Пошпилить футбольца: про либидо в век высоких технологий

Машинист вышел из электрички в красно-оранжевом жилете и гладкой лысиной, натянутой на морщинистое лицо.
— Я в Питер доеду?
— Куда?
Воттыжблядь! Совсем забыл, что я всю ночь пил крымское в Москве, а не синячил шмурдяк в районе Тосно. Надо собраться и донести до него свою мысль.
— Э-э, бля, в Москву на Савеловский вокзал я доеду?
— Да — и ушел.
Ладно, главное, он понял мою мысль, а я получил необходимый мне ответ. Теперь бы не уснуть. В этой блядской столице, вокзалов как сосков у свиноматки: Савеловский, Ленинградский, Ярославский, Казанский, Курский, Киевский, Белорусский и еще несколько на которых я не был и ни разу не приключался. Одним словом, дохуя в Москве вокзалов, а это значит, что электричка, приходя на один вокзал, не замирает как вкопанная, а следует дальше по другому направлению. А потому сон с уютно прислоненной к мокрому холодному стеклу головой гарантирует вам новый анабасис.

DSCN7848

 

Рядом со мной мужик моет шваброй электричку

DSCN7852

 

Хотя нет. Лучше начать не с этого.

Я долго стоял на балконе перед открывшимся видом на миллионы огней разной яркости и удаленности.

DSCN7785

Красиво конечно, но жить в столице это не по мне. Как у Бродского, которого цитировал мне на память один знакомый кореец: «Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря». А тут только вышел со стаканом в руке полюбоваться мирриадами горящих точек, как твое ебло сразу попадает в центр амфитеатра:
DSCN7786

 

Для меня это примерно как труды Вольтера: я ничего против возразить не могу, но не идет у меня эта хуета, даже под портвейн, не то что под полусухое Крымское. В то же время, жизнь на высоких этажах тоже имеет свои преимущества: плюнул сверху и вот у тебя уже есть зрелище на пару минут. Опять-таки, рассвет тоже первым встречаешь:

DSCN7781

 

После тридцати двух часов на ногах очень тянет прилечь поспать. Но не то сейчас время. У меня на сегодня запланировано слишком много интересных дел. Кроме того, от бессонницы еще никто не умирал, так что, если станет совсем невмоготу, я просто усну без всяких на то оправданий. А если не сплю, значит энергии еще дофига.

А нам, к тому-же уже пора. Пол-кружки дрянного кофе, девять ложек сахара. Использованная восемь раз одноразовая бритва, банка «Балтики тройки» для свежести дыхания и ясности мышления. Портупея затянутая по духанскому размеру, немного бабосов на экстренный случай. Зер гут, камераден. Последний раз взглянем на огни города
DSCN7780

 

и вперед, на покорение Москвы. Благо, даже электричка подъехала особого, комфортабельного класса
DSCN7788

 

— Полотенца, губки для обуви, наволочки, нательные брюки с начесом… — какую только хуйню в электричках не продают. Если вы никогда не продавали в электричках, то вы не бизнесмен, а асоциальный мудак, которому ни одна портовая блядь не даст, или еще хуже: бюджетник обиженный на то что у абрамовичей красть получается лучше чем у вас. Я однажды читал в электричке лекции по фрактальному анализу за деньги, но вот продавать пока не довелось, поэтому внимательно слушаю и даже записываю.

— Следующая остановка «Долгопрудный». Двери закрываются, осторожно.

Сессурити в рельефной шапке-гандонке растопырил свои мятые брюки с мясистыми волосатыми пальцами в карманах

— Ваши билеты, пожалуйста
— Следующая станция «Лианозово»

За окном совсем уже рассвело. С каждой минутой бледнеют надписи «Аренда офисов» на проплывающих мимо зданиях. Младший сержант с комплекцией угря и плохо сшитой шапкой из искусственного меха листает в телефоне список контактов. За окном промзоны, вышки, колючая проволока, электричка и деревья, протыкающие кобальтовыми ветками серое небо.

В Москве все быстро. Быстро едет вагон в метро, быстро вращается стрела крана, быстро выходят пассажиры из электрички. Для меня такой ритм пока непривычен, но на лицах людей ничего кроме предстоящих забот не отражается. Севший напротив меня усатый мужик с перегаром и недельной щетиной, то и дело доставал из нагрудного кармана завернутый в мятый файл кусок календаря. Его идеально отглаженные брюки были припудрены бархатистым налетом цвета дорожной пыли. Рядом с ним тяжело вздыхала субботняя трудовая тетка.

Через несколько станций на их место сели две миловидные девушки с айфонами и одна немиловидная с планшетом. Куда ни взгляни, меня повсюду окружает прогресс, а мне хотелось бы пивка.

— Следующая остановка Шереметьевская

Нет, нельзя мне пиво. Мне все-таки предстоит сегодня общаться с очень уважаемыми людьми. Я еду сегодня на конференцию в мейл.ру и никак не могу позволить себе бухать перед такой поездкой.

С другой стороны, не могу же я заявиться в мейл.ру не опохмелившись?

На перроне за окном два мужика попивая крепкую «охоту» дискутируют о чем-то важном.

— Следующая станция «Савеловский вокзал». Далее поезд следует по Звенигородскому направлению.

DSCN7790

 

— На наших экранах боец Янг Ян Жи Пинг и его соперник Фумитако… — Воистину, смотреть чемпионат по тайскому боксу в привокзальной пивной Савеловского вокзала — это наслаждение высшей степени эстетики.

Половина пассажиров на вокзале следуют не к выходу, а к окраине платформы, где спрыгивая на железнодорожные пути идут к дырке в заборе.
DSCN7791

 

Я не могу их осуждать: также как и в Питере, здесь практикуется установка турникетов на выходе с железнодорожных станций. Если вы проебали купленный билет после выхода из поезда — вам придется покупать новый, для того, что-бы выйти в город. Это могли придумать только самые отпетые злоебучие пидарасы. О каком, блядь сервисе, можно говорить, если вместо ускорения потока пассажиров, воздвигаются искусственные препятствия? Разве что, метро всегда рядом с вокзалом.

DSCN7793

 

Метро в Москве такое же как и в Питере. Тут грязный ламповый свет, низкие потолки и совсем другой запах. А в остальном отличий нет. Перед выходом женщины так-же поправляют прически смотрясь в отражение дверного окна, а мужчины проверяют содержимое своих карманов. Здесь так-же путаются наушники у студентов и так же шуршит в ушах звук подвижного состава.  И еще здесь сохранили аутентичную надпись «Не прислоняться».

DSCN7837

 

Тут, пожалуй, самое время сказать о цели моей поездки. Всем знакомым я говорил, что еду отдохнуть, но разве можно отдохнуть в наше время? Бог мой, как скучны стали официальные мероприятия! Где австро-венгерские офицерские собрания, на которые приносили огромное блюдо с голой проституткой в листьях салата и селедкой в жопе, символизирующий русалочий хвост? Где купания эскадрона голых гусар на конях в шампанском? Где, черт возьми, каштановые банкеты? Уж каштановые банкеты-то можно было устроить. Да, не тот нынче отдых, совсем не тот. И еду я вовсе не за отдыхом.

В начале октября, я ненароком удалил из облака mail.ru папку с gps-треками по долине реки Войкар. Удалил и удалил, ничего страшного, сейчас из корзины восстановим… И тут, вдруг я осознал, что в облаке мейл.ру нет корзины. Двести с лишним треков за несколько лет на территорию, которая на OSM не обозначена никак! Вообще никак! Треки на территорию, которая в гуглокартах обозначена несколькими прямоугольными озерами. Все добро, включая русла реки, проходимые для моторной лодки с делением по сезонам, зимники, стоянки древних людей, места ловли тайменя, срезающие путь просеки, все, все это добро моментально накрылось тотальной невосполнимой пиздой. С тех пор облаком mail.ru я пользоваться перестал и с удовольствием готов заплатить Яндексу три сотни в год, за лишние десять гигов.

Но один момент, все-же меня не оставлял в покое. Я конечно, за удаленные треки вину с себя не снимаю, но что-же за мудак тот, кто выдумал раздавать бесплатно сотню гигабайт облачного хранилища и забить хуй на элементарный функционал корзины? Как же так? Не поверите, мне так хотелось влезть в шкуру этого говнюка, что я не выдержал и поехал в офис mail.ru, что-бы испытать то же, что чувствует он ежедневно. Кто знает, Горацио, может увиденное, позволит мне понять что-то новое под этим серебрянно-желтым софитом?

Что видит этот человек каждый день? Ну, понятно, полосатые ступеньки в метро

DSCN7795

 

Простую и понятную навигацию. Лет десять назад такая была и в Питере, пока местное мудачье не решило осовременить дизайн. Теперь там висит дикая поебота вместо нормальных указателей, как здесь

DSCN7796

 

На поверхности он сразу же видит место своей работы: неебического размера башни «Скайнет Скайлайт» с соеденительным мостиком посередине
DSCN7797

 

И тут же старый забор, весь загаженный бычками, стаканчиками, бутылками и другим мусором
DSCN7798

 

Чем ближе подходишь к офису mail.ru,тем здоровеннее он выглядит

DSCN7828

 

— Слушай, кончай пиздеть. Ты же не в мейл.ру был. Таких зданий в Москве хоть жопой ешь.
— Вот что-бы мне голой жопой на кактус сесть. Ей-богу не пизжу

DSCN7823

 

При входе висит огромный телевизор с рекламой, длинный белый стол из неприятного гладкого материала и сесурити, которых набрали, судя по стилю общения из бывших охранников кондукторов в электричках
DSCN7799

— Че вам?

— Я на конференцию.

— Мы пропускаем участников только с десяти

— У меня договорено, что я должен быть к девяти

— Мы пропускаем только с десяти

К чести остальных скажу, что другие охранники после показались мне вполне адекватными людьми. Но что в этом проку? Что толку от всего вашего ебучего менеджмента и маркетинга, что толку в ваших плоских телевизорах на входе, что толку в вашем здании до облаков, если первое, что видит посетитель на входе — это пизденеющий долбоеб, не знакомый со словом «Здравствуйте»? Хорошо, хоть он знает, что к незнакомым людям принято на «Вы» обращаться — все-таки позитивное влияние капитализма налицо.

Хотя, говоря по чесноку, работать в мейле, это вам не на стройке с дядей Мишей хуячить (дядя Миша, если что — без обид). И не с Эльмаром в лесу швырки в сто тридцатый ЗИЛ грузить (Без обид, Эльмар). Это даже не 9М33 — ракеты для «Осы-М» с корабля на корабля перетаскивать (идите вы нахуй с вашими ракетами). Все работы, на которых мне довелось колымить бабло, будь то отмывание пола со спиртом в питерском спортивно-концертном комплексе, консалтинговые услуги по вопросу налогообложения российских юридических лиц, сверление деревьев на Новодевичьем кладбище, преподавание в Петербургском университете или даже продажа китайских кухонных принадлежностей припарковавшимся водителям на Шахтинском рынке — все это было либо весело, либо интересно, по крайней мере первое время. Работать же в мейле судя по всему очень скучно. Это так же ясно, как и то, что в салате оливье не должно быть соленых огурцов, а в дорогой водке — плавающих ногтей.

Что-бы сотрудники мейл.ру совсем не обалдели от скуки, для них устраивают всякие развлечения. Прежде всего, конечно бухло. Чай, кофе и всякие кока-колы — все бесплатно и в неограниченном количестве. Пивка было бы, конечно, лучше, но для того, что-бы с утра сушняк подавить и это подойдет. Молодые люди на фото в кадр попали случайно — я заебался ждать, пока эта столовка опустеет и сфоткал как есть.

DSCN7802

 

Что-бы не палиться с перегаром перед начальством, для сотрудников установлены большие бокалы полные жвачек освежающих дыхание. Часть с логотипом компании, что-бы не забывали, кто первым пришел на помощь когда во рту словно кошки нассали.

DSCN7811

 

Похмелились, освежили дыхание, теперь можно весь день сидеть и порнуху по торренту качать. Благо интернетом пропитано все вокруг. Кстати, если в Москве на станции метро «Аэропорт» вам потребуется выйти в интернет с высокой скоростью соединения, то вот вам:

DSCN7810

 

Поздравляю, только что ваш скилл коммуникабельности вырос на два пункта. Не благодарите.

Те, кто всю порнуху из интернета уже выкачал, могут поиграть в свободное время в теннис.

DSCN7832

 

Или шары погонять. Пока на первом этаже умный чувак втирал про ништяки открытых технологий

DSCN7807

 

другой в это время волосатыми ногами подбрасывал в воздух разноцветные шары. Пока я доставал фотоаппарат, он встал и собрался съебаться от моего объектива. Но хуй там.

DSCN7813

 

Помещение в котором проходила основная секция конференции это не то футбольный, не то баскетбольный зал, с опускающимися при необходимости сетками. Да мужики, представьте себе, что ваш начальник построил в цеху стадион, что-бы вы смогли пошпилить футбольца когда заебетесь вязать арматуру. А тут это как нехуй делать. Если заебетесь играть в футбол, то падайте на подушку без сил и пизденейте хоть до вечера. Я на такую подушку присел и она меня сразу в себя всосала целиком — еле выбрался. Все-таки непросто сражаться с этим зверем после ароматного Крымского и полета на стульчике над ночной Москвой.

DSCN7809

 

Стены как в вагончике у таджиков, в котором мы взаимно угощали друг друга водкой и насваем. Только у таджиков такие стены образовались сами собой из развешенных подранных китайских сумок, а здесь все задекорировано под траву. Я бы себе хотел такие, но ведь их мыть после каждой пьянки — это сизифов труд. Но все-равно они охуенны. Стеклянная лестница, кстати тоже.

DSCN7834

 

Повсюду мобильность, программы, веб-технологии… Ну просто еб твою мать!

DSCN7830

 

Снаружи тоже сплошные веб-технологии

DSCN7875

 

Мейловский сортир. Поговаривают, что именно отсюда вышли «Одноклассники», мейл бар, браузер «Амиго» и решение добавить еще рекламы во «Вконтакте».

DSCN7821

 

В мейле все выглядит очень дорого и понтово. Даже самая распоследняя ебанина сделана по БОгатому (именно так, с большого слога «БО»)

DSCN7833

 

Назначение некоторых хреновин я так и не понял

DSCN7816

DSCN7817

 

Зато здесь ебашат до самого темна даже в воскресенье, а не съебывают домой при первой возможности

DSCN7869

 

На конференции тоже не слабаки собрались. Хуячат карты гуманитарной команды на мастер-классе. Без пива. Звери просто.

DSCN7805

 

Охуенная была конференция. И Мейл.ру охуенен, даже несмотря на то, что в их облаке какой-то мудак не придумал корзины. Хуй с ними с этими треками — новых насобираем. Главное, теперь вы знаете, что не всякий бизнес относится к своим работникам как к говну. С другой стороны и не всякие работники приносят бизнесу космические потоки бабла. Эксперт из меня хуевый, но насколько я могу судить, мейл.ру это тот случай, когда сделано максимум, что-бы люди не работали, а распиздяйничали и шароебились где-попало, но вместо этого они на хую вертят ниспосланные удобства и работают. В этом основное отличие мейл.ру от большинства российских компаний, где за работниками установлен строгий контроль, что не мешает им проебываться порой месяцами подряд.

Меня часто упрекают за то, что я плохо доношу свой месседж. Так вот. Сегодня я хочу сказать вам прямым текстом: Капитализм — это хорошо. Капиталистическое производство основанными факторами которого являются труд и знания — это охуенно. Честь и хвала тем, кто создает такие производства. А тот кто предлагает ради светлого будущего затянуть пояса и ебашить до усрачки на нелюбимой работе пусть нахуй идет. Вначале интерес к делу, потом бабло, потом все остальное и только в самом конце польза обществу и прочая хрень. Ибо, даже «Мир как воля и представление» очевидно наталкивает на мысль о влиянии экстремального либидо на исторические события. А уж нам современникам, общество, которому мы обязаны жертвовать свободу выбора в обмен на всеобщую безопасность, вертеть на хую сам бог велел!

На прощание традиционное коллективное групповое фото на память

DSCN7862

 

Все. Пора обратно. В электричке предо мной поникший мужик в туфлях склонился перед маленькой банкой пива. На соседнем ряду некто в камуфляже и кроссовках деловито вливает в свое тело пластиковые стаканчики самогона. Он не спешит, деловито наливает. Втягивает содержимое в себя одним рывком и важно закусывает чем-то из мутного в разломах полиэтиленового пакета.

— Следующая остановка «Лобня. Конечная». Осторожно, двери закрываются.

Почему-то меня ни сколько не удивляет, что через несколько минут я уже буду все дальше удаляться в темноту железнодорожного полотна. Да и не так уж там и плохо — нет ни единой силы, способной противостоять тебе в этот момент и пописать можно когда захочешь. Жизнь ведь как синусоида: сегодня ноль, завтра пи. Послезавтра пи, а затем опять ноль. До тех самых пор пока красная буква не поплывет, а может даже и после.

Все, пора. За окном перрон показался. Главное собраться с силами, вдохнуть поглубже и первый шаг сделать.

— Лобня конечная. Поезд отправляется в парк.

Иду.

DSCN7841

 

Смена социально-политического строя как результат смещения баланса издержек обменных операций

«- Кто такой Карл Маркс?

— Это известный экономист.

— Как наша тетя Сара?

— Нет, наша тетя Сара — старший экономист»

Анекдот от Юлия Гусмана

Вынимайте палец из носа и слушайте, о чем я сегодня подумал в очереди за водкой.

Всю экономическую деятельность человечества можно довольно однозначно свести к двум типам операций: торговля и кража. Но, бог мой, умоляю вас не вестись на блядские проповеди злоебучих моралистов. Нет истин крупного стиля, а затусил бы Фридрих с парой бородатых чуваков, не было бы и недостойных видов экономической деятельности. Различие между воровством и торговлей совсем ничтожно, иногда может показаться что и нет его совсем. Вся эта лажа про наличие либо отсутствие обмена, на поверку оказывается беспросветной хуетой, ибо обмен есть квинтэссенция взаимоотношений в социуме. Когда вас пиздят за баблос, вы с одной стороны отдаете деньги, с другой стороны получаете пиздюли. В свою очередь, ваш обидчик оказывает силовое воздействие за оплату. Все по чесноку. Единственное, что отличает этот процесс от торговли — ваше нежелание его таким воспринимать.

Да-да, различия между торговлей и воровством исключительно субъективны. Вспомните няшку Тайлера — он продал койко-место в своей вонючей дыре за удар в ухо. Да хули рассуждать-то, сами наверняка можете вспомнить примеры, когда чистой воды торговая сделка спустя время начинала восприниматься как тотальное наебалово. Или напротив, приходит осознание, что произошедшее кидалово на самом деле было примером адекватного и справедливого разруливания ситуации. Все дело в восприятии. Торговая деятельность подразумевает процесс обмена, который стороны считаю выгодным, даже если одна из сторон ебет в это время другую дохлой селедкой.

Именно поэтому, должно посылать нахуй всяких мудозвонов с просьбой о помощи, если только ваш рубль в их шапке не приведет вас к экстатическому восторгу. Прислушайтесь к себе. Если чувствуете, что ваш отказ помочь вызывает душевные терзания, то плюньте в рожу этой собаке дикой.

Но не об этом я вам сказать хотел. Отличие торговли от воровства вы и без меня понимаете. Каждый, кто после недельного запоя вытряхивал из карманов мелочь на пиво знает эти различия. Но вот, что действительно интересно, так это то, что каждому из этих видов деятельности присущи издержки на проведение операций. Разделим для понимания их на реальные и потенциальные.

В случае торговли преобладают реальные издержки, связанные с продвижением товара. Вы должны постараться, что-бы ваша хуйня заинтересовала покупателя: рассказать о ней подробнее, не хамить, передать часть своей прибыли в качестве скидки и много еще чего сделать. Потенциальные издержки, связанные с возвратом, спорами, физическим вмешательством в технологический процесс etc. тоже присутствуют, но существенно меньше.

В случае кражи, издержки являются большей частью потенциальными: если вас обнаружат, то вам понадобится умение бить в еблет первым и быстро-быстро бежать. Для прокачивания этих скиллов так-же приходиться тратить ресурсы. Реальные издержки гораздо меньше, но тоже существуют. Как-никак, прежде чем мобилу отжать надо хоть сигарету попросить.

А теперь к сути вопроса. Социализм, как социально-политическая система является производной оберткой для экономических процессов с преобладанием потенциальных издержек. Когда вас в деревне пятнадцать человек, надо быть последним мудаком, что-бы вкладывать в рекламу половину своего бабла. Спрос доминирует над предложением. Основные непроизводственные траты приходятся на терки с недовольными соседями. В социуме, размер которого не позволяет двум произвольно выбранным людям быть незнакомыми, социалистическая система является предпочтительной. Она быстра и эффективна. Издержки снижены до минимума, поскольку любая экономия на технологии приводит к повышению издержек на разбирательства (переход из потенциальных в реальные издержки).

Как только общество разрастается до масштаба, при котором люди перестают знать друг друга, появляется возможность снижать стоимость технологии пропорционально росту суммы затрат на обращение с жалобами. Если из тысячи недовольных моим товаром за 100 рублей ко мне обращаются лишь 70, то 30% товара я могу производить по упрощенной схеме, при которой брак не случаен, а является следствием дегенерации производства.

По мере развития количества участников экономической системы, потенциальные издержки снижаются, а качество товара становиться все хуже и хуже. Это не значит, что люди выпускающие товар становятся мудозвонами. Если ты хочешь жить лучше, ты обязан увеличивать норму прибыли. Если ты хочешь увеличивать норму прибыли — ты обязан снижать издержки. Если кроме производства у тебя нет издержек — ты обязан производить говно до тех пор, пока его покупают. Обязан, блядь! Потому что в противном случае тебя взъебут партком, местком и жена с тещей. Но если все производят говно, то жить все-равно ты будешь все хуже и хуже.

Заканчивается этот декаданс тотальной идиосинкразией и распиздосом космического масштаба. Издержки на производство снижаются до такой степени, что социальный строй деградирует, распадаясь на отдельные группы. Большинство из них устроены по известному шаблону социализма, но отделены от общего социума (среди братвы все свои). В случае капитализма это означает, что приходиться много ебстись (с каждым из партнеров нужно уметь добазариться по-хорошему), но результат того стоит. Рано или поздно система достигает точки полифуркации в которой она может за секунду перейти в один из диатропически возможных вариантов.

Думаете, это я о начале девяностых? А вот хуй там был. Вспомните-ка: когда нужно подлечиться или взять консультацию или квартиру снять мы прежде всего интересуемся наличием нужных нам знакомых. Общество как говно в проруби бултыхается по изгибам омбилик никак не сваливаясь в глобальную катастрофу и не вылезая из катастроф локальных. «Катастроф» конечно же в понимании Арнольда и Тома, а не в том, в котором обычно понимают этот термин тупые пёзды из провинциальных газет.

В капиталистической системе необходимость снижения издержек еще более остра. Но здесь преобладают издержки реальные и их снижение неоднозначно коррелирует с нормой прибыли. Снижение издержек на продвижение товара может приводить как к увеличению, так и к уменьшению прибыли в зависимости от качества изменений бизнес-процессов. Конечно-же, при капиталистическом строе уровень еблоторговли существенно выше, однако баланс между затратами на продвижение и затратами на производство, выражаемый через прибыль, не уходит к пределам этих показателей. Заманчиво предположить, что оптимальным соотношением между затратами на производство и продвижение будет три к двум, как завещал еще великий Леонардо Пизанский, но увы проверить это уже не удастся, поскольку моя очередь платить за водку подошла.

Вот видите, какая большая очередь была сегодня в магазине! А вы все: «падение продаж, падение продаж». Работать надо уметь.

Ушел водку пить.

 

Алтай-Хан

Давно, давно уже я не обновлял ассортимент своего магазина элитных пив. Не то, что-бы повода не было, скорее наоборот — уж слишком много элитных пив за последнее время мне довелось попробовать, всего и не опишешь.

Вот сейчас передо мной светлое пиво Алтай-Хан. Прохладное, только что достал из холодильника. За окнами хмарь и осень, а у меня в руках играет солнце Бочкаревского пивоваренного завода. Так не будем же вертеть кота на мошонке и погрузимся в мир прекрасного не теряя ни секунды времени.

Блядь, крепко-то закрыто как, даром, что пробка откручивающаяся. Многим это не по нраву, но только не мне. Откручивающиеся пробки вообще зло, но если они есть, то пусть уж будут закручены по нормальному, что-бы чувствовалось, что бутылку открываешь, а не соплю вытираешь с горлышка.

Хорошо. Ей-богу хорошо. Весьма спокойное ординарное пиво, без сюрпризов. Вкус интересно перетекает от сладковатого вначале к горьковатому к завершению глотка. И адиабатный дымок, опять-же. Все в общем на месте. Бери и пей. Что еще сказать? Беру и пью.

Надо отметить, что цена на это пиво огромна, но учитывая его происхождение, приходится мириться. Здесь на Ямале вообще цены на все высокие, прямо хоть пиво не пей. Но куда денешься-то? Здоровье ведь дороже. Впрочем местные жители нашли выход — они пьют водку. И надо сказать, выглядят гораздо здоровее, чем городские трезвенники. Потому что одно дело дело делать, а другое на кнопки жать и в пиксели втыкать. Работящих людей до поры до времени даже водка не берет.

Но я отвлекся. Что такое пиво Алтай-Хан? По вкусу хуже чем Дон классическое, но значительно лучше, чем, например Amstel premium. Прекрасно упаковано и вполне гармонично газировано. Есть печальный водянистый привкус, но зато неплохо подобрано послевкусие. Возможно, это не самый лучший выбор для опта, но для разовой покупки, например к пельменям — очень даже подойдет. Особенно, если вы знаете толк в ординарных пивах.