Ихтиология

Наконец-то настало время, когда за слово «кризис» в приличном обществе сразу бьют в ебло. Поэтому, я не буду тянуть лосося за яйца и перейду сразу к рыбам. Рыбы охуенны. Их необходимо наблюдать. Наблюдения за рыбами очищают кровь, улучшают сердцебиение и успокаивают печень. Как сказал бы старик Гиппократ: «Наблюдения за рыбами — это вам не клизмой в жопе ковырять». Именно поэтому я никогда не упускаю случая отправиться на рыбалку или хотя-бы просто на речку. На худой конец подойти к аквариуму и ебнуть по стеклу ногтем.

Когда я работал монтажником, у нас в столовке стоял большой аквариум в котором плавали две толстые рыбы. Каждый обед я садился с подносом напротив них и целый час наслаждался их флегматическим анабасисом. В другой раз я наблюдал за рыбами когда работал лаборантом, но тогда я их и не разглядел толком, поскольку не успел я как следует освоиться на рабочем месте, как все рыбы передохли.

Да что там говорить, у меня даже в детстве был аквариум, правда это было так давно, что я почти ничего не запомнил. Помню только как меняли воду и дохлых рыбок спускали в унитаз. Поскольку я был совсем юн и происходящее осознавал с трудом, этим рыбкам завидовал. Мне казалось, что со спуском воды они отправляются на волю в увлекательное путешествие. Помню мечтал тогда побывать на их месте. Через двадцать пять лет мечта исполнилась — теперь я тоже путешествую среди каких-то бесконечных потоков говна.

И все-таки рыбы охуенны:

DSCN7985

 

Главное — это найти место, где таких рыб много,

DSCN7958

 

Не просто много, а дохуя. Что-б даже под потолком рыбы были.

DSCN8118

 

В отличии от рыб, мы с вами бездарно проебали свои жабры на третьем месяце жизни. В остальном различий между нами и рыбами почти нет, разве что рыбы ебутся по другому. Вот, например, взрослая щука из сибирского озера Варчато. В прошлом году я пиздил ее по голове бутылкой из под коньяка, после чего ел без всякого сожаления.
IMG_2461

 

А вот ее детский вариант, который ничего кроме любопытства и умиления не вызывает.
DSCN8109

 

Я долго искал охуевших лещей, но лещей не оказалось. Зато этажом выше живут мурены, которых кормят раз в неделю и уже семь дней не кормили, отчего они беспрерывно пучили глаза и открывали рты. Я все думал, кого мне эти мурены напоминают? Потом вспомнил — теток из моего отделения налоговой.

DSCN7987

 

А вот все истории про зверства пираний оказались тухлым пиздежом. Это конечно хищники, но если трусы не снимать, то можно и в речке с ними искупаться:

DSCN8087

 

Девушка-сесурити объясняет, что фотографировать со вспышкой нельзя, поскольку рыбы от постоянного раздражения охуевают и впадают деперессию.

DSCN8088

 

Бродить среди этих авквариумов с фотоаппаратом прекрасно. Я никогда не включаю вспышку на фотоаппарате без особой нужды, даже если на улице ночь. Таблички на стенах намекают, что только полный мудак может вторгаться в фотографируемое пространство искусственным светом.

DSCN8096

 

Единственный недостаток — иногда получаются смазанные снимки, но это скорее от кривых рук. Вот вам лягушка-помидор, увидев которую понимаешь истинный смысл выражения «нырнуть помидором»:

DSCN8128

 

А вот какая-то неведомая рогатая ебанина:
DSCN8007

 

Царь трапезничать желает! — Осетровые

DSCN8100

 

Аквариум у них затянут сверху маскировочной сеткой, что-бы разного рода мудаки не набросали им туда того чего не следует. Просто так эту сетку не видно. Я сам узнал о ней только когда рассматривал фотографии. Фотографию сделал не глядя в объектив — встал на цирлы и нажал затвор фотоаппарата держа его над головой.

DSCN8126

 

Если на вас нападет хандра — вы всегда можете устроить фотоохоту на краснокнижных рыб не выезжая из города.

DSCN8121 DSCN8123

 

Повсюду стоят цилиндрические аквариумы. Первое время трудно избавиться от предчувствия, что там хранят заспиртованных уродцев. Но там рыбы.

DSCN8116 DSCN7994

 

Рядом с аквариумами висят таблички пояснения, но толку от них почти никакого. Если рядом с вами нет знатока, то можно разглядывать рыб из чистого эстетического удовольствия. Один хрен эти таблички вам не помогут. С другой стороны, сделать информационное пояснение для таких аквариумов — сложная дизайнерская задача, адекватного решения которой я до сих пор ни разу не встречал.

DSCN8002

 

Зато, все остальное непомерно доставляет. Искусственный водопад стекает по натуральным камням:
DSCN8117

 

Служебные помещения, батареи отопления и прочие технические вещи спрятаны очень умело. Поднимаясь с первого этажа вас вначале окружает морское дно.
DSCN8138

 

Этажом выше оно сменяется ржавыми внутренностями затопленного корабля
DSCN8052
DSCN8056

 

Над которым среди нарисованных снегов живут тюлени и одинокий охранник

DSCN8023

 

Охранников в рыбном музее много, но все на удивление адекватны. Кроме представителей на местах, за вами неусыпно наблюдает Большой Брат:
DSCN8069
DSCN8147

DSCN8159

 

Наблюдать есть за чем. Народу тут полно. Рано или поздно, но найдется идиот, который сунет руку в кадушку с электрическими скатами. Сами скаты настолько фуфлыжные, что их даже фотографировать скучно. Не представляй они такой опасности никто бы на них и внимания не обратил-бы.
DSCN8050

 

Рядом со скатами перед входом в туннель присел заебавшийся дайвингист. Бедный мужик с утра до вечера смотрит как люди катаются на траволаторе по стеклянному дугообразному туннелю, разглядывая проплывающих над головой акул.
DSCN8057

 

Я тоже не удержался и вступил на кривую дорожку траволатора
DSCN8041

 

Долго рассматривал белесое бревно в углу, пока не понял, что это акула.
DSCN8065

 

Не переживайте, акула не дохлая, просто пытается постичь смысл традиции человечьего селфи

DSCN8061

 

Я селфи делать не стал, поскольку сфотографировал себя еще до траволатора:
DSCN8095

DSCN8093

 

Последний раз в таком рыбном музее я был в таком-же возрасте, а может и того меньше.
DSCN8063
DSCN8067

 

— Папа, а дядя что, повесился?
— Нет дочка, это водолаз
DSCN8077

 

Рядом с повесившимся водолазом работница океанариума протирала окно с видом на надводную часть акулариума

DSCN8081

DSCN8080

 

Цифра «5» отражается в вымытом окне. Это обратная двойка на индикаторе лифта. Лифт самый обычный, разве что на этаже с тюленями есть пандус для колясочников. А так ощущение, что где-то в ноовостройке едешь. Лифт и сортир — это единственные места, в которых никаких связей с рыбами не прослеживается
DSCN8135

 

В остальном все пропитано тематикой, даже мусорные урны с логотипами
DSCN8027

 

Не буду вас утомлять и скажу прямо — петербургский океанариум офигенское место. Все сделано по уму и без совковости. Можно весь день изучать разводку вентиляции и содержимое подволока
DSCN8004

 

Можно до обалдения фотографировать хохлорыб
DSCN8153

 

Можно участвовать в массовом передвижении ихтиофилов
DSCN8011

 

Можно взять под опеку какую-нибудь бильдюгу и обрести счастье в жизни

DSCN7998

 

А можно просто сесть в дальний уголок перед самым большим аквариумом и медитировать
DSCN8165

пока омар на горе не свистнет
DSCN8144

Взаимосвязь видового разнообразия и проективного покрытия живого напочвенного покрова в результате диссипативного процесса в лесных сообществах Северо-Запада РФ

Тут он мне говорит: «Вы, молодой человек, необразованная охамевшая свинья. Вас пороть надо хорошенько». А я ему отвечаю: «А не пошли бы вы батенька нахуй?». Это выводит его из себя, заставляя морщинистое тело сотрясаться, извергая ругательства: «Ты что себе позволяешь? Ты как со мной разговариваешь? Ах ты ж недоносок, пьянь подзаборная, ты что, совсем охамел!?». А я опять: «Милостивый государь, не ебите мне мозг и потрудитесь проследовать в указанном направлении. То есть — нахуй».

Да, манерами я, конечно не блистаю, но ведь речь-то не обо мне. А речь сегодня пойдет о весьма любопытной закономерности в динамике видового разнообразия живого напочвенного покрова лесов северо-запада России. Про эту закономерность я собираюсь написать уже второй год (или третий?) и каждый раз судьба ставит меня перед очевидным выбором: покласть на все космический хуй и пить «Дон классику» в гараже с диаволом на пятнашке или корпеть над научными трудами. К счастью, сегодня звезды сошлись в той волшебной точке, когда я могу пить и писать одновременно, а поскольку мне через несколько часов выступать с докладом на конференции, то хули выебываться-то? Вот и решил я рассказать вам пару слов о диссипации.

Вообще, даже в Шахтах — городе весьма удаленном от мировых столиц, едва ли найдется долбоеб, который не знаком с понятием диссипативной системы. Об этом даже моя собака Лишай знала. Да и хрена ли об этом не знать? Это ведь элементарно. Согласно второму закону термодинамики, любая замкнутая система стремится к полному разпиздосу или, как минимум теоретическому сохранению энтропии. Но в мире, обуреваемом страстями, такую замкнутую систему хуй где найдешь. Даже Новая Азовка с Сидоровкой и то, медленно, но меняются к лучшему. А уж про остальные системы и говорить нечего — какую ни возьми — обязательно открыта.

А что же происходит в открытых системах? Ясен хуй — через них проходит вещество и энергия. Но если круговорот вещества достаточно легко зациклить, то энергия пройдя через систему либо запасается в той или иной форме, либо улетает к ебене матери греть другие планеты. При этом поток энергии не только сдерживает энтропию, но даже уменьшает ее, позволяя системе усложняться и приобретать новые, ранее неведомые скиллы.

Вот возьмем, к примеру, макароны. Захотели вы заточить пачку спагетти с болгарским кетчупом и жаренной колбасой. Налили воды в кастрюлю и поставили на плиту. Газ пока не зажигаете. Что происходит? Вода, постепенно перестает бултыхать у застаивается без всякого движения как администрация города в Шахтах. Энтропия возрастает, пока не достигает локального максимума. Если кто-то не понимает слово «энтропия», то не расстраивайтесь. «Энтропия» — это «пиздец» по научному. Тишь да гладь, да божья благодать.

Но вот вы зажгли плиту. Через вашу кастрюлю пошла энергия сжигаемого газа. Однородная жидкость в кастрюле тут же приобретает тепловой градиент — снизу вода теплее, чем сверху. Возникает конвективное движение, в ходе которого нагретая жидкость поднимается, а охлажденная уходит на дно. При этом в жидкости образуются теплые и холодные каналы, имеющие в сечении что-то похожее на шестиугольник. Это и есть те бульбы, которые вскакивают на поверхности закипающей воды. Официальное их название — ячейки Релея-Бенара или просто Бенара, который описал их хуеву тучу лет назад.

Особенно заебато ячейки Бенара смотрятся в застывшем виде, например в столбчатых геологических структурах. Но не о том речь. Ваша кастрюля на газу — простейший пример диссипативной системы, которая усложняет структуру при прохождении через нее потока энергии. Убавляете газ — снижаете поток энергии — упрощается структура.

Такая же хуйня происходит и в растительности. При прохождении через растительное сообщество энергии, ее структура усложняется, о чем еще пол-века назад писали умные чуваки в «Полевой геоботанике». Да и я, было дело, уделял этому внимание.

А теперь внимание. Ебните свой стакан и слушайте не отвлекаясь.

При увеличении потока энергии структура усложняется. При уменьшении потока энергии структура упрощается. В случае живого напочвенного покрова поток энергии регулируется сомкнутостью крон (конечно же, не только им, но не будем отвлекаться на всякую хуйню). От чего зависит структура напочвенного покрова? Прежде всего от количества видов (не путайте с особями, подонки)  и их проективного покрытия. Проективное покрытие — величина имеющая верхний предел в сто процентов, значит функция изменения проективного покрытия от аргумента сомкнутости есть логарифмическая функция. На функцию видового разнообразия по аргументу сомкнутости крон такого ограничения не налагается — теоретически нет верхнего предела для количества видов на ограниченной территории (во всяком случае, он охуительно велик).

Что из этого следует, вы и сами, думаю догадались: если проективное покрытие влияет на структуру, но изменяется как логарифмическая функция от освещенности, то проективное покрытие влияет на структуру только в левой части графика. По мере выполаживания функции проективного покрытия, все большее значение в структуре напочвенного покрова играет количество видов. Переводя на житейский язык — структура живого напочвенного покрова зависит большей частью от проективного покрытия в сомкнутых насаждениях и от видового разнообразия в рединах.

Теперь задержите дыхание: я буду кульминировать мою мысль.

Хуй его знает, по какому закону изменяется сложность структуры при изменении потока энергии. Поскольку сие есть тайна пока не раскрытая, возьмем Бритву Оккама и без лишней мозгоебли отрежем все варианты кроме линейного. Что это нам дает? А вот что: при смыкании верхнего яруса изменение структуры напочвенного покрова должно начинаться с резкого уменьшения видового разнообразия и плавного уменьшения проективного покрытия. По мере сгущения крон, скорость уменьшения видового разнообразия снижается, скорость уменьшения проективного покрытия возрастает. Мы получаем две асинхронные волны, по аналогии с синусом и косинусом.

Если осветлять верхний ярус, первой реакцией будет увеличение проективного покрытия, второй — изменение видового разнообразия. Все. Теперь можете ебнуть еще стакан.

Собственно, об этом я уже писал в статье посвященной фрактальному анализу напочвенного покрова несколько лет назад. Но там данных было мало и вообще работа смотрелась несолидно. И вот, наконец-то, я осуществил давнюю мечту и сравнил между собой данные по количеству видов и проективному покрытию травяно-кустарничкового и мохово-лишайникового ярусов, приведенные в монографии В.Н. Федорчук, В.Ю. Нешатаев, М.Л. Кузнецова «Лесные экосистемы северо-западных районов России. Типология, динамика, хозяйственные особенности». Вообще, надо сказать — это охуеннейшая книга. Если где увидите — покупайте обязательно. Даже если наступит полный пиздец и вы не сможете ходить в лес — с помощью одной этой книги вы сможете лет двадцать писать ежегодно новые и актуальные лесоведческие статьи (нахуй они нужны только, но это другой вопрос).

Small_DSCN7736

Итак, у меня было два пакетика травы 75 ампул мескалина 177 геоботанических описаний, каждое из которых сделано с повторностью в 3-10 описаний. Из них я извлек данные по сомкнутости крон, проективному покрытию травяно-кустарничкового, мохово-лишайникового яруса и количество видов в сообщетве. Я сложил покрытия ярусов живого напочвенного покрова. Во-первых, потому что мы не можем учитывать только один произвольно выбранный ярус, а во-вторых, потому что искренне считаю, что всякое необоснованное деление растительности на ярусы есть хуйня на постном масле.

Собственно: данные готовы. Если теория верна, то графики изменения видового разнообразия и проективного покрытия относительно изменения сомкнутости будут асинхронны друг другу. Старик Карл Пирсон вместе с коллегами указывает на наличие обратной связи между суммарным проективным покрытием и видовым разнообразием. И надо сказать весьма заебатой связи: коэффициент корреляции составляет -0,50261 при том, что для преодоления критического значения коэффициента корреляции при уровне значимости 0,01 было достаточно обнаружить тесноту связи |0,15|.

Не будем же тянуть Линнея за яйца. Вот график.

GeoDissipatio1

Зеленый график — суммарное проективное покрытие живого напочвенного покрова. Красный график — количество видов в живом напочвенном покрове (для визуального масштаба умножено на два). По горизонтальной оси — сомкнутость древостоя в процентах.

— Нихуя не видно! Че там посредине-то?

— Говно-вопрос. Вот вам центральная вырезка с сомкнутостью от 60 до 80 процентов. Удвоенное количество видов в живом напочвенном покрове показано розовой толстой линией, суммарное проективное покрытие напочвенного покрова показано зеленой.

GeoDissipatio2

Собственно, здесь положено торговать еблом и писать заключение, как это принято в научном мире. Но мне лень хуйню всякую писать. Придумайте сами что-нибудь.

P.S. Excel-файл с расчетами и графиками.

Лазурная собачья хронология

Да ебись оно все конем! Меня опять засосало в эти блядские питерские болота и нет мне никакого оправдания. Сижу тут как мудак и страдаю всякой хуйней, а дома хорошо. Скоро щука пойдет, грех не рвануть на Дон на пару деньков. Или просто под ароматы осени водки испить. Погулять по берегу Грушевки, дойти до ХХ лет РККА, потом по балке Соленой до заброшенной железной дороги. Сейчас оттуда прекрасный вид открывается. А может махнуть рукой и рвануть на Красный, посидеть перед отвесным склоном карьера.
— Какого карьера, ты о чем вообще?
Ах да, простите. Я совсем забыл вам рассказать о здоровенном карьере на западе города. Вот он:
cover (124)
Попасть туда совершенно не составляет труда. Для начала необходимо выйти на улицу Крылова
cover (139)
И идти по ней строго на северо-запад. По ходу движения можете ориентироваться на проходимую развилку дорог:
cover (138)
поворот на улицу Челюскина (а может и не Челюскина? — Воттыжблядь-то, забыл):
cover (135)
и беспечно шароебящихся коз:
cover (136)
Четверти часа не пройдет, как вы выйдете на довольно крутой склон Атюхты. Улица здесь заканчивается, оставляя вас наедине со степным простором, запахом прелой травы и видом на спрятавшиеся в низинах помойные кучи.
cover (133)
Самой Атюхты в балке нет. Она течет только в редкие дождливые межсезонья. Но зато тут прекрасные места для пленэра. Если отправитесь сюда, не забудьте захватить с собой кисти, краски или то, от чего вас по особенному штырит. Окружающие места располагают к безвременному созерцанию красоты.
cover (128)
Поднимитесь на правый склон балки. Перед вами откроется уступ с проложенной по нему грунтовой дорогой.
cover (126)
А, поднявшись еще выше, вы неожиданно окажетесь перед видом на карьер. Размеры его столь неожиданно большие, что волна охуевания без сомнения захлестнет ваши истосковавшиеся по ярким впечатлениям сердца.
cover (124)
С противоположной стороны открывается превосходный вид, как никакой другой годный к иллюстрации для учебника природоведения в теме об устройстве почв и глубине корнеобитаемого слоя:
cover (118)
Но и с нашей стороны есть на что посмотреть. Стенка карьера:
cover (108)
Хотите вторую волну охуевания? — говно-вопрос, просто обернитесь и посмотрите на город. Красиво, епта!
cover (114)
Под ногами повсюду разбросан извлекаемый из карьера известняк плиоценового возраста с хер пойми откуда взявшимися кусками каменного угля:
cover (101)
cover (107)
Флегматичная добыча на карьере ведется одиноким экскаваторщиком. Ни людей, ни машин. Только признаки их периодического присутствия в виде оформления подъездных путей
cover (106)
На дне скапливается вода. Где поглубже она лазурного цвета, где помельче серого. Я сомневаюсь, что через пяток-другой лет на западе города появиться превосходное место отдыха с водоемом, но, с другой стороны, рядом долина Атюхты, грех не подумать над таким шансом. Если, конечно, гидрогеологи не накроют эти идеи медным тазом своих заключений.
cover (104)
cover (103)
Хера ли вы еще читаете эти строки? На вашем месте, я бы уже сидел на склоне, наслаждаясь последним летним теплом. Впрочем, пока я не на своем месте, пойду прогуляюсь. Дорога ведущая с карьера упирается в контрольно-пропускной пункт, так что тут можно ненароком и пизды получить.
cover (127)
Но разве стоят эти жертвы возможности посмотреть на любимый город?
cover (99)
cover (98)
Здесь, тальвег Атюхты уже захвачен яростными огородниками, с безумным стремлением превратить в говно все, на что они не в состоянии заявить свои права
cover (97)
cover (95)
Нация варваров и дикарей. Я приду в эти места и возделаю столько сколько смогу. Все, что я возделал будет обнесено забором с колючей проволокой!
cover (93)
А та земля, на обработку которой у меня нет сил, будет погребена под кучей моего мусора!
cover (92)
Я к хронологии Фоменко-Носовского отношусь как положено праведному христианину, с большой долей сомнения и иронии, но глядя на наш распиздос я верю в их месседж о татаро-монгольском иге больше чем во все официальные доводы вместе взятые. Не признать остроумие Тимура Шаова, конечно, невозможно, но ебанный насос, с этими-то фактами что делать? Выкапывать черепки от ночных горшков пращуров — занятие, конечно, почетное. Но факты общепринятых традиций и быта жгут сетчатку сильнее чем пожар из всех исторических статей и монографий вместе взятых.
А собаком похуй. И на Фоменко похуй, и на ночные горшки, и на все научное сообщество, с их никому нахуй не впившимися статьями.
cover (91)
Они просто лежат и впитывают в себя солнце, кладя космический хуй на всю автотрофно-гетеротрофную классификацию
cover (90)
И правильно делают. В наше неспокойное время только и остается что либо захватывать, либо ждать появления на дороге нового пидараса с копьем.
cover (89)

Бесплатные курсы по еблоторговле

Давно дело было. Может даже в прошлом тысячелетии или в нынешнем, но в самом его начале. Пытался тогда я устроиться на работу и познакомился с редкостным мудаком, хоторый шароебился по центральному рынку и предлагал припарковавшимся водителям купить какую-то китайскую хуйню типа миксера. Общение у меня с ним не заладилось, и хоть от его предложения торговать с ним я отказался, обидно было-бы узнать, что этот почтенный господин был отпизжен кем-то из придремавших водителей.

С тех пор прошло уже значительное количество лет. За эти годы я встречал в нашем городе разных людей: мудаков, пидарасов, интеллигентов, алкашей, наркоманов, сумасшедших, представителей офисного планктона и представителей помоечного говна, разных возрастов, полов, судеб и взглядов на жизнь. Но ни разу с тех пор мне не попадался хоть сколько-нибудь достойный торговец ебалом. Были у некоторых смешные попытки приторговывать, но серьезных профессионалов еблоторговли я с тех пор в городе Шахты не встречал. И вот, свершилось!

Решил я устроиться на работу. А что, не все же статейки свои писать, иногда и развлечься охота. И вот просыпаюсь однажды утром, с бодуна, естесссно и сразу в интернет. И звоню по первой же вакансии. Занято. Говно-вопрос, думаю, позвоним по второй пока. А что это у нас там? Ага, торговый представитель. Представитель из меня так себе, зато иногда, особенно после полетов на синей ракете, я неплохо могу пиздеть и какое-то время даже зарабатывал этим себе на жизнь. Ибо пиздеть не мешки ворочать, а тут еще и в качестве зарплаты тридцаточку обещают (сразу подумалось — наебут). Короче звоню, поскольку сил уже нет, сижу в трусах, в горле кошки ссали, пить охота, а жить как-то не очень.

Трубку подняла баба какая-то и не успел я еще что-то расспросить, как она предложила мне подъехать на собеседование. Офис ихний расположен на ТТУ «Городе Будущего». А времени у меня всего двадцать пять минут. Делать нечего — поехал.

Приезжаю. Успел. Второй этаж, все так цивильно, почти как у меня в лучшие дни, даже лучше. Конторка, плоский телевизор, с виндой на экран выведенной, молочный стол пидарского дизайна и красные кресла. В углу раковина. Музыка играет а-ля «Взрыв на заводе грампластинок». Ой, бля, чувствую подвох, но сижу, жду.

Набралось нас человек семь. Эвоно сколько на халяву то налетели. И все так серьезно смотрят, что аж страшно. Вообще то смешно, но как улыбнешься — блевать тянет, от того совсем страшно. И тут восьмой заходит — типа главный, принимать который будет. В рубашечке, галстучке и с улыбой не то что-бы широкой, а такой блядской-блядской, профессиональной.

Я как ту улыбу увидел, сразу понял, что пора мне по съебкам давать. Но тут, блядь, проснулся во мне публицист, и подумалось, что из этого неплохую статью можно заебенить. Короче, остался. Да и мутило немного.

Сидим напротив него, по очереди представляемся. Возраст, прошлое место работы, причина ухода. Ну просто сливки общества. Я все лихорадочно думал, что-бы мне такое спиздеть, что-бы правду не говорить, но пока думал, очередь до меня дошла. Сказал как есть. Вроде поверил. Или внимания не подал. Профессионал.

Вот уже все представились. Ну, думаю, сейчас хоть узнаю, кто такой торговый представитель и что он делает. Да хуй там. Этот в галстуке еще шире улыбнулся и каааак давай загонять!

— Наша компания работает по франшизе с немецким…бля, бля, бля…Вы задумываетесь о качестве воды, которую вы пьете? бля, бля, бля, Где испокон веков селились люди? Правильно, вдоль рек, а почему? бля, бля, бля Наше здоровье на сколько процентов зависит от воды? бля, бля, бля. А вот наши фильтры для воды и так далее, часа два. Я чуть не охуел. Но разговор поддерживал. Какой же я нахуй публицист, если не могу такую парашу вытерпеть?

Но на этом все не кончилось. Наоборот началось исключительное шоу. Которое маст го он, как известно. Мы набрали в раковине соседского сортира двадцать стаканов воды, еще в несколько стаканов налили минералки Горячий ключ, Бон Акву и еще какую-то детскую, которую хуй кто из нас когда видел и вообще непонятно, откуда она взялась. В последнем стаканчике была вода из его фильтра. Наш ведущий вначале позасовыл везде TDS-метр, потом достал какую-то китайскую хуету и начал нас развлекать электролизом. О том, что вода прошедшая через фильтр оказалась самой пиздатой, я не буду говорить, вы об этом и так догадались. Да и скучно это. Зато что интересно, Бон Аква оказалась гораздо хуевее Горячего ключа и Детской Неизвестной воды. Впрочем, могли бы спросить об этом меня, я еще года три назад сделал вывод, что Бон Аква и Аква Минерале — самая последняя параша.

Не надо на меня тут пиздеть. Я в бытность свою мерял и БПК, и ХПК, и прочие показатели воды, но не буду же я прерывать такое сладкое, разжижающее мозг, впендюривание фильтра для воды стоимостью в пятьдесят тысяч.

Ах, простите, забыл предупредить. Да, эта хуета стоит пятьдесят тысяч рублей. Собственно, тем гидроцефалам, которые купили эту систему, никакая чистая вода уже не поможет.

Я съебался оттуда как только мог. В конце нам дали заполнить анкету в которой необходимо было указать десять причин по которым именно я должен был попасть на эту должность (всю жизнь, блядь, мечтал!). Я честно написал все те качества, которые у меня отсутствуют, включая пунктуальность, отсутствие вредных привычек и умение спокойно вести диалог с людьми которые меня бесят. Отдал анкету и часа через два, сидя дома, покурив и уже выпив свою первую вечернюю водку я узнал, что меня приняли.

На следующий день, я решил было покласть на это все болт, размером со вселенную, благо появилась работа на ХБК. Но утром, местный бригадир огорчил меня тем, что каменщики проебались и до конца недели загрузки у штукатуров не будет, а потому я к полудню опять поехал смотреть на блядский водный цирк. Интересно же, в чем заключается обещанная учеба, и сколько людей прошло. Да и фотографий я не сделал ни одной.

Приехал. Из нас семерых вторичное собеседование прошли… барабанная дробь… все семеро! Да, совсем забыл сказать, что собеседование накануне было вторичным. О чем они беседовали на первичном я, хоть убей, не представляю. Особенно, если учесть, что все обучение состояло в той же лекции, только расписанной по вопросам. Ей-богу, не вру. Человек с серьезным видом предлагал спрашивать у людей следущее:

— Люди отправляют космические экспедиции, как вы думаете, что они ищут на других планетах?

— Водичка (водичка, блядь!) от водозабора к нам по воздуху идет?

— Откуда водичка из крана берет исток?

— Хлорка это витамин?

Если бы ко мне на порог кто-нибудь заявился с такими вопросами, я подозреваю он в ту же секунду отхватил бы пизды. А если бы не отхватил в этот момент, то наверняка бы отхватил после того, как назвал цену этого фильтра. И уж точно, не найдется среди адекватных людей человека, который сохранил бы спокойствие в ответ на предложение взять для покупки этой хуйни кредит на пять лет.

Адское, безумное, бессмысленное говно. Почему этим долбоебам не приходит в голову, что втюхивать необходимо только полную поебень? Никто не ходит по подъездам, предлагая охуенскую картошку по пять рублей за кило. Потому что за такой картошкой люди сами побегут на край города, где половина передохнет, пытаясь утащить больше чем может. Чем хуевее товар, тем более ебанутые способы приходится применять для его продажи. И тем больше медианная степень идиотизма у тех кто такой товар покупает.

Кап-кап.

кружка с водой

Городское водоснабжение

Водоснабжение в городе хуевое. Но бывало и хуевее. Еще лет десять назад вода во многие районы подавалась по жесткому графику (обычно два часа утром и два часа вечером), а в некоторые районы не подавалась вообще. Вроде шестьдесят на сорок соотношение было, хотя разве вспомнишь теперь.

Сейчас стало совсем хорошо. Открыл кран — течет вода. Холодная конечно, но ведь течет зараза. И так уже довольно давно. Настолько давно, что уже успело вырасти поколение, которое не представляет себе, как жить, если воду отключили, а все запасы в «пятерочках» и «магнитах» разобрали за пару часов, как сегодня.

Эти дебилы не знают, что такое родниковая вода и где поблизости от дома можно задарма набрать ее хоть цистерну. Они же опасаются купаться в Грушевке, даже в самую жару. В девяностых не было года, что-бы в там не находили палочку Коха, холеру или лихорадку Эбола. Но все равно все купались и ни единого подозрения на лихорадку Эбола ни у кого не было — можете проверить в Википедии.

Лично мне, по большому счету, глубоко насрать на то, как долго продлится авария на водопроводе. В случае жажды, я всегда знаю к какому роднику мне идти.