Ободряющее

Если однажды вы почувствуете себя глупо, просто вспомните: недавно я при разговоре по телефону умудрился экраном порезать себе ухо. Теперь я ненавижу телефонные разговоры, поскольку боюсь, что в ушном проходе застрянет осколок противоударного стекла.

Кучерявая жизнь

Кучерявая жизнь

Если вы нуждаетесь в деньгах, советую продать последнее и уехать в Салехард. Это один из лучших городов Западной Сибири. Центр города невероятно масштабен: но не по размеру, а по замыслу. Тут зафигачим огромный парк, тут белый монолит администрации, рядом айсберг прокуратуры. И ни одного человека. Люди живут по окраинам, например, на улице Ангальский Мыс в деревянных покосившихся бараках.

Конечно я утрирую. Много новостроек и бараки еще не все покосились. Однако впечатление от города это не меняет. Особенно после посещения парка ветеранов всех войн, кажется он так называется. Расположен сразу за зданием областной администрации.

По сравнению с этим парком, архитектура инков и ацтеков — это куличики в песочнице. На площади установлены самолеты, танки и другая техника, а в центре возвышается здоровенная кубическая хрень, словно для жертвоприношений.

Но главное в парке не самолеты и не кубический алтарь. Лет десять назад задумали в администрации добавить к этому великолепию деревья. Заказали полный самолет елок из Голландии и высадили на непростой ямальской земле. Все бы ничего, но обсчитались — с десяток посадочных мест остались пусты. Что-бы не гнать еще один самолет, наняли мужиков, те спустились к Оби и выкопали недостающие саженцы.

Чем все закончилось представить несложно. К весне вокруг кубического алтаря на фоне пожелтевших голландских елок светились зелеными пятнами обские аборигены. Вот тут и стало понятно: богатство вещь хорошая, но никакие деньги не помогут, если у вас нет мозгов.

Сейчас уже никто самолетами елки из Голландии не возит и научных программ по озеленению Ямала не проводит. Но Салехард, при всей эпичности его центра, ничуть от этого не ухудшился. Разве что бараки сильнее покосились. Ну и что? Разве из-за такой мелочи теперь в Салехард не ехать?

Дендрофилическая дискриминация

Даже такой убежденный сексист как я не может не понимать: чем больше в деле мужчин, тем сильнее проект гендерно-специфичен. Но это делает его менее привлекательным для женщин. Закономерность нелинейная, я бы даже сказал с фазовыми переходами, но принципиально верная. Причем в обратном порядке все работает аналогично.

В этой связи возникает вопрос: а что такое женщина? И что такое мужчина? Не в половом, конечно, плане, а в социальном. В чем различия между потребностями, интересами, восприятием, наконец, формой взаимодействия?

Без этого гендерное равенство выглядит как желание каждому болту найти свою гайку. Результат сомнителен, но процесс может быть очень полезен. И все-же, я не могу удержать свое сексистское воображение от внутреннего диалога.

— Почему так нужно заманивать женщин в какой-то проект?
— Потому что в этом проекте их мало
— Но в мужском туалете их тоже мало, почему тогда их туда не пригласить?
— Потому что для этого у женщин есть собственные туалеты
— Так может у них и собственные проекты есть?

Сколько можно мусолить феминизм? Надо идти дальше: приглашать в любое начинание людей с шестью пальцами на левой ноге и дендрофилов. Почему никто не вспоминает про дендрофилов? Ведь это дендрофилическая дискриминация.

Как же хорошо стали жить люди, раз их на полном серьезе волнуют подобные проблемы.

Дорогу наркомании

Будь я химиком, посвятил бы жизнь разработке наркотических веществ из сосновой хвои. Или из елки. Смысла никакого, но интересно посмотреть на методы борьбы. Вырубить все деревья? У каждого ствола поставить охрану?

Глупость человеческая не знает границ. Вот появился ковид у норок. Пока только на фермах Дании, Нидерландов, Италии, Испании, Швеции. Ну и в США, естественно. Что нужно сделать? — Правильно: всех зверей под нож.

Спасибо ковиду за вклад в патриотизм. У нас проблем много, но когда Жириновский предлагал на границе отстреливать перелетных птиц с птичьим гриппом, все говорили, что он идиот. А тут все нормально. Заболели норки — в расход их. Не то, что-бы я особо рефлексировал, в конце-концов их для того и выращивают, но что, если завтра ковид начнут разносить мыши? Или комары? Или инфузории? Ну ладно, не ковид, но пусть другую подобную хрень.

Можно продолжить еще дальше. Ведь люди тоже разносят болезнь, может их тоже тогда, того… Ради всемирного счастья. Вчера в автобусе попутчик-старик рассказал как двадцать лет на шахте отработал. «Чего мне эти маски? Я помню еще как в дом немецкий офицер зашел, сожрал блины, сказал «спасибо» по-русски и вышел». Весь автобус согласился. Обожаю мой народ. Секрет его долготерпения в умении жить абсолютно независимой от государства жизнью.

Помните главный философский вопрос в школе? «Если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?». Поздравляю — пригодилось. Не понимаю лишь одного: то ли в западных школах такой вопрос не задают, то ли там все под наркотой. Тем более, что мак в этом году чудо как уродился.

Пост про пиво, пиво, пиво, пиво, пиво. Ах, да, и еще тут будет про пиво.

Не знаю как вас, а меня жутко заебывает это ханжество и откровенный пиздежь, который глядит на меня со всех вывесок пивных и магазинов. Складывается ощущение, что меня принимают как заколотого аминазином, пускающего слюни шизоида с извращенным восприятим реальности.

История начинается с того, что в раннем неолите, а это (задумайтесь только!) более одиннадцати тысяч лет назад, люди изобрели пиво. Более того, профессора из биомолекулярной археологической лаборатории при университете Пенсильвании утверждают, что именно ради пива производилось выращивание зерновых культур.

Позже, пиво было популярно в Древней Греции, Армении, Китае, да где только не было! Европейская цивилизация, которая дала нам Планка, Шиллера, Гете, Ницше и многих других целиком основана на пиве. Его пьют везде, в крупных городах и маленьких деревнях. Его пьют президенты, менеджеры, работяги. Его пьют солдаты и офицеры враждующих армий. Пиво — самый популярный напиток в мире среди алкогольных и третий по популярности вообще (впереди него только чай и вода).

И вот, какие-то 450 мудаков, которые засели в Москве в бывшем здании Госплана, неожиданно решили, что слово из четырех букв, символизирующее один из древнейших напитков и, фактически неразрывно связанное с целым пластом истории, может нести вред. Это дескать реклама алкоголя и пропаганда пьянства. Вот тыж блядь! По моему гораздо большей пропагандой пьянства являются те самые депутаты, которые могут придумать и обязать соблюдать любую хуйню. У меня окна двадцать лет показывают пропаганду алкоголизма. Пропаганда алкоголизма уже тридцать лет течет из моих кранов. Я хожу и езжу по пропаганде алкоголизма. И это еще не гворя о телевидении, в котором пропаганда алкоголизма была с момента его появления и до недавнего времени, пока не сменилась пропагандой тяжелой героиновой зависимости.

Почему, слово «пиво» сильнее толкает меня к потреблению, чем слово «хуй», хотя оба этих слова написаны на одном ларьке? А ведь это одно из немногих незаимствованных слов нашего современного языка. Мы должны холить его и лелеять. Даже если это противоречит бредовым идеям каких-то московских пидарасов.

Но нет же! Иду по городу и что я вижу? Повсюду на меня смотрит реклама какой-то хуйни под названием «пенный напиток», но нигде нет обычного слова «пиво». Вот, например, на Шишкина «Пенный гастроном»:

Пенный гастроном

Это что, блядь за маразм? Я, как человек интеллигентный, разумно полагаю, что в этом магазине торгуют огнетушителями. Или монтажной пеной. Или, на худой конец, бабскими тюбиками для душа, но ни как не пивом! Потому как, если нормальный мужик хочет выпить пива, он идет в пивную, на которой написано «пиво» и говорит толстой тетке в фартуке: «Мне кружкку пива». Все! Без лишней хуйни. Сказать в пивной: «Мне пожалуйста кружечку пенного» может только конченый пидарас, не знакомый с трудами Плутарха, Аристотеля и Шеляг-Сосонко.

А вывески типа: «Живое, пенное лимонад, квас». Что? Да это даже по нормам русского языка дикая поебота! Какой, нахуй «живое, пенное лимонад»? Какой дебил это делает? Мы взрослые мальчики и с хуя ли нам стесняться пропустить в свободное время по кружечке-другой пивка? Я уже молчу, что за переделку всех этих вывесок в конечном счете платит клиент, то бишь я. Блядь, за мои же бабки со всех пивных в городе убрали красивую вывеску «Пиво» и повесили сраную хуйню типа «Живое пенное». Вы простите, господа, но живое пенное — это вода в Грушевке:

живое и пенное

Господа! Пейте пиво и не страдайте хуйней! А заклеивать траурными ленточками слово «Пиво» не надо. На ваших магазинах и без того хватает надписей, которые стоит заклеить.

Траур по пиву