встречи, прихватив по пути свинных ушей, я направился в шамбалу:
img_20161029_005110

Так в медитации я провел оставшееся до самолета время.

— Это все?
— Ну конечно же нет.

До посадки на самолет оставались считанные минуты, а у меня была едва початая полторашка «Антон Груби». Медлить было нельзя, а потому окинув взглядом тесную кабинку с рекламой средств против простатита я выдохнул и не отрывааясь влил в себя столько сколько мог вообще вместить. И все-равно оставался почти литр. Ебаные правила безопасности авиаперевозок! Я покидаю такие прекрасные места и не могу взять с собой на память даже маленькой бутылочки превосходнейшего темного разливного пива! Как будто с помощью него можно взорвать самолет. Хотя чему удивляться — в ростовском аэропорту куда ни посмотри везде видится какой-нибудь терракт.

img_20161029_092246

Перед трапом ко мне подошел сесурити с разъяснениями безопасности. Настроение у меня было так себе, да и отказаться от рейса я не мог, поэтому пришлось согласиться на его требование и удалить из фотоаппарата вот эту фотографию:

img_20161029_095808

Хорошо хоть эту никто не требовал удалить:
img_20161029_100633

Я уселся в кресло, закрыл глаза в полудреме начал прокручивать основные темы предстоящего доклада. А когда открыл глаза — вокруг уже были заснеженные просторы аэропорта Внуково.

В лекторий Кафетериуса я прибыл часа за два до лекции. Судя по количеству писем на почту, придти должно было около пятнадцати человек. Был подготовлен проектор, простыня для него, баристы были предупреждены, но не было флипчарта. Флипчарт — это такая хуйня на треноге с бумажными листами, на которых рисуют маркерами по ходу лекции. Это был попадос, ибо проектор с простыней мне и нахуй не впился, а вот остаться без доски было бы совсем в тягость.

Надо отдать должное руководителю этого процесса Андрею (к сожалению не знаю его фамилии). Все было решено элементарно: я направился в ближайший канцелярский магазин на том же этаже торгового цента (магазин Леонардо), где купил треногу, альбом и пару маркеров. Отдал баристам товарный чек и получил затраченные бабосы. Бля, всегда бы так. Просто и без лишней мозгоебли.

Работать с незнакомой аудиторией всегда сложно. У пришедших могут быть разные интересы, разный уровень начальной подготовки и разные особенности восприятия, а потому лекцию всегда приходится компилировать на лету, выбирая из различных областей темы, наиболее близкие и важные для аудитории. Это тоже сродни ловли на спининг: в любой момент нужно быть готовым сменить блесну на воблер, изменить место и на пальцах объяснить происходящее. Что может быть хуже всего в такой ситуации? Правильно — показывать слайды.

Злоупотребление картинками во время доклада вообще большое зло. Хуже может быть только демонстрация видео (за редким исключением). Слушатели отвлекаются на просмотр и перестают тебя воспринимать. Это не значит, что слайды не нужны вообще, но работать с ними нужно предельно аккуратно и дозированно. В торговом центре это правило еще важнее: постоянный шум и мелькание покупателей за стеклянной стеной заставляют все время наращивать динамику выступления, ставя лекцию так, что-бы основная масса подаваемого материала строилась как ответы на вопросы.

Но мне то хули елозить? Особенно если слушателей нет.
img_20161029_165011

И все-таки, они пришли. Первой пришла девушка по имени Наталья, а чуть позже присоединился еще один мужчина. Конечно же я ожидал больше, но это абсолютно ни чего не меняет. Однажды я вел занятие в течении восьми часов для единственного клиента. А тут сразу два человека решили посетить лекцию никому неизвестного чувака на достаточно специфическую тему. Так что, какие проблемы? Погнали!

На третьем часу выступления и ответов на вопросы я неожиданно почувствовал, что голос садится да так, что даже слова выговорить не получается. Чего мы только не обсудили! Геоданные, картостили, OSM, секретность, ГИСы, библиотеки, разработку, парадигмы картографирования, историю картографии, спутниковые снимки, наземную фотограмметрию, тегирование, иерархию классификаторов и кучу других вещей. Затронули практические и теоретические аспекты. Другими словами заебался я в этот день. Сказался и перелет и погода и голод. Но оно того стоило, поверьте.

Когда все ушли, я сел на верхнюю лавку лектория возле своей сумки. И только тогда рядом с торчащим из сумки спинингом увидел это:
img_20161030_165643

Бля, а я то думаю, что меня коробит так? Дикранум, Кладина арбускуля, Плевроциум Шребера, Плагиомниум. Поставь Дикранум между Плевроциумом и Плагиомниумом и получится точная модель мохово-лишайникового яруса в условиях всхолмленного рельефа. Да фотки говно, да лишайники покрасили из эстетических соображений, да я задрот, но блядь, нельзя же придумать такую охуенную вещь и не довести ее до абсолютного совершенства!

С другой стороны, это пожалуй, единственная претензия к Кафетериусу. Я прекрасно понимаю, что с такой аудиторией им проще было меня нахуй послать, ан нет, когда я пришел на следующий день все было подготовлено и настроено для следующей лекции. Отдельно надо баристов благодарить, которые меня в гробу видали, особенно после того как у меня потек маркер и заляпал неотмывающимися синими пятнами пол. Даже несмотря на это, баристы вели себя максимально похуистично, что для меня на тот момент было высшей степенью корректности.

На следующий день лекция была короче, но насыщеней всякой наукоподобной ебаниной. Я рассказал про размерности, фракталы, критерии сложности, кривые вымирания видов, длительность времени, аттрактор Лоренца, спор детерменистов с индетерминистами, хаотические системы, диссипацию, горизонты прогноза, принципы измерения, аксиоматику и прочую светотень.

На вторую московскую лекцию пришло уже трое (еще Илья Зверев забежал, но совсем ненадолго). Казалось бы прогресс налицо, но на этом мой гастрольный тур завершился и я наконец-таки могу спокойно заняться работой.

И тут настало время оваций, лазерного шоу, блесток и дымовых завес. За две недели я поучаствовал в трех разных мероприятиях связанных с картографией в трех разных городах, выступил с двумя лекциями, коротким докладом (в Питере), выпил бочонок пива и написал длинный очерк, который один хрен никто никогда полностью не прочитает. Я прямо как Филипп Киркоров, нахуй.

Одно обидно. Из-за всех этих ебучих гастролей, я так и не выловил моих щук. Проебал самый клев. Ну ничего, весной нагоним. Сейчас главное зимнюю рыбалку не пропустить. На окуня. Сейчас лед встанет и он брать начнет — жирный такой. Зимняя рыбалка — это настоящий азарт, движение и страсть. Да что я вам рассказываю, вы и сами это знаете. Ебнешь соточку, опустишь мормышку пару раз и вот он — миг великого напряжения борьбы! А дальше опять ебнешь соточку и снова опускаешь мормышку с мотылем.

Надо только удочки зимние купить.

Холодный рай интровертов

Вот ведь как получается. Протрезвел, оглянулся, а вокруг Россия! Огромное пространство суверенной анархии, пить которое можно словно сгущенку через пробитую в банке дырку. Где эта Франция, Германия, США, Сирия, Иран, Кувейт, Боливия, ЮАР, Канада и Новая Зеландия? Все это такой же пиздежь как и Нидавеллир с Офиром. Нет никакой заграницы, кругом одна сплошная Россия. Даже француз с которым мы в прошлом году шли париться в баню после двадцати километров проливного дождя был со мной согласен. Может и была когда-то эта заграница, да вся растворилась, как сахар в минном замке. Теперь по всей земле, куда не пойди — кругом одна сплошная Россия. А заграница — это все сказки для детей младшего школьного возраста, которые по телевизору крутят, что-бы жить веселее было. Это я вам точно говорю. Вот вы ее видели, эту заграницу? Не видели, поэтому не пиздите тут. А я видел. Лет десять назад, когда два часа по территории Белоруссии ехал. Все эти истории про иностранные государства — тотальное наебалово. Тотальное! Настолько тотальное, что вам даже загранпаспорт могут выдать, по которому вы, впрочем, все-равно никуда дальше России не уедете, потому как кроме этой самой России в мире больше ничего не осталось.

Я даже больше скажу. Вокруг не просто Россия, вокруг одна сплошная Воркута.

DSCF6215 - Nieizv_

 

Знаете что такое Воркута? Это как Шахты, только зима длиться в пять раз дольше. Почти круглый год. Настолько долго длиться зима, что уже никто там и не помнит в какое время лето наступает. А может оно и не наступает вовсе, а вся эта ивовая зелень не более чем сон замерзающего путешественника.

DSCF6248 - Nieizv_

 

Приезжаешь в Воркуту и едва сойдя с поезда понимаешь: нефти нет. Совсем. И не было. И не будет никогда. Потому что нефть в России — это такое-же наебалово, как заграница. Даже термин придумали: «нефтяное проклятие». За долбоебов нас тут держат. Если мы выкачиваем нефть, продаем ее иностранным государствам и на эти бабосы живем, какое-же это проклятие? Это же дар небес! Но беда в том, что никаких иностранных государств не существует — вокруг одна сплошная Россия, а потому и продавать ее некому. «А как же трубопроводы? Они же куда-то ведут?» — спросите вы. А вы хоть раз окончание трубопровода видели? Нет. А все потому, что они зациклены в единый круговорот, по которому нефть движется без всякого выхода, изливаясь только в местах повреждения нефтепровода.

— Ну ты думай, когда пули-то отливаешь! А как же добыча? А кусты? Ты же сам их видел!

Добыча есть. И кусты я своими глазами видел. Но ведь еще Михайло Ломоносов говорил, что если из какой-то дырки в трубопроводе нефть вытекла, то для поддержания давления в другую дырку нефть должна затечь. Уж с Ломоносовым-то вы спорить, надеюсь, не будете, он в те времена жил, когда заграница еще не совсем закончилась.

Вот и выходит, что добыча нефти существует только для того, что-бы покрыть утечки нефтепроводов. Это капля в море — ибо все что можно было выкачать уже давно выкачали и в мировой трубопровод залили. Сейчас так, мелочь по карманам тырим.

— А нахуя это нужно?
— А что-бы вы с утра до вечера были заняты и глупых вопросов не задавали. Вы только заикнетесь: хули кругом пиздец-то такой?
DSCF6300 - Nieizv_

 

И сразу ответ: саудиты снижают наши продажи нефти европейским государствам. Отмазка хуевая, но работает. Никто же не знает, что никаких саудитов нет, и европейских государств нет, и вообще нефть по кругу циркулирует.

Главная гостиница в Воркуте называется Воркута. Зашел помню в воркутинскую Воркуту и охуел. Все стены из красного дерева (или чего-то похожего), двери стеклянные, кадки с пальмами стоят — все как в сказках про заграницу. За стойкой девицы в белых рубашках, над их головами круглые белые часы со временем в разных городах. Знаете, в фильмах такие показывают: Нью-Йорк, Лондон, Берлин, Воркута, Токио. «Воркуты» в фильмах обычно нет, но здесь была. Ну пиздец, думаю. Вот оно место, где Россия закончилась! Пригляделся — а, нет! Вот она, родимая! На формате А5 распечатана мелким шрифтом таблица с заголовком: «График подачи горячей воды».

У лифта другое объявление: «Осторожно! Кнопка вызова лифта бьет электрическим током!».

Захожу в номер, смотрю — унитаз с пробитым бачком и пульт от телевизора скотчем замотан, что-бы батарейки не выпадали. Ну слава тебе, Господи, думаю. Не кончилась еще Россия. Похуй даже, что горячая вода напрочь отсутствовала хоть по графику, хоть вне графика. Зато вид из окна какой!
DSCF6312 - Nieizv_

 

Плюньте в рожу тому, который вам скажет, что Воркута плохой город. Если человек так говорит, значит либо он пидарас лишенный чувства прекрасного, либо просто не застал тот день когда снег уже растаял, а морозы еще не наступили. В ясную погоду серая и угрюмая Воркута преображается
DSCF6298 - Nieizv_

 

Да, сейчас явно не лучшие времена. Местами встречаются робкие попытки создания красоты

DSCF6303 - Nieizv_

 

Но рядом с размахом обустройства жизни социалистического человека они и близко не стоят. Когда-то в Воркуте были газоны и клумбы. Условные, конечно, газоны и условные клумбы, но делайте скидку на заполярье. Сейчас вместо них заросли травы.

DSCF6275 - Nieizv_ DSCF6253 - Nieizv_

 

Точно такие же острова одуванчиков, подорожника, мятлика и перемешанной с мусором земли можно встретить в любом другом городе России.  Я не знаю, какое из чувств охватывает меня сильнее при взгляде на эту планировку: восхищение или ужас. Клумбы! Клумбы, блядь в тундре! И в нескольких минутах от них абсолютно оскотинившиеся люди на улице, состоящей из пустых домов с выбитыми стеклами. И разве не прав Брюс Стерлинг, утверждавший, что с крысой можно сделать почти все?

Тундра рядом, всего в паре минут ходьбы от гостиничных кадушек с пальмами. Возле города тундра, конечно условная, но не доебывайтесь ко мне со своей физико-геграфической полемикой.

DSCF6218 - Nieizv_

 

Если вы претесь по простору словно шаман по бубну, вам непременно стоит побывать в Воркуте. Здесь этого простора хоть жопой жри.

DSCF6222 - Nieizv_

 

Широченные улицы ничем не перегорожены. Ни заборов, ни ларьков, ни рекламных штендеров, ни людей.

DSCF6224 - Nieizv_

 

Пустынность улиц не оставляет ни единого шанса избавиться от ощущения кафкианского сюрреализма. Чем дальше идешь, тем яснее понимаешь, что у тебя галлюцинации. Или это все учебный муляж, по которому в испытательных целях сейчас ебанут атомной бомбой.

Из некоторых районов людей телепортировали со всем их говном.

DSCF6304 - Nieizv_

 

Ни людей, ни рекламы, ни мусора, ни деревьев. С деревьями особенно тяжело, все-таки город на шестьдесят седьмой параллели расположен. Даже далекому от ботаники человеку бросается в глаза скудность ассортимента местных озеленителей. За исключением шерстистопобеговой ивы (которая Salix dasyclados, я в душе не ебу во что ее сейчас переименовали) во всем городе больше нихуя нет. Зато ивовые заросли часто высотой метров под десять и возрастом чуть-ли не старше самой Воркуты.

DSCF6273 - Nieizv_

 

Выпив в пригостиничном кафе три литра темного пива под пиццу с колбасой, я трезво рассудил, что не может вся древесная растительность города, пусть и заполярного состоять только из одного вида ивы. Наверняка что-то еще есть! И точно, стоило мне отойти пописать, как я тут же нашел иву черную и еще пару видов сомнительной таксономии.
DSCF6223 - Nieizv_

 

На Московской улице возле дома 27 растут три лиственницы,
DSCF6268 - Nieizv_

 

а парк по улице Комсомольской — настоящий рефугиум биоразнообразия: здесь и лиственницы, и березы, и ивы и рябин сибирских две штуки возле памятника первопроходцам.

DSCF6280 - Nieizv_

 

Даже что-то похожее на лиственичник есть.

DSCF6285 - Nieizv_

 

Перед зданием шахтерского дворца культуры растут искусственные деревья
DSCF6306 - Nieizv_

 

за которыми, впрочем, ухаживают тщательнее чем за настоящими. Лиственницы ведь сами растут, а эти хуевины за деньги куплены.
DSCF6307 - Nieizv_

 

Даже в городском парке ничего кроме ив нет. Зато есть озеро, мост и огромная спутниковая тарелка.
DSCF6293 - Nieizv_

 

Людей нет. Воркута — это рай для интровертов.

DSCF6295 - Nieizv_

 

Половина городской архитектуры хранит историю первых пятилеток, подневольных шахтеров и надежд на возгорание мирового революционного пожара.

DSCF6278 - Nieizv_

 

Прямо как у Астрахана: «Время остановилось, перемешались эпохи». Неожиданно в Советский Союз въехала Волга из поздних девяностых.

DSCF6258 - Nieizv_

 

Тот же горный колледж из Википедийной статьи:

 

Коммунистическая партия из Воркуты ушла, но капитализм эти суровые края на хую вертел. Все осталось точно так же как и тридцать лет назад, только кусты подросли.

DSCF6260 - Nieizv_

 

Полная отрешенность от внешнего мира. Да и нет никакого внешнего мира. Есть только Воркута, за которой до самого края Земли расстилается бесконечная тундра. Ибо Земля есть не более чем расстеленная комяжская малица в центре которой кафе «Дежа вю» с шахтерами, чей уголь согревает хоодными зимами сотрудников насосных станций, перекачивающих по всемирному циклическому трубопроводу нефть.

DSCF6259 - Nieizv_

 

Вторая половина городской архитектуры хранит историю застоя и глазного остекленения.

DSCF6227 - Nieizv_

 

Помятуя о том, что бытие определяет сознание, местные архитекторы стремились привнести в жизнь воркутян больше цвета. Кто же знал тогда, что дырявая посудина советского государства потонет так быстро. Теперь былая красота напоминает банкетный зал лежащего на глубине океанского лайнера.

DSCF6310 - Nieizv_

 

Давайте, расскажите мне ваши сказки про то, что где-то есть некая Голландия или Испания. Если от них что-то и осталось, то явно все давно выцвело и заросло ивовыми кустами.

DSCF6309 - Nieizv_

 

Никакого времени нет. Время выдумали московские гомики из телевизора, что-бы рекламу продавать. Есть только застывшая вечность по трубам которой пульсирует согретая углем нефть.

DSCF6308 - Nieizv_

 

Вокруг школы пустынно. Ни школьников, ни учителей, никого нет. К горлу опять подкатывает комок тягучего кафкианского ужаса. Надо срочно чего-нибудь ебнуть и бежать отсюда куда-нибудь в оживленные кварталы.

DSCF6291 - Nieizv_

 

Говорят, в Воркуте до сих пор живет маньяк, который пытается найти хоть какую-нибудь жертву.

DSCF6262 - Nieizv_

 

По дороге на вокзал в маршрутке по радио ведущие вместе с приглашенным врачом обсуждали проблемы венерологии. Вокзал в Воркуте находится хуй знает где, благодаря чему я теперь всегда могу поддержать разговор о гонорее, микроплазмозе и мягком шанкре.

В вокзальной очереди я стоял перед пьяными сменившимися с вахты шахтерами. Один из них долго спорил с коллегами о качестве вологодских блядей, утверждая, что «ихняя жопа как клеть, а пизда как старая канагонка». Боже, как же я давно не слышал слово «канагонка»!

DSCF6267 - Nieizv_

 

Мой поезд отправлялся через сутки, а мне еще предстояло обследовать территорию от  бульвара пищевиков до центра национальных культур по улице Яновского. Если я правильно понимаю язык аллегорий, то национальная культура Коми отправлена вместе со своим центром в самую жопу. При том, что географически это практически центр города.

DSCF6233 - Nieizv_

DSCF6232 - Nieizv_

 

Каждый раз, когда шахтинская администрация устраивает фурор из облепленного сортирной плиткой городского фонтана я хочу ткнуть их лицами в фотографию города-побратима. Напротив воркутинского дворца культуры шахтеров фонтан не отключается даже после наступления первых ночных заморозков.

DSCF6264 - Nieizv_

 

Из Воркуты я уезжал в старом купейном вагоне с тремя престарелыми комяжками в национальных костюмах. Мне предстояло посетить десяток западносибирских городов разного масштаба, поэтому я завалился на верхнюю полку и заснул под смесь стука колес и бабского кудахтанья на языке коми. Снилась мне несущаяся в темном космосе планета с угольными шахтами на полюсах и замкнутой системой нефтеобращения. На этой планете было всякое, но в какую точку не посмотри, повсюду оказывалась одна и та же Россия.

DSCF6221 - Nieizv_

Ихтиология

Наконец-то настало время, когда за слово «кризис» в приличном обществе сразу бьют в ебло. Поэтому, я не буду тянуть лосося за яйца и перейду сразу к рыбам. Рыбы охуенны. Их необходимо наблюдать. Наблюдения за рыбами очищают кровь, улучшают сердцебиение и успокаивают печень. Как сказал бы старик Гиппократ: «Наблюдения за рыбами — это вам не клизмой в жопе ковырять». Именно поэтому я никогда не упускаю случая отправиться на рыбалку или хотя-бы просто на речку. На худой конец подойти к аквариуму и ебнуть по стеклу ногтем.

Когда я работал монтажником, у нас в столовке стоял большой аквариум в котором плавали две толстые рыбы. Каждый обед я садился с подносом напротив них и целый час наслаждался их флегматическим анабасисом. В другой раз я наблюдал за рыбами когда работал лаборантом, но тогда я их и не разглядел толком, поскольку не успел я как следует освоиться на рабочем месте, как все рыбы передохли.

Да что там говорить, у меня даже в детстве был аквариум, правда это было так давно, что я почти ничего не запомнил. Помню только как меняли воду и дохлых рыбок спускали в унитаз. Поскольку я был совсем юн и происходящее осознавал с трудом, этим рыбкам завидовал. Мне казалось, что со спуском воды они отправляются на волю в увлекательное путешествие. Помню мечтал тогда побывать на их месте. Через двадцать пять лет мечта исполнилась — теперь я тоже путешествую среди каких-то бесконечных потоков говна.

И все-таки рыбы охуенны:

DSCN7985

 

Главное — это найти место, где таких рыб много,

DSCN7958

 

Не просто много, а дохуя. Что-б даже под потолком рыбы были.

DSCN8118

 

В отличии от рыб, мы с вами бездарно проебали свои жабры на третьем месяце жизни. В остальном различий между нами и рыбами почти нет, разве что рыбы ебутся по другому. Вот, например, взрослая щука из сибирского озера Варчато. В прошлом году я пиздил ее по голове бутылкой из под коньяка, после чего ел без всякого сожаления.
IMG_2461

 

А вот ее детский вариант, который ничего кроме любопытства и умиления не вызывает.
DSCN8109

 

Я долго искал охуевших лещей, но лещей не оказалось. Зато этажом выше живут мурены, которых кормят раз в неделю и уже семь дней не кормили, отчего они беспрерывно пучили глаза и открывали рты. Я все думал, кого мне эти мурены напоминают? Потом вспомнил — теток из моего отделения налоговой.

DSCN7987

 

А вот все истории про зверства пираний оказались тухлым пиздежом. Это конечно хищники, но если трусы не снимать, то можно и в речке с ними искупаться:

DSCN8087

 

Девушка-сесурити объясняет, что фотографировать со вспышкой нельзя, поскольку рыбы от постоянного раздражения охуевают и впадают деперессию.

DSCN8088

 

Бродить среди этих авквариумов с фотоаппаратом прекрасно. Я никогда не включаю вспышку на фотоаппарате без особой нужды, даже если на улице ночь. Таблички на стенах намекают, что только полный мудак может вторгаться в фотографируемое пространство искусственным светом.

DSCN8096

 

Единственный недостаток — иногда получаются смазанные снимки, но это скорее от кривых рук. Вот вам лягушка-помидор, увидев которую понимаешь истинный смысл выражения «нырнуть помидором»:

DSCN8128

 

А вот какая-то неведомая рогатая ебанина:
DSCN8007

 

Царь трапезничать желает! — Осетровые

DSCN8100

 

Аквариум у них затянут сверху маскировочной сеткой, что-бы разного рода мудаки не набросали им туда того чего не следует. Просто так эту сетку не видно. Я сам узнал о ней только когда рассматривал фотографии. Фотографию сделал не глядя в объектив — встал на цирлы и нажал затвор фотоаппарата держа его над головой.

DSCN8126

 

Если на вас нападет хандра — вы всегда можете устроить фотоохоту на краснокнижных рыб не выезжая из города.

DSCN8121 DSCN8123

 

Повсюду стоят цилиндрические аквариумы. Первое время трудно избавиться от предчувствия, что там хранят заспиртованных уродцев. Но там рыбы.

DSCN8116 DSCN7994

 

Рядом с аквариумами висят таблички пояснения, но толку от них почти никакого. Если рядом с вами нет знатока, то можно разглядывать рыб из чистого эстетического удовольствия. Один хрен эти таблички вам не помогут. С другой стороны, сделать информационное пояснение для таких аквариумов — сложная дизайнерская задача, адекватного решения которой я до сих пор ни разу не встречал.

DSCN8002

 

Зато, все остальное непомерно доставляет. Искусственный водопад стекает по натуральным камням:
DSCN8117

 

Служебные помещения, батареи отопления и прочие технические вещи спрятаны очень умело. Поднимаясь с первого этажа вас вначале окружает морское дно.
DSCN8138

 

Этажом выше оно сменяется ржавыми внутренностями затопленного корабля
DSCN8052
DSCN8056

 

Над которым среди нарисованных снегов живут тюлени и одинокий охранник

DSCN8023

 

Охранников в рыбном музее много, но все на удивление адекватны. Кроме представителей на местах, за вами неусыпно наблюдает Большой Брат:
DSCN8069
DSCN8147

DSCN8159

 

Наблюдать есть за чем. Народу тут полно. Рано или поздно, но найдется идиот, который сунет руку в кадушку с электрическими скатами. Сами скаты настолько фуфлыжные, что их даже фотографировать скучно. Не представляй они такой опасности никто бы на них и внимания не обратил-бы.
DSCN8050

 

Рядом со скатами перед входом в туннель присел заебавшийся дайвингист. Бедный мужик с утра до вечера смотрит как люди катаются на траволаторе по стеклянному дугообразному туннелю, разглядывая проплывающих над головой акул.
DSCN8057

 

Я тоже не удержался и вступил на кривую дорожку траволатора
DSCN8041

 

Долго рассматривал белесое бревно в углу, пока не понял, что это акула.
DSCN8065

 

Не переживайте, акула не дохлая, просто пытается постичь смысл традиции человечьего селфи

DSCN8061

 

Я селфи делать не стал, поскольку сфотографировал себя еще до траволатора:
DSCN8095

DSCN8093

 

Последний раз в таком рыбном музее я был в таком-же возрасте, а может и того меньше.
DSCN8063
DSCN8067

 

— Папа, а дядя что, повесился?
— Нет дочка, это водолаз
DSCN8077

 

Рядом с повесившимся водолазом работница океанариума протирала окно с видом на надводную часть акулариума

DSCN8081

DSCN8080

 

Цифра «5» отражается в вымытом окне. Это обратная двойка на индикаторе лифта. Лифт самый обычный, разве что на этаже с тюленями есть пандус для колясочников. А так ощущение, что где-то в ноовостройке едешь. Лифт и сортир — это единственные места, в которых никаких связей с рыбами не прослеживается
DSCN8135

 

В остальном все пропитано тематикой, даже мусорные урны с логотипами
DSCN8027

 

Не буду вас утомлять и скажу прямо — петербургский океанариум офигенское место. Все сделано по уму и без совковости. Можно весь день изучать разводку вентиляции и содержимое подволока
DSCN8004

 

Можно до обалдения фотографировать хохлорыб
DSCN8153

 

Можно участвовать в массовом передвижении ихтиофилов
DSCN8011

 

Можно взять под опеку какую-нибудь бильдюгу и обрести счастье в жизни

DSCN7998

 

А можно просто сесть в дальний уголок перед самым большим аквариумом и медитировать
DSCN8165

пока омар на горе не свистнет
DSCN8144

Люди которые едят людей из города Шахты

Что, блядь за за хуйня интересует людей? Посмотрел статистику на Яндекс.метрике — чуть пивом не поперхнулся. «Девки.по.вызову» (именно так, с точками), «попы девушек из города шахты», «будет ли что то менятся в поселке артем город шахты последние новости», «почему в городе шахты жкх жопа», «ебанутое надгробие», «г. шахты и колдунья отзывы».

Я, конечно, не Достоевский, что-бы ожидать иного, но ебаныйнасос, вы даже не можете себе представить ничтожность той хуйни, на которую люди тратят свое время. Когда-то я был главным редактором небольшого научного журнала. Каждый новый читатель доставался с огромным трудом, а над правкой статей приходилось корпеть неделями. В конечном итоге, вся затея с журналом накернилась, а вложенные деньги безвозвратно пропали. Если бы я знал тогда, насколько сильны магические свойства у русского похуизма, я уверен, результат был бы другим.

У нас в городе, как и по всей стране ставят тонны хуевых памятников, от которых блевать хочется. Чаще всего это очередная груда металлолома на бетонном постаменте, которой должно вызывать в людях патриотическую эрекцию. Ни одного памятника охуенным 90-м годам, о которых уже никто не помнит. Ни одного памятника просранным нулевым. Ни одного памятника тем людям, которые развивали современный интернет. Если такой памятник когда-нибудь появится, то он обязательно будет в виде подростка, онанирующего перед клавиатурой со стертыми буквами «W», «A», «S», «D». Но памятник такой, учитывая динамику российской депрессии появится едва-ли. Зато наверняка появится еще куча говнища посвященная тому, что долбоебы разных стран собрались и поубивали друг друга.

Возьмем, например Ростов-на-Дону. Великолепный город. Но, еб твою мать, что это за памятник русалке? (фотка честно спизжена из Википедии)

1024px-Памятник_Воинам-освободителям_города_Ростова-на_Дон

 

Площадь великолепна, вид с площади прекрасен. Что еще надо? Ах да, надо обязательно вмандить туда какую-нибудь ебанину. Хотя без этого хвоста площадь была бы в миллион раз заебовее:
1024px-Памятник_Воинам-освободителям

 

Памятники хороши тогда, когда они не посвящены банальности и размещены в неожиданных, но подходящих местах. Ростов, в этом отношении, кстати, чертовски хорош. Представьте, идете вы по спальному району

IMG_0845

 

Заходите в один из дворов. Вокруг привычный распиздос, не такой как в Шахтах, но все-равно привычный. То что должно было работать автоматически обеспечивая комфорт трудящимся строителям светлого будущего пошло по пизде.
IMG_0851

 

Никому и в голову не приходит, что мусорный бак напротив подъезда это как минимум пиздец. Я понимаю, что удобно, но мать же ж вашу! Срать под себя, вероятно, тоже удобно, так что это, как минимум, довод не убедительный.

Но вот идете вы по этим закоулкам, смотрите на рекламные щиты
IMG_0852

 

Смотрите на щиты для объявлений
IMG_0847

 

Смотрите на то, как мир заполоняют мудаки с водительскими правами
IMG_0848

 

и новые технологии рекламы
IMG_0849

 

И тут, хуяк! Коняшки.
IMG_0894

 

Неожиданно и приятно. Вот это я понимаю «визуальный витамин».

Ростов как и любой миллионник отсасыает из областных городов всех активных и образованных жителей. В результате в областных городах остается такое население, от которого хотят съебаться уже не столь активные и образованные. С одной стороны это запускает механизм обратной связи в популяционной дегенерации пригородов, а с другой стороны, любой крупный город на треть состоит из долбоебов, которые туловище перевезли, а мозги оставили на родине. Это соотношение выявляет даже самый простой эксперимент. Не верите? Смотрите:

Город волнуется раз!
IMG_0880

 

Город волнуется два!

IMG_0861

 

Город волнуется, а впрочем похуй, все-равно уже спиздили.

IMG_0862

 

И что характерно: люк же невозможно заменить, надо обязательно в него веток накидать. Отчего-то, всякая наша затея напоминает вот такой косметический ремонт
IMG_0863

 

И все-же в Ростове живут значительно лучше, чем в Шахтах. Здесь до сих пор умудрились сохранить флагштоки. Это тем более замечательно, что судя по приросту количества внешних врагов у России, они нам скоро опять пригодятся.
IMG_0844

 

Надо только снести напоминания о промышленности и сельском хозяйстве
IMG_0854

 

Думаете это будет трудно сделать? Я вас умоляю! Говно-вопрос!
IMG_0842

 

Ростов это по прежнему город уютно заросший разными деревьями и кустарниками
IMG_0853

 

Иногда даже слишком слишком заросший
IMG_0865

 

Но учитывая количество автомобилей, лучше перезарости, чем на сезон оказаться вплотную к дороге. Даже не сомневайтесь, любой тротуар, не отделенный газоном от дороги в межсезонье моментально покрывается сплошной жижей говна.
IMG_0841
IMG_0839

 

А стоит появиться газону и сразу все заебись. Ну прям совсем все по другому.
IMG_0858

 

Здесь по прежнему сохранились тополевые аллеи вдоль промышленных зон. В Шахтах такие аллеи либо спилили, либо изуродовали:
IMG_0830

 

Теперь шахтинцам негде признаваться в любви, а ростовчанам есть где:
IMG_0835

 

И творческий порыв их ничто не может остановить
IMG_0838

 

Ведь, если что-то прекрасному полу не понравится, можно от этого пола и гаечным ключом отхватить

IMG_0774

 

Ростов — это заповедник истории. Смотришь вверх — там прекрасное прошлое.
IMG_0776

 

Смотришь вниз — там разъебанное настоящее:
IMG_0780

 

— Форд, чей это завод? — Мой. — Чьи это машины на стоянке? — Это машины рабочих.
— А ваш завод кому принадлежит? -Наш завод принадлежит рабочим. — А чья это машина на стоянке?
IMG_0775

 

Сплошная автомибилизация, мать ее.
IMG_0783

 

Автомобилизация и немного мотороллеризации

IMG_0887

 

Но Ксантории на это похуй.
IMG_0832

 

Рекламные листовки в Ростове очень быстро покрываются слоем грязи. Их приходится протирать, иначе весь город поглотят армии клопов и тараканов
IMG_0866

 

Ну просто беда с этими клопами и тараканами!
IMG_0896

 

Ростов это город в котором одни долбоебы беспрерывно развешивают несанкционированную рекламу
IMG_0823

 

А другие долбоебы пытаются с этим бороться
IMG_0897

 

— Вы надгробия, случайно, не делаете?
IMG_0888

— А у вас, случайно, глины нет лишней?
IMG_0872

 

Это не просто текст, это тост!
IMG_0868

 

Маршрутки в Ростове ходят забитыми под самый потолок. На некоторых маршрутах ощущение, что пассажиры в них уложены штабелями. Но зато бюджетно.
IMG_0778
IMG_0873

 

А еще тут сохранили трамваи
IMG_0798

 

Да, что там трамваи, здесь даже сохранили старинные Ростовские дворики в первозданном состоянии. Это в миллион раз охуеннее любого исторического музея.
IMG_0799

 

А не спуститься ли нам к Дону? Вот и дорога явно к нему идет: постоим на мосту, подумаем о вечном:
IMG_0802

 

Погода прекрасна, самое время полюбоваться водой. Идемте, господа!
IMG_0801

 

По-пути осмотрим еще пару двориков. Более современных, но не без своего очарования

IMG_0806

 

В таких закутках приятно теплыми майскими ночами слушать трели соловья и отхватывать пиздюлей. С каждым распусканием листьев этот двор превращается в уголок романтики.
IMG_0807

 

Рядом как раз киоск с подходящим ассортиментом
IMG_0809

 

Я один вижу тут пятерых модных носатых чуваков?
IMG_0808

 

Вот и Дон уже показался. Сейчас вместе с «шампусиком» дойдем и начнем думать о вечном.
IMG_0810

 

Дошли
IMG_0812

 

Что-то, куда-бы я не пошел, вечно попадаю в какую-то жопу
IMG_0813

 

Мужики в будке любуются каким-то шумом в небе.
IMG_0814

 

Что-же это за шум? Включаем режим распознавания, открываем шампусик: епта, да это же самолеты!
IMG_0816

 

Ладно, больше здесь делать нечего, пойдем обратно по брусчатке покрытой неизвестными мудаками асфальтом.
IMG_0811

 

Когда-нибудь этот асфальт смоет окончательно и улица станет настолько прекрасна, что по ней можно будет ходить не снимая бахил.
IMG_0818

 

Местные улочки очень похожи на Новую Азовку. Думаю лет через сто она будет выглядеть именно так:
IMG_0820

 

Люди освоят телепортацию, появится независимая журналистика, бюджетники исчезнут, а по дорогам можно будет ходить не только в армейских ботинках.
IMG_0819

 

У людей появится тяга к искусству
IMG_0824

 

Хотя, что-то я размечтался. Это видимо из-за шампусика. Но ничего, я всегда знаю, куда кинуть отрезвляющий взгляд. Прекрасная иллюстрация того, как сменяются архитектурные эпохи и того, как уебищно смотрятся кондиционеры на фасаде домов:
IMG_0826

 

Все знают, что я ярый сторонник политики дезаборизации и десусеритизации. Тотальный пиздец в России достиг того уровня, что заборами начали огораживать не только территории, но даже кондиционеры. А то-ж спиздят, суки!
IMG_0869

 

В каждом городе, который я посещаю, я обязательно ищу милиционера, улицу Ленина и написанное слово «хуй». Я был в разных городах. Но встретить такой, в котором мне что-нибудь из этого списка не удалось найти, так и не смог. Причем сложнее всего, как правило, отыскать слово «хуй». А с милицией проблем нет. Как говорится, стоит только вспомнить…
IMG_0827

 

Хорошо жить на юге. Дом можно построить из чего угодно, хоть из коровьего говна с сеном:
IMG_0821

 

Фармацевты нужны всем! Но всем похуй
IMG_0829

 

Донской универсальный рынок. Проще говоря базар на Ростсельмаше:
IMG_0879
IMG_0878

 

Ростовчане особо не бедствуют
IMG_0906

 

В некоторых случаях, я бы даже сказал «зажрались».
IMG_0891

 

Но зато местной админке не чуждо самоуважение. Название города написано повсюду, от автобусов до мусорных баков:
IMG_0903
IMG_0871

 

А вообще, Ростов-на-Дону хорош. Особенно с апреля по октябрь. Офигенски хорош, чертяка. Хотя я вообще не о Ростове хотел вам рассказать, а о том, что на сайт ко мне, что ни день, то по всяким ебанутым запросам заходят. Но тут как поперло, как поперло, что уже не остановить было. Вот, только сейчас отдышался.

И вообще, мне еще карту делать, а я вам тут байки всякие рассказываю. Вот вам оставшиеся фотографии, пояснения сами додумывайте.
IMG_0785
IMG_0904
IMG_0899
IMG_0893
IMG_0892
IMG_0898
IMG_0884
IMG_0881
IMG_0874
IMG_0784

P.S. Спасибо за помощь Сферическому коню в вакууме и ростовскому отделению ГИБДД, без которых это путешествие не смогло-бы состояться.

Пошпилить футбольца: про либидо в век высоких технологий

Машинист вышел из электрички в красно-оранжевом жилете и гладкой лысиной, натянутой на морщинистое лицо.
— Я в Питер доеду?
— Куда?
Воттыжблядь! Совсем забыл, что я всю ночь пил крымское в Москве, а не синячил шмурдяк в районе Тосно. Надо собраться и донести до него свою мысль.
— Э-э, бля, в Москву на Савеловский вокзал я доеду?
— Да — и ушел.
Ладно, главное, он понял мою мысль, а я получил необходимый мне ответ. Теперь бы не уснуть. В этой блядской столице, вокзалов как сосков у свиноматки: Савеловский, Ленинградский, Ярославский, Казанский, Курский, Киевский, Белорусский и еще несколько на которых я не был и ни разу не приключался. Одним словом, дохуя в Москве вокзалов, а это значит, что электричка, приходя на один вокзал, не замирает как вкопанная, а следует дальше по другому направлению. А потому сон с уютно прислоненной к мокрому холодному стеклу головой гарантирует вам новый анабасис.

DSCN7848

 

Рядом со мной мужик моет шваброй электричку

DSCN7852

 

Хотя нет. Лучше начать не с этого.

Я долго стоял на балконе перед открывшимся видом на миллионы огней разной яркости и удаленности.

DSCN7785

Красиво конечно, но жить в столице это не по мне. Как у Бродского, которого цитировал мне на память один знакомый кореец: «Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря». А тут только вышел со стаканом в руке полюбоваться мирриадами горящих точек, как твое ебло сразу попадает в центр амфитеатра:
DSCN7786

 

Для меня это примерно как труды Вольтера: я ничего против возразить не могу, но не идет у меня эта хуета, даже под портвейн, не то что под полусухое Крымское. В то же время, жизнь на высоких этажах тоже имеет свои преимущества: плюнул сверху и вот у тебя уже есть зрелище на пару минут. Опять-таки, рассвет тоже первым встречаешь:

DSCN7781

 

После тридцати двух часов на ногах очень тянет прилечь поспать. Но не то сейчас время. У меня на сегодня запланировано слишком много интересных дел. Кроме того, от бессонницы еще никто не умирал, так что, если станет совсем невмоготу, я просто усну без всяких на то оправданий. А если не сплю, значит энергии еще дофига.

А нам, к тому-же уже пора. Пол-кружки дрянного кофе, девять ложек сахара. Использованная восемь раз одноразовая бритва, банка «Балтики тройки» для свежести дыхания и ясности мышления. Портупея затянутая по духанскому размеру, немного бабосов на экстренный случай. Зер гут, камераден. Последний раз взглянем на огни города
DSCN7780

 

и вперед, на покорение Москвы. Благо, даже электричка подъехала особого, комфортабельного класса
DSCN7788

 

— Полотенца, губки для обуви, наволочки, нательные брюки с начесом… — какую только хуйню в электричках не продают. Если вы никогда не продавали в электричках, то вы не бизнесмен, а асоциальный мудак, которому ни одна портовая блядь не даст, или еще хуже: бюджетник обиженный на то что у абрамовичей красть получается лучше чем у вас. Я однажды читал в электричке лекции по фрактальному анализу за деньги, но вот продавать пока не довелось, поэтому внимательно слушаю и даже записываю.

— Следующая остановка «Долгопрудный». Двери закрываются, осторожно.

Сессурити в рельефной шапке-гандонке растопырил свои мятые брюки с мясистыми волосатыми пальцами в карманах

— Ваши билеты, пожалуйста
— Следующая станция «Лианозово»

За окном совсем уже рассвело. С каждой минутой бледнеют надписи «Аренда офисов» на проплывающих мимо зданиях. Младший сержант с комплекцией угря и плохо сшитой шапкой из искусственного меха листает в телефоне список контактов. За окном промзоны, вышки, колючая проволока, электричка и деревья, протыкающие кобальтовыми ветками серое небо.

В Москве все быстро. Быстро едет вагон в метро, быстро вращается стрела крана, быстро выходят пассажиры из электрички. Для меня такой ритм пока непривычен, но на лицах людей ничего кроме предстоящих забот не отражается. Севший напротив меня усатый мужик с перегаром и недельной щетиной, то и дело доставал из нагрудного кармана завернутый в мятый файл кусок календаря. Его идеально отглаженные брюки были припудрены бархатистым налетом цвета дорожной пыли. Рядом с ним тяжело вздыхала субботняя трудовая тетка.

Через несколько станций на их место сели две миловидные девушки с айфонами и одна немиловидная с планшетом. Куда ни взгляни, меня повсюду окружает прогресс, а мне хотелось бы пивка.

— Следующая остановка Шереметьевская

Нет, нельзя мне пиво. Мне все-таки предстоит сегодня общаться с очень уважаемыми людьми. Я еду сегодня на конференцию в мейл.ру и никак не могу позволить себе бухать перед такой поездкой.

С другой стороны, не могу же я заявиться в мейл.ру не опохмелившись?

На перроне за окном два мужика попивая крепкую «охоту» дискутируют о чем-то важном.

— Следующая станция «Савеловский вокзал». Далее поезд следует по Звенигородскому направлению.

DSCN7790

 

— На наших экранах боец Янг Ян Жи Пинг и его соперник Фумитако… — Воистину, смотреть чемпионат по тайскому боксу в привокзальной пивной Савеловского вокзала — это наслаждение высшей степени эстетики.

Половина пассажиров на вокзале следуют не к выходу, а к окраине платформы, где спрыгивая на железнодорожные пути идут к дырке в заборе.
DSCN7791

 

Я не могу их осуждать: также как и в Питере, здесь практикуется установка турникетов на выходе с железнодорожных станций. Если вы проебали купленный билет после выхода из поезда — вам придется покупать новый, для того, что-бы выйти в город. Это могли придумать только самые отпетые злоебучие пидарасы. О каком, блядь сервисе, можно говорить, если вместо ускорения потока пассажиров, воздвигаются искусственные препятствия? Разве что, метро всегда рядом с вокзалом.

DSCN7793

 

Метро в Москве такое же как и в Питере. Тут грязный ламповый свет, низкие потолки и совсем другой запах. А в остальном отличий нет. Перед выходом женщины так-же поправляют прически смотрясь в отражение дверного окна, а мужчины проверяют содержимое своих карманов. Здесь так-же путаются наушники у студентов и так же шуршит в ушах звук подвижного состава.  И еще здесь сохранили аутентичную надпись «Не прислоняться».

DSCN7837

 

Тут, пожалуй, самое время сказать о цели моей поездки. Всем знакомым я говорил, что еду отдохнуть, но разве можно отдохнуть в наше время? Бог мой, как скучны стали официальные мероприятия! Где австро-венгерские офицерские собрания, на которые приносили огромное блюдо с голой проституткой в листьях салата и селедкой в жопе, символизирующий русалочий хвост? Где купания эскадрона голых гусар на конях в шампанском? Где, черт возьми, каштановые банкеты? Уж каштановые банкеты-то можно было устроить. Да, не тот нынче отдых, совсем не тот. И еду я вовсе не за отдыхом.

В начале октября, я ненароком удалил из облака mail.ru папку с gps-треками по долине реки Войкар. Удалил и удалил, ничего страшного, сейчас из корзины восстановим… И тут, вдруг я осознал, что в облаке мейл.ру нет корзины. Двести с лишним треков за несколько лет на территорию, которая на OSM не обозначена никак! Вообще никак! Треки на территорию, которая в гуглокартах обозначена несколькими прямоугольными озерами. Все добро, включая русла реки, проходимые для моторной лодки с делением по сезонам, зимники, стоянки древних людей, места ловли тайменя, срезающие путь просеки, все, все это добро моментально накрылось тотальной невосполнимой пиздой. С тех пор облаком mail.ru я пользоваться перестал и с удовольствием готов заплатить Яндексу три сотни в год, за лишние десять гигов.

Но один момент, все-же меня не оставлял в покое. Я конечно, за удаленные треки вину с себя не снимаю, но что-же за мудак тот, кто выдумал раздавать бесплатно сотню гигабайт облачного хранилища и забить хуй на элементарный функционал корзины? Как же так? Не поверите, мне так хотелось влезть в шкуру этого говнюка, что я не выдержал и поехал в офис mail.ru, что-бы испытать то же, что чувствует он ежедневно. Кто знает, Горацио, может увиденное, позволит мне понять что-то новое под этим серебрянно-желтым софитом?

Что видит этот человек каждый день? Ну, понятно, полосатые ступеньки в метро

DSCN7795

 

Простую и понятную навигацию. Лет десять назад такая была и в Питере, пока местное мудачье не решило осовременить дизайн. Теперь там висит дикая поебота вместо нормальных указателей, как здесь

DSCN7796

 

На поверхности он сразу же видит место своей работы: неебического размера башни «Скайнет Скайлайт» с соеденительным мостиком посередине
DSCN7797

 

И тут же старый забор, весь загаженный бычками, стаканчиками, бутылками и другим мусором
DSCN7798

 

Чем ближе подходишь к офису mail.ru,тем здоровеннее он выглядит

DSCN7828

 

— Слушай, кончай пиздеть. Ты же не в мейл.ру был. Таких зданий в Москве хоть жопой ешь.
— Вот что-бы мне голой жопой на кактус сесть. Ей-богу не пизжу

DSCN7823

 

При входе висит огромный телевизор с рекламой, длинный белый стол из неприятного гладкого материала и сесурити, которых набрали, судя по стилю общения из бывших охранников кондукторов в электричках
DSCN7799

— Че вам?

— Я на конференцию.

— Мы пропускаем участников только с десяти

— У меня договорено, что я должен быть к девяти

— Мы пропускаем только с десяти

К чести остальных скажу, что другие охранники после показались мне вполне адекватными людьми. Но что в этом проку? Что толку от всего вашего ебучего менеджмента и маркетинга, что толку в ваших плоских телевизорах на входе, что толку в вашем здании до облаков, если первое, что видит посетитель на входе — это пизденеющий долбоеб, не знакомый со словом «Здравствуйте»? Хорошо, хоть он знает, что к незнакомым людям принято на «Вы» обращаться — все-таки позитивное влияние капитализма налицо.

Хотя, говоря по чесноку, работать в мейле, это вам не на стройке с дядей Мишей хуячить (дядя Миша, если что — без обид). И не с Эльмаром в лесу швырки в сто тридцатый ЗИЛ грузить (Без обид, Эльмар). Это даже не 9М33 — ракеты для «Осы-М» с корабля на корабля перетаскивать (идите вы нахуй с вашими ракетами). Все работы, на которых мне довелось колымить бабло, будь то отмывание пола со спиртом в питерском спортивно-концертном комплексе, консалтинговые услуги по вопросу налогообложения российских юридических лиц, сверление деревьев на Новодевичьем кладбище, преподавание в Петербургском университете или даже продажа китайских кухонных принадлежностей припарковавшимся водителям на Шахтинском рынке — все это было либо весело, либо интересно, по крайней мере первое время. Работать же в мейле судя по всему очень скучно. Это так же ясно, как и то, что в салате оливье не должно быть соленых огурцов, а в дорогой водке — плавающих ногтей.

Что-бы сотрудники мейл.ру совсем не обалдели от скуки, для них устраивают всякие развлечения. Прежде всего, конечно бухло. Чай, кофе и всякие кока-колы — все бесплатно и в неограниченном количестве. Пивка было бы, конечно, лучше, но для того, что-бы с утра сушняк подавить и это подойдет. Молодые люди на фото в кадр попали случайно — я заебался ждать, пока эта столовка опустеет и сфоткал как есть.

DSCN7802

 

Что-бы не палиться с перегаром перед начальством, для сотрудников установлены большие бокалы полные жвачек освежающих дыхание. Часть с логотипом компании, что-бы не забывали, кто первым пришел на помощь когда во рту словно кошки нассали.

DSCN7811

 

Похмелились, освежили дыхание, теперь можно весь день сидеть и порнуху по торренту качать. Благо интернетом пропитано все вокруг. Кстати, если в Москве на станции метро «Аэропорт» вам потребуется выйти в интернет с высокой скоростью соединения, то вот вам:

DSCN7810

 

Поздравляю, только что ваш скилл коммуникабельности вырос на два пункта. Не благодарите.

Те, кто всю порнуху из интернета уже выкачал, могут поиграть в свободное время в теннис.

DSCN7832

 

Или шары погонять. Пока на первом этаже умный чувак втирал про ништяки открытых технологий

DSCN7807

 

другой в это время волосатыми ногами подбрасывал в воздух разноцветные шары. Пока я доставал фотоаппарат, он встал и собрался съебаться от моего объектива. Но хуй там.

DSCN7813

 

Помещение в котором проходила основная секция конференции это не то футбольный, не то баскетбольный зал, с опускающимися при необходимости сетками. Да мужики, представьте себе, что ваш начальник построил в цеху стадион, что-бы вы смогли пошпилить футбольца когда заебетесь вязать арматуру. А тут это как нехуй делать. Если заебетесь играть в футбол, то падайте на подушку без сил и пизденейте хоть до вечера. Я на такую подушку присел и она меня сразу в себя всосала целиком — еле выбрался. Все-таки непросто сражаться с этим зверем после ароматного Крымского и полета на стульчике над ночной Москвой.

DSCN7809

 

Стены как в вагончике у таджиков, в котором мы взаимно угощали друг друга водкой и насваем. Только у таджиков такие стены образовались сами собой из развешенных подранных китайских сумок, а здесь все задекорировано под траву. Я бы себе хотел такие, но ведь их мыть после каждой пьянки — это сизифов труд. Но все-равно они охуенны. Стеклянная лестница, кстати тоже.

DSCN7834

 

Повсюду мобильность, программы, веб-технологии… Ну просто еб твою мать!

DSCN7830

 

Снаружи тоже сплошные веб-технологии

DSCN7875

 

Мейловский сортир. Поговаривают, что именно отсюда вышли «Одноклассники», мейл бар, браузер «Амиго» и решение добавить еще рекламы во «Вконтакте».

DSCN7821

 

В мейле все выглядит очень дорого и понтово. Даже самая распоследняя ебанина сделана по БОгатому (именно так, с большого слога «БО»)

DSCN7833

 

Назначение некоторых хреновин я так и не понял

DSCN7816

DSCN7817

 

Зато здесь ебашат до самого темна даже в воскресенье, а не съебывают домой при первой возможности

DSCN7869

 

На конференции тоже не слабаки собрались. Хуячат карты гуманитарной команды на мастер-классе. Без пива. Звери просто.

DSCN7805

 

Охуенная была конференция. И Мейл.ру охуенен, даже несмотря на то, что в их облаке какой-то мудак не придумал корзины. Хуй с ними с этими треками — новых насобираем. Главное, теперь вы знаете, что не всякий бизнес относится к своим работникам как к говну. С другой стороны и не всякие работники приносят бизнесу космические потоки бабла. Эксперт из меня хуевый, но насколько я могу судить, мейл.ру это тот случай, когда сделано максимум, что-бы люди не работали, а распиздяйничали и шароебились где-попало, но вместо этого они на хую вертят ниспосланные удобства и работают. В этом основное отличие мейл.ру от большинства российских компаний, где за работниками установлен строгий контроль, что не мешает им проебываться порой месяцами подряд.

Меня часто упрекают за то, что я плохо доношу свой месседж. Так вот. Сегодня я хочу сказать вам прямым текстом: Капитализм — это хорошо. Капиталистическое производство основанными факторами которого являются труд и знания — это охуенно. Честь и хвала тем, кто создает такие производства. А тот кто предлагает ради светлого будущего затянуть пояса и ебашить до усрачки на нелюбимой работе пусть нахуй идет. Вначале интерес к делу, потом бабло, потом все остальное и только в самом конце польза обществу и прочая хрень. Ибо, даже «Мир как воля и представление» очевидно наталкивает на мысль о влиянии экстремального либидо на исторические события. А уж нам современникам, общество, которому мы обязаны жертвовать свободу выбора в обмен на всеобщую безопасность, вертеть на хую сам бог велел!

На прощание традиционное коллективное групповое фото на память

DSCN7862

 

Все. Пора обратно. В электричке предо мной поникший мужик в туфлях склонился перед маленькой банкой пива. На соседнем ряду некто в камуфляже и кроссовках деловито вливает в свое тело пластиковые стаканчики самогона. Он не спешит, деловито наливает. Втягивает содержимое в себя одним рывком и важно закусывает чем-то из мутного в разломах полиэтиленового пакета.

— Следующая остановка «Лобня. Конечная». Осторожно, двери закрываются.

Почему-то меня ни сколько не удивляет, что через несколько минут я уже буду все дальше удаляться в темноту железнодорожного полотна. Да и не так уж там и плохо — нет ни единой силы, способной противостоять тебе в этот момент и пописать можно когда захочешь. Жизнь ведь как синусоида: сегодня ноль, завтра пи. Послезавтра пи, а затем опять ноль. До тех самых пор пока красная буква не поплывет, а может даже и после.

Все, пора. За окном перрон показался. Главное собраться с силами, вдохнуть поглубже и первый шаг сделать.

— Лобня конечная. Поезд отправляется в парк.

Иду.

DSCN7841

А вы бывали на ВДНХ?

Вот и я ни разу не бывал. А в этот раз решил: да ебись оно все конем! Махнул рукой и тверезый как пионер взмыл над столицей горячо любимой Родины.

DSCN7748

 

Да и хули не взмыть-то? Покупаешь билет на Колесо Обозрения у тетки с мрачным ебальником. Брать надо обязательно самый дорогой билет за 400 рублей — в открытую кабину.

Идете по длинному коридору, принадлежащему ИП Гнездилову В.А.
DSCN7739

 

Затем следует небольшой квест из лабиринтов, сдача сумок в камеру хранения (ключ не проебите на высоте) и посадка.

Все, сели. Поехали, блядь!
DSCN7742

 

И тут вы неожиданно осознаете, что сидите на пластиковом детском стульчике, а от падения вниз вас огораживает только труба, бля, да и она особо не огораживает! Суки! Спустите меня обратно, блядь! Я на таком стульчике хуй когда бы рискнул с горки спускаться, а тут меня сейчас поднимут на самый верх всей этой семидесятитрехметровой ебанины.

DSCN7754

 

Рядом едет закрытая кабинка (та, которая на 50 рублей дешевле).
DSCN7751

 

От вида ночной Москвы можно охуеть. Но от вида конструкций под твоей жопой можно охуеть еще больше:
DSCN7745

 

Кстати, в Шахтах, одно время такие трубы перед СУМСом лежали, пока их кто-то не спиздил в двухтысячном году.
DSCN7750

 

Ладно, не очкуйте. Вид в самом деле прекрасен и даже похуй на потраченный за несколько минут косарь. А вообще, я что-то захотел заиметь себе такое колесо. Это же конструкция мечты: большая хуевина беспрерывно крутится, генерируя постоянный поток бабла. «Колесо крутится, лавэха мутится», как сказали бы мои коллеги по особо интеллектуальному труду.

После такой карусели самое время, улететь куда-нибудь на синей ракете:
DSCN7772

 

Или хотя-бы съебнуть приключаться дальше на монорельсовой железной дороге.
DSCN7775

 

ВДНХ — это островок совка с эпичной архитектурой:
DSCN7758

 

и блядским отношением к клиентам. Фраза «Че надо?» — это высшее достижение местной клиентоориентированности. Но вообще, тут заебись, мне понравилось.

— Ебаный насос! Хули ты нам про это рассказываешь?

А я же предупреждал вас: не стоит отращивать жопу: бросайте все дела и в Москву. Не послушали меня? Ну извините, раз такое дело, то не ВДНХ вам, а сосамба на палочке. Давайте, рвите когти сюда, пока не поздно. Это же не хуй в носу, это Город-герой Москва!

Закон пропорциональной комфортности

Если вы приехали в Питер отдохнуть, а какой-то мудак советует поехать в «Петергоф-Павловск-Пушкин-Стрельну» или прочие ебеня — не слушайте. Ибо смотреть там абсолютно нехуй, по крайней мере тем, кто не прется по коллекционированию текстур. Мой вам совет — езжайте на Приморскую, на выходе из метро заходите в первую шаверму слева по ходу движения. Заказывайте шаверму в лаваше (в пите не берите). Я обычно прошу не добавлять  мне соленых огурцов, но это хуевый совет, так делать не надо. Можно еще заказать  пиво, но пиво там говно, а вот шаверма — самая офигенская из всех, что я ел в своей жизни.

Для тех же, кто не внял моему совету и продолжает смотреть на карту Павловска как кобель на сучку, расскажу как гонял туда при написании «Путеводителя по России для иностранцев».

Вход в Павловск начинается с железнодорожного турникета. Можно, конечно приехать и на автобусе, но так делают только местные, либо пидарасы, лишенные чувства прекрасного. Особенное говноедство — приезжать на туристическом автобусе. Хуже этого только безалкогольное пиво и аспирантура.

Итак, с Витебского вокзала садитесь в электричку на Оредеж и через пол-часа под звуки баяна оказываетесь в Павловске.

DSCN7596_500x375

 

Лучше конечно, заранее принять, ибо в Питере вы не имея на руках билета не можете не только на вокзал зайти, но и выйти с вокзала. Да, это галактический пидоргизм, но если предварительно употребить, он становится гораздо менее заметен.

Перед турникетами, в который надо сунуть свой билет для выхода в город, скапливаются постоянные очереди. Для повышения комфорта не придумали ничего лучше чем подкладывать под жопу инвалидам сидушку от стула. Впрочем, за сотэн, вы можете арендовать этот комфорт для себя даже если вы не инвалид.

 

DSCN7524_500x375

 

Столько же стоит вход в парк. Да, бля, это вам не Шахты, здесь что-бы пройти в парк нужно заплатить, либо перелезать через двухметровый забор с кольями наверху. Культурная столица, блядь. Входов в парк несколько, каждый из них снабжен кассовой полосатой будкой, возле которой пизденеет сесурити.

DSCN7548_500x375

 

Цитирую по памяти свой путеводитель для иностранцев:

«Забор в России крайне редко ставят с целью ограничить проникновение людей на территорию, огражденную забором. Основная цель возводимой преграды — дать понять, что за территорией забора ты имеешь меньше прав по сравнению с тем, кому этот забор принадлежит. Чем выше, сложнее и страшнее забор, тем больше разница в правах. За некоторыми заборами у вас вообще нет никаких прав. Но это не значит, что на огражденную территорию проникать запрещено. Суть России в том, что ты можешь гулять почти везде, если осознаешь, как влияет твое географическое положение на объем твоих прав.

В некоторых обществах сохранилась традиция строительства низкого входа в здание, дабы входящий поклонился хозяину. Примерно с такой же целью, в каждом русском заборе обязательно есть дырка. Вход через эту дырку всегда унизителен. Владелец забора об этой дырке знает, но не устраняет ее, поскольку человек, принимая такое унижение принимает и определенную власть, которую имеет теперь над ним владелец забора.

Самый большой объем прав у вас за теми заборами, внутрь которых вы можете попасть случайно. Чаще всего такой забор принадлежит государству. Как правило, он не замкнут и огораживает территорию только с одной стороны.»

Другими словами, если за вход в русский парк вы не хотите платить деньги, то можете войти бесплатно через ближайшую дырку в заборе. Более того, комфорт пролезания через дырку в заборе прямо пропорционален расстоянию от вас до официального входа.

Эта традиция работает во всех русских городах. Павловск не исключение. Можете не сомневаться в моей правоте, просто идите.

DSCN7527_500x375

 

По пути вам встретиться ужаснейшая карта поселка Тярлево.  Что может быть хуже, чем автоматическая простановка нумерации домов на карте?

DSCN7525_500x375

 

Зато, в этом поселке живут творческие люди. Мне сложно сказать, что за хуйня тут нарисована, но она божественно прекрасна:

DSCN7528_500x375

 

А еще павловское Тярлево прекрасно тем, что это единственное место, где применяют георгиевские ленточки по своему назначению:

DSCN7530_500x375

 

Тем временем, забор по прежнему неподступен, хотя, в нем все чаще появляются возможности для проникновения. Но они слишком унизительны даже по сравнению с турникетами на выходе с вокзала.

Со многими дырками администрация парка активно борется. Как вы думаете, почему? Правильно, потому что «нехуй тут ползать, обнаглели совсем».

DSCN7533_500x375

 

Иногда может показаться, что за забором следят и пройти сквозь него невозможно. Не ведитесь на это наебалово.

DSCN7531_500x375

 

Просто верьте мне и идите дальше. Можете даже не искать вход, до тех пор пока вокруг не начнется распиздос.

DSCN7532_500x375

 

Как только под ногами захрустят выброшенные пакеты и пластиковые бутылки, будьте внимательны. После того как встретите первые ржавые остатки от кабины грузовика, начинайте считать помойки. Где-то между третьей и шестой в заборе обязательно попадется приемлемая для входа дырка.

DSCN7534_500x375

 

Впрочем, если вы пройдете еще немного, то скорее всего уткнетесь в целиком отсутствующую секцию, либо вовсе, в конец забора:

DSCN7535_500x375

 

Поздравляю, вы прошли этот уровень. Ваш скилл прохождения сквозь препятствия возрос на двадцать пунктов!

Ну и напоследок, о самом парке. Тут есть несколько крайне очаровательных пейзажей,

DSCN7536_500x375 DSCN7537_500x375DSCN7554_500x375

 

текстурный лев:

DSCN7587_500x375

 

лошадь:

DSCN7565_500x375

 

баба на возу:

DSCN7563_500x375

 

белка:

DSCN7555_500x375

 

и мужик с хуем:

DSCN7559_500x667

 

Когда-то в этот парк приходил пенсионер, яростно истребляющий кротов. После его смерти звери на радостях массово расплодились и нарыли нор. Норы вы можете обнаружить повсюду, а про пенсионера лучше всего вам расскажет мужик на самоходной инвалидной коляске.

На этом собственно все, пора съебывать, ибо, еще раз повторюсь, делать тут абсолютно нехуй. А если кто-то начнет вас убеждать в обратном — плюньте ему в рожу и идите жрать шаверму на Приморскую. Это гораздо веселее, питательнее и полезнее.

 

P.S. Вот вам два примера того, как можно оградить территорию, не привнеся этим в наш мир еще одну порцию говна. Обе фотографии сделаны в том же парке. Не забудьте увеличить ваш навык создания прекрасного на пять пунктов. Не благодарите.

DSCN7566_500x375 DSCN7560_500x375