Полевая зоология

Популярные представления о профессиях, которые связаны с естественными науками редко соответствуют действительности. Ботаников рисуют в виде рефлексирующих коллекционеров цветов, геологов считают суровыми пьяницами с молотками, но меньше всего повезло зоологам — их вообще никак не представляют. Максимум, что известно о зоологах — они изучают и любят зверей.

Зоология как сфера деятельности крайне широкое понятие. Даже если ограничить фауну «бытовыми» видами, останется деление на териологов, орнитологов, ихтиологов, энтомологов, арахнологов и других специалистов. Арахнологи — это те, у кого на руке обязательно сидит здоровый волосатый паук. Ихтиологи все время ходят на рыбалку, а про работу остальных совсем ничего не известно. Разве что энтомологи — люди сохранившие детство: взрослые мужики бегают с сачком по лугам и вонзают в бабочек иголки.

Уверенность в том, что зоология — это легкая и романтичная работа так велика, что реальность может неподготовленного человека шокировать. В неожиданный момент энтомолог уберет сачок и приступит к сбору мелких насекомых. Делают это с помощью эксгаустера — стеклянной банки в которую вставлены два шланга. Один шланг приближают к насекомому, другой вставляют себе в рот и всасывают насекомое в банку. При обследовании почвенной фауны приходится не один квадратный метр обсосать.

Если экспедиция не организована в связи с эпизоотией или другой узкоспециальной задачей, зоолог часто совмещает разные специальности: наблюдает птиц для коллег-орнитологов, собирает насекомых, фиксирует следы или свежует очередной трупик.

Родентологи занимаются грызунами, поэтому ранним утром уходят из лагеря с большим рюкзаком мышеловок-давилок. Возле каждой настроенной мышеловки в почву зарывается пластиковый стаканчик с уксусом для привлечения внимания. Существуют и другие методы, но они не менее летальны — особей необходимо как можно больше. Методы сбора развиваются в сторону быстрого умерщвления, но не из идей гуманизма, а в силу потребности в сохранности трупов. Их мало просто собрать — каждую тушку необходимо описать, указав размеры, вес, окрас, наличие паразитов в шерсти. После этого мышку или землеройку разрезают, снимают и растягивают шкурку, органы отделяют и размещают по разным пробиркам. По этой причине у териолога всегда при себе небольшой хирургический набор.

В перерывах между работой необходимо гадюк наловить, коллекцию земноводных пополнить и фотографировать не забывать. А для этологических задач желательно снимать видео. Так весь день до начала ночной охоты на летучих мышей. С помощью специального ультразвукового приемника выбирается подходящее место, на телескопических удочках натягивается ловчая сеть. Все уже давно спят, но зоолог работает. А утром до общего пробуждения берет рюкзак с давилками и уходит расставлять ловушки по новому кругу.

Такая работа выглядит жестокой, но прежде чем делать вывод, спросите мнение любого из сотен переболевших за последние годы туляремией. Или почитайте правила обращения с пациентом при подозрении на чуму. Да, на ту самую, которая уничтожила десятки миллионов человек. Как знать, возможно человеку, который сегодня режет мышей, бегает по ночному лесу с сетками и сосет жуков из земли, завтра вы будете обязаны жизнью.

Невротическая прокрастинация мышки

Невротическая прокрастинация мышки

На большей части страны уже середина осени. Холод, серость, дожди, грязь. А тут, на юге, солнце еще хранит остатки лета. Ночи стремительно холодают — каждые два-три дня температура опускается на один градус. Прекратились ночные стрекотания кузнечиковых, вокруг лампы на крыльце не вьются чешуекрылые. Отчетливей стал перестук поездов за лесом. По ночам красиво, но ужинать приходится уже в домике.
Ночь в сентябре

С каждым восходом листва все сильней покрывается ксантофилл-каротиновыми пятнами
каротин-ксантофилл

Но днем еще достаточно тепло для ос, поедающих последние груши
оса на груше

разных пластинчатоусых
Пластинчатоусые

и расплодившихся соек Garrulus glandarius, которые, несмотря на обильность, совершенно не дают шанса себя сфотографировать:
Тут была сойка

Чудесное время. Все пытаются урвать последнее тепло и наесть жирка перед зимовкой. Я сам такой, поэтому зла на заполонивших мой дом мышей Mus musculus совершенно не держу. Для тех кто наглее стоят мышеловки, остальных я подкармливаю гречкой. Не то, что-бы специально, но раз уж они прогрызли пакет, грех этим не воспользоваться. Ставишь крупу посередине комнаты и садишься писать очередной рассказ. Слышишь — шлепки за спиной. А это мышь прыгает на пакет, пытаясь проникнуть к лакомству. С пятой-шестой попытки запрыгивает, пролезает в отверстие и начинает уминать гречку.

Тут-то и начинается интересное.

Отверстие в пакете совсем небольшое, быстро через него не выбраться. Я подбегаю, зажимаю пакет прищепкой и отношу мышь в сад камней.

Бедняжка явно понимает, что происходит какая-то фигня, но какая именно понять не может. А главное, что в такой ситуации делать? Увы, эволюция не оставила инструкций на тот случай, если тебя вынесут из дома в пакете с гречкой. Поэтому мышка то спокойно продолжает есть:
Мышь есть

то пытается зарыться с головой в гречку:
Мышка прячется

то притворяется мертвой — лежит неподвижно четверть минуты:
мышка притворяется

потом вскакивает и пытается выбраться — расцарапать или прогрызть пакет:
Мышка выбирается

Зубы у нее острые, да и когти вполне себе:
мышиная лапа

Но и я не зря рядом сижу — пресекаю любую успешную попытку выбраться наружу. Но самого зверя не трогаю, даже шуметь стараюсь минимально. От такой неопределенности мышь совсем теряет рассудок и начинает попеременно, каждые 5-15 секунд менять стратегии поведения: притворяться мертвой, пытаться выбраться, спрятаться в крупе или спокойно есть, будто ничего не происходит.

В конце концов, это мне надоедает и я отжимаю прищепку.

— В следующий раз придешь в дом, фотосессией дело не закончится — усмехаюсь, глядя как мышь вылезает из пакета, прыгает и со всех сил бежит к непролазным кустарникам.

Возвращаю пакет на место в ожидании новой жертвы, а сам сажусь за описание деятельности хищных грибов Нижнего Дона.после хищных грибов

Через час-другой попадается новая жертва и цирк повторяется по старому сценарию.

Надеюсь вы поняли, что не про мышей этот рассказ был.

Бензол

Хирономида кусающая себя за хвост

Знакомьтесь: это бензол. А впрочем, о чем это я? Вы прекрасно знаете, как рисовать в пэйнте бензольное кольцо. А еще наверняка знаете формулу бета-глюкозы, цикл Кребса, алгоритм разложения этанола до уксусной кислоты через ацетальдегид и легенду про то, как похожий на бородатого Буденного Фридрих Август Кекуле проснулся от ночного кошмара в котором змея кусала свой хвост.

Но позвольте, зачем это потребовалось змее? У рептилий мозг состоит из пяти отделов, включающих два полушария, эпифиз, гипофиз, зрительные доли, мозжечок и множество другой херни, благодаря которой нет никакого повода тащить в пасть всякую дрянь. Другое дело — личинки хирономид, более известные как мотыль. Под микроскопом видно, что хирономида — это вылитый я: абсолютно тупое создание с ганглием вместо мозгов, которое постоянно шевелит мандибулами (челюстями) в попытке что-то сожрать.
Мотыль под уведичением

В естественной среде эти твари окружают себя коконом из окружающих частиц, высовывают на поверхность голову и непрерывно работая челюстями откармливаются, что-бы потом перерасти в безвредных комаров-звонцов. Другое дело, если мотыля хранят в холодильнике. Тут их единственная надежда выползти из мотыльницы и проникнуть в кастрюлю с борщом. Впрочем, выживаемость личинок хирономид в искусственных субстратах до сих пор изучена недостаточно, несмотря на то, что патент на разведение мотыля был получен более полувека назад:
Патент на разведение мотыля

Внутреннее строение этих милых созданий описано достаточно подробно, что обусловлено удобством мотыля для кариологических исследований. Вот, например, прекрасная иллюстрация из методички новосибирского университета (В.В. Голыгина и др., 2013):

С другой стороны, хирономидологических статей по этологии мотыля пока еще крайне мало (гуглшуляр по запросу «Этология хирономид» вообще выдает лишь 110 результатов, из которых большая часть посвящена систематике, рыбоводству и прочим вопросам). В то-же время, каждому рыбаку известно, что лежалый мотыль имеет обыкновение сворачиваться кольцами. Для прояснения причин, которые вынуждают его принимать столь причудливую форму, а равно для уточнения методов диагностики качества рыбацкого мотыля я с помощью двухстороннего скотча приклеил к старому фотоаппарату объектив от микроскопа «Биолам» и принялся за съемку содержимого моей мотыльницы.

Отдельно предупрежу, что мотыль под микроскопом выглядит страшнее, чем «Чужой» с «Хищником» вместе взятые, поэтому впечатлительным людям на трезвую голову лучше это видео не смотреть.

Это настоящий триумф инстинкта над здравым смыслом, если допустить, что понятие «здравый смысл» применимо к мотылю. В этих протокомарах настолько развит инстинкт питания, что в случае голода они начинают жрать сами себя! Я не берусь гарантировать верную трактовку увиденного, ведь в отсутствие доказательств всегда можно допустить альтернативное объяснение. Однако, одно для меня понятно теперь совершенно точно. Фридрих Кекуле в своих снах мечтал бросить, наконец, эти чертовы исследования структуры бензола и хоть раз сходить на зимнюю рыбалку как нормальный человек.

К большому сожалению, я не успел завершить наблюдения в связи с экстренным отъездом. По этой причине не могу дать вам ответ на совершенно логичные, простые и первостепенные вопросы: Действительно ли хирономиды поедают себя или такое кольцевание связано с иными факторами? Все ли виды комаров склонны к такому поведению? Поедают ли мотыли друг друга и если нет, то почему? Как долго может поедать себя мотыль? Поедает ли он себя только в тепле или аналогичное поведение отмечается в иных температурных и физических средах? Как такое поведение связано с возрастом личинки? И самое главное, возможно ли по этому признаку определить срок сохранности мотыля после покупки?

Надеюсь, что с наступлением нового сезона зимней рыбалки я проясню эти вопросы. Но сейчас извините: весна пришла.

Карельская дворняга

Выдающийся палец

Однажды я провел весь вечер лежа на плащ-палатке, разглядывая свисающий из разбитой форточки хмель (Humulus lupulus L.). Мое очередное жилище было столь же убогим и безысходным, как и все прошлые. Из развлечений была только водка и пожелтевшая книга 1990-го года о полезном и здоровом сексе, изданная в Белорусской ССР. Накануне сосед на пятерке привез голую бабу с подругой и двумя утырками. Примерно в половину первого ночи бабы передрались между собой, а в начале третьего с шумом и скандалами уехали. Естественно, все пьяные в полное говно.

Вспоминая это, я не мог избавиться от навязчивой мысли: теория эволюции в лице учебника биологии учит нас, что отстоящий большой палец у приматов есть следствие эволюционного отбора особей, которым развитое умение хватать и лазать дало преимущества в борьбе за жизнь. Но на кой хуй тогда отстоящий большой палец собаке?
Пятый палец у собаки

Можно вспомнить курс эволюционной биологии, согласно которому отстоящий палец есть атавистическое наследие, доставшееся некоторым собакам (да и кошкам тоже) чуть ли не от миацид. Некоторые из этих протохищников теоретически могли жить на деревьях, где и приобрели отставной палец в ходе эволюционного отбора.

С другой стороны, возьмем белку.
Рыжая белка в Елагином парке

Если отстоящий палец на передней конечности играет важную роль в эволюционном отборе, почему белки его не имеют? Или держать орехи удобнее четырьмя пальчиками? Допустим, эта недостача — следствие того, что беличьи предки Paramys и Ischyromys хоть, возможно, и лазали по деревьям, но вели преимущественно роющий образ жизни (тут я ссылаюсь на заметку Станислава Владимировича Дробышевского).

Но вот перед нами слон, у которого шесть лет назад нашли шестой палец (пятничный выпуск Science от 23 декабря 2011 г.: «From Flat Foot to Fat Foot: Structure, Ontogeny, Function, and Evolution of Elephant “Sixth Toes”»), ранее считавшийся простым наростом. Фотографии слоновьей ноги у меня нет, поэтому вот вам пикча из упомянутой статьи:
Пикча из статьи

Замечательно видно, что сколько бы не было у слона пальцев — пять или шесть, один из них явно отставлен от других. Очевидно, что слонячьи предки от эоценового свиноподобного меритерия, до плиоценового стегодонта в гробу видали идею лазания по стволам и хватания предметов, но отстоящий палец у них развился. Впрочем, это легко объяснить необходимостью площади опоры, которая должна расти пропорционально массе животных.

Или вот птицы. Отстоящий палец имеет огромное число видов, причем с совершенно разной специализацией: от коршуна до кряквы
кряква

от певчего дрозда, до обыкновенного голубя
голубь

Каждый из видов приобрел, точнее сохранил этот выдающийся палец так, что-бы от поколения к поколению он помогал выжить и оставить потомство. Ну или хотя бы не мешал этому. Тут мы подходим к одной из главных претензий к теории эволюции, а именно, искусственной подгонке объяснения анатомического строения вида под результат естественного отбора. Почему водяной уж (Natrix tessellata) имеет равномерную шахматную окраску? — так легче маскироваться. Тогда хрена-ли у обыкновенного ужа (Natrix natrix) однотонный цвет и два желтых пятна вдобавок?
Natrix natrix

Их местообитания не идентичны, это правда, но очень близки, поэтому вполне логично смотрелась бы дивергенция обыкновенного ужа на сухопутный и похожий на Natrix tessellata водный подвид. Пример не идеальный, но суть претензии передает верно. Перефразируя утрированный тезис Ю.В. Чайковского: «Если волк серый для маскировки, какого хрена лиса рыжая?».

Я ни в коем случае не отрицаю естественный отбор, но считаю, что роль многих видовых особенностей в сохранности вида значительно преувеличена, а наследственная изменчивость носит не случайный, а диатропический характер. Иными словами, виды в процессе эволюции могут перемещаться словно элементы по ячейкам таблицы Менделеева, где роль самой таблицы выполняет множество видовых признаков. Ваши потомки могут со временем вернуться в водную среду, потерять отстающий палец или отрастить рога, но хуй на лбу у них не вырастет, подобно тому, как у щелочного металла не появится свойство невиданной твердости.

Пока я лежа на плащ-палатке под свисающим из разбитой форточки хмелем обдумывал эти мысли, окончательно стемнело. А чуть позже я переехал и решил придержать для вас эту историю до праздников. Уж если вы решили поверить в то, что скоро к вам придет старый хер с бородой, то пусть это будет Дарвин, который положит вам под елку монографии Мейена, и Чайковского.

Отряды млекопитающих на территории России

Отряды млекопитающих на территории России

Если вам никак не удается запомнить отряды млекопитающих, ареалы которых частично или полностью находятся в России, я вам помогу. Их всего девять и в порядке убывания семейств они выглядят так:

ОтрядOrdoКоличество семейств в отрядеКликабельный

фотопример из

Википедии

ГрызуныRodentia13
ХищныеCarnivora9
КитообразныеCetacea8
ПарнокопытныеArtiodactyla5
РукокрылыеChiroptera4
НасекомоядныеInsectivora3
ЗайцеобразныеLagomorpha2
НепарнокопытныеPerissodactyla1
СиреныSirenia1

Еще раз: грызуны, хищные, китообразные, парнокопытные, рукокрылые, насекомоядные, зайцеобразные, непарнокопытные, сирены. Не запомнили? Ну вот вам тогда мое мнемоническое правило, в котором каждая первая буква в слове соответствует первой букве отряда:

Григорий ходил курить после редкого, но задорного ночного секса

А если хотите в обратном порядке — по возрастанию количества семейств, то так (здесь совпадают уже две первые буквы):

Серый невменяемый заяц насильно руководил парой китайских хилых граждан

К чему это я? Все руки не доходят написать статью про карельский зоопарк.

Дождевой червь

О поперечном препарировании дождевого червя подручными средствами

Признаю. Идея препарировать дождевого червя (Lumbricus terrestris) путем его заморозки, последующего поперечного рассечения и сканирования на сканере Epson оказалась абсолютно нежизнеспособной. Во-первых, червя достаточно сложно закрепить без повреждений, если, конечно, он жив. Во-вторых, как бы долго вы его не замораживали, при столь малом объеме червь оттаивает буквально за несколько минут и заснять его поперечный срез почти невозможно.

С другой стороны, инструменты женской гигиены (пинцеты, пилочки, ватные диски и др.) вполне неплохо справляются с препарированием, за исключением бритвы, изготовители которой, видимо, потратили столько денег на рекламу, что сделать что-то адекватное цене у них уже не было возможности.

Гофрированный картон от коробки из под пылесоса неплохо фиксирует червя, но на этим его преимущества и ограничены. Разрезать, да и просто осматривать его на такой поверхности крайне неудобно.
Дождевой червь

Вывод: при отсутствии лаборатории и подходящих инструментов, поперечное препарирование дождевого червя следует производить по следующему алгоритму: полоскаете в кружке 20-40 червей, для очистки их от земли, после чего кладете их на сухую салфетку, ватный диск или махровое (не вафельное!) полотенце для избавления от излишней воды на поверхности лумбрицид. Когда черви обсохнут, их необходимо положить в чистую емкость и поместить в морозильную камеру на 15 минут при температуре -3- -5 градусов. После истекшего периода черви перестают двигаться, застывают, но еще сохраняют достаточную гибкость для выпрямления. Формируете ровный пучок червей, скрепляя его ниткой. Проволока и рыболовная леска не подходят, поскольку первая не фиксирует червей равномерно, а вторая слишком сильно повреждает червей на поверхности пучка. В таком состоянии черви опять помещаются в морозильную камеру не менее чем на 2 часа. Спустя истекший период, пучок червей нарезается канцелярским ножом по принципу «колбасы». После отрезания первого слоя пучок сканируется вертикально в месте отреза в темном помещении. Затем отделяется еще один слой и производится повторное сканирование. При размягчении, черви вновь убираются в морозильную камеру для дозаморозки

К большому сожалению, на момент завершения работы над этим методом, у меня закончились подопытные организмы, поэтому прошу, по-прежнему рассматривать метод как чисто теоретический.

P.S. Блин, как же неудобно без своей лаборатории.

погрыз бобра

Навальному можно, а мне что, нет что-ли?

Как только я слышу о пользе бобров —

моя рука инстинктивно тянется к пистолету

Й. П. Геббельс (на самом деле не он, но похуй)

Ну пиздец. Держите меня семеро. Сейчас я всех победю и выведу на чистую воду. Прижму коррупцию к ногтю и может даже пойду в президенты.

Итак, вы наверное уже знаете, что недавно я вернулся из длительного сплава по реке Чир. Плыли мы почти месяц, прошли всю реку от истока до устья и с уверенностью могу сказать, что нет ни одной причины, которая по количеству доставленных нам хлопот, страданий, потерь и унижений могла бы сравниться с деятельностью бобров.

Бобер — это самое вредное животное, какое только возможно. На севере эти пидарасы затопили каждый второй кисличник (ну ок, не каждый второй, но все-равно дохуя). Теперь там вместо леса — ебучие непроходимые болота. Здесь на юге они завалили весь Чир, привнеся свой вклад в обмеление донской водной системы. Мне очень хочется рассказать вам о механике этого процесса, но нет времени — нужно бороться с коррупцией. Поэтому продолжим про бобров.

Бобры это злоебучие вредители с абсолютно безвкусным мясом. Их следует отстреливать вместе с теми активистами, которые предлагают закапывать каналы гидромелиорации и превратить всю страну в единый бобровый заповедник. Если встретите человека, который будет вам хвалить все эти хатки, плотины и запруды — знайте, перед вами мудак, который в жизни никогда на этих запрудах не был, а приобрел весь свой опыт через телеканал Дискавери и картинки в стоматологической поликлинике.

Нет, я против того, что-бы уничтожить бобров как вид. Но еще Екклезаст говорил, что есть время охранять бобров, а есть время бобров отстреливать. За пол-века охраны и разведения этих грызунов расплодилось столько, что теперь их численность можно и сократить. Иначе они нам все ландшафты поменяют.

Собственно, задумавшись о ландшафтах, в прошлом году администрация Ростовской области решила впервые в истории провести учет бобров. Двадцать девятого июня появилась новость о предстоящем учете, а уже пятого декабря оглашены все результаты. За пять месяцев! Всю область! Нет, ну а что такого? Составом в десять бригад это вполне выполнимо.

Но давайте посмотрим на результаты.

По результатам проведенных исследований, в Ростовской области насчитывается от 1900 до 2400 особей бобра. Из 43 муниципальных районов бобр обитает только в 13. Максимальная численность отмечена в Шолоховском, Обливском и Советском районах.

Учеными зарегистрировано более 500 поселений бобра, составлена подробная карта их распространения по территории области.

Что, блядь? Пятьсот поселений? Две с половиной тысячи бобров на всю область? А не маловато-ли? Я неделю как вернулся из сплава по Сухому Донцу. В прошлом году проплыл весь Аксай. Ну и Чир, о котором я уже говорил. Да, подтверждаю, в Обливском и Советском районах бобров обитает значительно больше, чем в среднем по области. Но эмпирический опыт говорит о том, что в Боковском районе их немногим меньше, поскольку в каждом из семи муниципальных районов мы находили погрызенные стволы. Та же ситуация в Советском (еще плюс три муниципальных района) и Обливском (плюс еще семь) районах. Уже семнадцать против официальных тринадцати. А если добавить Шолоховский и Усть-Донецкий район, то выяснится, что результаты занижены раза в два.

Но хрен с ними с районами. Пятьсот поселений — это максимум полторы тысячи километров протяженности рек с облесенными крутыми суглинистыми берегами (предположим, что ростовские бобры в озерах не живут). В реальности же, примерно триста-четыреста километров, что подтвердит вам любой натуралист.

Две с половиной, а может и без половины, тысячи бобров это адекватная численность для такой реки как Чир. Если брать область целиком, со всеми ее 165 реками общей длиной почти в десять тысяч километров, то заявленную численность бобров можно смело умножать на два. А может и на четыре.

Насколько я помню из курса зоологии, для подсчета бобров в настоящее время известно четыре основных подхода: статистический (считаем количество поселений и умножаем на среднюю численность бобров в поселении), эколого-статистический (считаем количество погрызанных стволов и умножаем на коэффициент), морфоэкологический (считаем количество вариантов ширины резцов на погрызанных деревьях) и и мощностной (когда нет времени и желания считать специалист смотрит на погрызанные стволы и говорит: «здесь одно поселение в котором живут восемь бобров»). Очень бы хотелось узнать, про то, каким именно методом и, собственно кто проводил эти исследования. Но официального отчета в интернете нет.

Да и что за цифры-то такие? Более пятисот поселений это сколько: пятьсот одно или пятьсот девяносто?  И как получилось от 1900 до 2400? Что в поселении живет от 3,8 до 4,8 бобров? И это еще не учитываются звери, которые ведут одиночный образ жизни. Как бы не вышел конфуз, когда в поселении живет меньше двух бобров.

Знаете как на самом деле был произведен этот учет? А вот так:

— Иваныч, сколько бобров у нас в области?

— Ну хуй знает. Поселений, наверное штук пятьсот есть.

— А бобров сколько?

— Да я ебу, что-ли? Умножь на четыре или пять бобров в поселении

— От двух тысяч до двух тысяч пятьсот? Не, цифры больно красивые.

— А давай мы их для правдоподобности на сто уменьшим. Смотри как заебато выглядит!

— Охуенно, Иваныч. Держи свои девяносто девять штук.

А это вишенка на торте. На выполнение этой работы администрация выделила «сэкономленные» девяносто девять тысяч. Прям тютелька в тютельку. Не сто, а ровно девяносто девять тысяч. А все почему? Правильно, потому что при ста тысячах пришлось бы устраивать открытый аукцион, на котором мог победить кто угодно. Мог свой ламповый и теплый Иваныч, а мог и какой-нибудь дотошный пидарас, который очень любит считать.

Итак, за девяносто девять тысяч, минус налоги и пять месяцев, минус согласования некие люди провели учет бобров на площади в сто тысяч квадратных километров. Примерно по рублю за квадратный километр. Обследуя шестьсот шестьдесят шесть километров в день. И даже «составили подробную карту». Тут нужно прищуриться и с одесским акцентом произнести: «Ой, да ви мне, таки, пиздите!». Тем более, что я знаю о чем говорю — сам в таких заказах участвовал.

Я вертел всю вашу борьбу с коррупцией на бобровой струе, поскольку вся эта борьба есть бесполезная хуета на палке, о чем уже было сказано. И я крою мудаков хуями не за эту жалку сотку (право, смешно), а за то, что они выполнили работу наотъебись, не приложив ни малейших усилий для того, что-бы получить хоть сколько-нибудь правдоподобный результат.

Написал в администрацию области письмо с просьбой ознакомиться с отчетом или хотя-бы назвать исполнителя. Может быть я ознакомлюсь с отчетом и признаю свою ошибку. Тогда обязательно извинюсь и начну боготворить такой мегапрофессионализм. Но жизненный опыт подсказывает мне, что не пойду я в президенты.

Левый берег Грушевки

Туман над Грушевкой

Представьте, что вы работали весь день. А потом всю ночь. А под утро поняли, что ничего ценного так и не достигли, причем не только за истекшие сутки, а вообще. За всю жизнь. Тут бы самое время отправиться к ближайшему магазину, но за окном четыре утра и черные тучи геноцида, устроенного новыми религиозными адептами, что избрали в качестве единственных тяжких грехов безразличие к спорту и привязанность к паре кружек пива в дружеской компании. Как же ты прав, дорогой мой Венедикт Васильевич, говоря про «самое бессильное и позорное время в жизни моего народа». В такие минуты нужно набраться мужества и решительно прекратить все это безобразие любыми, хорошо зарекомендовавшими себя методами. Вы же меня понимаете, верно?

Но рано пока приступать к тактике выжженой земли. Если уж черви в банке за неделю не сдохли, то я и вовсе не имею права на выбор. А потому беру удочку, коробку с рыбацким барахлом, пару пакетов, червей и в мир плавно вливаются краски.

Как бы вы ни были расстроены, всего несколько простых упражнений помогут вам вернуть бодрость духа, здоровый сарказм и воинствующий скепсис. Записывайте, друзья, сегодня я побуду вашей персональной Еленой Малышевой.

Итак, первое упражнение — пройти по берегу Грушевского водохранилища в облаке тумана, парящего от воды:

Туман над Грушевкой

После этого плавно приступаем к ловле Carassius gibelio в просторечии более известном как гибрид. Ловим не менее четырех штук, причем два должны сойти с крючка.

Отлично, теперь отработаем навыки коммуникации. Для начала ваш коллега позвонит вам с новостью о подписании актов сдачи-приемки и скором расчете по одному затянувшемуся госконтракту. Неплохо. Теперь уже вы позвоните другому знакомому, дабы уточнить его рецепт вяления рыбы.

Примерно через три часа после начала процедур сделаем перерыв и посмотрим как здоровый, не менее 40 см в длину, водяной уж (Natrix tessellata) подплывает почти к самым вашим ногам, держа в пасти трепыхающегося речного окуня (Perca fluviatilis) не более восьми сантиметров длиной. Он выволакивает его на землю, перехватывает поближе к голове и буквально за пару минут проглатывает, после чего немного отдохнув уплывает вновь. Поскольку пошевелиться при подобной сцене вы не могли, придется проиллюстрировать произошедшее годной фоткой из Википедии:

шахматная змея

Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0 Unported license. Author: Gonzosft

Рядом шипит еще один уж, но мы его игнорируем и спокойно продолжаем ловить гибрида.

Гибрид на Грушевке

Так продолжаем процесс в течение шести часов, отрываясь только на насаживание червей. В начале одиннадцатого утра клев почти стихает. Вместо гибрида попадается сплошной мелкий окунь, которого вы тут же, аккуратно освободив от крючка отпускаете подрастать.

После этого складываете свой нехитрый скарб:

вещи на рыбалку

Слева пустой пакет в котором вы все переносите, справа чемоданчик с рыбацким барахлом и баночка с червями. Посередине в розовом пакете мусор, который какие-то гнойные пидары оставили на берегу, а вы аккуратно сложили и отнесете до ближайших мусорных баков.

— Но позвольте, заметите вы. Почему мы должны собирать и выносить чужой мусор? Он же не наш!

Согласен. Мусор, конечно, не наш. Но вот это все:

Это наше

наше.

И настроение улучшилось.

Красная Книга Ростовской области

Красная Книга Ростовской области

Если вы когда-нибудь занимались проектированием объектов большой протяженности, то знаете, что составлять ОВОС и ООС в этом случае — адский ад, поскольку одним из требований нормально выполненной работы является предоставление списка краснокнижных видов, попадающих в зону влияния объектов. Даже если Красная Книга в нормальном состоянии, даже если существует ее специальная электронная версия, все-равно карты в ней выглядят как говно. Составители из кожи вон лезут, что-бы вмандить в издание кучу нахуй никому не нужных узоров, блоков и текстур, но на одну из важнейших составляющих Красной Книги — карты, без которых издание теряет минимум половину своей ценности испокон веков кладется залупа размером с Тунгусский метеорит.

Меня эта ситуация заебала и я оцифровал оба тома Красной Книги Ростовской области, векторизовав положение всех охраняемых видов растений и животных, присвоив им атрибуты таксономии, охранного статуса и ссылки на приложенные в тексте изображения. Все это скомпоновал в две карты на основе leaflet.js, добавил несколько полезных плагинов, подгрузил подложки OpenStreetMap, спутник от Mapbox и залил на свой сервер для общего доступа.
Красная Книга Ростовской области

С технической точки зрения работа ничего интересного не представляет — простая визуализация геоданных с нескольких сотен карт. Но это еще удивительнее — что, блядь, для такой объемной, но несложной работы обязательно меня было ждать?
Красная Книга Ростовской области

Сам оригинал Красной Книги доступен на официальном сайте минприродыро. Из него можно получить более подробные сведения о биологии и экологии охраняемых видов. Все же, что касается их размещения доступно вам прямо сейчас:

Полную версию можно понаблюдать перейдя по ссылке на карту краснокнижных животных или растений. Переключаться между картами можно в нижней строке (там где копирайты) — я не стал лепить лишний интерфейс.

Точками на карте показаны примерные центры областей в которых встречаются охраняемые виды. В меню справа можно выбрать любой интересующий вид и посмотреть в каком месте его можно встретить.

Код для вставки карты краснокнижных видов Ростовской области на любой сайт выглядит так,

Животные:

<iframe src="http://городшахты.рф/maps/1704_redbook61/animals/index.html" width="800" height="400" frameborder="0" allowfullscreen="allowfullscreen"></iframe>

Растения:

<iframe src="http://городшахты.рф/maps/1704_redbook61/plants/index.html" width="800" height="400" frameborder="0" allowfullscreen="allowfullscreen"></iframe>

Кроме того, список животных из Красной Книги Ростовской области можно почерпнуть из соответствующей статьи.

У меня все. Пойду чайку сбацаю.

Весенняя трава

Интро затянулось

Если бы я разрабатывал свой фамильный герб, то в качестве животного на нем выбрал бы землеройку. Маленький симпатичный зверек с огромной головой и невероятного размера хуищем, который постоянно жрет все подряд: от семян до ящериц, от мелких лягушек, до говна. Человек с пропрциями землеройки выглядел бы как покрытый короткой шерстью усатый мегацефал с головой весом в восемь килограмм, метровым членом и зубами, говорящими о его подсемействе. В этих зубах все дело: у кроцидур зубы белые и потому мы зовем их белозубки, а у сорексов бурые, их мы зовем бурозубки. Есть еще землеройка-красавка, но какие зубы у нее я не знаю, потому что она встречается редко, только в в пустынных районах Каспия, представлена одним видом (Diplomesodon pulchellum, она же красавка, он же пегий путорак) и легко отличима по черно-белому окрасу. У старых землероек зубы бывают стерты и одонтологическая идентификация их затруднена. Но не отчаивайтесь, если перед вами беззубый самец, вы всегда сможете уточнить его видовую принадлежность по головке члена, которая в момент возбуждения приобретает свеклообразную форму, о чем писал еще Денель в 1952 году. Впрочем, я слабо представляю себе, что нужно сделать, что-бы довести до полового возбуждения землеройку.
письки землероек-бурозубок

Вячеслав Алексеевич Долгов в своей монографии (1985), посвященной жизни бурозубок указывает, что их распространение ограничено стациями с суммарным весом почвенных беспозвоночных менее трех грамм на квадратный метр. А наилучшим образом эти зверьки чувствуют себя в богатых неоднородных местообитаниях где масса разных подстилочных мандавошек превышает пятнадцать грамм на квадратный метр.

Но этой землеройке не повезло. Не помогла даже присущая им эхолокация, видимо какая-то нематода окончательно доконала ее, оставив лежать возле деревни Грибное, куда свернул подбросивший меня попутный автобус.
Землеройка

С полным рюкзаком всякого барахла я шел от Борисовой Гривы к реке Морье, что-бы испытать на ней новую лодку, поймать, если повезет пару зубастых щук и прокатиться по холодной апрельской воде. По правую руку от меня шумел лес Веденеевского лесничества карту которого я делал еще семь лет назад, а слева за мелиоративным каналом вымокал в весенней сырости Всеволожский лесхоз. Крики шалых соек, беснующиеся у заборов крайних деревенских домов давно пропали и за исключением редких тонаров с песком, птичьего щебетанья, вялого после зимы долгоносика и мертвой землеройки вокруг никого не было.
Дорога от Борисовой Гривы

Это после, спустя четыре часа я уже наливал из термоса горячее винище, ехидно слушая как четвертый по счету рыбак рассказывает, что сошла щука весом ну не меньше пяти килограмм. В силу своей природной честности я таких вольностей себе не позволял и честно врал про две неудачные поклевки. Не просто же так я потерял в бесплодных забросах спиннинга новую блесну и силиконовый виброхвост. Народу, особенно в низовьях реки как на митинге в воскресный день и каждый рассказывает про своих знакомых, которые вчера, максимум позавчера вытащили из этого самого места столько рыбы, сколько до этого никто никогда не видел.

Но река и впрямь хороша:
Байдарка Тайга на реке Морье

Вода ледяная, перевернуться на лодке в такое время самое последнее дело — одежды на тебе много, дрова на берегу все сырые — нормальный костер не разжечь, а до тепла идти километров десять. Ну как до тепла, до платформы, с которой электрички уезжают. Но оно того стоит.
Река Морье у воды

Дно у реки песчаное, местами немного заиленное. Вода болотная темная, хоть кипяти и вместо чая наливай.
Под водой реки Морье

Берега, покрытые елово-березовым кисличным лесом, постепенно переходящим в приладожские сосняки всего неделю как открылись из под снега. Деревья свисают над водой, а в местах впадения ручьев повсюду следы бобров — эти пидарасы расплодились в неимоверных количествах и затопили все до чего смогли добраться, что при абсолютно хуевых вкусовых качествах их мяса можно рассматривать исключительно как экологическое вредительство.
Огрызок от бобра

Течение на реке ощутимое, около трех километров в час, на коротких быстринах до десяти — пятнадцати километров в час. Но совершенно точно его не измерить — вся эта стандартная хуета с поплавками отнимет слишком много времени, а вычислить скорость реки на основе анализа gps-трека почти невозможно — слишком велик шум. Скорость перемещения лодки по реке складывается из двух компонентов (собственно скорость реки и скорость гребца), двух погрешностей (погрешность на прямолинейный курс и точность навигатора) и одного коэффициента (удаленность от линии основного течения). Я не стал морщить ум нанес данные по скорости перемещения целиком — без всякой фильтрации данных. Все что для этого требуется — знать длину морской мили, косинус широты и теорему Пифагора, а результат вполне годится как для отображения характера реки, так и особенностей передвижения по ней.

Собственно, эта карта (вот она в полном размере) и есть то единственное, что я хотел показать. Все остальное, включая фотографии водорослей, текст и картинка с землеройными писюнами это было так, интро.