C Непрекращающимся!

C Непрекращающимся!

Терпеть не могу праздники, а новогодние особенно. Одно разочарование, сопряженное с чередой страданий. Сначала все судорожно переклеивают последнюю цифру на прошлогодних новогодних плакатах. Потом мучительно и тщетно ищут компанию и место, где можно отметить праздник без тоски и банальности. Потом отмечают не там где хотели — банально и с тоской. Фейерверк! Фейерверк надо посмотреть! Нахуй он сдался этот фейерверк, лучше селитру с алюминиевой пудрой в унитазе смешать — вы этот бенгальский огонь на всю жизнь запомните. На худой конец, можно заполнить водой бутылку из под водки на треть, на треть проложить сухой травой не смешивая, на треть заполнить карбидом, привязать смоченную в бензине тряпку, поджечь, взболтать и подбросить. Лучше с балкона. Такое файершоу будет, что все охуеют. Если карбида не достать (куда он блядь делся весь?) — берите бабские дезодоранты, из них тоже охуенную штуку можно делать. Самое банальное, особенно если вы в гостях, запихнуть баллон в курицу (или утку, смотря чем хочет удивить хозяйка) и поставить ее на разогрев в духовку. Но еще лучше устроить «Гагарина». Возьмите металлический прут, можно толстый алюминиевый или стальной провод и привяжите к его краю баллон так, что-бы днище баллона не выходило за край прута. Поймайте таракана и приклейте его к баллону — это Гагарин. Потом вонзите прут в землю так, что-бы он вытаскивался совершенно свободно и разведите под баллоном костер. Огонь плавит пластмассовую пипку и вся эта конструкция со стабилизатором и тараканом улетает в космос. Если опыта мало, конструкция у вас просто ебнет — тоже неплохой вариант.

Еще можно серы со спичек накрошить между двумя болтами, соединенными одной гайкой. Закрутить болты как можно плотнее, привязать к одному из болтов пакет и подбросить. Это конечно не карбид, но если вы с детьми — самое то. Дешево и можно подарки не дарить.

Но вы же не будете этого делать, верно ведь? И «голубой огонек» не будете смотреть, потому что это совсем пиздец. И все равно праздник будет невыносимо тосклив, будто кто-то включил этот «голубой огонек» в вашей голове. Но самое мучительное — это куранты. Весь год живешь, привык уже. Февраль, июнь, сентябрь, ноябрь. И тут год заканчивается. Тридцатое декабря. Тридцать первое декабря. Пол-третьего. Без двадцати пять. Пятнадцать минут девятого. Без четверти полночь. Пять минут. Минута. И вот стрелка подползает к двенадцати. Осталось четыре секунды, три, одна… и сразу наступает новый год. Сразу, блядь! Ни секунды перерыва. Ни мгновения. А в новом году опять та же бессмысленная хуета. Тлен, тщетность, страдание, тоска и взгляд на часы: скоро ли конец рабочего дня?. Один бред. Вы сами все это знаете, и от знания такого неизбежно нахуяритесь так, что поземка вам завидовать будет. Пить что-бы все кончилось здесь, немедленно. Что-бы утро не наступило.

Первого января всех будет пытать помидор, который, когда пьешь из трехлитровой банки рассол, плюхается с самого верха помидорной кучи. Потом гости, настолько стремные, что при них неудобно даже в носу пальцем ковырять. Потом второе января — тоска от того, что новый год уже начал сбываться, а ожидания от него еще нет, и по видимому в этом году нас опять наебали. Потом седьмое января — рождество, надо луковой шелухой яйца красить. Хотя нет, это пасха. Вот самый ебанутый праздник — всегда на воскресенье выпадает. Иисус, мудак, не мог в другой день недели воскреснуть? Потом старый новый год — поминки по надеждам на то, что новый год будет лучше старого. И понеслась. К февралю все потихоньку войдут в рабочий режим, и будут жить в ожидании старта оптовых закупок носков и одеколонов.

Было в уходящем году несколько приятных событий, но большей частью год был говно, а следующий будет еще хуже. Праздновать это нет никакого смысла. Если только сесть в санки и с криком «Ёбтвоюмать!» полететь вниз с горки в карьер. Что в принципе все мы и так делаем, только в более растянутом варианте.

Мне, как иррациональному анархисту, дарвинисту, имморалисту и похуисту, непонятно чем вызвано это всеобщее помешательство. Я бы еще понял праздник зимнего солнцестояния, но отмечать тридцать первое декабря — словно сунуть хуй в зеленку, а потом каждый раз в туалете этому радоваться. Что мы такого сделали в этом году, что-бы так праздновать? «Прожили» — ну охуеть достижение. Все с остервенением режут салаты и уверяют друг друга, что следующий год будет лучше. Вы что, в этом году не жили?

Вялая надежда теплиться лишь на то, что следующем году будет больше интересных новостей. Путин чихнет на пресс-конференции, вдоль Охотного ряд расставят четыреста пятьдесят виселиц, Навальный догадается связать митингующих подростков буксировочными тросами, что-бы мясорубка улицы перемолола активистов и космонавтов в однообразную смесь крови, мяса и говна. Террористы взорвут бомбу перед рамкой досмотра, Ходорковский повесится принимая ванну, а белорусские фашисты покажут распятого мальчика, после чего войдут в состав России, хотя никто это не признает. Мы все таки давно сидим на этом дерьме, пора повышать дозу.

В реальной жизни, нас будут окружать те же рожи, с которыми мы потратим еще один год жизни, обсуждая как «депутаты живут на наши налоги». И не один бюджетник не признается, что на самом деле это он живет на налоги депутатов. И по справедливости, с него нужно спрашивать: какого хуя у нас кругом такое говно, а вы в своих институтах пизденеете по пол-дня? Потому что с депутатского налога можно трем доцентам зарплату платить, а доцент платит налогов столько, что его выгоднее расстрелять. Но оба творят на работе какую-то дикую хуету. Те же, кто именует себя предпринимателями сидят на господрядах, либо на подрядах у тех кто сидит на господрядах, либо обслуживают всех вышеперечисленных.

Я налоги не плачу и мне до фаянсового фонаря схемы финансовых взаимоотношений. Но огорчает, что подводя итоги года, все молчат про то, как они, словно подснежники обосрались и проебали все что смогли. Но новый год будет лучше прежнего — мы вновь обосремся и проебем то, что кажется невозможно проебать. Так с чего все ходят такие довольные? — Требуется почистить папайю, справитесь? — Конечно, я однажды унитаз вилкой чистил.

Мой прогноз на следующий год: «вялый пиздец». И от такой безвыходности хочется залить все водой на треть, на две трети сухой травой с карбидом и хорошенько встряхнуть. Праздник ведь.